Salut Amy,

J’adore votre chronique de conseils et les rires fréquents qui s’ensuivent souvent, mais malheureusement j’ai besoin de conseils…et c’est beaucoup plus lourd que vos posts habituels. Je ne sais pas vraiment vers qui me tourner ; d’où le courriel que je vous adresse.

Comment puis-je savoir quand il est temps de chercher le redoutable mot d ? Divorce. Existe-t-il une liste de contrôle magique qui aide à prendre cette décision difficile ?

Laissez-moi revenir en arrière. Version abrégée des événements : mon mari et moi avons un magnifique petit garçon d’un an et demi. Lorsque j’étais à 8 mois et 3 semaines de notre grossesse, j’ai découvert que mon mari avait été infidèle… essentiellement pendant toute notre grossesse avec son ex-petite amie avec qui il travaille indirectement. Il jure que ce n’était qu’une liaison émotionnelle -rien de physique, et je n’ai que la preuve d’emails racés dans les deux sens (y compris ceux signés par « je t’aime » et « je t’aime aussi ». Oi.) Cela m’a entraîné dans une folle dépression pré-partum, celle qui, j’en suis convaincue, a causé la rupture précoce de mes eaux, qui s’est finalement terminée par 61 heures de travail et une césarienne d’urgence (mais un petit garçon en bonne santé).

En tout cas, avance rapide d’une année de thérapie de couple. Depuis lors, j’ai également contacté l’ex et exprimé ma colère à l’égard de son implication d’une manière mature et articulée, ce qui, à ma grande surprise, a été accueilli avec des excuses et « je ne contacterai plus jamais votre mari ». Pour reprendre les mots de Katy Perry : Swish swish bish.

On aurait pu penser que j’aurais pu tourner la page à ce stade, non ? J’aurais pensé qu’à ce stade, je lui ferais plus confiance et lui en voudrais moins. Mais si je suis honnête, je ne le fais pas. Je suis toujours en colère parce qu’il a brisé les fondations de notre mariage, un mariage qui pourrait ne jamais être réparé. Je suis contrariée que le dernier mois de ma première grossesse n’ait été que drame, stress, dépression et dégoût de soi. Que j’étais tellement submergée par les émotions causées par sa liaison (émotionnelle ou autre) que j’ai passé les dernières semaines de ma grossesse à pleurer au lit au lieu de décorer la chambre d’enfant.

Alors, revenons à mes questions. La piqûre de la trahison disparaît-elle un jour ? Les couples qui ont été confrontés à l’infidélité sont-ils inévitablement condamnés ? Ou s’agit-il d’une route folle et cahoteuse dans notre vie conjugale que je devrais essayer d’éviter ? Maintenant que mon fils est impliqué, je veux essayer de faire en sorte que ça marche, mais je suis un peu déçue d’éprouver encore des sentiments négatifs envers mon mari (qui, soit dit en passant, croise encore son ex-petite amie au travail de temps en temps). Quand est-ce que je sais qu’il est temps d’en finir ?

Je vous remercie pour tous les conseils que vous pouvez donner à une nouvelle mère dans cette période émotionnellement turbulente et confuse.

Signé : la femme vaincue

Je suis tellement, tellement désolé que vous traversiez cela. Tout cela semble incroyablement douloureux et difficile et tout simplement sucktastic.

Je n’ai pas parcouru ce chemin particulier dans vos chaussures particulières, mais je ne crois pas qu’il y ait un seul chemin pour tout le monde de l’autre côté d’une affaire. Il y a souvent le divorce, oui ; il y a aussi des séparations temporaires qui mènent à la réconciliation. Et pour de nombreux couples, oui, il y a aussi finalement le pardon.

Je ne peux pas vous dire quel chemin devrait être le vôtre, et je ne vous jugerais pas non plus pour en avoir pris un en particulier. Pour l’instant, je ne vous blâme certainement pas d’un tout petit iota de ne pas être prêt à lui pardonner pleinement et à lui faire confiance à nouveau. Je ne peux aussi qu’imaginer à quel point cette idée vous semble impossible à réaliser en ce moment. Le fait que tout cela se soit passé au moment où cela s’est passé – alors que vous étiez enceinte de lui. – est complètement, objectivement répugnant. (Et je ne donne pas un cul de rat que ce n’était pas physique, d’ailleurs. Certaines personnes ont plus de facilité à faire cette distinction, tandis que d’autres considèrent que les liaisons qui ne concernent que le sexe et le sexe seul sont plus faciles à dépasser. D’autres ne supportent ni l’un ni l’autre ! Comme je l’ai dit, il n’y a pas de taille unique pour naviguer dans ce genre de situations). Il a carrément ruiné les dernières semaines de votre grossesse et a essentiellement terni tous vos souvenirs importants qui l’entourent. Vous avez passé vos premières semaines et vos premiers mois de maternité à essayer de gérer toutes les conneries post-partum normales et les facteurs de stress d’un nouveau-né, ainsi que, oh hé, le père de mon enfant a complètement trahi ma confiance. Je veux dire, il y a une raison pour laquelle, dans le Hall of Dirtbags, les hommes qui trompent leurs femmes/petites amies enceintes occupent un rang particulièrement élevé.

Tout cela dit : Le divorce est-il la seule option inévitable ? Je n’en ai aucune idée. J’ai définitivement connu des couples qui ont dépassé les liaisons et sont restés ensemble. J’ai aussi connu des couples qui ne l’ont pas fait. Je suis heureux que vous ayez essayé une thérapie de couple – c’est évidemment la première étape à franchir. Je pense qu’à ce stade, la prochaine étape logique est d’intégrer une thérapie individuelle pour vous et vous seul avec votre thérapeute actuel. Non pas parce qu’il y a quelque chose de MAL dans le fait que vous entreteniez encore des sentiments négatifs et que vous ayez besoin d’être « réparé », mais parce que vous avez été chargé de naviguer sur un ENORME champ de mines émotionnel/psychologique. Il se peut que des bombes explosent dans votre cerveau et que vous ne vouliez pas les laisser exploser lors de vos séances de couple, ou que vous ne soyez pas prête à révéler à votre mari que vous en êtes à un point où vous demandez des conseils de divorce à des personnes sur Internet. Mais ce sont des choses que votre thérapeute doit savoir et qui peuvent vous aider à élaborer une stratégie de communication avec votre mari. Je ne pense pas que ce soit anormal (ou un signe que ça ne « marche » pas) que vous suiviez une thérapie depuis un an et que vous ne sachiez toujours pas « quoi faire » à ce sujet. C’est juste TELLEMENT, en plus d’être un nouveau parent.

Je pense qu’il est très important, d’ailleurs, que toute thérapie individuelle soit faite AVEC la thérapie de couple. Tout ce que j’ai lu suggère que les problèmes conjugaux de toutes sortes (pas seulement la tromperie) devraient être traités par un thérapeute qui a travaillé avec les deux partenaires et a vu de première main comment ils interagissent et communiquent l’un avec l’autre. Il est naturel pour une personne qui se sent lésée de présenter les choses comme étant entièrement de la faute de l’autre personne, et sans le contexte complet, un thérapeute peut commencer à « prendre parti » pour son patient contre son conjoint, plutôt que d’aider le patient à faire sa part pour améliorer la relation. (Voici un article qui l’explique mieux.)

Vos blessures pourraient simplement être trop fraîches pour le moment, mais elles guériront avec le temps. Ou vous pourriez trouver que les cicatrices sont trop permanentes et proéminentes pour pouvoir jamais vraiment lui pardonner, ou du moins assez pour rester mariée avec lui. Je ne sais pas, mais je vous souhaite vraiment le meilleur, quelle que soit votre décision.