Le generazioni stanno cambiando, e l’esperienza di compiere 40 anni nel mondo di oggi è probabilmente un milione di miglia lontano da quando i Baby Boomers hanno compiuto 40 anni. Dopo tutto, avevano tutti una carriera stabile, avevano comprato le loro case per tre bob e sei, e la maggior parte dei loro figli erano cresciuti.

Ho compiuto 40 anni l’anno scorso e spero di essere nella posizione giusta per rispondere a questa domanda. Ecco 40 grandi (e non tanto grandi) lezioni che ho imparato nel mio tempo finora.

Non c’è di che, Sig. West.

Non dovresti mai provare il karaoke da solo

Sì, so che sembra una buona idea al momento – ma stare su un palco e fare una interpretazione troppo seria di She’s Like the Wind di fronte a un pub pieno di sconosciuti andrà solo in un modo: male.

Se insisti assolutamente a partecipare, limitati a gridare il tuo modo di fare attraverso il coro ubriaco e rumoroso. La sicurezza è nel numero.

Non sei più il benvenuto a Top Man

Spiace, ma dovrai fartene una ragione. I bei vestiti di Top Man non sono stati progettati per te. Anche i manichini lì ti odiano.

Continuare a bere è SEMPRE una cattiva idea

Quando vivevi in un mondo senza conseguenze, continuare a bere durante la settimana era molto divertente. Ora è una buona idea solo se ti piace singhiozzare inconsolabilmente nelle paludi del lavoro il giorno dopo.

Continuare a dormire è SEMPRE una buona idea

Il sonno è qualcosa che vale la pena di amare. Niente stringe i pantaloni come la prospettiva di un dolce sonnellino pomeridiano.

Immaginate di possedere un’amaca.

I capannoni fanno una bella fuga

Tradizionalmente usati per conservare attrezzatura da pesca, riviste di grot, Golden Virginia e moonshine, ora i capanni possono fare qualsiasi cosa. Puoi anche avere un ufficio lì dentro, dove puoi guardare “film d’autore” in pace.

La tua “carriera” è un concetto fluido

Hai immaginato una semplice scala, quello che hai ottenuto è un palo unto. Fatto di gelatina.

Quasi sicuramente non ce la farai come sportivo professionista

A meno che tu non scelga qualcosa a basso impatto, e preferibilmente a basso costo. Come gli scacchi, o se le carte sono uno sport, le carte.

Il tuo cerchio di amicizie non dovrebbe mai raggiungere le due cifre

Va bene avere tutti gli amici di Facebook che vuoi, ma quando si tratta di socializzare IRL, basta vedere le stesse due persone più e più volte in loop. Rende la vita molto più facile.

Solo certe scarpe da ginnastica faranno

Si possono ancora indossare scarpe da ginnastica, solo. Ma niente di troppo jazzistico. La moda ti ha lasciato a fluttuare nell’oceano, mentre si allontana come un battello a vapore, stagliato dal sole che tramonta. Devi accettarlo.

I pub servono altre bevande che non siano la birra

C’è stato un tempo in cui ordinare vino in un pub sarebbe stato disapprovato, ma ora ti fa sembrare sofisticato, misterioso e sexy. A meno che tu non chieda uno “spritzer di limonata”. (Lezione 10.1: Non chiedere mai uno spritzer di limonata.)

Le magliette blasonate non fanno per te

Non c’è uno slogan al mondo di cui hai bisogno sul tuo petto. Frankie Says Seriously, Don’t.

Tu sicuramente non conosci nessuno slang

Non azzardarti a dire niente di tutto ciò, non funzionerà. Ti presenterai solo come l’opposto del super-wickedy-fresh.

La cucina fusion non ti viene naturale

A meno che tu non abbia studiato sotto la tutela di Heston Blumenthal, ignora le lampadine che ti esplodono in testa quando guardi nel frigorifero. Attieniti a piatti di pasta tradizionale e salsicce e purè.

Non riuscirai a superare i tuoi genitori

Senza offesa, ma i tuoi antenati ti stanno guardando dall’alto, scuotendo lentamente la testa mentre tu cerchi di scalare l’Everest con i pattini a rotelle e un tubo di gomma.

Non c’è posto nella tua vita per le acconciature

Dovresti stare dal barbiere per non più di 15 minuti, in un silenzio palpabile e quasi paralizzante. Altrimenti, stai sbagliando tutto.

C’è poco spazio per la lettura di fiction

A un certo punto dei tuoi 30 anni, la voce dirompente nella tua testa ha iniziato a sbattere le pentole e a gridare THEY RE MAKING IT UP!

Un saluto è imbarazzante solo se lo fai tu

Non dovresti perderti in mare tra una stretta di mano o un abbraccio, o baciare nervosamente l’orecchio di qualcuno. Per le ragazze, vai all’europea; per gli uomini, vai nello Yorkshire.

Devi mangiare meglio

I giorni in cui potevi mettere la faccia in un secchio di cheeseburger e iniziare a grugnire sono passati da un pezzo. Se lo facessi ora moriresti.

L’esercizio fisico è assolutamente essenziale

Ora sai che ci vuole una quantità gargantuesca di lavoro solo per sembrare “leggermente grasso”.

Non sarai mai sicuro al 100% in niente

Quando Socrate disse “Tutto ciò che so è che non so niente” aveva davvero capito qualcosa. Tu sai meno di lui.

Il sesso è grande con moderazione, e fatto tradizionalmente

Le sudate maratone tantriche in piscine di luce lunare, l’elaborato gioco di ruolo del poliziotto buono, cattivo e arrapato – tutto dietro di te ora. Mantieni il missionario e occasionale.

Il 98 per cento delle volte, le ragazze sexy non hanno voglia di te

Ricordi che a volte sorridevi alle ragazze e loro ricambiavano il sorriso? Devi smetterla, è inquietante.

Per qualche motivo, le persone più giovani pensano che tu abbia acquisito saggezza

L’idea che la saggezza venga con l’età è del tutto inesatta, ma non lasciare che questo ti impedisca di fingere di non essere confuso letteralmente da tutto.

Non riesci a eseguire in modo convincente un batti pugno

È una mossa impossibile da fare senza sembrare completamente confuso o troppo soddisfatto di te stesso. Stai anche rischiando lo scenario da incubo di avvolgere delicatamente la tua “carta” attorno al “sasso” di qualcuno. Non farlo.

Solo certe persone possono chiamare uno sconosciuto “tesoro”

Come piegare la lingua in un tubo, i tuoi geni ti hanno detto che puoi farlo o non puoi. Fai attenzione.

Devi assolutamente smettere di ballare ora

Tutti nel cerchio di applausi che è improvvisamente apparso intorno a te stanno combattendo una guerra interiore per non crollare ridendo.

Non imparerai mai fluentemente una nuova lingua

Quella nave è partita, mon ami (francese per “vecchio”).

I cruciverba sono divertenti e i cardigan sono comodi

Inoltre, le pantofole stanno incredibilmente bene ai piedi.

Non esiste una cosa come un “kickabout rilassato”

Purtroppo, non c’è niente di lontanamente Zen negli uomini adulti che ti urlano di passare la palla, e poi tu vai nel panico e ti torci la caviglia.

Le spiegazioni accanto ai quadri non sono ancora interessanti

E tuttavia tu insisti a stare lì, con la mano che ti accarezza il mento, fingendo di leggerle.

Le droghe sono per gli altri

È passato molto tempo dalla seconda Summer of Love e sicuramente non ce ne sarà una terza per te.

I film in lingua straniera hanno una maggiore probabilità di nudità

Hai fatto le tue ricerche, sai dove sono le tette nude e le gigantesche foreste pubiche.

Puoi aprire con sicurezza una bottiglia di champagne

Punti bonus se riesci a farlo con la bocca chiusa.

Ti serve una torcia da qualche parte in casa

Non hai idea di quando l’hai comprata, ma è lì, in una scatola. Una torcia. Hai anche delle chiavi inglesi e una mappa, che presumibilmente hai comprato online quando eri distrutto.

La felicità viene dall’essere calmi, non occupati

Hai passato la tua prima età adulta saltando dagli aerei e lottando con gli alligatori, ma non puoi battere lo stare seduto su una sedia senza un solo pensiero lucido nella tua testa.

Hai un tipo di biancheria intima che ti sta bene

E ne hai comprato una scorta a vita. Per qualsiasi uomo sano di mente, questo significa boxer; qualsiasi altra cosa è un’esibizione.

Non essere invitati può essere meglio che perdersi

Dimentica la FOMO, è la paura di essere invitati che ti fa davvero venire i brividi. Ti svegli con i sudori freddi dopo aver sognato le situazioni di conversazione spicciola.

La mamma non ha sempre ragione

A meno che non stia leggendo questo, nel qual caso lo è.

L’eccessiva sicurezza può mascherare l’incertezza

Un trucco molto comodo sul posto di lavoro, la gente di The Apprentice pratica questa arte oscura da secoli. Basta credere alle proprie stronzate.

Il vero amore è bello

Il mondo potrebbe non tremare, potresti non urlare dalle risate su un tetto durante uno spettacolo pirotecnico, ma l’amore genuino ti fa sentire sicuro e soddisfatto. E questo è tutto ciò che vuoi davvero, no?