Hallo, Internet! Willkommen bei Frag Dr. NerdLove, der einzigen Kolumne über Dating-Ratschläge, die insgeheim für die Beendigung des Zeitkriegs verantwortlich ist.

Diese Woche haben wir eine ganz andere Art von Frage von einem Leser: Wie macht er klar, dass er kein Date will? Währenddessen möchte ein anderer Leser nach zwei gescheiterten Beziehungen wissen: Wonach sollte er bei einer potenziellen Freundin suchen?

Lass uns das machen…

Hey, Doc. Ich habe eine andere Art von Frage an Sie. Ich bin Mitte dreißig und seit fast einem Jahrzehnt geschieden. Viele meiner Freunde sagen mir immer wieder, ich solle „wieder auf die Straße gehen“, oder so ähnlich. Und trotz meiner ständigen Versuche, sie dazu zu bringen, das Thema fallen zu lassen (da ich weniger als null Interesse daran habe), bringen sie es immer wieder zur Sprache.

Ein kleiner Hintergrund: Meine (jetzige) Ex-Frau hat mich für einen anderen Mann verlassen, während ich auf einem Kampfeinsatz war. Unsere Ehe war in den ersten Jahren (vor meinem Einsatz) so gut wie möglich; wir haben uns selten gestritten (und selbst dann haben wir nie die Stimme gegeneinander erhoben), hatten Freude an den Interessen des anderen (und auch an den gemeinsamen), genossen den Sex (der mindestens alle zwei Wochen stattfand), und wir kamen beide sehr gut mit den Freunden und Familien des jeweils anderen aus. Um es kurz zu machen: Es gab keinerlei Warnzeichen. Zu sagen, ich wurde überrumpelt, wäre eine massive Untertreibung.

Seitdem habe ich kein Interesse mehr an einer Beziehung. Soweit es mich betrifft, ist es ein sinnloses Unterfangen. Ich war auf dem Gipfel des Berges, wurde auf der anderen Seite wieder hinuntergestoßen (ein steiler Fall, in der Tat), und es ist Blödsinn.

Wie mache ich denen, die sich weigern, das Thema fallen zu lassen, klar, dass ich lieber einen schmerzhaften Tod sterben würde, als diesen Weg noch einmal zu gehen? Es ist zehn Jahre her, das ganze „Gib der Sache Zeit, du wirst deine Meinung ändern“-Argument zieht nicht mehr.

– Nicht auf dem Markt

Manchmal ist ein Problem nicht wirklich ein Problem. Manchmal ist ein Problem nur ein Problem, weil andere Leute darauf bestehen, es zu einem Problem zu machen.

Ein Beispiel: Nicht ausgehen wollen. Mit niemandem. Niemals.

Manche Menschen haben einfach kein Interesse an Verabredungen oder Romantik – Punkt. Dafür gibt es viele Gründe – vielleicht sind sie asexuell und haben kein Verlangen nach einer sexuellen Beziehung, vielleicht sind sie von Natur aus Einzelgänger mit wenig Bedürfnis nach Gesellschaft, vielleicht vermeiden sie potenzielle Verletzungen, vielleicht haben sie sich aus religiösen oder spirituellen Gründen für Keuschheit entschieden, oder sie sind einfach der Meinung, dass die Vorteile die potenziellen Risiken und Herausforderungen einer Beziehung wert sind.

Die Sache ist die, dass alles in unserer Kultur darauf besteht, dass Menschen am glücklichsten sind, wenn sie mit jemandem zusammen sind – möglicherweise mit mehreren jemandem. Uns wird beigebracht, dass eine feste Beziehung – ein Ehemann oder eine Ehefrau, 2,5 Kinder, 1,4 Autos und ein weißer Gartenzaun – das Endziel des Lebens ist, das ultimative Zeichen der Reife und des Erwachsenseins, und dass mit Menschen, die das nicht haben, etwas nicht stimmt.

Das wird besonders deutlich, wenn jemand später im Leben alleinstehend ist, und viele Menschen fürchten das Stigma, ab einem bestimmten Alter alleinstehend zu sein. Das sieht man immer wieder in den Briefen, die ich für diese Kolumne bekomme: Menschen, die sich Sorgen machen, dass andere annehmen, dass jemand, der so lange Single ist, irreparabel geschädigt ist.

Gott weiß, dass ich dagegen nicht immun bin; mein erster Instinkt, wenn ich Ihren Brief lese, ist zu sagen: „Nein, Beziehungen sind großartig, und es tut mir leid, dass Sie verletzt wurden, aber…“

Aber ich habe aufgehört; ich habe mich darauf vorbereitet, ein Problem zu lösen, das nicht wirklich ein Problem ist. Etwas, das wir nicht sehr oft hören – eigentlich fast nie – ist, dass es in Ordnung ist, Single zu sein. Keine Beziehung zu haben, bedeutet nicht automatisch, dass man als Mensch wertvoll ist; es bedeutet nur, dass man nicht mit jemandem zusammen ist. Punkt. Manche Leute wollen sich nicht verabreden, und das ist auch in Ordnung. Allein zu sein bedeutet nicht, dass du einsam bist oder etwas verpasst oder dass du unglücklich bist.

Der Misserfolg von „Beziehung“ ist nicht „Single“, sondern „in einer beschissenen Beziehung zu sein“. In einer toxischen Beziehung zu stecken ist schädlich, emotional und sogar körperlich. Ja, wenn du mit jemandem zusammen sein willst, wird es Zeiten geben, in denen du dich als Single schlechter fühlst als die Eier einer Schlange in einem Abflussgraben. Aber in einer giftigen, missbräuchlichen Beziehung festzustecken ist fast unendlich viel schlimmer.

Der misslungene Zustand einer „Beziehung“ ist nicht „Single“, sondern „in einer beschissenen Beziehung zu sein“.

Und was noch wichtiger ist: Single zu sein, hindert einen nicht auf magische Weise daran, glücklich zu sein. Man kann ein völlig zufriedenes und erfülltes Leben haben, ohne eine Beziehung zu haben. Eine Person in einer Beziehung ist nicht automatisch glücklicher oder zufriedener, nur weil sie ihr Leben mit jemandem teilt, genauso wenig wie jemand, der Single ist, per definitionem traurig oder einsam ist.

Abgesehen davon: Es gibt einen Unterschied zwischen dem zufriedenen Single-Dasein und dem Single-Dasein, bei dem man verbittert, nachtragend und misstrauisch gegenüber allen anderen ist. Das eine ist Selbstgenügsamkeit, das andere ist, dass man Menschen von sich stößt, weil man davon überzeugt ist, dass sie Mistkerle sind, die einen verarschen wollen.

Letzteres kann problematisch sein, denn diese Art von Einstellung verschließt einen vor allen Arten von Beziehungen, nicht nur vor romantischen. Verbitterung neigt dazu, sich auszubreiten und alles um sich herum anzustecken, was deine Weltanschauung als Ganzes beeinträchtigt.

OTM, es hört sich so an, als ob deine Freunde besorgt sind, dass du nicht glücklich bist. Es hört sich für mich so an, als gäbe es etwas an deinem Verhalten, das den Eindruck erweckt, dass du „sauer und verärgert“ bist. Verdammt, das höre ich aus deinem Brief heraus.

Fairerweise muss man sagen, dass du vom Universum einen ziemlich kräftigen Tritt in die Eier bekommen hast. Das ist ein ziemlich guter Grund, sauer zu sein. Aber wenn du an dieser Wut und diesem Groll festhältst und ihn pflegst … nun, dann wird sich das auf so ziemlich alles in deinem Leben auswirken, und das ist eine ziemlich beschissene Art zu leben. Wenn das der Fall ist, dann würde es dir vielleicht gut tun, mit jemandem zu reden. Es muss nicht darum gehen, deine verwundete Seele zu rehabilitieren, damit du wieder ausgehen kannst, es geht nur darum, einen Schlussstrich zu ziehen und zu lernen, eine jahrzehntealte Wunde heilen zu lassen.

Aber hey: vielleicht bist du glücklich. Vielleicht klingst du nur so, weil du all die wohlmeinenden Wichtigtuer in deinem Leben satt hast, die dir ständig auf die Pelle rücken und wissen wollen, wann du dich wieder verabredest.

Wenn du glücklich bist, wenn du deine Bedürfnisse nach Gesellschaft und Intimität befriedigt bekommst und zufrieden damit bist, Single zu sein, dann sag das einfach deinen Freunden. Setze deine Grenzen ein wenig durch. Sagen Sie: „Ich weiß es zu schätzen, dass ihr euch Sorgen um mich macht, aber es geht mir gut. Ich bin glücklich, so wie ich bin, ich habe kein Interesse an einem Date und das wird sich auch nicht ändern, und ich würde es begrüßen, wenn ihr das Thema einfach fallen lassen würdet. Du musst dich nicht rechtfertigen oder mehr erklären als nur „so fühle ich mich“. Ihr Leben ist Ihr Leben; es ist keine Demokratie und steht nicht zur öffentlichen Debatte.

Wenn sie weiterhin darauf bestehen, darüber zu sprechen, wiederholen Sie: „Ich habe gesagt, was ich zu sagen habe, jetzt lassen Sie es bitte sein“ und sprechen Sie über etwas anderes. Sie werden den Hinweis kapieren und zu einem anderen Thema übergehen.

Hey Doc. Ich habe ein wiederkehrendes Dating-Problem.

Ich hatte jetzt 2 Beziehungen, die beide etwa ein Jahr lang dauerten, und jetzt habe ich sie beide zweimal mit einem anderen Kerl im Bett erwischt.

Was ich nicht verstehe, ist, dass ich mit beiden eine Menge gemeinsam hatte, und beide schienen mich wirklich zu mögen. Ich würde gerne wissen, ob es etwas gibt, auf das ich besonders achten sollte. Beide schienen mich so sehr zu lieben, wie ich sie liebte, aber jetzt bin ich hier, Single und allein. Ich schätze, ich brauche ein paar Tipps, worauf ich bei einer Freundin achten sollte.

Ich habe nach kompletten Gegensätzen und Mädchen gesucht, die wie ich sind, und nichts scheint für mich zu funktionieren.

Ich weiß nicht, was es ist, das die Mädchen aus meinem Leben zu vertreiben scheint. Ich behandle sie wie Prinzessinnen und verbringe so viel Zeit wie möglich mit ihnen, ich gebe ihnen Raum und tue alles, was ich kann. Meine letzte Freundin hatte ein 2 Monate altes Kind, als ich sie kennenlernte, und ich habe sie von da an aufgezogen. Ich bin jeden Morgen früh aufgestanden und habe all die üblichen „Papa-Sachen“ gemacht: gekocht, geputzt, gearbeitet und geholfen, wo ich konnte. Ich fühle mich verloren und bin mir nicht ganz sicher, was ich tun soll. Wenn Sie mir helfen und mir einen Rat geben könnten, wäre ich Ihnen sehr dankbar.

Zweimal gebissen.

Es gibt eine gewisse Binsenweisheit, wenn es um Verabredungen geht, TB – der einzige gemeinsame Nenner in all deinen Beziehungen bist du. Wenn du dich also ständig mit Betrügern triffst – und zwei Freundinnen hintereinander zu erwischen, bedeutet, dass du verdammt gute Chancen hast – dann solltest du dich zurücklehnen und dir ansehen, mit wem du dich triffst und wie du mit ihnen umgehst.

Nun, seien wir fair: Zwei Freundinnen sind eine verdammt kleine Stichprobe und du gibst mir nicht viele Details, mit denen ich arbeiten kann. Also muss ich ein wenig verallgemeinern. Wenn Frauen (oder Männer) fremdgehen, dann hat das in der Regel einen Grund. Manchmal wird sie sexuell oder emotional nicht befriedigt. Manchmal liegt es daran, dass Sie sexuell inkompatibel sind, oder dass sie einfach nicht monogam ist. Manchmal ist sie einfach nur ein Arschloch.

Ist es möglich, dass du mit zwei Arschlöchern hintereinander ausgegangen bist? Möglicherweise. Auch hier sind die Chancen ziemlich gering, aber es kommt vor. Aber es kann sein, dass es etwas an diesem bestimmten Persönlichkeitstyp gibt, das dich anzieht.

Es gibt ein paar Dinge, die du sagst, die mir auffallen. Das erste ist, wie Sie versuchen, Frauen wie Prinzessinnen zu behandeln. Ich verstehe, dass es ein offensichtliches Plus zu sein scheint, einer Frau zu zeigen, dass man den Boden verehrt, auf dem sie geht, und dass man ihr jeden Wunsch erfüllen will, aber in der Praxis ist das nicht gerade ein attraktives Verhalten. In der Tat wirkt es in vielerlei Hinsicht bedürftig – als hätten Sie Angst, dass sie Sie verlässt, wenn Sie sie nicht von vorne bis hinten bedienen. Bedürftigkeit ist die Anti-Sex-Gleichung; sie ist unattraktiv und unter den besten Umständen unglaublich abstoßend.

Zweitens: Irgendetwas sagt mir, dass du die Art von Person bist, die sich sehr schnell festlegt. Ernsthaft, so früh in einer Beziehung in die Vaterrolle für ein zwei Monate altes Kind zu schlüpfen? Das ist eine ernsthafte Verpflichtung. Du übernimmst ein hohes Maß an Verantwortung für jemanden, den du kaum kennst. Selbst nach einem Jahr Beziehung lernt man sich immer noch kennen, und es ist kaum die Zeit, um über das Zusammenziehen zu sprechen, geschweige denn über Kindererziehung. Entweder du gehst viel zu früh von Liebe aus – und verwechselst Verliebtheit und Schwärmerei mit einer tiefen emotionalen Verbindung – oder du bist zu voreilig, was den Stand eurer Beziehung angeht.

Sich unglaublich schnell zu binden, ist für die meisten Menschen ein rotes Tuch. Als Faustregel gilt: Leute, die damit einverstanden sind, dass man sich so schnell bindet, sind in der Regel nicht die Leute, mit denen man überhaupt eine Beziehung eingehen will.

Ich würde dir dringend raten, dich mit diesen Dingen zu beschäftigen, bevor du dich mit jemandem ernsthaft verabredest.

Also, was die Frage angeht, wonach man bei einer Freundin sucht? Da gibt es viele Dinge zu beachten, aber hier sind einige der wichtigsten:

• Sind Ihre Lebensstile kompatibel? Wenn du ein geselliger Mensch bist und sie eine introvertierte Stubenhockerin, wird es viel schwieriger sein, euer Leben miteinander zu vereinbaren. Sind Sie ein ehrgeiziger, organisierter Draufgänger? Es könnte Ihnen schwerer fallen, eine Beziehung zu einem freisinnigen, entspannten „Go-mit-the-Flow“-Typ aufzubauen.
• Stimmen Ihre Werte überein? Religion ist ein offensichtliches Beispiel dafür – wenn du ein überzeugter Atheist bist, der nicht verstehen kann, warum jemand an einen unsichtbaren Himmelsvater glaubt, wirst du mit einem gläubigen Menschen nicht gut auskommen. Fragen Sie sich also selbst: Sind Sie beide progressiv? Konservativ? Habt ihr ähnliche Ansichten darüber, wie man Kinder erzieht?
• Wie geht sie mit Konflikten um? Sie werden sich streiten. Das ist unvermeidlich. Aber ist sie jemand, der schnell in die Luft geht, aber genauso schnell verzeiht? Ist sie jemand, der Beleidigungen und Kränkungen hortet wie ein passiv-aggressives Eichhörnchen, das Hassnüsse für den Winter hortet? Sind Sie beide in der Lage, Ihre Probleme zu besprechen, oder verwandelt sich jede Andeutung einer Meinungsverschiedenheit in einen Schreikampf, bei dem Sie jede alte Beschwerde als Munition gegen den anderen hochziehen?
• Sind Sie sexuell auf der gleichen Wellenlänge? Sexuelle Kompatibilität ist wichtig. Wenn du einen geringen Sexualtrieb hast und sie will es jeden Tag und zweimal nach Game of Thrones, dann werdet ihr beide unbefriedigt bleiben. Wenn du ein serieller Monogamist bist und sie jemand, der einfach keinen Grund sieht, sich auf einen Partner zu beschränken, dann werdet ihr beide Herzschmerz erleben.

Aber am wichtigsten ist, dass du dich selbst fragst, ob du nur ein Muster wiederholst. Wie ich schon sagte: Der einzige gemeinsame Nenner hier bist du, TB. Wenn deine Beziehungen jedes Mal nach dem gleichen Muster verlaufen, dann musst du innehalten und untersuchen, warum du dich immer wieder auf die gleichen Leute einlässt.

Wenn du immer wieder die gleichen Fehler machst und immer wieder am gleichen Ort landest, dann musst du bereit sein, einige Veränderungen in deinem Leben vorzunehmen. Selbsterkenntnis ist hier wichtig. Es kann hilfreich sein, ein Tagebuch zu führen; Dinge aufzuschreiben und sie im Laufe der Zeit wieder zu lesen, kann Ihnen helfen, Verhaltensmuster zu erkennen, die Ihnen nicht bewusst waren. Und diese Muster zu erkennen ist der erste Schritt, um sie zu durchbrechen.

Viel Glück.

Sind Sie lieber Single? Hassen Sie die Vorstellung, in einer Beziehung zu sein? Hast du eine Geschichte, wie du aus einem schlechten Beziehungsmuster ausgebrochen bist? Teilen Sie uns Ihre Gedanken und Theorien in den Kommentaren mit, und wir sehen uns in zwei Wochen mit weiteren Fragen!

Frag Dr. Nerdlove ist Kotakus zweiwöchentliche Dating-Kolumne, moderiert von dem einzigartigen Harris O’Malley, alias Dr. Nerdlove. Du hast eine Frage, die du gerne beantwortet haben möchtest? Schreib an [email protected] und schreibe „Kotaku“ in die Betreffzeile.

Harris O’Malley ist ein Autor und Dating-Coach, der in seinem Blog Paging Dr. NerdLove und dem Dr. NerdLove-Podcast Ratschläge für Geek-Dating gibt. Sein neues Buch Simplified Dating ist exklusiv bei Amazon erhältlich. Außerdem ist er regelmäßiger Gast bei One Of Us und gibt auf Facebook und Twitter unter @DrNerdLove Ratschläge und Scherzartikel.