Dans la Torah, Dieu promet à Abraham plus d’enfants qu’il n’y a d’étoiles dans le ciel et de grains de sable dans la mer.

Dieu est une telle reine du drame.

Mais ces enfants ont tendance à se rassembler – New York a la plus grande population juive de toutes les villes du monde autres que Tel Aviv – plus élevée, même, que Jérusalem. Certains d’entre nous sont des stars, et certains d’entre nous ne sont que de la poussière de plage, et cela n’est jamais plus évident que lors des rencontres.

En tant que femme juive hétéro fréquentant principalement des Juifs à New York, j’ai fourni cette liste par crowd-sourcing à partir de mon expérience personnelle et d’autres jeunes Juifs qui sortent ou avaient l’habitude de sortir dans la ville – hommes et femmes, gays et hétéros, célibataires et mariés. Voici les 16 types de personnes que vous rencontrerez si vous cherchez des hommes juifs à New York. Cette liste est écrite avec une profonde affection pour les hommes juifs. Pour paraphraser Eminem, « Juifs noirs, Juifs blancs, Juifs maigres, Juifs gros, Juifs grands, Juifs petits, j’appelle tous les Juifs – tout le monde se présente sur la piste de danse. »

1.Le Golden Boy
Il est attiré par les personnes qui ADORENT manger mais qui aiment aussi « rester en forme ». Travaille pour Bain ou McKinsey. A été à l’école « à New Haven ». Entre mars et octobre, on le trouve surtout sur des bateaux. Aime Tarantino. Essaie de suivre le régime Keto. Pense que si on lui donnait le pouvoir nécessaire, il pourrait résoudre la crise israélo-palestinienne. Poste parfois des photos sur Instagram avec une challah et la légende « Holla !!!! ». Aspirant golfeur. Blague sur le fait qu’il a besoin de s’installer avec une « gentille fille/un gentil garçon juif », bien qu’il n’aime pas sortir avec des personnes qui « ont l’air juives » (quoi que cela veuille dire). Plutôt sûr que l’abandon des charges contre lui suite à l’incident avec sa fraternité ne l’empêchera pas de réussir en politique. Porte des Allbirds. Ecoute Pod Save America. Beaux avant-bras.

2. Le gars orthodoxe qui se sent rebelle
La kippa de cet homme a la taille du prépuce d’un nouveau-né. Elle est posée sur le sommet de sa tête, à deux mètres du sol – vous ne l’avez jamais vue, mais vous savez qu’elle est là. Il mange dans des restaurants non casher, mais seulement des produits laitiers. Il s’appelle Akiva, mais pense que le nom de votre ami Arjun est hilarant. Il est occupé chaque semaine parce qu’il doit aller à un mariage dans les Cinq Villes. Vit avec huit hommes dans un appartement de sept chambres dans les Heights, et tous étudient à Hadar.

3. Le gars de Ramah
Gagne la guerre des couleurs. A joué dans la Little League jusqu’en 8e année, puis est passé à Model UN. Aime le théâtre musical et n’en a pas honte. Il chante tous les couplets de « La Vie Bohème », mais il n’aime que les rôles de Javert dans « Les Mis ». Possède une kippa en tricot brodée d’un logo sportif. A lu toutes les biographies de tous les premiers ministres d’Israël. Pleure quand son équipe perd. Réapplique constamment du Chapstick. Oublie de voter aux élections nationales.

4. Le gars orthodoxe qui est un joueur
Ne l’appelez pas orthodoxe moderne, s’il vous plaît – il est allé dans une Yeshiva sérieuse. Si sérieuse qu’il apporte des tefillin à votre rendez-vous pour pouvoir davenshacharis après avoir dormi chez vous. Il utilise des filles « modernes » pour s’entraîner, mais prévoit d’épouser une « vraie » fille frum. Il vous emmènera dans un bistrot casher et vous expliquera les crypto-monnaies. Il prendra le steak. Vous devriez probablement commander une salade.

5. L’athée libertaire
Se demande pourquoi quelqu’un croirait en Dieu si les GUERRES se produisent. Il veut savoir si VOUS pensez que la séparation de la Mer Rouge a vraiment eu lieu – ce n’est pas le cas ! !! Juste pour que vous le sachiez ! !! Affirme avoir lu Rebecca Solnit. Répond aux arguments en disant « Eh bien, c’est un homme de paille », peu importe ce qui a été dit. Pense qu’Israéliens et Palestiniens devraient juste « trouver une solution ». Mentionne sa mère de façon compulsive. Préfère les femmes d’un mètre cinquante. Vous met au défi de « donner un exemple d’une manifestation qui a eu un impact réel ». Se plaint que #MeToo ne permet pas une procédure régulière. Son livre préféré est « Lolita ».

6. Le professionnel orthodoxe beau et respectueux :
Oups trop tard – marié à cette magnifique fille dont vous suivez l’Instagram. Deuxième enfant en route.

7. Le gars orthodoxe moderne qui essaie de s’éloigner de l’Upper West Side
Veux se ramifier mais tous ses amis vivent sur Riverside et 94. Il n’est pas encore prêt à sortir sérieusement. Il ne peut s’empêcher de faire référence à sa yeshiva dans chaque conversation. Toujours volontaire pour faire le kiddush le vendredi soir. Une fois par an, il regarde « Le Seigneur des Anneaux » en entier – c’est un peu sa tradition. Il vous défie au jeu des colons de Catan. Il a l’application Sefaria sur son téléphone. Est un membre actif du groupe Facebook « God Save Us From Your Opinion ». Les seuls bars qu’il connaît dans la ville sont directement adjacents à Saba’s Pizza.

8. Le gars éveillé
Prétend être polyamoureux ; en fait, il vient de terminer l’université en étant vierge, et maintenant, à 28 ans, il connaît soudainement le succès en matière de rencontres et essaie d’en tirer le meilleur parti. Grand défenseur de Woody Allen, pense que Lena Dunham est un mal au même titre que les trafiquants d’êtres humains. Juuls. Se défend de ne pas donner de pourboire en affirmant qu' »il n’y a pas de consommation éthique sous le capitalisme ». Dit qu’il s’est organisé pour Alexandria Ocasio-Cortez mais qu’en réalité, il n’est allé qu’une fois au Target dans le Bronx. Ne croit pas au concept d’État-nation. N’aime pas les modèles familiaux traditionnels en soi, mais pense que ce serait « cool » d’avoir un enfant un jour. Tant que c’est un garçon. Souhaite que l’Avant revienne à ses racines socialistes. Est consultant.

9. Le juif culturel provocateur
Le nom est quelque chose comme David Rabinowitz mais il n’a pas eu de bar mitzvah parce que son père est à moitié catholique juste pour savoir. Il pense avoir été élevé… dans la déconstruction ? Ou quelque chose comme ça ? Commande du bacon à ton premier rendez-vous pour marquer le coup. Alors qu’il passe nerveusement sa main dans ce qu’il craint être une coupe juive, il parle de son enfance avec « une mère juive folle ». La seule décoration de sa chambre est une reproduction d' »Annie Hall » qu’il a achetée dans un stand près de Union Square. Il est convaincu que la circoncision masculine est un abus sur les enfants. Il a un peu peur d’être antisémite. Il est antisémite.

10. Le gars qui est allé à Penn et c’est tout
C’est tout!

11. Le frère AEPI au coeur d’or
Diamant de la taille d’un poing dans un lobe d’oreille. Vit à Murray Hill. A poursuivi les travaux d’intérêt général de la fraternité après l’obtention du diplôme. Travaille dans la finance. Possède 42 cols V blancs Hanes. Ne touche pas le bas du dos des femmes quand il les croise dans les bars depuis qu’une connaissance lui a dit que ce n’était pas cool. Se marque comme « sûr » sur Facebook après chaque petit désastre. Bon avec les chiens et les bébés. En fait, un type plutôt sympa.

12. Le réformateur enthousiaste :
Croit que son principal rival pour votre amour, en fait, l’amour de n’importe qui, est Rick Jacobs. Connaît juste assez d’accords de guitare pour faire des versions acoustiques des tubes des années 90. Se qualifie de « NJB » (Nice Jewish Boy) et pense que ton père l’aimerait. (Il ne l’aimerait pas.) Il n’arrête pas de dire, « Ce pays est envahi par des nazis au sens propre ! » Il a été dans le New Jersey et en Pennsylvanie, mais à part ça, « ce pays », c’est Twitter. Il essaye de mettre son sweat-shirt sur vos épaules dès que la température descend en dessous de 60 degrés. Son équipe arrive généralement deuxième au trivia du bar. Il peut intégrer dans n’importe quelle conversation le fait qu’il croit au droit des femmes de choisir. Il pense qu’il aime les filles qui ne se maquillent pas. En fait, il aime les filles qui sont très douées pour se maquiller.

13. Le juif britannique
Obsédé par les mouvements de jeunesse juifs britanniques. Se réfère à Trump en plaisantant comme « votre président ». A passé au moins 1,7 an en Israël. Se dit socialiste. Vit et meurt à Man United. A beaucoup d’opinions sur la pédagogie. A vécu une expérience absolument bouleversante à Limmud 2014. Ressemble un peu à un alcoolique. Va à un minyan égalitaire – ironiquement, il ne peut pas vraiment se concentrer sur Hachem avec une mechitza. Ce n’est tout simplement pas la façon dont il a été élevé. Après dix minutes d’argumentation contre lui-même à propos d’Israël, il regardera au loin et soupirera : « C’est juste compliqué. »

14. L’étudiant diplômé israélien:
N’a pas de lit, juste un matelas sur le sol recouvert de tapisseries indiennes. Petit clou en or dans son nez de la taille d’une tache de rousseur. Etudie la philosophie. Chaque chemise qu’il porte est coupée pour exposer sa clavicule. Son sujet de conversation favori est sa rencontre avec des gens en Amérique du Sud qui « vivent si simplement ». Ne soutient pas Bibi – mais il n’y a personne d’autre qui ressemble à un leader ! Essaie toujours de coucher avec les femmes dès le premier rendez-vous. Ne respecte pas les femmes qui couchent avec des hommes au premier rendez-vous.

15. Le gars au chien
Ce gars a un chien pour rencontrer des filles.

16. Le type qui vous utilise comme caisse de résonance pour décider s’il doit devenir rabbin :
Il dit toujours « l’establishment juif est cassé ! ». N’a jamais payé pour être membre d’une organisation juive ou s’abonner à une publication juive. Reposte le matériel de Stand With Us sur Facebook. S’appuie contre les poteaux dans le métro. Il est très préoccupé par ce qui se passe actuellement sur les campus universitaires parce que « la liberté d’expression est attaquée ». A obtenu la bourse Bronfman pour Israël et ne le laisse jamais oublier. Il vous emmène dans des clubs de jazz remplis de touristes et s’écrie « Ça, c’est de la vraie musique ! ». Plus viscéralement en colère contre l’utilisation abusive du mot « nazis » dans le discours national qu’il ne l’est contre n’importe quel événement mondial.

Jenny Singer est la rédactrice adjointe de lifestyle pour le Forward. Vous pouvez la joindre à [email protected] ou sur Twitter @jeanvaljenny

.