Par où commencer.

J’ai l’impression que j’ai juste besoin de me débarrasser de ça.

C’est comme si le fait de réaliser cela donnait un sens à tout. Et je sens que je peux comprendre et prendre de la distance par rapport à la situation ( parce que je vis maintenant avec eux une fois de plus, prévoyant de partir ASAP ).

Ma mère est excessivement attentionnée à un défaut. Elle est également alcoolique et codépendante. Elle était le parent qui devait toujours se « réconcilier » avec nous dès que quelque chose n’allait pas. Elle aime faire plaisir aux gens. Elle s’est autorisée à être un paillasson et a une faible estime d’elle-même (jusqu’à récemment, lorsqu’elle a perdu beaucoup de poids et trouvé un emploi). Mais elle n’a jamais été douée pour s’affirmer. Elle ne peut avoir des conversations sérieuses que lorsqu’elle est ivre. Elle dépend de la boisson.

Son alcoolisme a mis à mal ma relation avec elle depuis aussi longtemps que je me souvienne. J’aimerais qu’elle ne boive pas, ou au moins qu’elle soit capable d’avoir des conversations significatives en étant sobre. Mais elle ne peut pas.

Mon père a été un plus difficile à réaliser. Je n’ai réalisé que récemment qu’il est un narcissique classique. Il se préoccupe trop de ce que les autres pensent de lui. Il ne fait que ce qui lui convient. Il n’a jamais dit une seule fois quelque chose de positif sur tout ce que j’ai fait dans ma vie. Il ne comprend pas qu’il ne faut pas détourner les responsabilités. Il ne comprend pas que ce n’est pas un comportement normal lorsqu’il m’accuse toujours sans fondement et qu’il fait des suppositions hâtives. Il a critiqué tout ce que j’ai fait, de ma façon de m’habiller jusqu’au travail que j’ai produit. Je n’ai jamais eu l’impression que notre relation était saine. Quand j’étais enfant, il me taquinait jusqu’à ce que je pleure et continuait à le faire, et il ne pensait pas que ce qu’il faisait était mal. Il pensait simplement qu’il s’amusait et qu’il créait des liens. En conséquence, je suis devenue défensive face à lui et aux hommes en général (c’est une toute autre histoire). Toute ma vie, je me suis battue pour obtenir son approbation et son affection et je réalise maintenant que je n’aurais pas dû avoir à le faire. Je cherchais constamment à être rassurée par lui. Mais il ne m’a jamais rassuré.

Je crois que c’était parce que j’ai souffert du syndrome de Stockholm ou de l’attachement au traumatisme tout au long de ma vie, et c’est pourquoi je me suis toujours sentie coupable de quitter la maison, de suivre mes rêves. Plus maintenant.

Maintenant, en plus de tout cela, j’ai été violée à 12 ans par mon premier petit ami et j’ai été violée à nouveau des années plus tard par un parfait inconnu dans la rue lors d’une soirée. J’ai réussi à ne sortir avec rien d’autre que des hommes narcissiques, et j’ai continué le cycle de recherche de validation auprès d’eux, pour finir dans des relations qui étaient toxiques.

Mais maintenant je vois tout pour ce que c’est.

J’ai sincèrement essayé de construire une relation avec mon père et ma mère ces dernières années, mais pour une raison quelconque, avec cette nouvelle élévation est venue beaucoup d’angoisse et de colère et j’ai vraiment l’impression que je ne veux plus d’eux dans ma vie – ou du moins j’ai l’impression que lorsque je partirai, j’aurai un contact minimal avec eux. Par exemple, je n’inviterais pas ma mère à mon propre mariage si je ne savais pas qu’elle n’allait pas boire à cette occasion. ( Et ça lui briserait le cœur, mais j’ai l’impression que ça pourrait être le coup de semonce dont elle a besoin ).

Je ne me suis jamais sentie en confiance et j’ai toujours eu peu de confiance en moi et pour la première fois de ma vie, je vois la cause profonde. C’est comme si j’avais une seconde chance dans la vie et je vis juste la vie maintenant avec un « F YOU » géant à mes parents.

Ce qui est extrême parce que je les aime vraiment mais en même temps je ne suis même pas sûr que ce soit un amour authentique.

Je suis l’aîné de ma famille, et mon seul frère ou sœur, ma sœur est récemment allée voir un psychiatre et a juste parlé de ma mère. Le psychiatre lui a dit en gros qu’avec son éducation, elle aurait fréquenté tous les hommes que j’ai fréquentés (des hommes narcissiques qui ne se soucient pas vraiment, etc.), mais au lieu de cela, elle a fui la maison à 18 ans et n’est jamais revenue (l’autre résultat des enfants dans notre situation). J’ai essayé de partir plusieurs fois, mais la vie et les circonstances m’ont retenu. Mais parfois je me demande si ces circonstances ne sont pas renforcées par mes propres parents pour me garder à la maison afin que je les distraie de leurs propres problèmes. On dirait qu’ils veulent saboter tous mes rêves. En tout cas, mon père le fait et ma mère surcompense pour lui quand il dit des choses comme ça et honnêtement, je n’ai juste aucune confiance en leurs opinions et pourtant, en même temps, je sens que j’ai besoin d’eux.

Cela aide d’écrire tout ça. Je vais donc en rester là. Pour l’instant.