Vous souvenez-vous où vous étiez la première fois que vous avez entendu l’expression « dad bod » ? C’est étrange comme un terme peut être évocateur, n’est-ce pas ? Alors que votre palais mental tentait d’appréhender les mots « papa » et « bod » devenant adjacents, vous êtes-vous senti réconforté ou avez-vous ressenti une peur rampante ?

Le mouvement dad bod était tout entier axé sur l’attraction – une perche pour ceux d’entre nous qui n’ont jamais égalé les dieux grecs rôdant dans la salle de sport ou, encore plus dévastateur, qui étaient tombés dans le piège séculaire de « se laisser aller ». Le dad bod a été vendu comme une assurance de pouvoir que même si nous ne pouvions pas obtenir autant de likes Instagram que nos frères ciselés, nous l’avions toujours – sans confirmation de ce que « ça » était réellement.

En tant que vente de confiance en soi, le dad bod était, pour moi, le « chanteur-compositeur » des types de corps, un pari sur l’authenticité mais finalement, en tant que vente de confiance en soi, un échec. C’était ce vieux démon qui frappait à nouveau à la porte : la masculinité. Pensez aux papas et à leurs corps un peu plus lourds à l’arrière du camion, avalant une bière et piquant des hamburgers sur un barbecue grésillant. Le genre à se marier parfaitement, peut-être – de vrais hommes, séduisants mais qui ne se soucient pas des abonnements à des clubs de gym et des smoothies matcha. À des années-lumière des métrosexuels glamour qui, une fois qu’ils ont fini de se regarder dans le miroir, se rendent à un rendez-vous, viennent prendre un café, obtiennent l’expérience venti qu’ils cherchaient, puis s’en vont à la recherche d’autres victimes. Les pères, en théorie du moins, ne sont pas comme ça – ils sont fiables, stables, ne pensent qu’à vous. C’est juste le type de mec moyen.

Les femmes ont enduré la classification et l’objectivation par type de corps, principalement au nom de l’attraction sexuelle, pendant des siècles. Les hommes ne pourront jamais en comprendre pleinement l’ampleur ; nous rattrapons le temps perdu, et les rencontres en ligne accélèrent les choses. Même les applications de rencontre les plus rudimentaires vous demanderont votre type de corps. Les options sont généralement basiques et plutôt subjectives. Comment juger par vous-même ? En arrêtant des inconnus dans la rue et en leur lisant les options ? Demandez à vos amis qui vous mentiront et vous diront ce qu’ils pensent que vous voulez entendre ? Jusqu’à quel point devez-vous être gonflé pour vous qualifier d' »athlétique » ? Quelqu’un sait-il au moins ce que signifie « trapu » ? Quant à « mince », je vois peut-être une grande saucisse informe dans le miroir, mais d’autres me prennent pour une sylphide. Qui a raison ? Et puis, qu’est-ce que tout cela signifie ? Les corps sont des témoins peu fiables et l’état du vôtre peut n’avoir aucune incidence sur votre mode de vie. Vous pourriez être un type râblé qui mange autant qu’il veut et qui n’arrive pourtant pas à prendre un gramme, ou le gars qui vit dans la salle de sport et hurle à la vue des glucides, mais qui a un métabolisme glacial, ou des problèmes glandulaires, qui le maintiennent fermement à la même taille.

Les applications de rencontres ne peuvent pas voir au-delà du superficiel, donc à moins que vous ne vouliez expliquer votre thyroïde dans votre bio, vous devez sélectionner une option et espérer le meilleur. Mais si « dad bod » est la façon la plus évocatrice de dire que vous êtes dans la moyenne, qu’est-ce que votre type de corps dit de vous ? Et comment la classer ?

Prenez les abdominaux, par exemple, le pack de six, le  » washboard stomach  » d’autrefois. « Athlétique » est la case que vous pourriez cocher ici. Qu’est-ce que cela dit à quelqu’un qui s’intéresse à vous sur le plan romantique ? Que vous prenez soin de vous, que vous faites de l’exercice et que vous surveillez votre alimentation, pour le meilleur ou pour le pire – attention aux régimes à la mode et à leurs effets sur la mauvaise haleine. Pour l’observateur occasionnel, un pack de six est un signe que vous êtes actif, un fonceur, l’antithèse de la paresse, mais cela peut aussi signifier que vous êtes vaniteux ou quelqu’un qui privilégie l’apparence à la personnalité. Même si rien de tout cela n’est vrai et que vous êtes simplement assez béni génétiquement pour être déchiré par 25 minutes de chargement du lave-vaisselle par semaine. C’est un champ de mines.

Certains gars plus grands qui ne sont pas déchirés doivent se contenter de voir leur attractivité infantilisée ou fétichisée. Ils sont marqués comme câlins, ou le redoutable « jolly », ou marqués comme un ours en peluche, tout cela pour les faire paraître moins menaçants, plus aimables – bien que vous ayez aussi des hulks et des papas offrant une proposition légèrement différente, mais c’est peut-être une histoire pour un autre jour. Les gars plus lourds se retrouvent souvent exposés à un fétichisme plus flagrant et à la condescendance des autres utilisateurs de l’application – soit vous sortez ce hulk smash pour faire comprendre que vous ne prenez pas de merde ou, si vous ne vous souciez pas de l’un ou l’autre, profitez-en pleinement.

Si vous êtes du côté svelte, il n’y a pas grand-chose de disponible en matière de moniker, sauf si vous êtes, surprise surprise, un gay blanc – alors cela devient tout un tableau périodique, incluant des délices comme twink, chicken et otter pour les plus hirsutes d’entre vous. Si vous êtes un homme maigre, vous pouvez peut-être jouer sur l’angle geek – même si beaucoup d’intellos ont découvert les boissons protéinées ; ça devient très Peter Parker – ou peut-être profiter du fait que toutes les maisons de vêtements du monde conçoivent leurs vêtements en fonction de vous et vous réinventer en fashionista. Vous pouvez être mince pour un grand nombre de raisons – le culte de la salade, les gènes, etc. – mais comme je l’ai appris à l’époque où j’étais une fève, une fois que l’adoration de votre tour de taille s’estompe, les choses peuvent se fatiguer, et la propagation de l’âge mûr attend de prendre son envol, alors assurez-vous que votre personnalité n’est pas également du côté maigre. (J’ai essayé et échoué sur ce point, tbh.)

Et ne vous laissez pas non plus berner par l’étiquette « dad bod »… Si quelque chose était, c’était un vague équivalent au mythe de la « cool girl ». Le dad bod se soucie juste assez d’avoir l’air en bonne santé, soulève certainement un haltère ou deux dans le garage mais ne s’effondrerait pas sur lui-même lorsqu’on lui présenterait une pizza ; super sexy mais toujours accessible, une figure zen bizarre, totalement à l’aise avec lui-même mais pas au point que ses standards commencent à baisser ou, pire encore, qu’il devienne complaisant et vous quitte pour de bon. Ce n’est pas le plus clair des messages, après tout, n’est-ce pas ?

Il y a un côté positif à cette catégorisation – les étiquettes peuvent aider les personnes marginalisées, ou celles qui ne sont pas « traditionnellement sexy », à se trouver – mais votre corps n’a pas besoin d’un surnom ou d’un titre pour être attirant. Tout ce dont il a besoin, c’est d’avoir confiance en lui. Être qui vous êtes ne consiste pas à correspondre à un ensemble étroit de critères de recherche, et ce n’est que lorsque chacun d’entre nous – qu’il soit sculpté ou maigre, mince comme un fouet ou bien bâti – rejettera l’idée d’être un type de corps et embrassera le fait d’être une personne réelle dont la forme du corps peut ou non changer, que nous serons tous mieux lotis.

Mais Rome ne s’est pas construite en un jour, alors si vous devez vous attribuer une forme de corps, ne dites pas que vous êtes buffle si le plus d’haltérophilie que vous ayez jamais fait est de déplacer le canapé pour passer l’aspirateur en dessous – dans plus de cas que vous ne le penseriez, l’honnêteté est plus sexy que les pectoraux.

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