Bathe Yourself In Baby Powder

Ho scoperto questa miniera d’oro quando lavoravo nella vendita al dettaglio. Mi intrufolavo nei camerini con la bottiglia campione dello shampoo secco che il negozio vendeva e mi inzuppavo i capelli in quella roba. Ma l’ansia di strappare il campione quando nessun manager mi guardava, unita all’odore fetido di quella roba, mi ha costretto a cercare un’alternativa. E sono così grata di averlo fatto. Perché non solo il borotalco è più economico dello shampoo secco, ma la consistenza è anche più morbida e non ti fa sentire i capelli come se stessero crescendo dal culo di un cavallo.

Fuma uno spinello a letto

Questo fa miracoli per la tua laringe. E nella piccola possibilità che il mio spacciatore abbia abbellito un po’ la cosa solo per fregarmi altri 50 dollari, questo ha un altro innegabile vantaggio. Fiammeggiatevi la faccia a letto e avrete la garanzia di svenire e avere una notte intera di sonno di bellezza.

Colora le tue sopracciglia

E usa qualsiasi cosa per farlo. Assicurati solo che sia un colore vagamente beige. Avrai un aspetto migliore. Fidati di me. Non c’è bisogno di dire che questo NON SI APPLICA AGLI UOMINI.

Riempite le vostre scarpe di borotalco

Sono l’unica che prova un piacere perverso nell’indossare scarpe senza calzini? Ogni volta che lo faccio penso a quanto sono fortunato ad aver potuto lasciare la casa dei miei genitori (scusa mamma, scusa papà) e a quanto sia soddisfacente sapere che questo irrita mia madre nel profondo. Ma poi mi tolgo le scarpe a fine giornata e improvvisamente non sono più così soddisfatta. Soprattutto perché ho sentito quell’odore pungente di spazzatura che si sente quando si è senza calze e si è sudati per un giorno intero. Inoltre, il mio ragazzo è appena corso fuori da casa mia urlando e in lacrime.

Quindi, per evitare quell’odore funky, versate un mucchio di borotalco nelle vostre scarpe prima di metterle la mattina. Per inciso, questo è anche uno strumento molto utile per le persone con memoria a breve termine. Per il resto della giornata, cammina ovunque a piedi nudi, e sarai in grado di rintracciare i tuoi passi.

Fai del tè caldo; passa sotto il viso

E voilà! Il tuo bagno turco privato.

Metti il mascara, poi piangi

Ma tipo, non piangere troppo. Seriamente…smettila. Stai rovinando tutto.

Dormi con il trucco

Per lo stesso look sexy/cattivo senza sforzo, metti il trucco sugli occhi e non lavarlo mai. Invece, continuate a riapplicarlo ogni giorno. La prima mattina potresti svegliarti con gli occhi gonfi e una leggera irritazione della pelle. E non vi mentirò; la seconda mattina, probabilmente vi sveglierete con un orzaiolo infetto e rigonfio. Non lasciate che questo vi scoraggi. Devi perseverare. Sai come si dice che alcune dipendenze devono prima peggiorare per migliorare? Beh, la stessa regola vale per il tuo viso.

Lavare i capelli con acqua in bottiglia

Questo riguarda coloro che vivono in luoghi con acqua di rubinetto notoriamente cattiva. Ho passato i miei quattro anni di college a Washington D.C., che è infame per la sua acqua di rubinetto carica di cloro. Una volta un insegnante mi ha detto che nemmeno l’acqua filtrata di Washington è sicura da bere. E quindi, un discorso serio? Ha fatto un bel numero sui miei capelli già senza vita. Così ho iniziato a fare qualcosa di veramente gratuito, eccessivo e semplicemente odioso: ho iniziato a mettere una bottiglia d’acqua nel microonde per trenta secondi prima di ogni doccia e poi, alla fine della doccia, a sciacquarmi i capelli un’ultima volta con quell’acqua in bottiglia. Certo, è grossolanamente ecologico, ma i vostri capelli saranno setosi come le lenzuola della regina d’Inghilterra. E non è questo che conta davvero?

Crescere lo smalto per le dita dei piedi

Sì, avete sentito bene. Crescere. Cresci. Fuori. Come dire, continuate a tagliare via quelle fastidiose unghie dei piedi, senza riapplicare lo smalto, finché lo smalto non sarà cresciuto. Come far crescere le radici, solo che è molto più rivoltante. Non è tanto un trucco di bellezza quanto solo molto divertente da fare. Non chiedetemi perché.

Capelli asciugati all’aria; attorcigliati in una crocchia

Come ho detto sopra, i miei capelli hanno tanto corpo quanto quest’uomo:

Questo per dire…molto poco. Chiamatemi politicamente scorretto, ma onestamente sto solo cercando di dipingere un quadro genuino di come sono i miei capelli. Per fortuna, ho trovato un rimedio: doccia, capovolgere i capelli a testa in giù e asciugare con il phon, poi fare uno chignon. Dagli non meno di cinque ore, poi sciogli i capelli.

Tieni a freno le lacrime

Mi rendo conto che il mio consiglio potrebbe risultare contraddittorio visto che ti ho appena detto di piangere, ma quello era con il mascara – differenza cruciale. Idealmente, e quando non stai indossando il mascara, sarai in grado di soffocare qualsiasi lacrima perché a) non vuoi essere il ragazzo che ha pianto… beh, solo pianto, perché allora non sarai in grado di usare le tue lacrime come leva. E b) piangere ti rovina la faccia. Ovviamente questo non è giusto, ma nemmeno la vita lo è.

Metti gli scettri sugli occhi

Ma siccome soffocare le lacrime non è MAI facile, ecco cosa fare se si piange: caricare il ghiaccio. Nota a margine: questo vale solo per le lacrime che non superano i 15 minuti. Devo ancora trovare un rimedio per la faccia sfigurata che emerge dopo un’ora di festa delle lacrime.

Lavare le ascelle con il sapone per le mani

Hey, hai presente quelle volte in cui sei fuori e ti chiedi: “Chi è il tizio maleodorante che segue ogni mio movimento? E poi ti rendi conto che quel tizio in realtà sei tu/le tue ascelle? Sì, è sempre un momento divertente. Beh, in questo caso non dovresti agitarti, ma piuttosto andare in bagno, mettere il sapone per le mani su un quadrato di carta igienica, e strofinare sia le tue ascelle che la zona ascellare della tua camicia.

Mangia Nutella a letto e non lavarti i denti

Se mangi Nutella a letto e poi ti addormenti senza lavarti i denti, piccole particelle di Nutella si depositeranno nelle tue cavità, lasciandoti un’intera notte a slinguare con gioia i tuoi denti e ad assaggiare piccoli pezzi di paradiso. Questo inevitabilmente infonderà nei tuoi sogni immagini fantastiche, tipo Willy Wonka, di te che guadi nelle lagune di cioccolato, facendoti svegliare con un bagliore ringiovanito che viene dopo un sogno maestosamente calmante.

Bere pesantemente

La chiave qui è “pesantemente”. Se bevi poco, probabilmente sentirai un leggero e breve ronzio e poi cadrai in un temperamento irritato per il resto della notte. Ma bevete molto, e avrete questo sguardo sexy, smaltato, IDGAF. I tuoi occhi saranno più luminosi, le tue guance più arrossate, e ti porterai con la facilità e la nonchalance di un sonnambulo.

Se non hai la doccia per un futuro prevedibile: Utilizza l’olio per capelli

Allora, i tuoi giorni senza doccia stanno per raggiungere il traguardo dei 5 giorni, e sei appena stato informato che l’acqua calda sarà spenta nel tuo edificio per le prossime 24 ore. Beh, per tua fortuna, la campagna Autunno 2013 di Gucci ha reso popolare il look “capelli bagnati”. Reperto A:

Assicurati solo di spalmare l’olio su tutti i tuoi capelli, e tirali indietro in stile Alec Baldwin.

Pillole di olio di pesce

Prendile. Rutterai scoregge che puzzano di sardina, ma chi se ne frega! Hai quella luminosità.

Bere acqua di cocco

Dopo aver bevuto una quantità smodata di acqua di cocco, ho dedotto che non fa un cazzo alla tua carnagione. Quello che ho scoperto, tuttavia, è che se bevi abbastanza acqua di cocco, dovrai fare la pipì più del solito. ERGO, più corse al bagno, il che dovrebbe soddisfare la tua quota di esercizio quotidiano.

Fare sesso

Quella luminosità post-coitale non manca mai. Di nuovo, uomini, questo non si applica a voi.

Trucco per le labbra con le patatine fritte

Se non avete lucidalabbra a portata di mano, ma avete le patatine fritte, prendetene una manciata e spalmatele sulle vostre labbra. Dà una lucentezza brillante.

Non sederti sui sedili del water

So che per alcune persone questo è scontato, ma per molte altre no. Conoscete quel detto: “Non sai cos’hai finché non è finito”? Beh, questo è altamente applicabile ai brufoli del sedere. Davvero non ti rendi conto di quanti brufoli hai… finché non se ne sono andati.