Par David Kessler

Chacun connaît de nombreuses pertes au cours de sa vie, mais le décès d’un être cher est inégalé dans son vide et sa profonde tristesse. Votre monde s’est arrêté. Vous pouvez citer l’heure exacte du départ de votre proche. Elle est marquée dans votre mémoire et gravée dans votre âme. Il y a des moments où il semble étrange que le monde continue comme si rien ne s’était passé, alors que votre monde a été bouleversé.
Votre vie continue, mais vous ne savez pas trop pourquoi. Une vie différente s’offre à vous, une vie dans laquelle l’être aimé ne sera pas physiquement présent. Les gens ont beau essayer, personne ne peut trouver les mots pour vous faire sentir mieux ou faire disparaître cette douleur. Vous survivrez, même si vous n’êtes pas sûr de savoir comment ou même si vous le voulez.

Ce que vous ressentez est du chagrin

Le chagrin est le reflet d’une connexion qui a été perdue et ce que nous ressentons à l’intérieur.

Le deuil concerne toutes les expressions extérieures de ce chagrin.

Votre perte et le deuil qui l’accompagne sont très personnels, différents de ceux de n’importe qui d’autre.

Vous êtes le seul à savoir tout ce que vous avez perdu lors du décès de votre proche. Vous êtes le seul à ressentir votre monde intérieur de chagrin. Tout le monde fait le deuil d’une perte, même si certains ne le montrent pas dans leur deuil ou dans leur apparence extérieure.
Le deuil est la réaction naturelle à la perte d’un être cher et le processus de guérison qui, en fin de compte, nous apporte du réconfort dans notre perte.

Le deuil anticipé

Dans certains cas, la douleur de la perte vient avant la mort. Gardez à l’esprit que la maladie s’accompagne de nombreuses pertes en soi. Elle est souvent une prédiction douloureuse des choses à venir. Le chagrin anticipé est le chagrin que nous ressentons en privé avant la mort d’un être cher. À l’origine, elle était appelée deuil préparatoire, ce qui, d’une certaine manière, la décrit plus précisément. C’est la façon dont notre esprit, notre cœur et notre âme se préparent à une perte imminente. Non seulement ceux qui sont sur le point de perdre quelqu’un le ressentent, mais souvent la personne mourante le ressent également.
Alors que nous sommes plus habitués à parler du deuil après la perte, le deuil anticipé est beaucoup plus non-verbal. Nous gardons souvent ces pensées pour nous. Une fois le décès survenu, vous pouvez vous sentir coupable d’avoir fait le deuil de cette personne avant sa mort. Sachez simplement que le deuil anticipé est une partie très normale de l’expérience.

Le chagrin anticipé ne diminue pas nécessairement le chagrin que nous ressentons par la suite, et dans certains cas de maladies longues et prolongées, nous pouvons faire une grande partie de notre chagrin pendant les dernières années de la vie de notre proche.
Ce n’est pas notre choix de ressentir ou non un chagrin anticipé. Cela peut ou non faire partie de votre processus de deuil personnel. Si c’est ou c’était le cas, ne le jugez pas. Sachez simplement que la possibilité de la perte de votre proche a été suffisante pour déclencher votre psyché à commencer à se protéger.

Sentiments de soulagement

Parfois, pendant le deuil, surtout si une longue maladie a précédé la perte, un sentiment inattendu de soulagement peut émerger. Il semble déplacé, décalé, et est souvent considéré comme mauvais. Pourquoi ressentiriez-vous un sentiment de soulagement à la perte d’une personne si proche et si chère ?

Si vous ressentez un quelconque soulagement, c’est probablement parce que votre proche souffrait et que vous êtes reconnaissant que cela ait pris fin. La souffrance d’un être cher provoque une lourde douleur en plus de la tristesse. Parce que vous vouliez tellement mettre fin à cette souffrance, vous vous sentez quelque peu soulagé qu’il ou elle soit mort(e).

C’est ce qui provoque la confusion, lorsque la perte et la tristesse se mélangent. Il ne faut pas juger ce soulagement, mais plutôt le considérer pour ce qu’il est : une déclaration selon laquelle vous avez détesté voir votre proche dans une telle douleur et/ou souffrance.

Les 5 étapes du deuil

Le chagrin anticipé et le soulagement ne sont que 2 des visiteurs inattendus que nous ressentons parfois après une perte. Après le décès de notre proche, nous passons souvent par des étapes.

Les 5 étapes du deuil – le déni, la colère, le marchandage, la dépression et l’acceptation – font partie du cadre qui nous aide à apprendre à vivre sans la personne que nous avons perdue. Ce sont des outils qui nous aident à encadrer et à identifier ce que nous pouvons ressentir. Les étapes ne sont pas des arrêts sur une ligne de temps linéaire dans le deuil d’une perte. Tout le monde ne passe pas par toutes les étapes ou dans un ordre précis. Les étapes de la perte ont été largement utilisées et mal utilisées, mais elles sont très utiles pour nous donner une idée du terrain inconnu du deuil, ce qui nous rend mieux équipés pour faire face à la perte.

1. Le déni

Lorsque vous avez perdu un être cher, le déni est plus symbolique que littéral. Cela ne signifie pas que vous ne savez littéralement pas que votre proche est mort. Cela signifie que vous rentrez à la maison et que vous n’arrivez pas à croire que votre femme ne va pas franchir la porte à tout moment, ou que votre mari n’est pas simplement parti en voyage d’affaires. Vous n’arrivez tout simplement pas à imaginer qu’il ne franchira plus jamais cette porte. La personne qui est dans le déni dit en fait que lorsque cela se produit pour la première fois, c’est trop pour que son psychisme puisse l’absorber.

• Le déni nous aide à survivre à la perte et à gérer inconsciemment les sentiments.
• Le déni et le choc nous aident à faire face et à rendre la survie possible.
• Le déni nous aide à rythmer nos sentiments de deuil.
• Il y a une grâce dans le déni.

À ce stade, le monde peut devenir insignifiant et accablant. La vie n’a aucun sens. Nous sommes dans un état de choc et de déni. Nous nous demandons comment nous pouvons continuer, si nous pouvons continuer, pourquoi nous devrions continuer. Nous essayons de trouver un moyen de simplement passer à travers chaque jour.

Le déni prend souvent la forme d’une remise en question de notre réalité : « Est-ce vrai ? Est-il vraiment mort ? Est-elle vraiment partie ? » Le déni nous aide à rythmer nos sentiments.

Le déni conduit à la réalité de la perte

Les gens se retrouvent souvent à raconter l’histoire de leur perte encore et encore, ce qui est une façon pour notre esprit de traiter le traumatisme. C’est une façon de nier la douleur tout en essayant d’accepter la réalité de la perte. Au fur et à mesure que le déni s’estompe, il est lentement remplacé par la réalité de la perte.

Vous commencez alors à vous interroger sur le comment et le pourquoi :  » Comment cela est-il arrivé ?  » pouvez-vous vous demander, en passant en revue les circonstances. Vous n’êtes plus dans un mode de narration extérieure. Vous vous tournez maintenant vers l’intérieur et vous commencez à chercher à comprendre. Vous explorez les circonstances entourant la perte. « Fallait-il qu’elle meure ? Fallait-il que ça se passe comme ça ? »

La réalité de la perte commence à s’imposer progressivement. « Elle ne reviendra pas. Cette fois, il n’a pas survécu. » Avec chaque question posée, vous commencez à croire qu’ils sont vraiment partis.

La guérison a commencé

Alors que vous acceptez la réalité de la perte et que vous commencez à vous poser des questions, vous commencez sans le savoir le processus de guérison. Vous devenez plus fort, et le déni commence à s’estomper. Mais à mesure que vous avancez, tous les sentiments que vous niez commencent à faire surface. Le premier sentiment qui émerge est souvent la colère.

2. La colère

Le stade de la colère peut se présenter de différentes manières et n’a pas besoin d’être logique ou valide.

• Vous pouvez ressentir de la colère envers votre proche parce qu’il n’a pas pris mieux soin de lui ou de la colère parce que vous n’avez pas pris mieux soin de lui.
• Vous pouvez être en colère parce que vous n’avez rien vu venir et que, lorsque vous l’avez vu, rien n’a pu l’arrêter.
• Vous pouvez être en colère contre les médecins pour ne pas avoir pu sauver quelqu’un de si cher à vos yeux.
• Vous pouvez être en colère que la perte et la mort puissent arriver à quelqu’un qui comptait autant pour vous.
• Vous pouvez aussi être en colère parce que vous avez été laissé derrière et que vous auriez dû passer plus de temps tous les 2 ensemble.

Vous savez intellectuellement que votre proche ne voulait pas mourir. Mais émotionnellement, tout ce que vous savez, c’est qu’il est mort. Ce n’était pas censé se produire, ou du moins pas maintenant. Vous pouvez également être en colère contre vous-même parce que vous n’avez pas pu empêcher cette maladie ou cette mort de survenir. N’oubliez pas que ce n’est pas logique. Même si nous souhaitons désespérément que quelqu’un vive, nous n’avons pas le pouvoir d’empêcher la mort. Il est important de se rappeler que la colère ne fait surface que lorsque vous vous sentez suffisamment en sécurité pour savoir que vous allez probablement survivre à ce qui arrive.

Ressentez votre colère

La colère est une étape nécessaire du processus de guérison. Soyez prêt à ressentir votre colère, même si elle peut sembler sans fin. Plus vous la ressentirez vraiment, plus elle commencera à se dissiper et plus vous guérirez. Il y a beaucoup d’émotions cachées sous la colère, et vous les découvrirez avec le temps. Nous choisissons la colère, souvent pour éviter les sentiments sous-jacents, jusqu’à ce que nous soyons prêts à les affronter. Elle peut sembler dévorante, mais tant qu’elle ne vous consume pas pendant une longue période, elle fait partie de votre gestion émotionnelle.

C’est une émotion utile jusqu’à ce que vous ayez dépassé les premières vagues de celle-ci. Alors vous serez prêt à aller plus en profondeur. Dans le processus de deuil et de perte, vous pouvez avoir de nombreuses visites ultérieures avec la colère sous ses nombreuses formes.

La vérité est que la colère n’a pas de limites.

Elle peut, malheureusement, être partagée avec et dirigée vers les amis, les médecins, votre famille, vous-même et votre proche décédé, mais pour certains, elle s’étend même à Dieu.

Nous supposons souvent que si nous sommes de bonnes personnes, nous ne subirons pas les maux du monde. Vous pouvez penser que vous et votre proche avez honoré votre part du marché. Vous avez assisté à votre lieu de culte et peut-être avez-vous été aimant, gentil et charitable. Vous avez fait de votre mieux pour faire ce qui était juste dans le monde. Vous pensiez que vous seriez récompensé si vous faisiez ces choses. Et maintenant, cette perte en est la conséquence. Nous supposons également que si nous prenons soin de notre corps, que nous mangeons bien, que nous passons des examens médicaux et que nous faisons de l’exercice, nous serons en bonne santé. Ces hypothèses s’effondrent autour de nous lorsque les bons, les justes, les aimants, les sains, les nécessaires et les plus désirés parmi nous meurent.

Les autres personnes et votre colère

Si nous demandons aux gens de passer à travers leur colère trop rapidement, nous ne ferons que les aliéner. Chaque fois que nous demandons aux gens d’être différents de ce qu’ils sont, ou de ressentir quelque chose de différent, nous ne les acceptons pas tels qu’ils sont et là où ils sont. Personne n’aime qu’on lui demande de changer et qu’on ne l’accepte pas tel qu’il est. Nous aimons encore moins cela au milieu d’un deuil.

Sous la colère se cache la douleur. Il est naturel de se sentir délaissé et abandonné lorsqu’un être cher meurt, mais nous vivons dans une société qui a peur de la colère. Les gens nous disent souvent que notre colère est mal placée, inappropriée ou disproportionnée. Certaines personnes peuvent penser que votre colère est dure ou excessive. Malheureusement pour eux, ils connaîtront eux aussi un jour la colère de la perte. Mais pour l’instant, votre travail consiste à honorer votre colère en vous permettant d’être en colère. Trouvez un endroit solitaire et laissez-la sortir.

La structure et le progrès de la colère

La colère est une force et elle peut être une ancre, donnant une structure temporaire au néant de la perte. Au début, on a l’impression d’être perdu en mer, sans lien avec quoi que ce soit. Puis vous vous mettez en colère contre quelqu’un, peut-être une personne qui n’a pas assisté aux funérailles, peut-être une personne qui n’est plus aussi présente qu’avant. Soudain, vous avez une structure – votre colère envers cette personne. La colère devient un pont sur cette mer ouverte, un lien entre vous et cette personne. C’est quelque chose à laquelle il faut s’accrocher, parce qu’une connexion faite à partir de la force de la colère est meilleure que pas de connexion du tout.

Nous en savons généralement plus sur la suppression de la colère que sur le fait de la ressentir. Ne gardez pas la colère en vous. Au contraire, laissez-la sortir. La colère est juste une autre indication de l’intensité de votre amour.

• Dites à un conseiller à quel point vous êtes en colère.
• Partagez-la avec vos amis et votre famille.
• Trouvez des moyens de faire sortir votre colère sans vous blesser ou blesser quelqu’un d’autre.
• Essayez la marche, le jogging, le sport – tout type d’exercice qui peut vous aider à extérioriser votre colère.

La colère signifie également que vous progressez, que vous permettez à tous ces sentiments qui étaient si écrasants auparavant, de remonter à la surface. Il est important de ressentir la colère sans la juger. La vie est injuste. La mort est injuste. La colère est une réaction naturelle à l’injustice de la perte. Mais aussi important qu’il soit de la ressentir, la colère peut aussi vous isoler de vos amis et de votre famille au moment précis où vous pouvez en avoir le plus besoin.

Vous pouvez également éprouver des sentiments de culpabilité, c’est-à-dire une colère tournée vers l’intérieur de vous-même. Mais vous n’êtes pas à blâmer. Si vous pouviez changer les choses, vous le feriez, mais vous ne le pouvez pas. La colère affirme que vous pouvez ressentir, que vous avez aimé et que vous avez perdu.

Plus vous autorisez la colère, plus vous découvrirez de sentiments en dessous. La plupart du temps, vous trouverez la douleur de la perte. La puissance de ta colère peut te submerger car elle est proportionnelle à la quantité d’amour perdu. Il peut sembler que si vous entrez dans la douleur, vous n’en sortirez jamais ou que la douleur ne s’arrêtera jamais. Mais vous en ressortirez de l’autre côté. La colère s’estompera, et le sentiment de perte changera à nouveau de forme. Ne laissez donc personne diminuer l’importance de ressentir pleinement votre colère. Et ne laissez personne critiquer votre colère, pas même vous.

3. le marchandage

Avant une perte, il semble que vous feriez n’importe quoi si seulement votre être cher pouvait être épargné. « S’il vous plaît Dieu, » vous marchandez, « je ne serai plus jamais en colère contre ma femme si vous la laissez vivre ». Après une perte, le marchandage peut prendre la forme d’une trêve temporaire. « Et si je consacrais le reste de ma vie à aider les autres ? Je pourrais alors me réveiller et me rendre compte que tout ceci n’était qu’un mauvais rêve ? »

Nous nous perdons dans un labyrinthe de déclarations « Si seulement… » ou « Et si… ». Nous voulons que la vie redevienne ce qu’elle était, et nous voulons que l’être aimé soit rétabli. Nous voulons remonter le temps pour trouver la tumeur plus tôt, reconnaître la maladie plus rapidement, empêcher l’accident de se produire… si seulement, si seulement, si seulement.

La culpabilité est souvent la compagne du marchandage.

Les « si seulement » nous amènent à trouver des fautes en nous-mêmes et ce que nous « pensons » avoir pu faire différemment. Nous pouvons même négocier avec la douleur. Nous ferons tout pour ne pas ressentir la douleur de cette perte. Nous restons dans le passé, en essayant de négocier notre façon d’échapper à la douleur.

Les avantages du marchandage

Le marchandage peut parfois être un moyen d’échapper à la douleur, une distraction de la triste réalité de la perte ; un soulagement inconscient momentané. Dans certains cas, le marchandage peut aider notre esprit à passer d’un état de perte à un autre. Il peut être une station intermédiaire qui donne à notre psyché le temps dont elle a besoin pour s’adapter. Le marchandage peut combler les vides que nos émotions fortes dominent généralement, car il tient la souffrance à distance. Il nous permet de croire que nous pouvons rétablir l’ordre dans le chaos qui s’est installé.

Négociation future

Après un décès, la négociation passe souvent du passé au futur. Nous pouvons marchander que nous reverrons nos proches au paradis. Nous pouvons négocier un répit pour les maladies dans notre famille, ou demander qu’aucune autre tragédie ne vienne frapper nos proches. Une mère qui perd un enfant peut négocier que ses autres enfants restent en sécurité et en bonne santé.

Au fur et à mesure que nous avançons dans le processus de marchandage, l’esprit modifie les événements passés tout en explorant toutes ces déclarations « et si » et « si seulement ». Malheureusement, l’esprit arrive inévitablement à la même conclusion… la réalité tragique est que notre être cher est vraiment parti.

Le mouvement du deuil

Les gens pensent souvent que les étapes du deuil durent des semaines ou des mois. Ils oublient que les étapes sont des réponses à des sentiments qui peuvent aussi durer quelques minutes ou quelques heures alors que nous basculons dans l’une puis dans l’autre. Nous n’entrons et ne sortons pas de chaque étape de façon linéaire. Nous pouvons ressentir un stade, puis un autre et revenir à nouveau au premier.

4. La dépression

Après le marchandage, notre attention se porte carrément sur le présent. Le vide se présente, et le chagrin entre dans notre vie à un niveau plus profond, plus profond que nous ne l’avions jamais imaginé.

Cette phase dépressive donne l’impression de durer éternellement. Il est important de comprendre que cette dépression n’est pas un signe de maladie mentale. C’est la réponse appropriée à une grande perte. Nous pouvons nous retirer de la vie, en nous demandant s’il est utile de continuer seul ? Pourquoi continuer tout court ?

Les personnes de votre entourage voient cette léthargie et veulent vous « sortir » de votre dépression.

Mais, la dépression est une réaction normale

La dépression après une perte est trop souvent perçue comme un état contre nature – un état à réparer, dont il faut sortir brusquement. La première question à se poser est de savoir si votre situation est réellement déprimante ou non. La perte d’un être cher est une situation très déprimante, et la dépression est une réaction normale et appropriée. Il serait inhabituel de ne pas ressentir de dépression après la mort d’un être cher. Lorsqu’une perte s’installe pleinement dans votre âme, la réalisation que l’être aimé ne s’est pas amélioré cette fois-ci et ne reviendra pas est naturellement déprimante.

Lorsque nous sommes en deuil, les gens peuvent s’interroger sur nous et nous pouvons nous interroger sur nous-mêmes. Les sentiments lourds et sombres de dépression qui accompagnent le deuil, bien que normaux, sont souvent considérés dans notre société comme quelque chose à guérir. Après une perte, la dépression est une façon pour la nature de nous protéger en fermant le système nerveux afin que nous puissions nous adapter à quelque chose que nous pensons ne pas pouvoir gérer.

La dépression est une étape vers la guérison

Si le deuil est un processus de guérison, alors la dépression est l’une des nombreuses étapes nécessaires sur ce chemin. Aussi dure qu’elle soit, la dépression peut être abordée de manière paradoxale. Voyez-la comme un visiteur, bien sûr indésirable, mais qui vous rend visite que vous le vouliez ou non. Faites une place à votre invité. Invitez votre dépression à s’asseoir avec vous au coin du feu, sans chercher à vous échapper. Laissez la tristesse et le vide vous purifier et vous aider à explorer votre perte dans son intégralité. Si vous vous laissez aller à la dépression, elle partira dès qu’elle aura rempli son rôle dans votre perte. Alors que vous devenez plus fort, elle peut revenir de temps en temps, mais c’est ainsi que le deuil fonctionne.

Notre société semble presque s’engager dans une campagne de « suppression de la dépression ». Parfois, l’intervention est vitale, mais la plupart du temps, nous ne permettons pas à la dépression normale qui accompagne le deuil d’avoir sa place. La dépression normale est la tristesse que nous ressentons à certains moments de notre vie – le rhume des foins des maladies mentales. Nous voyons des magazines, des publicités sur Internet et à la télévision proposant de l’aide pour y remédier, vendant des pilules ou des suppléments vitaminés promettant de nous en débarrasser.

Lorsqu’une dépression normale devient une dépression clinique nécessitant une aide professionnelle, les antidépresseurs peuvent être utiles pendant un certain temps. Seul un professionnel de la santé formé et connaissant la situation unique du chagrien peut poser un diagnostic précis.

Nous devons accepter la tristesse comme une étape appropriée et naturelle de la perte sans laisser une dépression continue et non gérée nous saigner la qualité de vie.

Aussi difficile qu’elle soit à supporter, la dépression comporte des éléments qui peuvent être utiles dans le deuil :

• Elle nous ralentit et nous permet de faire un réel bilan de la perte.
• Elle nous fait nous reconstruire à partir de la base. Il déblaie le terrain pour la croissance.
• Il nous amène à un endroit plus profond de notre âme que nous explorerions normalement.

Les personnes en deuil ont besoin de faire l’expérience de leur chagrin

La première réaction de la plupart des gens face à des personnes tristes est d’essayer de leur remonter le moral, de leur dire de ne pas voir les choses de manière aussi sombre, de regarder le bon côté de la vie. Cette réaction de réconfort est souvent l’expression des propres besoins de cette personne et de sa propre incapacité à tolérer un visage long sur une période prolongée. Une personne en deuil devrait être autorisée à vivre son chagrin, et elle sera reconnaissante envers ceux qui peuvent s’asseoir avec elle sans lui dire de ne pas être triste ou déprimée.

5. L’acceptation

L’acceptation est souvent confondue avec la notion d’être « bien » ou « OK » avec ce qui s’est passé. Ce n’est pas le cas. La plupart des gens ne se sentent jamais OK ou bien avec la perte d’un être cher. Cette étape consiste à accepter la réalité que notre être cher est physiquement parti et que cette nouvelle réalité est la réalité permanente.

Nous pouvons cesser d’être en colère contre Dieu. Nous pouvons prendre conscience des raisons de bon sens de notre perte, même si nous ne les comprenons jamais réellement. Bien sûr, c’était trop tôt pour nous, et probablement trop tôt pour lui ou elle aussi. Peut-être était-il très vieux ou plein de douleurs et de maladies. Peut-être que son corps était usé et qu’elle était prête à ce que son voyage se termine. Mais notre voyage continue. Il n’est pas encore temps pour nous de mourir. En fait, il est temps pour nous de guérir.

La vie change

Après une perte, nous devons essayer de vivre dans un monde où l’être aimé est absent. En résistant initialement à ce nouveau monde, de nombreuses personnes veulent maintenir la vie telle qu’elle était avant la mort de l’être aimé. Cependant, avec le temps, par le biais de l’acceptation, nous nous rendons compte que nous ne pouvons pas conserver le passé intact. Il a été changé à jamais et nous devons nous réajuster. Nous devons apprendre à réorganiser les rôles, à les réassigner à d’autres, à les assumer nous-mêmes ou à laisser certains rôles disparaître.
Nous apprenons qui nous sommes et qui était notre proche dans la vie. Curieusement, la guérison peut nous rapprocher de la personne que nous avons aimée. Une nouvelle relation, purement spirituelle, commence. Nous apprenons à vivre avec l’être cher que nous avons perdu. Nous commençons à reconstruire, à essayer de remettre les morceaux qui ont été enlevés par la mort.

Dans les situations où la personne endeuillée pourrait chercher une forme de justice, il est vital de comprendre que nous avons un système juridique, mais ce n’est pas nécessairement un système de justice. Pour certains, la seule justice serait de récupérer l’être aimé. L’acceptation est un processus que nous vivons, et non une étape finale avec un point final.

Investir dans la vie

Avec le temps, nous retirons notre énergie de la perte et commençons à l’investir dans la vie. Nous mettons la perte en perspective, apprenant à nous souvenir de nos proches et à commémorer leur vie. Nous devons permettre à nos sentiments d’être là aussi longtemps qu’ils doivent l’être. Avec l’acceptation vient le réinvestissement dans la vie.

Nouvelle norme

Pour beaucoup de gens, trouver l’acceptation peut être mesuré par le fait que nous avons plus de bons jours que de mauvais. Lorsque nous commençons à vivre à nouveau et à profiter de notre vie, nous avons souvent l’impression qu’en le faisant, nous trahissons l’être aimé. Nous ne pourrons jamais remplacer ce qui a été perdu, mais nous pouvons créer de nouveaux liens et de nouvelles relations significatives. Accepter, c’est finalement jouer le jeu qui nous a été donné. Il en va de même pour la perte. Nous ne pourrons jamais aimer cette réalité ou la rendre acceptable, mais nous finissons par l’accepter. Nous apprenons à vivre avec. C’est la nouvelle norme avec laquelle nous devons apprendre à vivre.

Gérer les vacances et les occasions spéciales

Les vacances font partie des étapes importantes que nous partageons les uns avec les autres, et elles représentent généralement du temps passé avec la famille et les amis. Mais puisque les vacances sont destinées à ceux que nous aimons le plus, comment peut-on y faire face lorsqu’un être cher est décédé ? Pour de nombreuses personnes, c’est la partie la plus difficile du deuil – un moment où nos proches nous manquent encore plus que d’habitude.

Comment peut-on célébrer la convivialité quand l’un d’entre nous n’est plus là ? Les fêtes ne font qu’amplifier la perte. La tristesse se fait plus grande et la solitude plus profonde. Le besoin de soutien est peut-être le plus grand pendant les vacances. Prétendre que vous n’avez pas mal ou que ce n’est pas une période plus difficile de l’année n’est pas la vérité pour vous. Vous pouvez et vous passerez à travers les vacances, et il existe un certain nombre de façons d’intégrer votre être cher et votre perte.

Voici quelques conseils et informations utiles pour faire face aux vacances :

1. Fête des mères et fête des pères

La fête des mères et la fête des pères sont souvent observées comme un jour de deuil invisible pendant que d’autres personnes se précipitent, essayant d’obtenir le cadeau parfait ou s’assurant de ne pas oublier d’envoyer une carte à maman et à papa.

• Trouvez des moyens d’honorer et de vous souvenir de votre mère, de votre père ou des deux.
• Pensez à des façons d’honorer votre enfant.
• Allumez une bougie.
• Dire une prière.
• Donnez du temps ou de l’argent en son nom.
• Faites quelque chose que vous aimiez faire ensemble ce jour-là.
• Il n’est pas important de savoir comment vous vous souvenez – vous les honorez par le fait que vous vous souvenez.

2. La Saint-Valentin

La Saint-Valentin est le jour où nous honorons notre conjoint, notre petite amie, notre petit ami ou toute personne avec qui nous avons une relation romantique. Le passé peut représenter un trou dans votre cœur où se trouvait l’être aimé.

• Ecrire une lettre d’amour.
• Souriez un sourire pour eux.
• Allumez une bougie rouge.
• Parlez d’eux à quelqu’un.

3. Thanksgiving, Noël, Chanukah, le Nouvel An, les anniversaires et les anniversaires

Ce sont les plus grands et généralement les plus difficiles de tous.

• Ayez un plan A/Plan B
  • Plan A : Vous allez au dîner de Thanksgiving, du jour de Noël ou de la veille de Noël avec la famille et les amis. Si cela ne vous convient pas, ayez votre plan B prêt.
  • Plan B : Louez un film que vous avez tous les deux aimé ou regardez un album photo. Faites une promenade spéciale où vous avez tous deux apprécié le paysage. Beaucoup de gens trouvent que le simple fait d’avoir un plan B rend le plan A plus facile.
• Une autre alternative est d’annuler les vacances toutes ensemble. Oui, vous pouvez le faire. Si vous passez par les motions et ne ressentez rien, annulez les vacances et prenez une année sabbatique. Elles reviendront.
• Donnez à la perte une voix et une place. Demandez à chacun de partager une histoire à la table du dîner, peut-être une histoire de Noël ou d’anniversaire. Il n’est pas nécessaire que ce soit morbide. Il peut s’agir d’une histoire amusante de l’être aimé.

Les façons dont nous gérons les fêtes sont aussi individuelles que nous le sommes. Ce qui est d’une importance vitale, c’est que nous restons présents pour la perte, quelle que soit la forme que prennent ou ne prennent pas les vacances. Ces vacances font partie du voyage et doivent être ressenties pleinement. Elles sont généralement très tristes, mais parfois, nous pouvons nous surprendre à bien faire, et nous pouvons même avoir un bref moment de rire – permettez-le.

Réfléchir à notre deuil

En réfléchissant au deuil, nous réalisons que le temps que nous prenons après une perte est important dans le deuil comme dans la guérison. Le deuil représente l’achèvement d’une connexion que nous n’oublierons jamais. C’est un temps de réflexion, de douleur, de désespoir, de tragédie, d’espoir, de réajustement, de réimplication et de guérison.
Lorsque nous pensons au deuil, nous pensons souvent que nous préférerions l’éviter. Mais ce que nous voulons vraiment éviter n’est pas le deuil, mais la douleur que nous ressentons à cause de la perte. Nous ne réalisons peut-être pas que le deuil est un outil nécessaire et utile qui nous a été donné pour nous aider à guérir de la douleur. Le chagrin seul peut prendre une âme brisée et la restaurer à la vie – pas la même vie qu’avant, mais une nouvelle vie.

Ne coupez pas court à votre chagrin

Comme la mort est le grand égalisateur-dans notre chagrin, nous sommes connectés à tous ceux qui ont perdu. Même si nous essayons de comprendre et de compatir avec ceux qui ont perdu un être cher, nous n’avons souvent aucune idée de ce qu’ils peuvent traverser jusqu’à ce que nous ayons notre propre expérience personnelle du deuil. Cela fait partie de l’être humain. Beaucoup attendent avec impatience le jour où ils surmonteront leur chagrin, comme si c’était quelque chose dont on pouvait se remettre. En réalité, nous ne nous en remettons pas. Nous sommes en deuil pour le reste de notre vie lorsque nous perdons un être cher. Dans les années qui suivent, nous n’avons pas moins mal, mais moins souvent. Nous finissons par prendre cette douleur, l’entourer d’amour et la ranger dans notre cœur.
Seule notre âme sait si nous ferons notre deuil avec des larmes et, si c’est le cas, combien de larmes nous devrons verser. Il n’est pas vraiment important que vous en ayez quelques-unes ou un bateau plein. Il importe seulement que si vous avez 800 larmes à verser, vous ne vous arrêtiez pas à 600.

Le processus de deuil révèle souvent beaucoup de choses merveilleuses. Nous pouvons être encore au début de notre chagrin et pourtant, il serpente depuis les sentiments d’anticipation d’une perte jusqu’aux débuts d’une vie pleine à nouveau. Il complète un cycle intense de bouleversements émotionnels.

La guérison ne signifie pas que nous oublions l’être aimé, ni que nous ne sommes pas revisités par la douleur de la perte. La personne que nous avons aimée et perdue sera toujours imprimée dans notre âme, et nous atteindrons un jour un point où nous pourrons nous souvenir d’elle, plus avec amour qu’avec tristesse. En attendant, ils restent toujours nichés dans notre cœur.

A propos de l’auteur

David Kessler est l’un des experts les plus connus sur le deuil et la perte aujourd’hui, touchant les gens à travers ses livres, notamment « On Grief and Grieving : Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss », coécrit avec la légendaire Elisabeth Kübler-Ross. Ils sont également co-auteurs de « Life Lessons : Deux experts de la mort et du décès nous enseignent les mystères de la vie et de l’existence ». Son premier livre, « The Needs of the Dying : Son premier livre, « The Needs of the Dying : A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter » (Les besoins des mourants : un guide pour apporter de l’espoir, du confort et de l’amour au dernier chapitre de la vie), a été loué par Mère Teresa.
Son travail a été commenté dans le LA Times, le NY Times et a été présenté sur CNN, NBC, MSNBC, PBS, « Entertainment Tonight » et « Oprah’s Friends ». Il a écrit pour le Boston Globe, le LA Times et le SF Chronicle.