C’est ce dont je me souviens de ma dernière grosse rupture : les fissures dans le plafond. J’ai passé 10 bonnes heures allongée sur le canapé de mon appartement d’East Village à fixer le plafond, à suivre les lignes gravées dans la peinture décolorée, comme si elles allaient mener à plus de réponses. J’étais stupéfait de pouvoir me sentir aussi vidé et vaincu alors que j’avais initié la fin.

Les ruptures peuvent être dévastatrices. Vous pouvez vous sentir comme un enfant de 3 ans désespéré perdu dans une épicerie ou comme une épave évidée. Pourquoi ? Parce que nous sommes humains, et que les humains sont conçus pour se mettre en couple avec d’autres humains. Le désaccouplement et le rejet sont ressentis comme des menaces pour notre existence. Nous avons tendance à réagir avec une variation sur les thèmes du désespoir, de la confusion et de la rage.

« La détresse de séparation suscite la panique », explique Sue Johnson, PhD, thérapeute de couple et auteur internationalement reconnu. « Et les gens ne savent pas comment lui donner un sens. »

Pour autant, donner un sens à une rupture est vital : cela vous aide à vous rétablir. Examiner ce qui s’est passé et pourquoi atténuera la piqûre et vous aidera à faire un meilleur choix la prochaine fois.

La douleur que vous ressentez est compréhensible, lorsque vous reconnaissez que les humains sont des créatures de liaison câblées pour les relations. Nous sommes conçus pour grandir et apprendre en présence des autres. Nos liens avec nos amants, nos amis et notre famille nous définissent et nous aident à survivre. Des relations intimes saines nous procurent un sentiment de sécurité et servent de tampon contre les frondes et les flèches que le monde nous lance.

Une étude, qui s’est penchée sur le pouvoir de la prise en main, a montré à quel point l’effet tampon d’un partenaire peut être robuste. Des chercheurs de l’Université du Wisconsin, à Madison, ont observé comment 16 femmes hétérosexuelles mariées et heureuses réagissaient lorsqu’on les menaçait d’un choc électrique. Les femmes étaient reliées à un scanner cérébral, qui mesurait leurs réponses à la menace de choc. Dans un scénario, les femmes tenaient la main de leur mari, dans un autre elles tenaient la main d’un expérimentateur masculin anonyme, et dans le dernier scénario, elles ne tenaient aucune main.

Lorsque les femmes tenaient la main de leur mari, la zone du cerveau qui traite les menaces émotionnelles et comportementales était moins activée que lorsque les femmes tenaient la main de l’étranger ou ne tenaient aucune main. Plus les femmes avaient évalué favorablement la qualité de leur mariage, plus l’effet tampon de la main de leur mari était puissant. Il n’est donc pas étonnant que la perte de ce garde-fou puisse susciter le désespoir.

Faire partie d’un couple peut également changer votre identité. Des chercheurs de la Northwestern University ont examiné l’effet des ruptures sur l’image de soi. L’étude de 2010 a révélé que devenir célibataire vous fait vous sentir moins important. « Lorsque la relation prend fin, les individus éprouvent non seulement de la douleur liée à la perte du partenaire, mais aussi des changements dans leur moi », ont écrit les auteurs de l’étude.

Les ruptures peuvent également déclencher des sentiments de honte. « Nous considérons toute relation qui se termine comme un échec », explique Katherine Woodward Thomas, thérapeute conjugale et familiale agréée et auteur de Conscious Uncoupling (oui, le livre que Gwyneth a rendu célèbre). « Nous avons cette croyance que l’amour devrait durer éternellement ». Mais en réalité, la plupart d’entre nous auront deux ou trois relations au cours de leur vie et deux ou trois ruptures majeures.

Lorsque vous êtes celui qui est quitté, la piqûre est particulièrement vive. Le rejet déclenche des sentiments d’humiliation, d’isolement et de douleur. Des recherches menées par Naomi Eisenberger à UCLA ont révélé que la douleur émotionnelle du rejet est codée dans la même partie du cerveau que la douleur physique. Votre esprit rationnel peut essayer de minimiser le rejet – « Eh, il n’en valait pas la peine » – mais il s’enregistre dans votre cerveau comme si vous aviez reçu un coup de poing dans le ventre.

Le meilleur remède à la douleur qui suit une rupture est l’auto-soin et l’auto-examen. Avant de pouvoir récupérer et de donner un sens rationnel à la rupture, vous devez d’abord vous occuper de votre sens de soi ébranlé. Parlez de la fin de votre relation avec vos amis, passez du temps avec des personnes qui vous traitent bien, écrivez sur vos inquiétudes. Rappelez-vous que les ruptures peuvent être traumatisantes ; vous avez besoin de temps pour vous adapter et vous rétablir.

Dans le même temps, résistez aux pulsions autodestructrices. Ne traquez pas votre ex en ligne (cela augmentera votre niveau de détresse), ne faites pas semblant d’aller bien (la suppression des sentiments conduit, à long terme, à un plus grand drame émotionnel), ou n’essayez pas d’engourdir votre douleur avec des quantités excessives d’alcool, de substances ou de sexe (ce n’est jamais un bon plan).

Quand vous êtes prêt, demandez-vous :  » Que puis-je apprendre de cette relation ? « . Une étude de 2017 a examiné les relations amoureuses et les ruptures de 160 jeunes adultes. Les chercheurs ont constaté que lorsque les individus comprenaient les raisons de leur rupture, ils souffraient moins de stress et se déclaraient plus satisfaits de leur prochaine relation que leurs pairs moins renseignés.

Résistez au désir trop satisfaisant de diaboliser totalement votre ex comme une épave psychopathe narcissique détraquée. « D’accord, peut-être que votre ex représentait 97 % du problème », dit Woodward Thomas. « Mais regardons vos trois pour cent. C’est là que se trouve l’or. » Qu’est-ce que vous n’avez pas dit ou fait – ou n’avez pas su dire ou faire ? Quels sont les signaux d’alarme que vous avez ignorés ? Quel vieux schéma avez-vous reproduit ? Avez-vous cédé votre pouvoir ? Les femmes, par exemple, ont tendance à se lier plus rapidement. Les hommes, bien sûr, ont tendance à se tenir en retrait, se méfiant des engagements trop importants et trop rapides. Même si ces tendances sont bien connues, nous ne nous voyons pas toujours vivre ces schémas au moment où ils se produisent. « Tant que vous ne voyez pas ce que vous faites, vous êtes condamné à le refaire », dit Woodward Thomas.

Vous commencerez à comprendre qui pourrait être une meilleure personne pour vous. Gardez à l’esprit que les personnes qui sont émotionnellement réactives ont tendance à faire les meilleurs partenaires. Si vous n’avez jamais eu le plaisir de sortir avec un humain émotionnellement sensible, voici à quoi ils ressemblent : ils écoutent ; ils peuvent tolérer vos émotions, même lorsqu’elles sont négatives ; ils sont touchés par vos sentiments ; ils ne sont pas terrifiés par la vulnérabilité (ils ne l’aiment peut-être pas, mais au moins ils ne la déprécient pas).

En général, les personnes disponibles, fiables et dignes de confiance font également de bons partenaires dans la romance et dans la vie. Les recherches montrent systématiquement que les personnes qui ont des compagnons présentant ces caractéristiques se sentent en sécurité, nourries et soutenues dans leurs relations.

« Les ruptures font tellement mal parce que les relations sont si importantes pour nous », dit le Dr Johnson. Mais, avec quelques efforts, il est possible de transformer la douleur en gain personnel. Avant de vous engager dans votre prochaine relation, prenez le temps d’imaginer à quoi ressemble pour vous une bonne relation durable.