Affrontiamo la verità. Il matrimonio è un viaggio, vero? Una volta che la fase della luna di miele del matrimonio è completata, le coppie sono lasciate con le aspettative non eccezionali e di routine della vita quotidiana. Vanno al lavoro, cucinano, fanno il bucato, pagano le bollette e gestiscono le relazioni familiari e sociali. Oh, e quelle piccole cose fastidiose chiamate “differenze”. Anche quelle devono essere risolte.

Questo è molto da gestire per le coppie, eppure molti sottovalutano questa dimensione inesplorata della vita matrimoniale. Gran parte della vita di coppia si manifesta nei comportamenti quotidiani, nelle azioni, nei pensieri e nelle interazioni che voi e il vostro coniuge avete. Eppure, sembra che ci siano alcune cose che le coppie sane fanno e cose che le coppie malsane fanno. Queste cose distinguono i matrimoni di successo da quelli senza successo. Bene, questa è la vostra occasione per fare un check-up al vostro matrimonio. Continuate a leggere per vedere dieci cose che le coppie sane fanno che potrebbero estendere la loro relazione a tempo indeterminato. (Queste cose sono supportate dalla ricerca, quindi non è solo una testa che parla qui!)

Gioca la matematica

Se hai mai giocato a qualsiasi tipo di gioco nella vita, allora sei fortunato. Anche il matrimonio può essere un gioco. Lo studioso del matrimonio, il Dr. John Gottman, è una delle massime autorità su ciò che fa funzionare i matrimoni. Infatti, è così accurato che può prevedere se divorzierete con una precisione del 96%. Questa è una percentuale piuttosto sorprendente, considerando che la maggior parte delle cose nella vita non sono così accurate. Quindi, qual è qualcosa che il Dr. Gottman ha scoperto che i matrimoni di successo fanno?

Il matrimonio può essere un gioco di numeri – il Dr. John Gottman ha notato che le coppie sane hanno cinque interazioni positive per ogni interazione negativa. Questo potrebbe anche essere inteso come avere cinque sentimenti positivi per ogni sentimento negativo. Nel loro libro rivoluzionario, The Seven Principles for Making Marriage Work (2000), Gottman e Silver scrivono che avere un rapporto di 5:1 tra interazioni positive e negative è un segno di una relazione sana. E che può aiutarvi ad evitare la dolorosa conclusione del divorzio.

Per testare il vostro rapporto, mettete un pezzo di carta sul frigorifero della cucina. Dividetelo in due colonne. Etichetta una colonna “negativa” e l’altra “positiva”. Sia tu che il tuo coniuge siete responsabili del controllo del rapporto. Alla fine della settimana, vedete quante interazioni positive e negative avete avuto. Non preoccupatevi se la prima settimana è orientata verso il lato negativo. Sta arrivando un’altra settimana e avrai un’altra possibilità. In definitiva, siete responsabili del vostro comportamento, quindi fate la vostra parte. Distogliete lo sguardo da ciò che fa o non fa il vostro coniuge. Il vostro obiettivo, per esempio, potrebbe essere quello di raggiungere il vostro rapporto ideale in tre mesi. Assicuratevi di festeggiare i miglioramenti del vostro rapporto uscendo insieme, facendovi massaggi alla schiena a vicenda, o colpendo il vostro coniuge con il bacio più succoso che abbiate mai dato.

2. Ricordate la vostra storia

Uno dei molti modi in cui le coppie si disimpegnano l’una dall’altra è dimenticare la loro storia. Pensate all’ancora di una nave: ha uno scopo molto importante. Non solo un’ancora è utile quando ci sono acque turbolente nel mezzo di un viaggio inaugurale, ma le ancore di solito forniscono un senso di sicurezza. Ogni volta che è necessario, la nave può essere assicurata e stabilizzata. Inoltre, un’ancora è controllata dal capitano della nave e può essere dispiegata in qualsiasi momento. È sempre lì.

La vita può portare i matrimoni attraverso acque turbolente. Ho lavorato con centinaia di coppie le cui onde stanno rovesciando la nave e non c’è traccia di un’ancora. Nel matrimonio, vedo il corteggiamento di una relazione e i primi giorni del matrimonio come l’ancora della relazione.

In un articolo intitolato, “Family Beginnings: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005), il Dr. James J. Ponzetti della University of British Columbia scrive che le coppie usano le storie di inizio della loro relazione come un modo per evidenziare diverse cose. Uno è quello di evidenziare la base del matrimonio che ha avuto luogo. In altre parole, perché il matrimonio è diventato una realtà? Quando le coppie sono state intervistate, sono state in grado di evidenziare le ragioni positive che le hanno portate a sposarsi. Il matrimonio è giustificato e sentimenti di felicità e ricordi positivi inondano la coppia. Inoltre, queste storie aiutano ad evidenziare che anche se una coppia può vivere una turbolenza, la loro relazione è più di ciò che sta accadendo attualmente. La storia di una relazione può offrire ragioni a lungo dimenticate del perché vale la pena lottare per la relazione o salvarla. Inoltre, ogni relazione è sopravvissuta a momenti difficili. Molte volte, gli inizi delle relazioni hanno storie di successi e trionfi che sono diventati sepolti in mucchi di innumerevoli discussioni, piccole differenze e sentimenti negativi.

Ecco cosa fare con questo: prendetevi una sera questa settimana o la prossima e passate 30 minuti sul divano con il vostro coniuge e raccontate la vostra storia di come vi siete messi insieme, corteggiati e infine sposati. Raccontatevela a vicenda. Vedete se corrisponde. Divertitevi con essa. Ridete e ricordate. Potete scegliere di portare questa sfida ancora più avanti: inviate la vostra storia di matrimonio unica a me personalmente, e io selezionerò DUE storie ispiratrici e fantastiche da pubblicare sul mio sito web (cliccate sulla mia foto qui sotto per l’indirizzo web) perché tutti possano leggerle. Credo che dobbiamo usare le nostre ancore matrimoniali più frequentemente e celebrarle, specialmente quando i tempi si fanno duri.

Essere positivi

Ricordate quel vecchio detto, sul vedere il bicchiere mezzo pieno, invece che mezzo vuoto?

Bene, si scopre che se applicato al vostro matrimonio, potrebbe trarne grande beneficio. Per certi versi, essere positivi nel vostro matrimonio è come dargli una pillola super-forte.

Secondo il suo articolo intitolato “La coppia felice” (2005), Suzann Pileggi ha investigato diversi studi che indicano i benefici dell’essere positivi nel matrimonio. Uno dei benefici è che scegliere di guardare il lato positivo NON significa ignorare i problemi. Infatti, essere positivi e ottimisti aiuta a rendere più forte il vostro legame matrimoniale, aumenta la soddisfazione coniugale, espande il vostro pensiero e permette di lavorare meglio insieme per trovare soluzioni a quei problemi.

Esempi di essere positivi includono esprimere gratitudine verso il vostro partner, celebrare i risultati, essere entusiasti e fare attività divertenti insieme. Avete bisogno di un po’ più di positività nel vostro matrimonio? Fate una passeggiata serale e raccontate al vostro coniuge una barzelletta durante il tragitto. La mattina dopo, lasciategli un biglietto sul cuscino per fargli sapere una cosa speciale che apprezzate veramente di loro.

Siate un rompitore di catene

Nessuno viene da una famiglia perfetta. E anche se alcune famiglie possono presentarsi con caratteristiche più sane di altre, alla fine spetta a voi e al vostro coniuge modificare il futuro. Avete mai visto l’iconico film Ritorno al futuro II? Allora ricorda che ogni coppia ha l’opportunità di influenzare il futuro dei propri figli e delle proprie famiglie.

Negli anni ’50, lo psichiatra e terapeuta familiare Dr. Murray Bowen stabilì che gli individui e le famiglie tendono a trasmettere tratti, credenze e comportamenti di generazione in generazione. Conosciuto come “processo di trasmissione multigenerazionale”, questo processo è in realtà modificabile, eppure molti di noi cadono nella sua trappola. Il modo in cui ci comportiamo, pensiamo e agiamo nel matrimonio è anche un riflesso delle famiglie da cui proveniamo e i nostri matrimoni ne soffrono.

In un articolo intitolato, “Breaking the Chain of Negative Family Influences” (2005), la dottoressa Roberta L. I. Margarrell e il Dr. Dean E. Barley scrivono sulle “persone in transizione”. Queste sono quelle che interrompono e alla fine fermano i modelli negativi e malsani che vengono trasmessi alle generazioni future. Alcuni dei modi in cui le persone in transizione fanno questo includono, ma non si limitano a, una maggiore consapevolezza delle circostanze negative e malsane, un forte desiderio di cambiare, un’attenzione persistente nel fare in modo che i cambiamenti avvengano, e ottenere aiuto dagli altri per far sì che questi cambiamenti avvengano.

Siete voi e il vostro coniuge persone in transizione? Cosa state inserendo nel vostro matrimonio che proviene dalla vostra famiglia d’origine? Pensaci: quali comportamenti e modelli stai trasmettendo? Quali comportamenti e modelli state eliminando?

Fate del matrimonio un’amicizia

L’amicizia è una parola meravigliosa. Anche se l’amicizia può essere definita in molti modi, ci sono due requisiti fondamentali per l’amicizia: fiducia e ammirazione. Ci sono frasi molto comuni che circolano nella società sull’amicizia, come “un amico c’è sempre, anche quando non ci siamo” o, come diceva Aristotele, “l’amicizia è una sola anima che abita in due corpi”

In uno studio intitolato “Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001) di Leslie L. Bachand, M.S. e Sandra L. Caron, Ph.D, l’amicizia è stata una delle principali risposte che le coppie hanno dato quando gli è stato chiesto perché i loro matrimoni sono durati così a lungo, che in questo articolo variava da 38 a 54 anni.

Uno dei nemici dell’amicizia nel matrimonio è il caos e la mancanza di tempo programmato per agire amichevolmente verso l’altro. Stabilite del tempo da dedicare alla costruzione dell’amicizia con il vostro coniuge. Quando arrivano i bambini e la carriera decolla, la competizione per la vostra attenzione e il vostro tempo sarà feroce. Programmatelo nei vostri calendari e ritenetevi reciprocamente responsabili per costruire i blocchi di una grande amicizia matrimoniale.

Impegnatevi a fare terapia coniugale

Proprio come portate la vostra auto a fare una messa a punto, o andate alle batting cages per lavorare sul vostro swing, portare il vostro matrimonio al “negozio” è qualcosa che potrebbe migliorare la vostra vita matrimoniale.

Nel 2005, Douglas K. Snyder e W. Kim Halford hanno esaminato diversi studi che si occupavano di misurare l’efficacia della terapia di coppia nel loro articolo intitolato, “Evidence-based couples therapy: current status and future directions.” Hanno riferito che cinque diverse terapie di coppia hanno mostrato un effetto statisticamente significativo sul miglioramento del disagio coniugale, soprattutto se confrontato con le coppie che non ricevono alcun trattamento. Inoltre, è stato dimostrato che la terapia coniugale aiuta anche con altri disturbi psicologici individuali, inclusi problemi medici.

Se tu e il tuo partner avete già ricevuto una terapia coniugale, allora ottimo lavoro! Se non vi siete avventurati in quella direzione, allora la raccomandazione è che proviate – almeno una volta. Non sarebbe male provare e potreste anche essere sorpresi dai benefici. Inoltre, stai tranquillo sapendo che ti stai prendendo cura dell’investimento più importante della tua vita.

Non essere spudorato

Ti ricordi di aver perdonato il tuo migliore amico quando eri bambino? Era così facile. Eri lì con un grosso graffio sul ginocchio perché tu e il tuo migliore amico in tutto il mondo avevate appena litigato. Eppure, sapevi nel profondo che li avresti perdonati e in circa cinque minuti, e poi sareste stati di nuovo migliori amici. La vita era facile e tranquilla. Inoltre, era un affare abbastanza sicuro che il tuo amico si scusasse autenticamente per essere stato così cattivo – quindi questo rendeva troppo facile perdonarli.

Nel matrimonio, il perdono è il nodo della tua corda matrimoniale che mantiene forte la tua unione. In uno studio del 2014 su 33 coppie dell’Università di York su come si stabilisce il perdono in una relazione, si è scoperto che esprimere vergogna piuttosto che colpa aumenta la possibilità che il partner ferito sviluppi empatia e alla fine si ammorbidisca per mostrare accettazione verso il partner offensore. Gli autori, Meneses e Greenberg, scrivono quanto segue:

“In sintesi, l’espressione della vergogna primaria relativa alla ferita emotiva nel feritore comunica una genuina
sofferenza per essere stato responsabile di aver danneggiato la relazione e una sofferenza empatica per il dolore del partner ferito. La sua espressione aiuta ad evocare una risposta più empatica/accettante da parte del partner ferito, il che facilita il perdono.”

Questo permette al processo di perdono di instaurarsi, il che alla fine protegge il matrimonio dalla rottura nel tempo.

La prossima volta che attraversate una linea dolorosa con il vostro partner o coniuge, assicuratevi di lasciare il senso di colpa a casa e godetevi invece la vergogna.

Utilizzare la qualità e la comunicazione costruttiva

In uno studio del 2013, oltre 1.000 coppie sono state studiate per vedere se la comunicazione costruttiva o distruttiva influenzasse la relazione tra l’equilibrio vita-lavoro e la soddisfazione coniugale. Si è scoperto che la comunicazione costruttiva aveva un effetto positivo sulla soddisfazione coniugale. Può sembrare ovvio, ma lo studio ha dimostrato che la qualità della comunicazione era il fattore che influenzava la relazione coniugale – indipendentemente dalle circostanze che circondano le difficoltà di equilibrio tra lavoro e vita privata. Quindi, si potrebbe avere una brutta giornata al lavoro, ma comunque influenzare positivamente la soddisfazione coniugale.

Quindi, gli individui nella relazione di coppia avevano la decisione da prendere: o usare una comunicazione costruttiva, o una comunicazione distruttiva. La comunicazione costruttiva implicava la capacità di auto-assolversi, mostrare empatia ed essere chiari su ciò che si sta comunicando. D’altra parte, essere sulla difensiva, provare disprezzo, criticare e sentirsi sommersi erano tutti indicativi di una comunicazione distruttiva.

Pregate l’uno per l’altro

Una piccola preghiera non ha mai fatto male a nessuno o a qualcosa. Anche se la discussione sull’esistenza o meno di un Dio continuerà probabilmente per anni e anni a venire, gli effetti psicologici e relazionali della preghiera sono stati ampiamente studiati. In uno studio del 2014 pubblicato nel Journal of Family Psychology (2014) si è scoperto che ciò che viene chiamato “Partner-focused Petitionary Prayer”, o PFPP, è stato collegato ad un maggiore impegno nella relazione. I modelli di preghiera devono essere focalizzati sulla preghiera per i bisogni del partner, non necessariamente solo per i propri.

Anche se lo studio non ha dichiarato quante preghiere fare, credo che non ci dovrebbe essere un limite. Invece, seguite il vostro cuore e se avete voglia di pregare per il vostro partner mentre aspettate allo Starbucks locale, allora c’è la vostra occasione.

Non dimenticate di ridere

Quando ridete insieme, state in sostanza iniettando emozioni positive e cementando ricordi durevoli nella vostra storia matrimoniale. Ricordate, un matrimonio è davvero una storia, e la maggior parte delle storie di successo includono una sana dose di umorismo. In un articolo intitolato “Laughter Makes Love Last” (2007), pubblicato sulla rivista Prevention, la risata è stata indicata come un indicatore della forza e del legame coniugale. Potresti dover mettere il tuo cappello da comico anche se non ti consideri divertente. È importante notare che l’umorismo non include solo fare stand-up comedy, o eseguire scenette di fronte alla famiglia. L’umorismo nel matrimonio implica notare i comportamenti bizzarri e strani associati alla persona che avete deciso di sposare. Potrebbe anche comportare semplicemente “cercare” di essere divertenti. Il solo cercare di essere divertenti, a volte, finisce per essere divertente.

Spero che queste dieci intuizioni matrimoniali vi abbiano dato qualche idea su come avere un matrimonio lungo, amorevole e duraturo. Speriamo che abbia anche dato a voi e al vostro coniuge una sana dose di affermazione se avete già fatto queste cose. Il matrimonio è sicuramente complesso, quindi fate un passo alla volta, e investite, investite e investite ancora un po’ nel vostro matrimonio per aumentare le probabilità che prosperi e duri.

Featured photo credit: kiss via freeimages.com