Bonjour, Internet ! Bienvenue sur Ask Dr. NerdLove, la seule rubrique de conseils de rencontre qui est secrètement responsable de la fin de la Guerre du Temps.

Cette semaine, nous avons un type de question très différent de la part d’un lecteur : comment faire comprendre qu’il ne veut pas sortir avec quelqu’un ? Pendant ce temps, après deux relations ratées, un autre lecteur veut savoir : que devrait-il rechercher chez une petite amie potentielle ?

Faisons ce truc…

Hé, Doc. J’ai une autre sorte de question pour vous. J’ai la trentaine et je suis divorcé depuis presque dix ans maintenant. Un bon nombre de mes amis ne cessent de me dire de « retourner dans la vie », ou une variation de ce genre. Et, malgré mes tentatives constantes pour leur faire abandonner le sujet (puisque j’ai moins que zéro intérêt pour cela), ils continuent à le mettre sur le tapis.

Un peu de contexte : mon ex-femme (maintenant) m’a quitté pour un autre homme alors que j’étais en déploiement de combat. Notre mariage était aussi proche de la perfection que possible pendant les premières années (avant que je ne sois déployé) ; nous nous sommes rarement battus (et même alors, nous n’avons jamais élevé la voix l’un contre l’autre), nous avons apprécié les intérêts de l’autre (ainsi que ceux partagés), le sexe agréable (se produisant au moins deux fois par semaine), et nous nous entendions tous les deux très bien avec les amis et les familles de l’autre. Pour résumer, il n’y avait aucun signe avant-coureur, quel qu’il soit. Dire que j’ai été pris au dépourvu serait un euphémisme massif.

Depuis lors, je n’ai aucun intérêt à sortir avec quelqu’un. En ce qui me concerne, c’est un effort inutile. J’ai été au sommet de la montagne, j’ai été poussé de l’autre côté (une chute abrupte, en effet), et c’est une connerie.

Comment faire voir à ceux qui refusent de lâcher le sujet que je préférerais mourir d’une mort douloureuse plutôt que de reprendre ce chemin ? Cela fait dix ans, l’argument du « donnez du temps, vous changerez d’avis » ne tient pas la route.

– Off The Market

Parfois un problème n’est pas vraiment un problème. Parfois, un problème n’est un problème que parce que d’autres personnes insistent pour en faire un problème.

Cas d’espèce : ne pas vouloir sortir avec quelqu’un. Personne. Jamais.

Certaines personnes ne sont tout simplement pas intéressées par les rencontres ou la romance – point final. Il y a un grand nombre de raisons pour cela – ils peuvent être asexuels sans désir inhérent pour une relation sexuelle, ils peuvent être des solitaires naturels avec peu de besoin de compagnie, ils peuvent éviter une blessure potentielle, ils peuvent avoir choisi la chasteté pour des raisons religieuses ou spirituelles ou ils peuvent simplement penser que les récompenses valent les risques potentiels et les défis impliqués dans la poursuite et le maintien d’une relation.

Le truc, c’est que tout dans notre culture insiste sur le fait que les gens sont plus heureux lorsqu’ils sont en couple avec quelqu’un – voire plusieurs personnes. On nous enseigne que le fait d’être dans une relation engagée – un mari ou une femme, 2,5 enfants, 1,4 voiture et la clôture blanche – est le but ultime de la vie, la marque ultime de la maturité et de l’âge adulte et que les gens qui n’ont pas cela doivent avoir quelque chose qui ne va pas.

Cela devient particulièrement prononcé si quelqu’un se trouve être célibataire plus tard dans la vie, et beaucoup de gens craignent la stigmatisation d’être célibataire passé un certain âge. Vous pouvez voir cela encore et encore dans les lettres que je reçois pour cette colonne : les gens qui s’inquiètent que les autres vont supposer que quelqu’un qui a été célibataire pendant si longtemps est irrémédiablement endommagé.

Dieu sait que je ne suis pas immunisé contre cela ; mon premier instinct en lisant votre lettre est de dire  » non, les relations sont géniales et je suis désolé que vous ayez été blessé mais… « 

Mais je me suis arrêté ; je m’apprêtais à résoudre un problème qui n’en est pas vraiment un. Quelque chose que nous n’entendons pas très souvent – presque jamais, en fait – c’est que c’est bien d’être célibataire. Ne pas être en couple n’est pas un référendum automatique sur votre valeur en tant que personne ; cela signifie simplement que vous ne sortez avec personne. Un point c’est tout. Certaines personnes ne veulent pas sortir avec quelqu’un et c’est très bien ainsi. Être seul ne signifie pas que vous êtes seul ou que vous manquez quelque chose ou que vous êtes malheureux.

L’état d’échec de la « relation » n’est pas « célibataire », c’est « être dans une relation de merde ». Être coincé dans une relation toxique est dommageable, émotionnellement et même physiquement. Oui, si vous voulez sortir avec quelqu’un, il y aura des moments où le célibat vous fera vous sentir plus bas que les couilles d’un serpent dans un fossé de drainage. Mais être coincé dans une relation toxique et abusive est presque infiniment pire.

L’état d’échec de la « relation » n’est pas « célibataire », c’est « être dans une relation de merde ».

Et plus précisément – être célibataire ne vous empêche pas magiquement d’être heureux. Vous pouvez avoir une vie tout à fait satisfaisante et épanouissante sans sortir avec quelqu’un. Une personne en couple n’est pas automatiquement plus heureuse ou plus satisfaite juste parce qu’elle partage sa vie avec quelqu’un, tout comme une personne célibataire n’est pas par définition triste ou seule.

Tout cela étant dit : il y a une différence entre être content d’être célibataire et être célibataire parce que vous êtes amer, rancunier et méfiant envers tous ceux qui vous entourent. L’un est d’être autosuffisant, et l’autre est de repousser les gens parce que vous êtes devenu convaincu que les gens sont des salauds qui vont vous baiser.

Ce dernier peut être problématique ; ce genre d’attitude tend à vous fermer à toutes sortes de relations, pas seulement romantiques. L’amertume a tendance à se répandre et à infecter les choses autour d’elle, affectant votre vision du monde dans son ensemble.

OTM, on dirait que vos amis s’inquiètent que vous ne soyez pas heureux. Il me semble qu’il y a quelque chose dans ton comportement qui donne l’impression que tu es « énervé et plein de ressentiment ». Bon sang, c’est ce que je ressens dans ta lettre.

Pour être juste, tu as reçu un solide coup de pied dans les couilles de la part de l’univers. C’est une bonne raison d’être en colère. Mais si vous avez gardé et nourri cette colère et ce ressentiment… eh bien, cela va affecter à peu près tout dans votre vie, et c’est une façon assez merdique de vivre. Si c’est le cas, alors peut-être que vous auriez intérêt à parler à quelqu’un. Il ne s’agit pas nécessairement de réhabiliter votre âme blessée pour que vous puissiez sortir et sortir à nouveau avec des hommes, mais simplement de tourner la page et d’apprendre à laisser guérir une blessure vieille de dix ans.

Mais bon : peut-être que vous êtes heureuse. Peut-être que vous parlez comme ça parce que vous êtes fatiguée de tous les corps occupés bien intentionnés de votre vie qui vous harcèlent pour savoir quand vous allez sortir à nouveau.

Si vous êtes heureuse, si vos besoins de compagnie et d’intimité sont satisfaits et que vous êtes heureuse d’être célibataire, dites-le à vos amis. Renforcez un peu vos limites. Dites : « J’apprécie que vous vous inquiétiez pour moi, mais je vais bien. Je suis heureuse comme ça, je n’ai pas envie de sortir avec quelqu’un et ça ne va pas changer, et j’apprécierais que tu laisses tomber le sujet. » Vous n’avez pas besoin de vous justifier ou d’expliquer plus que « c’est ce que je ressens ». Votre vie est votre vie ; ce n’est pas une démocratie ou un débat public.

S’ils continuent à insister pour en parler, répétez : « J’ai dit ce que j’avais à dire, maintenant s’il vous plaît laissez tomber » et parlez d’autre chose. Ils comprendront et passeront à un autre sujet.

Hey Doc. J’ai un problème récurrent de rendez-vous.

J’ai maintenant eu 2 relations, les deux ont duré environ un an chacune et c’est deux fois maintenant que je les ai surpris au lit avec un autre gars.

Ce que je ne comprends pas, c’est que j’avais beaucoup de choses en commun avec les deux, et les deux semblaient vraiment se soucier de moi. J’aimerais savoir s’il y a quelque chose que je devrais spécifiquement surveiller. Les deux semblaient m’aimer autant que je les aimais, mais me voilà maintenant célibataire et seule. Je suppose que j’ai besoin de quelques conseils sur ce que je devrais rechercher chez une petite amie.

J’ai cherché des opposés complets et des filles qui sont comme moi, et rien ne semble fonctionner pour moi.

Je ne sais pas ce qui semble chasser les filles de ma vie. Je les traite comme des princesses, et je passe autant de temps que possible, je leur donne de la place et je fais tout ce que je peux. Ma dernière petite amie avait un enfant de 2 mois quand je l’ai rencontrée et je l’ai élevée à partir de là. Je me suis levé tôt tous les matins et j’ai fait toutes les « choses de papa » habituelles : cuisiner, nettoyer, travailler et aider quand je le pouvais. J’ai l’impression d’être perdu et je ne suis pas tout à fait sûr de ce que je dois faire. Si vous pouviez m’aider et me donner quelques conseils, je vous en serais extrêmement reconnaissant.

Deux fois mordu.

Il y a un certain truisme quand il s’agit de rencontres, TB – le seul dénominateur commun de toutes vos relations, c’est vous. Donc, si vous sortez constamment avec des tricheurs – et entrer dans deux petites amies d’affilée signifie battre de sacrées chances – alors vous devez vous asseoir et regarder avec qui vous choisissez de sortir et comment vous interagissez avec eux.

Maintenant, soyons justes : deux petites amies est un sacré petit échantillon et vous ne me donnez pas beaucoup de détails pour travailler. Je vais donc devoir généraliser un peu. Dans l’ensemble, quand les femmes (ou les hommes) trompent, c’est généralement pour une raison. Parfois, elle n’est pas satisfaite sexuellement ou émotionnellement. Parfois, c’est parce que vous êtes sexuellement incompatibles, ou parce qu’elle est simplement mauvaise en monogamie. Parfois, c’est juste un connard.

Est-il possible que vous ayez fini par sortir avec deux connards d’affilée ? C’est possible. Encore une fois, nous parlons de probabilités assez longues, mais cela arrive. Mais il se peut qu’il y ait quelque chose à propos de ce type particulier de personnalité qui t’attire.

Il y a quelques choses que tu dis qui m’interpellent. La première concerne la façon dont vous essayez de traiter les femmes comme des princesses. Écoutez, je comprends que cela semble être un plus évident de montrer à une femme que vous vénérez le sol sur lequel elle marche et que vous voulez satisfaire tous ses désirs, mais en pratique, ce n’est pas exactement un comportement attrayant. En fait, à bien des égards, cela donne l’impression que vous êtes en manque d’affection, comme si vous aviez peur qu’elle vous quitte si vous n’êtes pas à ses petits soins. L’indigence est l’équation anti-sexe ; elle est peu attrayante et incroyablement rebutante dans les meilleures circonstances.

Deuxièmement : quelque chose me dit que vous êtes le genre de personne qui s’engage très rapidement. Sérieusement, sauter dans le rôle de papa d’un enfant de deux mois si tôt dans une relation ? C’est un engagement sérieux. C’est prendre un énorme niveau de responsabilité avec quelqu’un que vous connaissez à peine. Même après un an de relation, vous apprenez encore à vous connaître, et c’est à peine le moment de parler d’emménager ensemble, sans parler d’élever des enfants. Soit vous présumez de l’amour beaucoup trop tôt – en confondant l’engouement et la limerence avec un lien émotionnel profond – soit vous sautez le pas en ce qui concerne le point où vous en êtes tous les deux dans votre relation.

S’engager incroyablement rapidement a tendance à être un drapeau rouge pour la plupart des gens. En règle générale, les gens qui sont d’accord pour que vous vous engagiez aussi rapidement ne sont pas des gens avec qui vous voulez être dans une relation en premier lieu.

Je vous suggère fortement d’examiner ces questions avant de sortir avec quelqu’un d’autre sérieusement.

Maintenant, en termes de ce qu’il faut rechercher chez une petite amie ? Il y a beaucoup de choses à considérer, mais voici quelques-unes des plus importantes :

• Vos styles de vie sont-ils compatibles ? Si vous êtes un mondain extraverti et qu’elle est une personne introvertie et casanière, vous aurez beaucoup plus de mal à faire coïncider vos vies. Êtes-vous un fonceur ambitieux et organisé ? Vous aurez peut-être plus de mal à vous lier à une personne à l’esprit plus libre, plus décontractée et plus facile à vivre.
• Vos valeurs sont-elles les mêmes ? La religion est un exemple évident de cela – si vous êtes un athée pur et dur qui ne peut pas comprendre pourquoi quelqu’un pourrait croire en un papa ciel invisible, vous n’allez pas bien vous entendre avec une personne de foi. Alors, posez-vous la question : Êtes-vous tous les deux progressistes ? Conservateurs ? Avez-vous des vues similaires sur la façon d’élever les enfants ?
• Comment gère-t-elle les conflits ? Vous allez vous disputer. C’est inévitable. Mais est-ce quelqu’un qui explose rapidement mais qui pardonne tout aussi rapidement ? Est-elle quelqu’un qui accumule les injures et les griefs comme un écureuil passif-agressif qui accumule les noix de la haine pour l’hiver ? Êtes-vous tous les deux capables de discuter de vos problèmes, ou est-ce que le moindre soupçon de désaccord se transforme en un match de hurlements où vous remontez chaque vieille plainte comme munition à utiliser sur l’autre ?
• Êtes-vous sur la même page, sexuellement ? La compatibilité sexuelle est importante. Si vous avez une faible libido et qu’elle en veut tous les jours et deux fois après Game of Thrones, alors vous allez tous les deux repartir insatisfaits. Si vous êtes un monogame en série et qu’elle est quelqu’un qui ne voit tout simplement pas la raison de se limiter à un seul partenaire, vous allez tous les deux partir en croisière pour un chagrin d’amour.

Mais surtout, vous devez vous demander si vous ne faites que répéter un schéma. Comme je l’ai dit : le seul dénominateur commun ici, c’est vous, TB. Si vos relations suivent le même schéma à chaque fois, alors vous devez vous arrêter et examiner pourquoi vous continuez à aller vers les mêmes types de personnes encore et encore.

Si vous continuez à faire les mêmes erreurs et à vous retrouver au même endroit encore et encore, alors vous devez être prêt à faire des changements dans votre vie. La conscience de soi est importante ici. Il peut être utile de tenir un journal ; le fait d’écrire des choses et de les relire au fil du temps peut vous aider à découvrir des modèles de comportement dont vous n’étiez pas conscient. Et reconnaître ces schémas est la première étape pour les briser.

Bonne chance.

Préférez-vous être célibataire ? Détestez-vous l’idée d’être dans une relation ? Avez-vous des histoires sur la façon dont vous vous êtes sorti d’un mauvais schéma relationnel ? Partagez vos pensées et théories dans la section des commentaires, et nous vous verrons dans deux semaines avec la suite de vos questions !

Ask Dr. Nerdlove est la chronique de rencontres bihebdomadaire de Kotaku, animée par le seul et unique Harris O’Malley, alias Dr. Nerdlove. Vous avez une question à laquelle vous aimeriez qu’on réponde ? Écrivez à [email protected] et mettez « Kotaku » dans la ligne d’objet.

Harris O’Malley est un écrivain et un coach en rencontres qui fournit des conseils sur les rencontres entre geeks sur son blog Paging Dr. NerdLove et le podcast Dr. Son nouveau livre Simplified Dating est disponible exclusivement sur Amazon. Il est également invité régulièrement à One Of Us. On peut le trouver en train de dispenser des conseils et du sarcasme sur Facebook et sur Twitter à @DrNerdLove.