Ohhh, la gueule de bois. D’après mon expérience, il y en a deux sortes : la physique et la mentale. La physique n’est jamais amusante. Vous vous sentez horriblement mal, vous googlez des choses comme « est-ce qu’une gueule de bois peut me tuer » et vous regrettez particulièrement cette dernière bière que vous avez dû prendre à 3 heures du matin avec vos œufs et vos toasts.

Cependant, ce qui peut être encore pire, c’est le deuxième type de gueule de bois – la mentale. Celle-ci ne vient pas toujours tout de suite… elle peut ne pas vous surprendre avant plus tard dans la nuit ou même un jour entier après, mais nous savons qu’elle existe. La gueule de bois mentale, c’est la honte, le regret et l’embarras auxquels vous ne pourrez peut-être jamais échapper. C’est le prologue « merde, j’ai vraiment fait ça ».

Alors, en ce beau lundi matin, post Journée nationale de la pizza et de la bière, que vous ayez une gueule de bois physique ou mentale (ou les deux), nous avons compilé une liste des meilleures histoires de gueule de bois de Hoboken pour que vous puissiez vous sentir un peu mieux dans votre peau. (À moins que vous ne m’ayez raconté votre meilleure histoire de gueule de bois et que je l’aie effectivement incluse dans cet article, alors désolé…votre SOL !)

Les meilleures histoires de gueule de bois de Hoboken

Rencontrer les parents

« Je rencontrais les parents de mon petit ami pour la première fois le lendemain. J’avais tout préparé et prêt à partir. Je me suis dit que je n’irais pas trop fort parce que je ne voulais pas sentir l’odeur d’un magasin d’alcool quand je rencontrerais ses parents. Eh bien, j’ai vite oublié que je m’étais dit ça et j’y suis allée beaucoup trop fort au bar… au point que j’ai pris un Uber pour retourner à mon appartement alors que je n’étais littéralement qu’à trois pâtés de maisons……. Bref, je me suis réveillée, j’ai vomi et je me suis préparée aussi vite que possible. Mon petit ami est venu me chercher et me détestait déjà. Nous sommes arrivés à la maison de ses parents (après avoir convaincu mon BF tout le temps dans la voiture que j’allais bien) et avons marché jusqu’à sa porte d’entrée. Avec un mélange de nervosité et l’une des pires gueules de bois que j’ai jamais eues, son père a ouvert la porte et j’ai tendu la main, mais j’ai immédiatement fait un réflexe de chat parce que j’avais envie de vomir. J’ai fini par vomir dans mes mains, sur son porche… Je me suis retournée et je me suis assise (seule) dans la voiture de mon petit ami jusqu’à ce qu’il vienne me forcer à y retourner. Parlez-moi de mortification. »

Jaywalking

« Laissez-moi commencer en disant que je me suis réveillée en portant encore mes chaussures et mon sac autour du corps. Ma tête battait la chamade – la nuit précédente avait été une nuit extrêmement irresponsable de consommation de vin blanc, de bière et de whisky (dans cet ordre). Mon amie et moi avons décidé d’aller à un brunch à Hoboken le lendemain. Alors, espérant que les poils du chien me donneraient une nouvelle vie, j’ai commencé à boire un mimosa de la taille de ma tête. Au milieu du verre, j’ai commencé à me sentir nauséeuse. C’était le genre de nausée qui vous donne des sueurs froides. Cela allait arriver – j’allais vomir. Je me suis levée pour aller aux toilettes, mais la file d’attente était si longue. Je devais réfléchir rapidement ; si j’attendais dans la file, j’allais certainement vomir sur le sol (ce qui m’était déjà arrivé au Caliente Cab à New York). Je me suis donc précipitée dehors, marchant à toute allure dans la rue et cherchant frénétiquement un endroit respectable pour vomir. Il n’y avait pas une seule poubelle en vue. Quand j’ai tourné au coin de la rue, je ne pouvais plus me retenir et heureusement, il n’y avait personne autour. J’ai commencé à vomir en plein milieu de la rue. Ensuite, j’ai levé les yeux et j’ai vu plusieurs voitures arrêtées à un feu rouge. Tout le monde me fixait et certains prenaient même des photos. »

Gueule de bois productive

« Je m’entraînais donc pour un semi-marathon et j’ai promis à mon amie de courir 10 miles avec elle à 10h un samedi matin. De nombreux vendredis, ce qui finit par arriver, c’est que je sors avec mes collègues pour l’Happy Hour et je ne rentre que très tard. Ce vendredi n’était pas différent. Ils m’ont nourri de vodka pendant la majeure partie de la soirée, et nous avons fini à l’appartement de mon collègue à Hoboken.

La prochaine chose que je sais, c’est que je me suis réveillé sur mon canapé dans mon appartement, une serviette sur mes seins, (sous-vêtements sur), seul. (Pourquoi ai-je enlevé mes vêtements ? Aucune idée.) J’ai ouvert les yeux en craquant pour vérifier l’heure et il était 10h10. J’ai cherché mon téléphone et il n’était nulle part. Heureusement, j’avais une application de texto sur mon ordinateur portable et j’ai immédiatement commencé à envoyer des messages à toutes les personnes avec qui j’étais sortie et à quelques amis qui avaient leur numéro et pouvaient les appeler. Mon ami a réussi à joindre un de mes collègues de travail qui était toujours dans l’appartement où nous étions. Il m’a demandé si mon téléphone avait un étui rouge et j’étais tellement soulagée de ne pas l’avoir perdu ou laissé dans un bar. J’ai envoyé un SMS à ma copine de course pour lui expliquer la situation et lui demander de déplacer notre course à 11 heures. J’ai enfilé des vêtements de course, j’ai couru jusqu’à l’appartement de mon collègue, j’ai découvert que mon téléphone avait été chargé dans son appartement toute la nuit et que nous l’avions oublié, et il m’a raccompagnée chez moi à 4 heures du matin parce que tout le monde s’est inquiété lorsque j’ai dit que je rentrais chez moi à pied. Tout cela après avoir embrassé 2 de mes collègues séparément (et je me suis souvenu de cette partie).

Je suis sorti pour cette course de 10 miles, avec environ 2 pauses, et mon amie m’a high-five et m’a dit qu’elle pouvait sentir l’alcool provenant de ma sueur. J’ai la gueule de bois la plus productive du monde. »

Poppin’ Bottles

« Mon ami et moi sommes sortis la nuit précédente en ville. On s’est réveillé avec une sacrée gueule de bois mais pas horrible. C’était juste assez pour avoir envie de recommencer à boire pour soigner la gueule de bois et commencer le Sunday Funday. Dans mon état d’ébriété de la nuit précédente, j’avais oublié le champagne qui refroidissait dans le congélateur. C’est bien, non ? Non, pas du tout. Nous sommes allés le sortir et alors qu’il avait l’air gelé et gluant, il semblait pouvoir faire un délicieux mimosa glacé. Alors j’ai enlevé l’emballage et j’ai à peine, littéralement à peine, détourné le fil avant même de toucher le bouchon et la bouteille de champagne entière a explosé, tout droit, sur le plafond et dans toute la cuisine de mon petit appartement de Hoboken. Comme des idiots, nous sommes restés là, à regarder avec horreur et incrédulité ce qui se passait, et nous n’avons pas essayé d’arrêter l’explosion parce que nous étions si intéressés. Après des jours de nettoyage, nous sommes arrivés à la conclusion qu’il serait préférable pour notre famille de garder toute la situation secrète, donc c’est la première fois que je le dis à quelqu’un… »

Écrit par Taylor Bilecky

Lorsqu’elle n’est pas obsédée par les relations publiques (son personnage du lundi au vendredi), Taylor aime regarder les gens, essayer de nouvelles choses et tenter de goûter tous les parfums de glace disponibles. Née et élevée dans le New Jersey, Taylor vient de signer son deuxième bail à Hoboken et n’aime rien tant qu’un dimanche funday. Taylor adore rencontrer de nouvelles personnes et est fière de sa capacité à parler à tout le monde – elle est cette personne dans l’Uber qui n’arrête pas de parler au chauffeur.