Parfois, à la fin d’une relation, nous sommes tellement sûrs de ne plus vouloir rien faire avec l’autre personne que nous sommes heureux de brûler la terre avec la conversation de rupture. Mais il est probablement préférable de le faire avec un peu de compassion et d’empathie.

Récemment, j’ai entendu des histoires de relations à long terme qui se terminent de façon inattendue, sans cause claire énoncée ; des relations qui se terminent par texto. Il n’y a peut-être pas de façon « agréable » de rompre avec quelqu’un, mais nous devrions pouvoir limiter le carnage. Il s’agit d’une personne à laquelle vous teniez, en théorie ; ne la renvoyez pas dans le monde dans un état pire que celui dans lequel vous l’avez rencontrée. Les ruptures nécessitent une récupération, mais elles ne devraient pas vous laisser des cicatrices psychologiques !

Lior Gotesman est le cofondateur et le directeur des opérations de Relationship Hero, une application de coaching relationnel qui parle aux gens des difficultés relationnelles – ils voient beaucoup de ruptures, comme vous pouvez l’imaginer. Voici ses conseils pour couper le cordon aussi gentiment que possible.

Planifier à l’avance

Même si les choses peuvent dérailler, essayez d’avoir un script pour ce que vous allez dire. Cela vous aidera à rester concentré lorsque les émotions s’intensifieront, ce qui sera probablement le cas ; même si vous vous sentez prêt à passer à autre chose, les ruptures sont bouleversantes pour les deux parties. Voici les points que vous devriez aborder, selon Gotesman :

Je conseillerais aux gens de se préparer avec ce qu’ils vont dire et comment ils vont le dire. La conversation devrait impliquer le partage de quelques choses sur l’autre personne qu’ils apprécient, une déclaration claire sur le fait de ne plus vouloir être dans la relation, et une explication honnête de la raison pour laquelle ils ont décidé de rompre.

C’est aussi à peu près mon conseil pour rejeter les seconds rendez-vous, donc ce sont les éléments de base pour bien traiter les autres.

Pensez à ce que vous aimeriez entendre

Si vous n’arrivez toujours pas à trouver ce que ce script devrait être, Gotesman dit d’essayer de se mettre à leur place :

Ils devraient être compatissants dans leur livraison et attentifs à ce qu’ils pourraient faire ressentir à l’autre. Ils peuvent imaginer ce qu’ils ressentiraient s’ils étaient ceux qui recevaient la conversation de rupture.

Ne vous emportez pas lorsque vous fantasmez sur ce que cela fait d’être largué:

Mais il y a une limite à la façon dont ils peuvent adoucir le coup, et devraient être fermes avec leur décision et honnêtes sur ce qu’ils ressentent.

Vous essayez de mettre fin à une relation, alors gardez le cap.

Essayez de le faire en personne

C’est juste quelque chose que je dis – à moins que vous ne craigniez pour votre sécurité, vous devriez faire le voyage pour dire tout cela à votre moitié en personne, de préférence dans un endroit où il ne sera pas humilié s’il pleure. Un parc, un salon, un endroit relativement privé où vous n’aurez pas à attendre de partager l’addition avant de pouvoir partir tous les deux.

N’attribuez pas de blâme (même s’ils le méritent)

C’est une question difficile ; parfois c’est vraiment nous qui créons le problème dans une relation, parce que nous ne sommes pas prêts, que la vie est trop folle ou que nous avons nos propres problèmes à déballer. Mais souvent, c’est vraiment eux. Malgré tout, M. Grotesman vous conseille de formuler vos problèmes avec l’autre personne en fonction de vos propres choix, car si vous donnez l’impression qu’elle pourrait changer pour vous plaire, elle pourrait essayer de le faire. Vous donnez également l’impression que c’est leur décision, alors que c’est en réalité la vôtre :

Par exemple, vous blâmez l’autre personne lorsque vous dites « Je ne peux pas être avec toi parce que tu m’as trompé » ou « Je romps avec toi parce que tu es un tricheur ». Au lieu de blâmer, assumez votre décision de rompre : « Je ne peux pas être avec toi parce que tu m’as trompé et que rester dans cette relation est en conflit avec mes valeurs personnelles. »

Rompre est une décision personnelle, pas une conséquence des actions de quelqu’un d’autre. En blâmant l’autre pour la rupture, la propriété de la décision de rupture lui revient à tort. Non seulement il se sentira plus blessé en prenant le blâme, mais il pensera qu’il a la capacité d’annuler la rupture par ses actions. Il peut se donner beaucoup de mal pour essayer de réparer les dommages qu’il a causés et qui ont provoqué la rupture. Parfois, cela peut se transformer en une obsession malsaine et les éloigne de l’acceptation de la réalité. Il s’agit d’une erreur facile à éviter, mais dont il est difficile de se sortir.

Bien sûr, il y a des moments où nous aimons vraiment quelqu’un et où nous souhaitons qu’il change un comportement ou une attitude spécifique afin de pouvoir poursuivre la relation ; en fin de compte, cependant, vous ne pouvez forcer personne à être différent. Vous pouvez seulement faire le choix sain pour vous et dire au revoir avec empathie.

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