Chère Christine,

J’ai deux adolescents, un garçon qui est au lycée et une fille qui est au collège. Ma fille a toujours été motivée par elle-même et une excellente élève. Je n’ai jamais eu besoin de la harceler pour qu’elle fasse ses devoirs, et elle a toujours eu de bonnes notes et d’excellents commentaires de ses professeurs.

Mon fils est une autre histoire. Ses capacités d’étude sont insuffisantes. Il n’aime pas l’école et il ne travaille pas très fort. Je dois constamment être « sur lui » au sujet de son travail scolaire. Nous l’avons fait tester pour des difficultés d’apprentissage et un TDAH, et il n’a ni l’un ni l’autre, bien que les tests aient montré qu’il a de grandes difficultés à prêter attention à des choses qui ne l’intéressent pas.

Il est maintenant en deuxième année. Pourtant, je suis constamment en train de l' »aider » à faire ses devoirs, de déterminer quels sont les travaux qu’il doit rendre, quels sont les tests qu’il doit passer prochainement ou quels sont les devoirs qu’il a pu omettre de rendre. J’ai peur qu’il ne le fasse pas autrement.

Notre fils dit qu’il ne veut pas que je me retire et qu’il veut que je continue à l’aider. En même temps, il n’accueille pas exactement mon aide sur le moment. Il est souvent un peu hargneux lorsque je lui rappelle ses devoirs, et il trouve généralement des excuses pour ne pas travailler sur quelque chose. Il manque de motivation personnelle et si je ne le pousse pas (et ne le garde pas organisé), j’ai peur (1) qu’il ait de moins bonnes notes, (2) qu’il n’obtienne pas de diplôme universitaire et (3) que cela limite ses perspectives d’emploi. En fin de compte, j’ai peur qu’il finisse par vivre à la maison au début de sa vie d’adulte, coincé sur le canapé à jouer à des jeux vidéo.

Je ne peux m’empêcher de souhaiter que notre fils ressemble davantage à notre fille. Je veux qu’il soit plus indépendant et motivé. Par-dessus tout, je veux qu’il réussisse assez bien au secondaire pour aller dans une université décente. Que me conseillez-vous de faire ? Si je suis honnête, je cherche la permission de continuer à soutenir notre fils.

Merci,
Béquille parentale

Chère Béquille,

Dans Chère Christine, la sociologue et coach Christine Carter répond à vos questions sur le mariage, l’éducation des enfants, le bonheur, le travail, la famille et, enfin, la vie. Vous voulez soumettre une question ? Envoyez un courriel à [email protected].

D’une certaine manière, vous avez raison d’être inquiet : Aux États-Unis, environ un quart des jeunes hommes âgés de 20 ans sont au chômage. Cette statistique est stupéfiante pour les économistes qui suivent ces choses, étant donné que les hommes dans la vingtaine ont historiquement été les plus fiables en matière d’emploi de toute démographie. Si la tendance au chômage concerne les jeunes hommes de tous les niveaux d’éducation, les hommes peu qualifiés – ceux qui n’ont pas de diplôme universitaire ou de formation professionnelle – sont particulièrement susceptibles de se retrouver à la maison. En effet, 51 % d’entre eux vivent aujourd’hui chez leurs parents ou un autre proche parent. Et que font-ils au lieu de travailler ? (Indice : ils ne vont pas à l’école.) Vous l’avez déjà deviné ; beaucoup d’entre eux jouent à des jeux vidéo trois heures ou plus par jour.

C’est donc bien que vous ayez des aspirations universitaires et professionnelles pour votre fils. Mais je crains que vos efforts actuels en sa faveur ne soient pas payants. Malheureusement, essayer de contrôler nos enfants est souvent futile et habituellement contre-productif.

C’est la conclusion évidente à laquelle la psychologue Wendy Grolnick est arrivée après avoir observé pendant deux décennies les parents parler à leurs enfants. Voici l’essentiel de ses recherches : Les enfants de parents contrôlants – ceux qui disent à leurs enfants exactement ce qu’ils doivent faire, et quand le faire – ne réussissent pas aussi bien que les enfants dont les parents s’impliquent et soutiennent sans être autoritaires. Les enfants de parents « directifs » ont tendance à être moins créatifs et ingénieux, moins persévérants face à un défi, moins performants dans la résolution de problèmes. Ils n’aiment pas autant l’école et n’obtiennent pas autant de résultats scolaires.

Et ce qui est vrai pour les enfants en termes de contrôle parental est environ mille fois plus vrai pour les adolescents. Une fois que les enfants atteignent l’adolescence, ils doivent commencer à gérer leur propre vie, et ils le savent. La plupart des enfants dont les parents font du micromanagement résistent à ce que leurs parents veulent pour eux dès qu’ils en ont l’occasion. Ils ne le font pas parce qu’ils sont paresseux ou myopes, mais parce qu’ils ont besoin de retrouver un sentiment de contrôle.

On ne saurait trop insister sur ce point : Les adolescents en bonne santé, autodisciplinés et motivés ont un fort sentiment de contrôle sur leur vie. Une montagne de recherches démontre que l’agence – le fait d’avoir le pouvoir d’agir sur sa propre vie – est l’un des facteurs les plus importants à la fois pour la réussite et le bonheur. Le fait de croire que nous pouvons influencer notre propre vie par nos propres efforts prédit pratiquement tous les résultats positifs que nous souhaitons pour nos adolescents : une meilleure santé et longévité, une moindre consommation de drogues et d’alcool, moins de stress, un plus grand bien-être émotionnel, une plus grande motivation intrinsèque et autodiscipline, de meilleurs résultats scolaires et même la réussite professionnelle.

Vous avez un choix important, Crutch.

Choix A : continuez à monter votre fils ; gardez-le organisé et sur la bonne voie. Il rendra probablement beaucoup plus de devoirs, il étudiera pour des tests qu’il aurait évités ou oubliés, et il postulera aux universités que vous lui proposez. La grande question dans mon esprit, cependant, est de savoir ce qui se passera quand il sera parti à l’université et qu’il ne vous aura pas à ses côtés pour le garder sur la bonne voie.

En fait, dans mon esprit, ce n’est pas une si grande question.

Ce qui nous amène au choix B : Prenez du recul pour que votre fils puisse acquérir les compétences dont il aura besoin pour survivre sans vous. Cela signifie risquer de laisser votre fils trébucher, mais au moins il sera à la maison avec vous quand il le fera.

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Votre fils, bien sûr, ne voudra pas que vous reculiez. Pourquoi voudrait-il faire ce genre d’effort si vous le faites pour lui ? De plus, il n’y a aucun risque pour lui en ce moment ; il ne peut pas vraiment échouer s’il n’essaie pas vraiment.

Je ne dis pas de se désengager de sa vie. Il est important pour vous de rester impliqué et de le soutenir, mais de le faire sans être directif ou contrôlant. Fixez des limites pour qu’il sache que vous ne diminuez pas vos attentes. Par exemple, si vous attendez de lui qu’il maintienne une moyenne de B, c’est très bien. Que se passe-t-il s’il ne le fait pas ? Décidez en famille, puis soyez ferme et cohérent dans l’application de vos limites.

En fait, ne réduisez pas du tout vos efforts, changez simplement votre objectif. En ce moment, vous soutenez votre fils. Au lieu de mettre toute votre énergie à faire des choses que votre fils ferait mieux de faire lui-même, mettez votre effort à soutenir son auto-motivation.

Comme je l’ai expliqué il n’y a pas longtemps à une autre maman qui aidait trop son mari, la façon de favoriser l’auto-motivation des autres est de soutenir leur autonomie, leur compétence et leur relation. Ce sont les trois besoins psychologiques fondamentaux qui, une fois satisfaits, conduisent à l’automotivation. Vous pouvez choisir de recentrer votre attention sur la promotion de son automotivation. Voici comment.

1. Donnez-lui plus de liberté. Il a besoin de la liberté d’échouer par lui-même – et de la liberté de réussir sans avoir à vous en donner le crédit. Votre fils ne peut pas se sentir autonome dans son travail scolaire si vous êtes toujours la force organisatrice.

Au lieu de diriger votre fils, demandez-lui : « Quel est ton plan ? » Comme dans : « Quel est ton plan pour faire tes devoirs ce week-end ? ». Demander aux enfants quel est leur plan montre clairement qu’ils contrôlent toujours leur propre comportement, et cela les aide à prendre conscience de leurs propres motivations et intentions. Souvent, les enfants ont simplement besoin de faire un plan – et parfois, si on ne leur demande pas d’articuler leur plan, ils n’en feront pas. (Surtout les enfants qui ont l’habitude d’être harcelés ; ces enfants savent que leurs parents finiront par être frustrés et qu’ils feront leur planification à leur place.)

Ce fait de ne pas faire de plan est lié au développement, d’ailleurs – il s’agit souvent plus de leur fonction exécutive que de leur motivation. Notre lobe frontal, qui nous permet de faire des plans pour l’avenir, ne se développe souvent pas complètement avant le milieu de la vingtaine. Cela ne signifie pas que les adolescents ne peuvent pas planifier, ou que nous devrions le faire pour eux ; cela signifie simplement qu’ils ont besoin d’un peu plus de soutien pour pratiquer la planification que ce qui pourrait être évident compte tenu de leurs autres capacités.

Il est également vraiment important que nous, parents, fassions très attention au ton de notre voix, surtout si ce que nous disons peut potentiellement limiter la liberté de nos enfants d’une manière ou d’une autre – si nous faisons une demande qui pourrait être interprétée comme une pression. Les recherches suggèrent que les mères qui parlent à leurs adolescents sur un  » ton de contrôle  » n’ont pas tendance à obtenir une réponse positive, et qu’elles sont plus susceptibles de déclencher une dispute.

Il ne suffit pas de rester neutre, malheureusement ; bien qu’un ton de voix neutre soit moins susceptible de mettre les adolescents sur la défensive et de les faire argumenter, il s’est avéré tout aussi inefficace pour motiver les enfants.

Ce qui a fonctionné ? Les adolescents les plus susceptibles d’exécuter la demande formulée avaient des parents qui utilisaient un ton de voix  » soutenant  » et encourageant.

2. Aidez-le à se sentir plus compétent. Si j’étais parieuse, je parierais que votre fils se sent incompétent par rapport à sa sœur superstar. Cela conduit probablement à la résignation. Pourquoi devrait-il essayer s’il ne sera jamais aussi bon qu’elle, de toute façon ?

Aidez-le à voir où il a vraiment réussi dans le passé grâce à ses propres efforts (plutôt qu’à votre harcèlement). N’ayez pas peur de lui demander : Où vous sentez-vous le plus confiant ? Puis aidez-le à voir que c’est son propre effort qui a conduit à cette capacité.

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  Christine Carter sur The New Adolescence

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Vous pouvez également l’aider à construire de nouvelles compétences. Il semble qu’il ait besoin de construire de meilleures compétences d’étude, par exemple. Qui serait un bon coach en matière d’étude pour lui ? Il est important pour lui de développer sa capacité à apprendre et à se pousser hors de sa zone de confort.

2. Enfin, soutenez son sentiment d’appartenance et de connexion avec les autres, notamment à l’école. Y a-t-il un enseignant avec lequel il se sent lié et qui peut l’encourager ? Ou un coach qui est également prêt à lui parler de sa vie d’étudiant ? Ou un groupe de pairs qui l’encouragerait à accorder plus d’attention au travail scolaire ? Parfois, la meilleure façon d’aider nos enfants est de les aider à trouver une communauté dans laquelle ils peuvent s’épanouir. Une façon d’y parvenir est de susciter l’intérêt et l’attention d’un autre adulte.

Crutch, je suis très clair à ce sujet : C’est maintenant qu’il faut enlever les petites roues. Quand il tombe, laissez-le se relever et essayer à nouveau. Cela lui permettra de développer son autonomie et ses compétences. Vous pouvez célébrer ses réussites, ce qui renforcera ses liens avec les autres. Laissez-le apprendre à demander l’aide dont il a besoin ; lorsqu’il l’obtiendra, cela développera son sentiment d’appartenance et sa connexion aux autres.

Rediriger votre énergie vers la promotion de l’automotivation de votre fils ne sera probablement pas dans votre zone de confort. Mais une fois que vous aurez appris à ne pas le harceler et à ne pas être aussi directif, votre relation avec votre fils sera certainement beaucoup plus enrichissante – pour vous deux.

Votre,
Christine