Plus d’un tiers des femmes américaines (35,6 %) et plus d’un quart des hommes américains (28,5 %) ont subi un viol, des violences physiques ou une traque par un partenaire intime au cours de leur vie, selon une enquête récente du National Center for Injury Prevention and Control.

Ces statistiques suggèrent que les conseillers de toutes les spécialités, des conseillers scolaires aux conseillers en toxicomanie, sont susceptibles de rencontrer des clients qui connaissent l’impact de la violence domestique. Les conseillers spécialisés dans ce domaine soulignent que le spectre de la violence domestique est un problème compliqué que les professionnels de l’aide doivent aborder avec grâce et compétence.

Travailler au-delà de la violence domestique dans les séances de conseil impliquera presque certainement d’autres problèmes, explique Christine Murray, chercheuse en violence domestique et professeur associé au département de conseil et de développement éducatif de l’Université de Caroline du Nord à Greensboro (UNCG). Ces problèmes peuvent aller de l’estime de soi, de l’anxiété et des difficultés relationnelles aux problèmes financiers et à la recherche d’un emploi. À titre d’exemple, dit Murray, un conjoint violent peut ne pas avoir permis à votre client d’occuper un emploi en dehors de la maison ou même de quitter la maison sans surveillance.

« La violence domestique est quelque chose qui a un impact sur la santé mentale de quelqu’un, mais il y a tous ces autres éléments », dit Murray, un membre de l’American Counseling Association qui enseigne un cours sur la violence familiale à ses étudiants en counseling. « Il n’y a pas de moyen facile de dire que tel type de violence a telle réponse spécifique. C’est différent pour chaque personne. Toute forme d’abus peut être vraiment blessante pour quelqu’un. »

L’approche d’un conseiller pourrait être différente avec chaque client impliqué dans la violence domestique et devrait être adaptée à ses expériences et à ses symptômes. Les clients peuvent être des victimes de violence domestique, des auteurs de violence domestique ou des témoins – par exemple, un enfant ou quelqu’un d’autre dans la maison qui a vu l’abus se produire.

Murray, qui préfère le terme de violence du partenaire intime à celui de violence domestique, ajoute une quatrième catégorie : les survivants. Les survivants peuvent être sortis de leur relation abusive mais éprouver encore des effets persistants du traumatisme, comme des cauchemars ou des flashbacks. Selon Murray, les conseillers sont plus susceptibles de rencontrer des clients au stade de « survivant » que des clients qui sont encore au cœur d’une relation abusive.

Murray, conseiller professionnel agréé (LPC) et thérapeute conjugal et familial agréé, a de bonnes raisons d’appliquer le terme survivant aux clients qui ont résisté à des relations abusives. « Nous ne voulons pas considérer les personnes qui ont été maltraitées comme étant endommagées. Ils peuvent se sentir ainsi, mais nous devons les aider et promouvoir cette vision dans la société », dit-elle. « Elles peuvent avoir une vie heureuse. Elles peuvent avoir des relations heureuses. Il y a un rétablissement, il y a de l’espoir que les gens peuvent éprouver même après avoir vécu une expérience horrible. »

« Le simple fait qu’ils aient survécu et vécu pour raconter leur histoire montre à quel point ils sont forts, à quel point ils ont des ressources », poursuit Murray. « Il y a beaucoup de force qui se dégage de ce processus. Elles peuvent être encouragées, et elles n’ont pas besoin d’être ruinées, c’est souvent comme ça
qu’elles se sentent. »

Introduction du sujet en séance

Nancymarie Bride, une LPC, conseillère clinique certifiée en santé mentale et membre auxiliaire de la faculté à l’Université Kean dans le New Jersey, dit que les personnes qui ont subi des violences domestiques sont souvent marginalisées par le grand public et même par les professionnels de la santé mentale. Pour cette raison, ces personnes « ne s’attendent souvent pas à être crues », déclare Bride, membre de l’ACA et ancien président de la New Jersey Counseling Association, qui travaille avec des personnes touchées par la violence domestique – tant les victimes que les auteurs – depuis les années 1980 dans le cadre d’un cabinet privé et de travaux de groupe. « Même parfois, lorsque la violence domestique est reconnue, elle n’est pas prise suffisamment au sérieux », dit-elle.

Les conseillers ne doivent pas s’attendre à ce que les clients évoquent d’eux-mêmes leur histoire de violence, et il y a plusieurs raisons à cela, dit Murray. Par exemple, certains clients peuvent ne pas reconnaître qu’ils sont dans une relation abusive et contrôlante parce que ce type de relation peut être  » normal  » pour eux, dit-elle. D’autres clients supposent que le terme « abus » ne doit s’appliquer que si un conjoint ou un partenaire intime leur a fait du mal physiquement. Ces clients ne reconnaissent pas nécessairement la violence psychologique, verbale ou d’autres formes de violence non physique comme de la violence.

Mais un manque de reconnaissance n’est pas la seule chose qui empêche les clients d’évoquer une histoire de violence avec les conseillers, dit Murray. De nombreuses victimes et survivants éprouvent un sentiment de honte ou d’embarras à propos de ces expériences. Certains pensent même qu’ils sont en quelque sorte à blâmer pour avoir été la cible d’abus. D’autres craignent d’être jugés ou ne sont pas sûrs de la façon dont un conseiller pourrait réagir à leurs révélations. Et certains clients essaient de garder la vérité cachée pour des raisons de sécurité, dit Murray, après avoir été menacés de plus de mal par leurs agresseurs si jamais ils en parlaient à quelqu’un.

Souvent, l’histoire d’abus d’un client émerge progressivement – et seulement après que l’alliance thérapeutique entre le conseiller et le client est devenue forte, dit Allison Crowe, un professeur adjoint de conseil à l’Université de Caroline du Nord qui mène des recherches sur la violence domestique. « Il y a de fortes chances que le client essaie de déterminer si je suis digne de confiance ou non, surtout s’il s’est adressé à des professionnels dans le passé », explique Allison Crowe, membre de l’ACA, LPC et superviseur clinique agréé. « Beaucoup de gens qui sont allés chercher de l’aide n’ont pas eu une bonne expérience et sont très nerveux à l’idée d’aborder le sujet avec la personne suivante. »

Que faire si un conseiller en vient à soupçonner un abus ou une violence entre partenaires intimes, mais que le client ne reconnaît pas le problème ? La façon dont les conseillers formulent leurs questions est très importante, dit Brandon Ballantyne, un LPC à Reading, en Pennsylvanie, qui facilite les évaluations de la violence domestique et fait des recommandations de traitement pour les familles orientées vers le conseil par le département des services aux enfants et aux jeunes du comté.

Il suggère que les conseillers parlent aux clients de ce à quoi cela ressemblerait s’il y avait un problème. « Vous n’essayez pas de les faire changer d’avis ou d’indiquer qu’il y a un problème, mais de les amener à parler de ce qui signalerait ou indiquerait qu’il y a un problème », dit Ballantyne, membre de l’ACA. « Cela aide si cela vient de leur bouche. Vous savez dans quelle direction vous voulez orienter la séance, mais vous ne voulez pas planter des idées. »

Murray et Bride recommandent d’utiliser la roue du pouvoir et du contrôle du modèle de Duluth (theduluthmodel.org), qui catégorise des comportements d’abus spécifiques dont les conseillers peuvent parler avec les clients, y compris l’utilisation de la coercition et des menaces, l’utilisation de l’intimidation, l’utilisation de l’isolement, l’utilisation de l’abus économique, l’utilisation de l’abus émotionnel et la minimisation, le déni et le blâme.

Une fois que le conseiller établit ce que le client considère comme de l’abus, le conseiller peut commencer à remettre en question ces croyances, dit Ballantyne. Il ajoute que les questions ouvertes sont les plus utiles. Par exemple, demandez au client comment se déroule sa définition personnelle d’une relation saine. À quoi a-t-elle abouti ? A-t-elle conduit la personne à consulter ?

« Vous ne devez jamais vous sentir obligé de convaincre le client qu’il doit penser comme vous », dit-il. « Il est normal d’être en désaccord. Lorsque vous n’êtes pas d’accord, il y a plus de possibilités de croissance. Vous pouvez dire au client : « C’est normal que nous pensions différemment, mais parlons-en un peu plus longuement ». Chaque fois que vous pouvez redonner le contrôle au client, je pense que c’est à ce moment-là que les changements ont tendance à coller un peu plus. »

La perception de soi et la perception de la société

Les clients qui ont un passé de violence domestique peuvent présenter une myriade de problèmes connexes, dit Crowe. Par exemple, ils peuvent présenter des symptômes du syndrome de stress post-traumatique (SSPT), notamment un sentiment d’insécurité, des flashbacks ou une certaine nervosité, dit-elle. Les conseillers interrogés pour cet article ont également mentionné qu’ils aidaient ces clients à faire face à des problèmes tels que l’anxiété, la dépression, les crises de panique, le retrait émotionnel, les sentiments d’impuissance et la faible estime de soi.

L’auto-culpabilité et la culpabilité associées au fait de ne pas avoir quitté une relation abusive plus tôt, surtout si cette relation impliquait également des enfants, est un autre problème majeur que les conseillers et les clients doivent généralement travailler ensemble, dit Crowe.

Pourvoir à la psychoéducation et enseigner aux clients à quoi ressemble une relation saine sont des techniques de base mais utiles que les conseillers peuvent utiliser, dit-elle. Les clients peuvent avoir besoin d’apprendre que la manipulation et les luttes de pouvoir qu’ils ont connues dans leurs relations intimes – comme un conjoint qui ne leur permet pas de porter un chéquier ou de faire les courses – ne sont pas normales ou saines, dit Mme Crowe. Le processus implique que les clients  » apprennent tout ce que la violence implique et pardonnent « , ajoute-t-elle.

Crowe et Murray ont récemment enquêté et interviewé plus de 230 survivants de la violence domestique (hommes et femmes) pour un projet de recherche. Le duo se prépare à publier ses conclusions dans une revue éducative, ainsi que par le biais d’un site Web (seethetriumph.org) et d’une campagne de médias sociaux.

Dans le cadre de leurs recherches, Murray et Crowe ont entendu des survivants de la violence domestique qui se sentaient stigmatisés non seulement dans la société en général, mais aussi par les professionnels auxquels ils avaient demandé de l’aide. Dans un cas, une femme a été licenciée parce que son employeur ne voulait pas que son conjoint violent se présente sur son lieu de travail pour la harceler. Dans un autre cas, un officier de police a proposé à une victime de violence domestique de sortir avec elle lorsqu’elle s’est présentée au commissariat pour déposer un rapport. Une autre personne interrogée a déclaré que son médecin lui avait dit qu’elle était « stupide » pour ne pas avoir quitté un mari violent.

« Les histoires que nous avons entendues étaient accablantes », dit Crowe. « J’ai été surpris par le caractère poignant de ce que ces personnes ont vécu. Quand quelqu’un vous voit comme ‘elle laisse son mari la battre’, les gens commencent à se faire des idées sur vous. (…) Une incroyable leçon à retenir est à quel point les survivants veulent s’entraider  » en partageant leurs histoires de survie.

Aider les clients à se rétablir

Sécurité d’abord : Un conseiller travaillant avec une personne victime de violence domestique doit accorder la plus grande importance à la sécurité et au bien-être du client.

Comprenez que le simple fait de donner votre carte de visite à une victime de violence peut mettre cette personne en danger si un conjoint ou un partenaire trop contrôlant voit la carte et se déchaîne sous l’effet de la colère, avertit Bride.

La sécurité devrait également être la première et principale considération du conseiller lorsqu’il choisit les interventions à utiliser avec un client, dit Murray. Par exemple, les conseillers doivent faire preuve de prudence lorsqu’ils travaillent sur l’affirmation de soi avec un client qui est toujours en relation avec son agresseur. Si un client devait rentrer chez lui et essayer d’être plus assertif avec son partenaire, cette action pourrait déclencher plus d’abus, souligne-t-elle.

Les conseillers devraient créer et parler d’un plan de sécurité avec leurs clients. Cette intervention peut se faire avec des enfants et des adultes, des victimes et des agresseurs. Pour les victimes d’abus par un partenaire intime, un plan de sécurité pourrait inclure de garder une clé de maison supplémentaire et des vêtements de rechange dans la voiture au cas où leur conjoint ou partenaire les jetterait dehors pendant une dispute. Pour les agresseurs, le plan de sécurité pourrait inclure d’apprendre à reconnaître le besoin de se calmer ou de « prendre un temps d’arrêt » pendant une dispute – et comprendre que cela ne signifie pas aller dans un bar ou conduire sur l’autoroute à 90 mph, dit Bride.

Murray recommande le site Web Safety Strategies (DVsafetyplanning.org), créé par le groupe de recherche sur la violence familiale du département de conseil et de développement éducatif de l’UNCG, comme ressource pour les conseillers qui cherchent à créer des plans de sécurité avec les clients.

Treading gently : Un client qui a été impliqué dans des abus a été traumatisé, et les discussions sur la situation abusive peuvent déclencher des symptômes de type SSPT, dit Murray. Les conseillers doivent parler des émotions du client, utiliser des soins tenant compte des traumatismes et permettre au client de contrôler le rythme de la thérapie.

En outre, les conseillers doivent se garder de juger ces clients ou même de passer pour des juges, dit Murray.  » Assurez-vous, en tant que conseiller, de ne pas restigmatiser votre client. Vous ne voulez jamais qu’ils aient l’impression que c’est leur faute « , dit-elle.

Les victimes ou les survivants d’abus de partenaires intimes ne parleront de cet abus que lorsqu’ils seront prêts, ajoute Bride. Parce qu’elles ont navigué dans un climat d’abus, elles savent quand il est « sûr » pour elles de parler de cet abus et quand il ne l’est pas, dit-elle.

Évaluation : Les conseillers ne devraient pas se contenter de demander :  » Avez-vous déjà été victime d’abus ?  » car les clients peuvent avoir des perceptions différentes de l’abus, dit Murray. Elle recommande plutôt de poser des questions plus spécifiques au comportement : Votre partenaire vous a-t-il déjà insulté ? Qui prend les décisions dans votre relation ? Votre partenaire vous surveille-t-il(elle) ? Avez-vous déjà été blessé lors d’une bagarre avec votre partenaire ?

Une approche holistique : Sachez que tous les aspects de la vie du client – de la santé physique et mentale à l’éducation des enfants, aux finances et au logement – peuvent être affectés par la violence. Examinez tous ces domaines de la vie de la personne qui ont été influencés et parlez des objectifs du client, dit Murray. Les conseillers peuvent également aider les clients à apprendre des mécanismes d’adaptation pour faire face à la coparentalité avec un ex-conjoint violent ou au retour sur la scène des rencontres après une relation abusive.

Une approche interdisciplinaire : Sortez de la « boîte à conseils » pour travailler avec d’autres organismes dans votre communauté, conseille Murray. Les personnes interrogées dans le cadre de cet article s’accordent à dire que les conseillers devraient se renseigner sur les services de lutte contre la violence domestique dans leur région, notamment les lignes d’assistance téléphonique, les refuges, les agents de ressources scolaires, les cliniques pour femmes, les organisations de défense des victimes, les groupes de soutien, etc. Prenez également contact et créez un réseau avec d’autres professionnels de votre communauté, tels que le personnel des forces de l’ordre et les travailleurs sociaux, qui ont des contacts fréquents avec les victimes d’abus.

Les conseillers devraient également apprendre les bases concernant la façon dont un client déposerait un rapport de police ou une ordonnance restrictive. Les conseillers – en particulier les conseillers pour les enfants et les familles – devraient également savoir comment et quand déposer un rapport de mise en danger de l’enfant auprès du département des services à l’enfance de leur État.

Narration et soins personnels : En discutant avec des survivants d’abus pour leur projet  » See the Triumph  » (seethetriumph.org), Crowe et Murray ont constaté que beaucoup de ces personnes désiraient ardemment avoir la chance de raconter leur histoire. De même, le fait de parler de l’histoire d’un client dans le cadre d’une consultation peut aider la personne à guérir et à se sentir validée, selon Mme Murray. « Comprenez que le temps seul ne peut pas déterminer le degré de saillance de l’expérience d’être abusé », que cette expérience ait eu lieu il y a un an ou 20 ans, dit-elle.

La tenue d’un journal peut être un autre outil thérapeutique utile, dit-elle, tout comme les approches axées sur le traumatisme, telles que le développement de ressources d’adaptation, la gestion du stress, la fixation d’objectifs, la relaxation, l’autoréflexion et les soins personnels. Chacune de ces approches vise à « les aider à recréer leur propre identité selon leurs propres termes », explique Murray.

Le soutien social est une autre clé, en particulier en ce qui concerne la reconstruction des relations avec les amis ou les membres de la famille qui peuvent avoir été coupés de la vie du client pendant la période où l’abus avait lieu.

Traitement cognitif du comportement : Ballantyne recommande de parler des systèmes de croyances de ces clients, en particulier de leurs croyances sur les questions interpersonnelles et les relations. Demandez-leur de décrire ce à quoi ressemble, selon eux, une relation saine. Il souligne que certains clients peuvent avoir été témoins d’abus entre leurs parents et avoir grandi en considérant cela comme « normal », l’agression ou l’abus représentant la seule façon de régler les problèmes ou de résoudre les questions.

« , « Comment pouvons-nous travailler ensemble pour changer la façon dont vous voyez les relations ? » ». dit Ballantyne. « Vous les encouragez et plantez la graine qu’ils peuvent envisager les relations différemment. Ils ne sont pas obligés de continuer le schéma de ce qu’ils ont vu. »

Les conseillers devraient également encourager ces clients à s’éloigner des schémas de pensée qui sont « tout ou rien », dit-il. Explorez avec eux le juste milieu et apprenez-leur qu’ils ne sont pas obligés de fonctionner à partir des extrêmes. Ballantyne conseille de développer des stratégies pour aider ces clients à réguler leurs sentiments, comme l’apprentissage de techniques d’adaptation qui les aideront à se calmer et à travailler sur leur tristesse, leur colère ou leur anxiété de manière positive.

Ne faites pas d’hypothèses : Une supposition courante est que c’est toujours l’homme qui abuse de la femme dans une relation.  » C’est la majorité, mais… cela se produit dans tous les types de situations « , dit Mme Crowe. Elle ajoute que les situations de violence impliquant des personnes handicapées, des couples homosexuels et des membres de cultures minoritaires sont encore plus stigmatisées. Lorsqu’il s’agit d’abus, il est important que les conseillers sortent de leur cadre de référence typique et abandonnent toutes les hypothèses, dit-elle.

Factoriser le traumatisme : Il est contraire à l’éthique et inexact de diagnostiquer les clients sans tenir compte de leurs antécédents d’abus, affirme Crowe. Les conseillers ne devraient pas étiqueter les clients comme ayant certains problèmes sans d’abord travailler sur leurs expériences d’abus, dit-elle.

Traiter la famille dans son ensemble

Dans les cas d’abus, Ballantyne préconise de traiter la famille dans son ensemble lorsque cela est possible. Il dit que cela permet aux conseillers et aux autres professionnels de l’aide de se concentrer sur les schémas et les comportements relationnels et de commencer à traiter ces zones problématiques plus efficacement.

Bien qu’il dise que les parents et les enfants devraient également avoir des séances de conseil individuelles, il croit que la thérapie familiale peut être une source majeure de guérison et de perspicacité.  » apprennent qu’ils peuvent toujours être connectés et se soucier de maman et papa sans donner suite à certaines des décisions négatives que les parents ont prises « , dit-il. « Ils peuvent être des individus sains et être différents de maman et papa, tout en continuant à se soucier de maman et papa. »

Ballantyne commence par évaluer l’histoire complète de chaque parent, des problèmes juridiques aux antécédents de toxicomanie et de santé mentale, pour comprendre pleinement ce contre quoi ils ont lutté et ont été traités. « Souvent, la mère ou le père a lui-même subi un traumatisme », dit-il. « Dans de nombreux cas, je découvre que lorsqu’ils ont subi cet abus et n’ont jamais été traités pour cela, n’ont jamais appris des moyens sains de trouver l’intimité avec les autres, l’intimité a toujours été quelque chose d’effrayant et de menaçant. »

Il travaille pour ramener le couple et, finalement, la famille, à un lieu de stabilité. Ballantyne recommande à ses clients de suivre des cours sur l’éducation des enfants, la résolution des conflits, la gestion de la colère, les techniques de communication, l’établissement de limites et la reconnaissance des comportements abusifs. « L’idée de pouvoir s’éloigner l’un de l’autre et se calmer, puis de revenir et de parler du problème est parfois plus facile à dire qu’à faire. Cela peut demander beaucoup de pratique », dit-il.

Après avoir travaillé avec toute la famille, un enfant qui a été placé en famille d’accueil peut parfois retourner chez lui, dit Ballantyne. « Pas toujours », dit-il, « mais vous devez passer par le processus pour tout le monde afin de déterminer ce qui est dans le meilleur intérêt de l’enfant. »

Travailler avec des auteurs

Travailler avec des auteurs de violence entre partenaires intimes peut être un territoire controversé, et il apporte son propre ensemble de défis.

« Je ne pense certainement pas que c’est une population avec laquelle les conseillers devraient vraiment travailler à moins de comprendre la dynamique de la violence familiale », dit Murray. Crowe et Murray recommandent que les conseillers qui ne sont pas formés spécifiquement pour travailler avec des auteurs de violence domestique orientent ces clients vers un programme de traitement spécialisé.

Bride a dirigé un programme pour les hommes violents qui était le premier du genre dans sa région du New Jersey. Le groupe comprenait à la fois des membres qui se présentaient d’eux-mêmes et des participants recommandés par le tribunal. Elle a utilisé un modèle axé sur le processus qui comportait une attente de changement chez les participants du groupe.

Il était primordial d’amener les hommes à assumer l’entière responsabilité des abus qu’ils avaient infligés. « L’amener à admettre son comportement, à quel point il était mauvais et blessant, c’est là que nous devions le faire bouger », dit Bride.

Chaque semaine, les responsables du groupe, qui étaient des conseillers spécialement formés, demandaient à chaque participant pourquoi il était là. Au début, dit Bride, la réponse était souvent : « Le juge m’a envoyé ». Mais finalement, les chefs de groupe n’étaient pas les seuls à dire que cette réponse n’était pas suffisante ; les autres membres du groupe ne l’acceptaient pas non plus. « C’était la cohésion, le pouvoir du groupe », dit Bride.

Malgré cela, elle dit qu’il a fallu six mois – la durée totale du programme – avant que certains participants puissent reconnaître le pire de leur comportement. « Le comportement était la première chose qui changeait. Il faut beaucoup plus de temps pour changer les attitudes », dit-elle. « Notre espoir était d’amener les hommes à faire preuve d’empathie. Et certains y sont parvenus. »

Une autre technique utilisée par Bride consistait à demander aux membres du groupe d’écrire des lettres à la personne qu’ils avaient maltraitée, reconnaissant leur comportement et le fait qu’il était blessant. Les lettres n’étaient jamais envoyées mais plutôt lues à haute voix dans le groupe comme un exercice, les membres se donnant mutuellement leur avis.

La planification de la sécurité et l’auto-soin sont également importants à travailler avec les auteurs d’abus, dit Bride. Ils doivent apprendre les signes avant-coureurs de la colère et la façon de se calmer, de gérer leur colère efficacement et d’avoir une conversation saine avec leur conjoint, dit-elle.

Dans son groupe de batteurs, Bride a demandé aux membres de travailler pour comprendre ce qui a déclenché leur colère afin qu’ils puissent apprendre à mieux la contrôler. Les animateurs du groupe demandaient aux membres de parler d’une des fois les plus récentes où leur colère était devenue incontrôlable. Le groupe devait ensuite « appuyer sur le bouton de rembobinage », dit Bride, et parler de l’incident pour comprendre quand et pourquoi l’auteur s’était mis en colère.

« Comment savez-vous que vous êtes en colère ? Est-ce que vous le savez seulement quand vous criez ? Dès que vous savez que la discussion a dégénéré, vous devez prendre un temps mort et vous éloigner « , a conseillé Bride aux membres de son groupe. Une partie du plan de sécurité de chaque membre du groupe comprenait un protocole pour prendre un temps d’arrêt, comme s’esquiver dans le garage pour bricoler ou aller à la salle de sport pour une séance d’entraînement.

Pouvoir parler de ce qui les stresse et ensuite travailler sur ces stress sont des compétences essentielles pour les hommes qui sont enclins à la violence, dit Bride. « Il est très facile d’amener les hommes à parler, mais il faut aller au-dessous de la douleur… et ne plus être le coupable « , dit-elle. « Beaucoup d’hommes parlent de la façon dont ils étouffent leur colère jusqu’à ce qu’elle devienne une explosion. »

Do no harm

L’exposition à la violence domestique est plus répandue parmi leurs clients que beaucoup de conseillers ne le réalisent, et Murray dit que beaucoup de conseillers sont mal équipés et sous-formés pour traiter la question correctement. « Personnellement, j’aimerais voir beaucoup plus de formation sur ce sujet au sein de la profession », dit Murray.

Crowe encourage les conseillers à rechercher des ateliers sur la violence domestique ou familiale pour poursuivre leur développement professionnel, surtout s’ils n’ont pas pris un cours sur le sujet dans leurs programmes de maîtrise.

Les conseillers qui manquent de formation peuvent ne pas savoir comment parler de la violence avec un client ou ne pas la reconnaître du tout, ce qui peut être très dangereux, dit Murray.

« Vous pouvez faire beaucoup de dégâts si vous ne comprenez pas , dit-elle, et vous pouvez faire beaucoup de bien si vous comprenez. »

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La National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) est disponible 24 heures sur 24, sept jours sur sept, pour les locuteurs de plus de 200 langues. Visitez thehotline.org pour plus d’informations et de ressources.

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Mythes de la violence

Les conseillers doivent défendre les victimes et les survivants de la violence domestique et exposer certains des mythes qui prévalent dans la société en général, dit Nancymarie Bride, une conseillère professionnelle agréée et une conseillère certifiée en santé mentale clinique du New Jersey qui se spécialise dans le travail sur la violence domestique.

Mythe : La violence domestique est causée par l’abus d’alcool ou de drogues ou par la dépendance, et le fait de passer par les Alcooliques Anonymes ou un autre programme de réhabilitation réglera le problème.

Réalité : La violence domestique est un problème distinct de la dépendance. Dans certains cas, la violence conjugale peut même augmenter lorsque l’agresseur devient sobre, dit Bride.

Mythe : La psychopathologie, ou maladie mentale, est à blâmer pour la violence conjugale. L’agresseur n’a  » pas toute sa tête « , est soumis à un stress extrême ou souffre d’une maladie mentale.

Réalité : Ce n’est pas toujours le cas, affirme Bride. « Lorsque vous regardez le schéma de la violence domestique, croit qu’il a le droit de contrôler son partenaire », dit-elle.

Mythe : Les coups et les abus ne se produisent pas dans les familles de la classe moyenne supérieure.

Réalité :  » C’est tout simplement faux « , affirme Mme Bride. L’abus se produit dans toutes les catégories démographiques.

Mythe : L’abus a été provoqué ou la victime l’a  » provoqué elle-même « .

Réalité : Une victime n’apprécie pas la violence et ne la provoquerait pas, selon Mme Bride.

Mythe : La violence est temporaire, elle ne se produit que lors d’une perte de contrôle de l’agresseur.

Réalité : En fait, les agresseurs sont souvent très délibérés, dit Bride, infligeant soigneusement des blessures physiques ou mentales à leurs victimes d’une manière qui ne sera pas vue ou remarquée par les autres. « L’agresseur a souvent une capacité incroyable de choisir le moment et le lieu de son attaque », dit Bride. « C’est parfois planifié. »

Mythe : La victime reste dans une relation abusive parce qu’elle le veut. La personne pourrait partir à tout moment si elle le décidait.

Réalité : Quitter une relation abusive est le moment le plus dangereux pour la victime, dit Bride. Il est important que les conseillers comprennent que les victimes de violence domestique ne partiront que lorsqu’elles se sentiront en sécurité pour le faire.

Mythe : Ce qui se passe derrière des portes fermées est privé. La société ne devrait pas se mêler de la dynamique et des problèmes familiaux.

Réalité : Ce mythe ne fait que rendre plus difficile pour les victimes de réaliser qu’elles ne sont pas responsables de ce qui se passe. Bride établit le parallèle suivant : Il n’y a aucune différence entre se mettre en colère et bousculer quelqu’un avec qui on vient d’avoir un accrochage et faire la même chose à son conjoint à la maison. Dans les deux cas, il s’agit d’une agression, affirme Bride.

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See the Triumph

En savoir plus sur le projet de recherche « See the Triumph » et la campagne de médias sociaux créés par Christine Murray et Allison Crowe pour lutter contre la violence entre partenaires intimes dans un article connexe publié sur CT Online : wp.me/p2BxKN-3qo

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