C’est dur. Etre au milieu est si dur.

Ce sentiment de rester entre deux feux, tu peux te brûler si facilement. Je pense que l’amour est tellement surfait. L’amour nous déchire, comme Joy Division l’a dit. J’ai une grande peur de ne pas être aimé en retour. J’ai toujours voulu ne pas m’attacher à quelqu’un, mais si les gens qui aiment détestent, les gens qui détestent aimeront. J’ai tellement aimé ce type que je ne peux même pas respirer si je suis à côté de lui. Cela fait cinq ans maintenant que nous ne nous parlons plus. Il avait les plus beaux yeux que j’avais jamais vus. Au début, je n’arrivais pas à lui parler, comme si je n’avais pas envie de lui dire quoi que ce soit, je ne voulais pas le gâcher, le consumer, mais je ne voulais pas mettre fin à ce moment. Nous sommes sortis une fois, et pendant un an, j’ai essayé de sentir ses yeux qui me fixaient, je savais qu’il me parlait de certaines personnes, mais je m’en fichais. Puis j’ai commencé à comprendre. L’amour c’est ne vouloir que le bien pour une personne, même quand les choses sont mauvaises, mais putain de mauvaises, et pour lui ça vaut moins que la terre qui piétine. Sois là, toujours. Ce jour-là, j’ai pris mon courage à deux mains, je suis allée voir un de ses amis, qui a fini par nous écrire. Je me souviens encore, quand j’ai vu le message, je me suis sentie si heureuse et si triste, je ne voulais pas tout gâcher.

Puis un jour, nous nous sommes arrêtés, et nous avons constaté que tu préférais passer ton temps avec un autre. Cela m’a fait beaucoup de mal. Je te regardais être heureux, vous voir ensemble me faisait mal, mais tu étais heureux, et je me suis convaincu de l’être aussi.

Puis l’été, j’ai essayé de t’ignorer, jusqu’à ce que je découvre qu’elle était partie. J’ai imaginé le moment où je retournerais à l’école, je m’étais contenté d’un petit été, et j’ai imaginé ta réaction.

Et puis, quand j’ai repris le courage de te parler à nouveau, je t’ai revu avec elle. J’ai senti mon coeur se briser en morceaux. Je l’ai entendu, je te jure, s’effondrer à l’intérieur, comme dans un énorme trou noir. Te voir ensemble, t’embrasser, rire, regarder les regards, alors que je te regardais de loin, et je souriais.

Deux mois comme ça…. J’étais heureux quand ça s’est terminé, je ne peux pas le nier, mais ensuite je t’ai vu malade, et je voulais juste te voir aller mieux.

Puis plus rien, il y avait les likes habituels, les histoires habituelles sur Snap, les regards fuyants.

Et puis un soir, une erreur, et on s’est retrouvé à parler. Tu étais changé, je pense. Tu écoutais les choses que j’avais à dire, tu étais gentil, tu voulais savoir comment j’allais, mais tu ne voulais pas t’exposer, comme un soldat qui a été touché et qui essaie d’éviter les autres balles. Tu étais blessé. Tu ne voulais pas t’exposer, et je ne le fais même pas, pour la même peur. Et maintenant nous sommes au milieu, dans les limbes des amours non partagées.

Je ne sais pas ce que vous ressentez, peut-être rien, probablement rien. Mais moi si, et j’espère tellement quand nous parlerons.

Que sommes-nous ? Rien probablement, comme nous ne le serons jamais. Il n’y a pas de bonne personne au mauvais moment, il y a de mauvaises personnes qui restent mauvaises, bien que nous essayions de nous façonner pour nous adapter parfaitement.

Le mien était l’amour, il l’est toujours, mais comme d’habitude les gens ont tendance à tomber amoureux de ce qui est inaccessible, nous cherchons ce que nous n’avons pas. Le mien est l’amour, c’est drôle que je le dise, mais il l’est, putain il l’est. Il vous détruit. Pourtant, je détruirais mon cœur mille fois, juste pour sentir tes yeux sur moi.