J’ai réalisé que je devais vivre seule et enfin découvrir mon moi intérieur.

Hi, je m’appelle Iulia, j’ai 30 ans, et je suis une introvertie et une monogame en série en voie de guérison.

Jusqu’à présent, j’ai inlassablement nourri ma dépendance dans diverses relations en essayant de faire en sorte que la chaussure s’adapte. Peu importe que mes jambes saignent et que je me sente parfois découragée et déprimée – je savais que cette relation devait fonctionner.

Avance rapide de quinze ans, plusieurs hommes et deux engagements brisés, et me voilà, en pleine introspection après une relation qui m’a fait penser que je ne devais plus essayer de remplir le vide laissé dans mon cœur par une énième séparation avec le parfum, la voix et le toucher d’un homme aléatoire.

Des jours écrasants, déchirants, lugubres, terriblement obsédants ont passé alors que je commençais à découvrir mon nouveau moi célibataire, et à penser à mes lacunes dans le département de l’amour.

Mon côté introverti n’aide pas du tout – toutes ces pensées et émotions ont continué à s’embouteiller.

C’est ce qui arrive quand un monogame en série rencontre la solitude. Vous avez l’impression que vous n’avez pas votre place dans votre propre vie. Alors que dans une relation, vous vivez votre vie avec un ensemble de quatre yeux et quatre jambes, comme l’une de ces créatures dans le mythe de l’androgyne de Platon. Une autre paire d’yeux filtre votre réalité, et avant que vous ne le sachiez, votre moi s’emmêle dans la vision d’une autre personne de qui vous êtes censé être.

Vous vous perdez.

Pour nous, introvertis, les relations ne sont jamais faciles, et les ruptures peuvent nous briser en plein cœur. J’ai décidé que je ne voulais pas d’un autre homme pour me faire sentir complète. Je devais prendre le taureau par les cornes.

Je savais que je devais vivre seule et enfin découvrir ce moi intérieur dont parlent tant de psychologues et de conférenciers motivateurs. Voici ce que j’ai découvert.

Ce que j’ai appris quand j’ai décidé de rester célibataire

Etre nouvellement célibataire n’est pas pour les peureux.

Seulement après avoir changé mon statut Facebook de « en relation » à « célibataire », j’ai commencé à entendre un bourdonnement constant dans mon cerveau. Après l’avoir écouté attentivement, j’ai découvert que ce bourdonnement était une voix qui doutait d’elle-même et dont le seul but était d’instiller la peur dans mes os.

Et si je restais seul pour toujours ? Et si je n’aimais plus jamais ?

Qui savait que j’étais aussi anxieuse de trouver mon compagnon ? Et qui savait que faire la cuillère, et qu’un autre être humain vous accepte pourrait tout arranger ?

Au début, la solitude me semblait morne et dévorante (oui, même les introvertis se sentent seuls). Je ne pouvais pas m’empêcher de ruminer toutes mes relations passées et les erreurs que j’avais faites au cours des 15 dernières années. Je me suis souvenue de la façon dont j’ai trompé une fois quelqu’un dont j’étais amoureuse, juste parce que je n’arrivais pas à rassembler le courage nécessaire pour avoir une dispute décente. Je me souvenais des nuits où je pleurais jusqu’à m’endormir quand quelqu’un que j’aimais ne me rendait pas la pareille, et je continuais à essayer de remonter le temps et de sauver ces tristes reliques pour les transformer en quelque chose de significatif.

Ne pas parler de mes sentiments ne faisait qu’empirer les choses, et parfois, je me sentais piégée dans mes autres vies avec ces hommes.

La thérapie m’a donné quelqu’un qui écouterait.

Je dois le répéter : Jusqu’à présent, je n’ai jamais été célibataire. Eh bien, à l’âge de 30 ans, j’ai réalisé que j’étais devenue une femme version Cendrillon – toute ma vie, j’ai attendu que quelqu’un me sauve.

Et bien, devinez quoi ?

Célibataire ou pas, personne ne vous sauvera. Parfois, les autres comptent sur vous pour les sauver.

J’ai dû être mon propre mentor, entraîneur et thérapeute.

Merci Dieu, cependant, j’ai trouvé un thérapeute décent, et je n’ai plus besoin d’agir comme si j’avais tout ensemble.

Ma thérapeute m’a dit que je me blâmais constamment pour tout. Elle m’a donné des conseils pour arrêter de ruminer, et surtout, m’a assuré que cette étape de peur et de doute de soi paralysant allait passer.

Elle a agi comme une mère tendre dont la fille avait le cœur brisé, sauf que j’avais l’impression d’avoir un cœur pour chaque relation que j’avais eue, et la douleur les mettait tous en pièces.

Enfin, ma thérapeute m’a aidé à comprendre mes relations non pas comme d’énormes échecs de vie, mais comme des leçons.

Si vous êtes un introverti qui lutte contre la perte d’une relation, suivre une thérapie est le moins que vous puissiez faire pour vous-même. Si vous ne voulez ou ne pouvez pas parler à vos amis, votre thérapeute sera quelqu’un qui vous écoutera.

La thérapie et tout le processus de redécouverte de moi-même a été un chemin d’enfer, et je lutte encore, mais je sais maintenant que je ne rendrai plus jamais quelqu’un d’autre responsable de ce que je ressens.

Cela commence par la façon dont vous voyez l’avenir.

J’ai grandi dans une culture où les femmes aiment rêver au jour de leur mariage. Même si je n’ai jamais été la fille qui rêvait d’un grand mariage, et que les robes blanches ne m’ont jamais convenu de toute façon, j’ai toujours imaginé un avenir partagé, et je n’ai jamais pu faire de plans toute seule. Pourtant, après des mois de dépression et de manque de direction dans ma vie, j’ai découvert que personne ne viendrait me sauver. Je devais être mon propre sauveteur.

Que dis-tu de ça, Sherlock ?

Au début, je passais mes journées au lit, à faire défiler inconsciemment Facebook et à m’apitoyer sur mon sort. Je ne pouvais pas m’empêcher de me comparer aux autres. Voir des photos d’ex-collègues se mariant ou ayant des enfants me donnait un sentiment de vide et de regret. Pendant un moment, j’ai même arrêté de me laver les cheveux, de manger ou de faire tout ce que j’aimais.

Jusqu’à un jour, j’ai simplement eu faim. Je veux dire, j’étais affamé. J’avais l’impression que je pourrais dévorer un dîner cuisiné par Pantagruel, puis demander un dessert.

Puis j’ai réalisé que je ne savais même pas quoi manger pour le dîner puisque j’ai toujours cuisiné pour deux.

C’était la première étape de la reconquête de ma vie – cuisiner le dîner pour moi-même.

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J’ai dû apprendre à être à l’aise dans ma propre peau.

Je n’ai jamais été à l’aise avec la façon dont je me présentais au monde. Je comptais trop sur mon petit ami pour me compléter, et pour nourrir ma faible estime de moi. Peu importe que la chaussure ne m’aille pas.

Etre célibataire m’a montré la vérité. Je manquais de confiance et je dépendais des autres pour me sentir bien.

Je ne sais toujours pas beaucoup de choses sur moi. Qu’est-ce qui me fait vibrer ? Qu’est-ce qui me fait me sentir bien ? Qui suis-je quand je ne corresponds pas à la version que quelqu’un d’autre a de moi ?

La chaussure ne me va peut-être pas, mais en attendant, j’ai réalisé que je préférais porter une paire de baskets confortables.

J’ai même commencé à m’habiller pour moi. J’ai commencé à porter le maquillage que j’aimais et à être le genre de personne dont je tomberais amoureuse, pas le genre de personne qu’ils aimeraient.

Je suis toujours un travail en cours.

Ce sont les rires et les blagues partagés qui me manquent le plus, les câlins et l’affection. Dans le passé, chaque fois que je rencontrais quelqu’un, je me comportais comme une âme mal nourrie cherchant désespérément une validation. Je me comportais comme un chiot orphelin et j’attendais de ma moitié qu’elle prenne soin de moi. La plupart d’entre eux l’ont fait, mais cela m’a empêché d’apprendre à être responsable de ma vie.

Sans l’attention et l’affection de quelqu’un d’autre, je me sentais sans valeur. Qui était cette femme triste qui avait toujours besoin d’être le Soleil et la Lune dans la vie de quelqu’un, sinon elle avait l’impression de ne pas exister ? Était-ce moi ?

Combler le vide laissé par une relation n’est pas une tâche facile. Apprendre à s’aimer soi-même pourrait être la partie la plus difficile.

J’ai commencé à faire plus de choses qui nourrissent mon âme. Je médite maintenant, je danse, je chante, je ris et j’écris. Je suis devenu mon propre meilleur ami.

Non, je n’ai pas de partenaire, mais j’ai des livres. J’ai de la musique. J’ai des films. J’ai quelques amis à qui je peux parler. J’ai des passions et une thérapeute qui ne me voit pas comme un échec d’être humain – elle me voit comme un travail en cours.

Et c’est ce que je suis aujourd’hui. Un travail en cours.

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