Par : Michael

On m’a diagnostiqué un TDAH vers l’âge de 7 ans et on m’a mis sous médicaments mais seulement pendant une semaine environ. C’était il y a plus de quarante ans donc je n’en ai pas un souvenir précis. Mes parents m’ont dit que j’étais devenu une personne différente, beaucoup trop calme et réservée et après cette très courte expérience, ils ont décidé que les médicaments n’étaient pas pour moi et le TDAH n’a plus jamais vraiment été mentionné.

J’ai lutté toute ma vie pour me concentrer sur des choses que je ne trouvais pas excitantes ou agréables – alors bien sûr, j’ai été étiqueté paresseux. Il y a quelques exceptions où je pouvais devenir hyper concentré si c’était quelque chose qui piquait vraiment mon intérêt. Ainsi, mes résultats scolaires étaient soit dans les premiers de la classe, soit très loin du compte. (La plupart du temps parce que j’étais paresseux !). C’était mon expérience scolaire et universitaire.

J’étais capable de m’agripper brièvement quand c’était soit tu fais, soit tu échoues, mais c’était un effort majeur. Je m’asseyais à mon bureau avec de bonnes intentions et je me retrouvais totalement incapable de faire quoi que ce soit – je m’ennuyais à mourir dans un état de paralysie mentale. C’était l’époque d’avant les smartphones et les médias sociaux, donc si vous ne travailliez pas, il n’y avait vraiment pas grand-chose d’autre à faire que de regarder par la fenêtre en pensant à tout et n’importe quoi d’autre qu’étudier.

C’était moi à chaque examen et franchement le récit de l’histoire de ma vie. C’est aussi devenu moi sur le lieu de travail. Je pouvais interagir et contribuer et apparemment me débrouiller, mais je fonctionnais à ce qui semblait être une capacité de 40%. J’avais l’impression d’être un raté, de me débrouiller, d’avoir l’impression de tricher. Je pense que mes forces se sont incroyablement renforcées en devant compenser mes faiblesses. Je me sentais encore plus mal dans ma peau et j’avais l’impression de gâcher ma vie. On m’avait donné tous ces talents et je les enterrais dans le sol.

J’ai passé presque 2 décennies à travailler dans un rôle que j’aimais et détestais en même temps. Cela demandait vraiment un haut degré de concentration que je n’étais pas capable de donner. Je ne sais pas comment j’ai tenu aussi longtemps. Curieusement, pendant cette période, j’ai eu un certain nombre de coachs qui m’ont fait passer toutes sortes de tests de personnalité et avec lesquels j’étais très ouvert et honnête sur mes sentiments et mes difficultés. Pas un seul d’entre eux n’a suggéré le TDAH ! Pas un seul d’entre eux.

Mon fils (17 ans) et ma fille (21 ans) ont tous deux été diagnostiqués avec un TDAH et gèrent leur vie avec l’aide de médicaments. Même cela ne m’a pas vraiment déclenché dans l’action ou aidé à faire le lien. Pour moi, il s’agissait plutôt d’une phrase lancée au détour d’une conversation, « Je suis probablement TDAH, Ha Ha !! ». Je n’ai pas réalisé que le TDAH était en fait une grande partie de la raison pour laquelle je luttais autant au travail – pourquoi je me sentais comme un échec – pourquoi je me sentais comme un sous-performant paresseux.

Il a fallu que je quitte mon emploi, après être arrivé à la conclusion, à l’âge de quarante-sept ans, qu’il y avait plus dans la vie que de travailler juste pour l’argent. Le médecin de mon fils avait recommandé un livre à ma femme, « 4 Weeks to an Organized Life with AD/HD » de Jeffrey Freed et Joan Shapiro. J’ai commencé à lire ce livre et je n’ai pas pu le lâcher. À mi-chemin, j’ai été frappé comme par une tonne de briques. OMG ! C’est moi ! C’est ma vie. C’est exactement ce contre quoi je me bats depuis aussi longtemps que je me souvienne. Cela a donné un sens à tant de choses. J’ai toujours pensé que le TDAH était juste une incapacité à se concentrer et que mon comportement était dû à l’ennui et à la paresse.

C’était mon moment Eureka. J’ai ressenti à parts égales du soulagement, du regret et de l’excitation. De façon assez amusante (ou peut-être pas), il m’a quand même fallu un certain temps pour aller voir un médecin, obtenir un diagnostic définitif et commencer le voyage de l’acceptation, de la gestion et de l’espoir pour l’avenir.

Je n’en suis qu’aux premiers jours du diagnostic, mais je me sens déjà beaucoup plus positif quant à l’avenir et à moi-même. Je prends des médicaments au besoin et je trouve que cela fait une énorme différence. Je sais qu’il y a beaucoup d’autres stratégies et outils que je peux utiliser pour m’aider dans mon parcours. Être un nouveau membre d’ADDA en est un.

J’ai l’impression d’avoir tellement de mauvaises habitudes à perdre, mais je ne suis qu’au début de mon voyage. Allez-y !