D’innombrables couples se plaignent de perdre l' »étincelle » dans leur relation. Certains mettent cela sur le compte de différences évoluées, d’un lent éloignement ou de la simple familiarité. La vague de « mort » qui peut submerger une relation après les premiers mois ou années excitants a fait perdre espoir à de nombreux couples et les a poussés à chercher ailleurs l’excitation d’une intimité retrouvée. Les chercheurs estimant que 30 à 60 % des personnes mariées aux États-Unis auront une aventure à un moment donné de leur relation, il est peut-être temps de s’interroger sur les causes du déclin de notre affection. Qu’est-ce qui fait que l’on passe d’un amour impuissant à un profond désintérêt ? Qu’est-ce qui transforme notre enthousiasme déchirant pour une autre personne en ennui et en insatisfaction ?

Pour identifier le coin qui sépare les couples, il est utile de comprendre le concept de « lien fantasmatique ». En tant que principe majeur d’une théorie psychologique complète développée par mon père, le psychologue et auteur Robert Firestone, le « lien fantasmatique » décrit un mode de relation qui sert de substitut à une relation véritablement aimante. Comme mon père l’a écrit à propos du lien fantasmatique, « Cette illusion de connexion et de proximité permet de maintenir une imagination d’amour et d’amour, tout en préservant la distance émotionnelle. »

Comme l’a dit une femme qui était en instance de divorce après six ans de mariage, « En grandissant, j’étais terrifiée à l’idée d’être seule, mais je savais aussi que j’avais peur d’être proche d’une autre personne. En un sens, mon mariage a résolu mon problème : mon mari était physiquement  » là « , donc je n’avais plus à avoir peur d’être seule, et j’agissais de manière à le maintenir à une distance que je pouvais tolérer émotionnellement. »

L’état de proximité physique et de distance émotionnelle est ce qui caractérise un lien fantasmatique. Ce lien se forme lorsque des sentiments sincères d’amour, de respect et d’attraction sont remplacés par des images de sécurité, de connexion et de protection. Bien que tout cela puisse sembler être des attributs positifs d’une relation intime, donner la priorité à la forme sur le fond est un destructeur clé de toute relation proche.

Les personnes qui s’engagent dans un lien fantaisiste valorisent la routine sur la spontanéité et la sécurité sur la passion. Ils passent par les mouvements d’être ensemble ou impliqués, mais sans apporter l’énergie, l’indépendance et l’affection qui ont autrefois coloré leur relation. Le risque de fusionner notre identité avec une autre personne est que nous perdons souvent le respect et l’attirance que nous avions autrefois pour cette personne. Nous risquons également de nous perdre dans la relation, au lieu de conserver les qualités uniques qui nous donnaient confiance et qui attiraient notre partenaire au départ. Lorsque les couples perdent ces sentiments réels l’un pour l’autre, au lieu de remettre en question les schémas destructeurs de leur relation, ils ont tendance à abandonner la relation ou à s’enfoncer davantage dans les fantasmes par peur de se perdre ou de se retrouver seuls. La bonne nouvelle est que ces sentiments d’excitation peuvent être restaurés.

Les liens fantaisistes existent sur un continuum. Certains couples sont plus profondément dans la fantaisie que d’autres. La plupart des gens fluctuent entre des moments où ils sont vraiment proches et des moments où ils substituent le fantasme à l’amour réel. En reconnaissant le degré auquel vous vous engagez dans un lien fantaisiste par opposition à une forme sincère de relation, vous pouvez remettre en question les habitudes et les schémas négatifs, et vivre de nouvelles étapes passionnantes de votre relation.

Voici quelques moyens clés pour identifier si vous êtes dans un lien fantaisiste et comment vous et votre partenaire pouvez vous y prendre pour le changer.

La perte d’attraction physique – Lorsque nous formons un fantasme de fusion avec une autre personne, nous avons tendance à perdre éventuellement une partie de notre attraction physique pour cette personne. Compter sur quelqu’un pour prendre soin de nous ou chercher à ce qu’il nous complète fait peser un lourd fardeau sur notre relation. Nous commençons à considérer la personne comme une extension de nous-mêmes et, dans ce cadre, nous perdons une partie de la « chimie » qui nous attirait vers elle. Lorsque nous considérons nos partenaires comme les individus indépendants et attrayants qu’ils sont, nous pouvons conserver un nouveau niveau d’excitation et d’affection pour eux.

Identité fusionnée – Lorsque vous examinez votre relation, pouvez-vous reconnaître les façons dont vous et votre partenaire marchez sur les limites de l’autre ? Parlez-vous en tant que « nous » au lieu de « lui ou elle » et « je » ? Maintenir notre séparation et poursuivre ce qui nous illumine particulièrement est la meilleure façon d’être nous-mêmes dans nos relations. Au lieu de nous éloigner, cette séparation nous permet en fait de ressentir nos attirances et de choisir d’être ensemble. Pensez à l’état dans lequel se trouvent les gens lorsqu’ils tombent amoureux pour la première fois. Ils sont attirés l’un vers l’autre en raison de leurs caractéristiques uniques. Leur individualité est considérée avec intérêt et respect, des qualités que nous devrions viser à maintenir même des décennies après avoir été avec quelqu’un de façon romantique.
Laissez-vous aller physiquement ou mentalement – Lorsque nous atteignons un niveau de confort dans une relation, nous pouvons avoir tendance à nous soucier un peu moins de notre apparence et de la façon dont nous prenons soin de nous. Nous pouvons être plus enclins à agir sans égard ou considération pour les façons dont nous blessons non seulement nos partenaires mais aussi nous-mêmes. Nous pouvons prendre du poids ou adopter des habitudes malsaines, boire davantage ou faire moins d’exercice. Ces habitudes ne sont pas seulement des actes de confort. Ce sont souvent des moyens de se protéger d’une proximité durable. Elles servent souvent à briser notre estime de soi et à repousser notre partenaire. Elles ont également tendance à avoir un effet paralysant sur notre relation, affaiblissant notre confiance et notre vitalité.
Ne pas partager les activités – Au début de nos relations, nous sommes souvent les plus ouverts, excités à l’idée d’essayer de nouvelles choses et de partager de nouvelles aventures. Lorsque nous tombons dans la routine, nous résistons souvent aux expériences nouvelles. Nous devenons plus cyniques, sceptiques et moins disposés à faire des choses avec notre partenaire. Il est important de prendre en compte les passions et les intérêts de notre partenaire et de s’engager dans des activités que nous partageons vraiment. L’amour n’existe pas dans le vide. Comme l’a dit la psychologue Pat Love, « il faut se montrer ». Ralentir et prendre le temps d’établir des relations est essentiel pour entretenir l’intimité. Le fait de faire constamment des choses que votre partenaire perçoit comme de l’amour contribuera également à entretenir l’étincelle.
Des relations moins personnelles – Lorsque vous prenez le temps d’établir des relations avec votre partenaire, parlez-vous toujours de choses significatives ? Les conversations sont-elles devenues plus pratiques ou moins amicales ? Il est important d’être ouvert et de partager notre vie avec ceux que nous aimons. Ce faisant, nous apprenons vraiment à les connaître. Nous avons des sentiments pour eux en tant que personnes, indépendamment de nous-mêmes. Cela nous aide à rester proches les uns des autres sur un plan réel, et non par obligation. Cela nous aide à former et à renforcer une amitié qui nous permet d’être moins critiques lorsque nous donnons un feedback et moins défensifs lorsque nous le recevons. Tous ces efforts nourrissent nos sentiments d’amour, renversant le cynisme et soutenant nos attractions.
Harborer la colère – Lorsque nous sommes avec quelqu’un pendant longtemps, nous avons tendance à cataloguer ses traits négatifs et à construire un dossier contre lui qui nous amène à nous sentir cyniques. Essayez de remarquer si vous nourrissez de la colère ou du ressentiment. Le faites-vous de manière subtile ? En abordant les problèmes directement à partir d’une position mature et ouverte, vous éviterez d’étouffer vos sentiments de compassion et d’amour. La communication honnête peut être difficile, mais elle vous aide à connaître véritablement votre partenaire, plutôt que de le voir à travers un prisme négatif ou critique. Lorsque nous prenons l’habitude de ravaler nos sentiments et de nous retourner contre notre partenaire plutôt que de lui dire ce que nous ressentons, nous patinons sur une glace mince. Même lorsque nous commençons à nous sentir proches, nous sommes souvent prompts à critiquer dès que notre partenaire fait quelque chose qui nous déplaît. Lorsque nous nous sentons libres de dire directement les choses qui nous agacent ou nous mettent en colère, nous sommes mieux à même de les laisser partir. Plus nous développons notre capacité à le faire, plus nous nous sentons proches de notre partenaire sur le plan émotionnel. L’avantage d’exprimer vos pensées est que vous cessez de voir votre partenaire à travers un brouillard de cynisme. Lorsque nous faisons face au degré auquel chacun d’entre nous agit selon les schémas ci-dessus, nous pouvons commencer à les remettre en question.

Lorsque nous n’y parvenons pas, notre lien émotionnel avec une personne peut s’estomper, et tout ce qui nous reste est la forme qui constitue un lien fantaisiste. Rallumer nos relations peut être aussi simple que de réaliser ces petits actes attentionnés qui font que nos partenaires se sentent reconnus et aimés pour ce qu’ils sont. Prendre des mesures chaque jour pour contrer ces schémas habituels nous conduit sur un chemin beaucoup plus épanouissant, beaucoup plus courageux et beaucoup plus réel.

Pour en savoir plus sur les relations avec le Dr Lisa Firestone, visitez le site PsychAlive.org.

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