Dans l’émission Sex Talk Realness de cette semaine, quatre femmes anonymes se confient sur ce que c’est vraiment d’être une femme bisexuelle à notre époque.

Quel âge avez-vous ?

Femme A : Vingt-huit ans.

Femme B : Vingt et un.

Femme C : Vingt-deux.

Femme D : Dix-neuf.

Quand avez-vous commencé à vous identifier comme bi?

Femme A : J’ai eu ma première expérience sexuelle à 8 ans avec une fille, mais je n’ai jamais vraiment pensé que c’était « mauvais » ou « gay » ou même inhabituel. Je ne me suis jamais considérée comme une personne hétéro non plus. Au lycée, j’ai commencé à expérimenter davantage avec certaines de mes amies, ce qui m’a amené à sortir avec des filles. Je suis sortie avec des garçons ici et là, jusqu’à ce que j’atteigne une période de deux ans pendant laquelle je ne sortais pas du tout avec des hommes à l’université, et j’ai même déclaré à mes parents que j’étais gay. Puis, plus tard, j’ai rencontré un gars… et je l’ai épousé. Haha.

Femme B : Je m’étais toujours identifiée comme hétéro ; je n’avais pas vraiment envisagé d’autres possibilités. Mais quand j’avais 19 ans, cette nouvelle fille a été embauchée à mon travail, et elle m’a fait comprendre très clairement qu’elle était intéressée par moi. Pendant deux ans, j’ai maladroitement tourné autour du pot, mais, étonnamment, elle n’a jamais abandonné. Elle a fini par m’embrasser pour la première fois après m’avoir demandé de sortir manger quelque chose. Nous avons accroché quelques fois de temps en temps, et maintenant nous sortons ensemble depuis presque un an.

Femme C : Je me rappelle avoir eu environ 11 ans et avoir rencontré cette fille dans mon groupe de jeunes à l’église que je trouvais si jolie. J’écrivais dans mon journal à son sujet et je prétendais qu’elle pensait que j’étais aussi jolie qu’elle. Je me souviens très bien avoir fantasmé sur ce que ça ferait de l’embrasser. Pendant longtemps, je n’ai pas pensé que je pourrais un jour ressentir pour un homme ce que je ressentais pour une femme. Cependant, en vieillissant et en prenant conscience de ma sexualité, j’ai réalisé que j’étais aussi très attirée par les hommes, mais d’une manière différente.

Femme D : Je savais que j’aimais les femmes depuis le collège. J’avais un énorme béguin pour l’une de mes meilleures amies. À 15 ans, j’ai commencé à m’identifier comme lesbienne et à voir exclusivement des femmes, mais à 17 ans, j’ai commencé à m’identifier comme bisexuelle.

Comment était-ce de faire son coming out auprès des gens ?

Femme A : Il n’y a jamais eu de processus de coming out pour moi lorsqu’il s’agissait des amis à l’école – dans notre cercle social, il y avait beaucoup de personnes LGBT. Tout le monde le savait et personne n’était jugé à ce sujet dans notre groupe. Quand j’ai fait mon coming out à mes parents, j’étais très nerveuse, mais c’était super facile. J’ai juste dit à ma mère que j’aimais les filles, et elle était comme, « Je sais. » J’avais 22 ans.

Femme B : Après que ma petite amie et moi ayons accroché pour la première fois, je l’ai dit à l’un de mes bons amis du lycée, qui s’identifiait comme pansexuel. J’ai gardé le secret pour le reste de mes amis pendant un certain temps parce que je ne savais pas vraiment où les choses allaient aller. Lorsque j’en ai finalement parlé à ma mère, elle m’a dit de ne jamais le dire à mon père, car cela le détruirait complètement. C’était difficile, et j’ai suivi son conseil pendant un certain temps, jusqu’à ce que je craque et que je lui dise aussi. Il a dit qu’il n’avait pas l’impression que c’était ce que j’étais vraiment. Ma famille élargie ne le sait toujours pas.

Femme C : Bien que je sois devenue beaucoup plus à l’aise avec ma sexualité ces dernières années, je ne suis pas encore là où je voudrais être. Jusqu’à présent, j’ai fait mon coming out à trois de mes amis et je prévois de le faire à ma mère dans un avenir proche. Lorsque j’ai fait mon coming out à chacun de mes amis, la partie la plus terrifiante a été de me sentir incroyablement vulnérable. Même si je pensais les connaître, je ne savais pas explicitement ce qu’ils allaient dire ou comment ils allaient réagir. Heureusement, mes amis m’ont entièrement acceptée et ont affirmé qu’ils m’aimaient et me soutenaient quoi qu’il arrive.

Femme D : Faire mon coming out à mes parents a été la chose la plus difficile que j’ai jamais faite. Quand j’avais 14 ans, j’ai écrit à mes parents une lettre décrivant mes sentiments et les pensées que j’avais sur les femmes. Ils ont réagi très mal – ils avaient peur et étaient en colère face à l’inconnu. Ils m’ont envoyée en thérapie, m’ont retirée de l’école privée de filles où j’allais et m’ont interdit tout contact avec mes anciens amis. J’étais isolée et je me sentais très seule. Cependant, au cours des deux dernières années, ils ont lentement commencé à se raviser. Je parle ouvertement de ma bisexualité avec ma mère, même si je ressens encore fortement le sentiment « j’espère que ma fille finira avec un homme ». C’est compliqué parce que je peux finir avec un homme ou une femme à différents moments de ma vie, et je ne sais pas comment cela se traduira par la compréhension de la bisexualité par mes parents.

A part cela, j’ai reçu des réponses plutôt positives à ma sexualité. Je trouve que la plupart des gens s’en fichent et à part les hommes grossiers qui romancent et sexualisent mes relations avec les femmes, ça s’est très bien passé.

Vous étiez dans une relation à l’époque ?

Femme A : En fait, je sortais de manière occasionnelle avec deux filles, dont l’une s’identifiait comme gay et était horrifiée de le dire à ses parents. C’était si difficile pour elle de vivre avec l’idée qu’ils le sachent, mais aussi qu’ils ne la connaissent pas du tout. Elle m’a soutenu.

Femme B : Quand ma petite amie a commencé à me poursuivre, nous étions en fait tous les deux dans des relations. Le gars que je voyais à l’époque a vu ce qu’elle me textait un jour et m’a dit qu’il était terrifié que je le quitte pour elle. Je lui ai dit que c’était ridicule, mais j’ai senti que je craquais pour elle. Rien de sérieux ne s’est produit jusqu’à longtemps après que j’ai cessé de lui parler.

Femme C : Je ne suis pas encore dans une relation sérieuse.

Femme D : Nope!

Comment le fait d’être bisexuelle a eu un impact sur votre vie amoureuse?

Femme A : Parfois avec les hommes, vous restez assise à vous demander s’ils essayaient juste de sortir avec vous parce que vous êtes bi. Je suis aussi sorti une fois avec une fille qui, genre, s’attendait à ce que je foire et que je la quitte. Quand on a finalement rompu, elle a dit : « Je savais que je n’aurais jamais dû sortir avec une fille bi ! » et j’ai pensé : « Aïe ». J’ai aussi été dans quelques situations où ma petite amie avait aussi un petit ami, et je me suis transformé en un plat de résistance bizarre. Je sais que le polyamour est totalement le nouveau mot à la mode en ce moment, mais parfois, il semblait que la relation hétéro prenait toujours le pas sur la relation non-hétéro, et ça faisait mal.

Femme B : C’est ma première relation homosexuelle, donc je ne peux pas trop généraliser, mais c’est vraiment rafraîchissant de ne pas avoir des rôles de genre aussi stricts. J’ai toujours été un athlète et j’ai toujours été très indépendant, donc je me présente un peu fort. Beaucoup d’hommes ont trouvé cela intimidant, mais je n’avais pas vraiment besoin d’eux pour grand-chose. Je me sens beaucoup moins limitée ; je ne me sens plus obligée d’être aussi féminine. On pourrait certainement supposer que ma petite amie serait  » l’homme  » juste en nous regardant rapidement, mais nous avons honnêtement tellement de liberté pour être simplement nous-mêmes et ne nous battons pas pour répondre à des stéréotypes de genre.

Femme C : Être bisexuelle a définitivement affecté mon désir de sortir avec quelqu’un. Je n’ai pas vraiment accepté ma sexualité et le fait que ce soit  » OK  » jusqu’à il y a environ huit mois. A cause de cela, j’étais trop concentrée à essayer de mieux comprendre où je me situe sur le spectre en ce qui concerne ma sexualité, pour sortir sérieusement.

Femme D : Je trouve que j’aime sortir avec d’autres personnes bisexuelles. C’est un point d’intérêt commun dès le départ et je trouve que c’est plus facile de partager cette expérience commune.

Comment cela a-t-il façonné votre vie sexuelle ?

Femme A : À peu près de toutes les manières possibles. Je suis super reconnaissante que mon mari ne m’ait jamais considérée comme un appât à trios, et en fait, il s’assiéra et aura des discussions philosophiques avec moi sur la sexualité, la bisexualité, tous ces trucs. Bien que nous ayons totalement eu des plans à trois, ils sont juste mutuellement respectueux et amusants et non exploitants.

Femme B : Pour la première fois, j’aime vraiment faire l’amour. Mes premières expériences sexuelles ont été très négatives. Ma première vraie relation engagée était très abusive, et il m’a fallu deux ans pour en sortir. Ma deuxième relation a été assez violente sur le plan émotionnel, mais j’étais plus forte physiquement que lui, donc ça n’a jamais été aussi violent. Je déteste dire cela parce que j’ai l’impression qu’il y a un énorme stéréotype selon lequel les filles se « convertissent » parce qu’elles sont abusées par des hommes, et honnêtement, cela n’a rien à voir. Je dirai, cependant, que maintenant je peux avoir un orgasme en faisant l’amour. Je n’en ai jamais été capable parce que je me sentais toujours si pressée.

Femme C : Quand j’étais plus jeune, mes expériences sexuelles étaient principalement avec d’autres filles. Cependant, en vieillissant et en commençant à explorer ma sexualité, je me suis retrouvée au lit avec un gars un soir d’ivresse. Comme j’avais été exclusivement avec des femmes jusqu’à ce moment-là, j’étais nerveuse à l’idée d’être avec un homme. Cependant, je l’ai trouvé tout aussi sexy, mais d’une manière totalement différente. Les femmes sont douces, plutôt douces, et presque toujours des partenaires attentifs. Les hommes sont plus grands, plus rudes, et ont une certaine force qui les rend sacrément presque irrésistibles.

Femme D : Parce que je suis plutôt femme, j’attire souvent beaucoup d’hommes hétéros avec lesquels j’aime bien coucher. Cependant, étant une bisexuelle déclarée, j’attire aussi les femmes bien qu’elles soient moins nombreuses. Je ne pense pas que le fait d’être bisexuel influence fortement ma vie sexuelle.

Avez-vous une préférence entre les femmes et les hommes lorsqu’il s’agit de relations ?

Femme A : Cela dépend. Je me sens comme une fille bi très stéréotypée pour avoir grandi et épousé un homme. Parfois, j’ai vraiment profondément envie d’une sorte de compagnonnage féminin que je n’obtiens pas du tout des hommes. Je me rapproche facilement des femmes, mais avec les hommes, il y a une dynamique de pouvoir différente pour moi, et j’aime aussi ça.

Femme B : Vous savez, je ne pourrais pas vous le dire. Je ne m’attendais pas à ce que ça arrive, alors je n’y ai jamais vraiment pensé. Il y avait quelque chose de si spécial chez ma petite amie qu’elle m’a ouvert les yeux sur quelque chose de complètement nouveau pour moi, alors je ne sais pas ce que je ferais si nous n’étions pas ensemble.

Femme C : À ce stade de ma vie, je suis 100 % attirée par les femmes et 100 % attirée par les hommes.

Femme D : Non. Cela dépend vraiment de la personne et de la situation. J’ai eu des relations significatives avec les deux sexes ainsi qu’avec ceux qui s’identifient comme non binaires.

Et quand il s’agit de sexe ?

Femme A : C’est comme des pommes et des oranges, pour être honnête. J’aime les deux pour des raisons différentes et c’est impossible de faire une bonne comparaison. Ma préférence va plutôt à la personne avec qui je fais l’amour. Est-ce qu’elle communique bien avec moi ou non ? Y a-t-il de l’alchimie entre nous et suis-je attiré par elle ? Toutes ces choses peuvent rendre le sexe bon ou mauvais, et vous pouvez obtenir cela des gars et des filles.

Femme B : Encore une fois, mon expérience est un peu plus limitée, mais sur la base de ce que j’ai vécu, je dois dire que le sexe avec les femmes est définitivement meilleur pour moi. Ma petite amie est un peu gênée de temps en temps parce qu’elle a toujours été gay, mais je n’ai jamais été qu’avec des hommes autres qu’elle, alors de temps en temps, elle me demande si le sexe avec un homme me manque. Honnêtement, la pensée ne me traverse même pas l’esprit.

Femme C : Parce que j’ai eu une expérience sexuelle minimale avec les hommes, je préfère généralement le sexe avec les femmes, simplement parce que je suis plus à l’aise avec ça.

Femme D : Je dois dire que j’apprécie un pénis. C’est préférable, à mon avis, mais un pénis peut être simulé très facilement avec un jouet, une sangle, etc…..

Lorsque vous êtes dans une relation avec une personne d’un sexe, est-ce que quelque chose vous manque dans le fait d’être avec des personnes de l’autre sexe ?

Femme A : Parfois oui, mais honnêtement, l’amour et l’engagement sont les deux plus grandes choses dans une relation. Les hétéros désirent d’autres personnes tout le temps quand ils sont des relations aussi, et cela va arriver quand vous êtes avec quelqu’un pendant une longue période de temps. Ce n’est pas différent.

Femme B : Je n’y pense pas vraiment. Je pense que la seule chose qui serait plus attrayante dans le fait d’être avec un homme serait que ma famille l’embrasse pleinement au lieu d’être résistante, mais cela n’a pas grand-chose à voir avec la relation elle-même.

Femme D : Non. Je suis avec cette personne pour cette personne et tout ce qui est lié au sexe peut être exploré de tellement de façons différentes. Je trouve que je découvre de nouvelles choses sur moi et ce que j’aime avec chaque personne avec qui je suis.

A part le fait d’être attiré par des personnes des deux/de tous les genres, y a-t-il quelque chose dans le fait d’être bisexuel qui est différent de l’hétéro ou de l’homo ?

Femme A : Oui. Je ne comprends pas du tout ce que cela signifie d’être uniquement attiré par un seul genre. Parfois, il peut être difficile de savoir où vous vous situez aussi, parce que si vous avez l’air hétéro, vous avez tendance à être regardé de travers dans le mouvement LGBT, surtout si vous êtes queer et actuellement dans une relation hétéro.

Femme B : Être « hétéro » ou « gay » est très noir et blanc, et quand vous dites aux gens que vous êtes l’un ou l’autre, les gens font en quelque sorte « Oh, OK ». Être bisexuel ou même simplement avoir une expérience avec les deux sexes est déroutant pour les gens, et beaucoup de gens ne pensent pas que c’est une option. Quand je l’ai dit à certains de mes amis, on m’a demandé plus d’une fois si j’avais « changé d’équipe » et quand j’allais « admettre que j’étais gay ». Comme, non. Je n’ai pas besoin de faire l’un ou l’autre. Je n’ai pas besoin d’être définie par l’option A ou B.

Femme C : Bien souvent, les personnes qui s’identifient comme bisexuelles ne sont pas prises aussi au sérieux que celles qui s’identifient comme gays ou hétéros. J’ai l’impression que bien souvent, c’est juste vu comme une phase, ce qui est totalement faux. Le fait que je sois bisexuelle ne m’exclut en aucun cas de la communauté LGBTQ+ et ne signifie pas non plus que j’ai eu plus de facilité à accepter ma sexualité.

Femme D : Oui, je pense qu’être bisexuelle est super différent de s’identifier comme hétéro ou gay. C’est une expérience unique en soi. Personnellement, parce que je m’habille plutôt femme, je passe souvent pour une hétéro et beaucoup de gens me voient avec cette étiquette, ce qui est trompeur. Bien qu’il y ait définitivement des expériences qui se chevauchent, l’expérience bisexuelle est différente avec ceux qui s’identifient uniquement comme gay ou hétéro.

Quels sont les plus grands mythes sur les personnes bisexuelles, à votre avis ?

Femme A : Que nous sommes avides. Ou que nous le faisons pour l’attention des hommes.

Femme B : Absolument que les personnes bisexuelles sont juste confuses et qu’elles doivent cocher la case pour hétéro ou cocher la case pour gay. Personne n’a besoin de s’étiqueter par quelque chose qui ne lui correspond pas.

Femme C : Que nous sommes extra promiscuité. Ce n’est pas parce que j’aime les hommes et les femmes que j’ai envie de me taper toutes les personnes que je croise dans la rue. Un autre grand mythe est que c’est juste une « phase » ou que je suis juste « curieuse ». C’est faux. Il y a un mot pour les filles (et les garçons) qui sont simplement curieux : bi-curieux. Je sais définitivement que j’ai une attirance pour les femmes et les hommes de manière égale ; il n’y a aucun doute là-dessus.

Femme D : Que nous devons tous aimer un genre plutôt que l’autre. Je pense que c’est tellement idiot. Je déteste qu’on me pose cette question. Aussi, le mythe selon lequel nous sommes des salopes est super frustrant. Je suis une salope parce que j’aime coucher avec beaucoup de gens, pas parce que je suis bisexuelle.

Comment les personnes qui ne sont pas bisexuelles (hétéro ou homo) peuvent-elles être de meilleures alliées ?

Femme A : Ne soyez pas surprise si une personne que vous connaissez dans une relation hétéro est en fait queer. Reconnaissez qu’une partie de leur sexualité existe.

Femme B : Avant tout, arrêtons avec les « Alors tu es gay maintenant ? » ou « Tu es hétéro maintenant ? ». Cela ne fait rien d’autre que de mettre quelqu’un mal à l’aise. Soyez vous-même, et permettez à vos amis d’être eux-mêmes sans poser de questions. L’égalité ne peut pas être forcée. L’égalité vient quand plus personne ne souligne la différence.

Femme C : Le simple fait de prendre le temps de favoriser la conversation et de mieux comprendre ce que l’autre personne vit peut être monumentalement utile. Une fois que vous prenez le temps de connaître quelqu’un et d’essayer de comprendre son point de vue, il devient plus difficile de porter des jugements et de blesser avec de fausses hypothèses.

Femme D : Ne nous effacez pas. Ne nous appelez pas gays ou hétéros selon la relation dans laquelle nous sommes à ce moment-là. Nous ne nous identifions pas à ces étiquettes. Appelez-nous simplement bisexuels.

Avez-vous des conseils à donner aux lecteurs de Cosmo qui pensent être bisexuels ?

Femme A : LES THRÉÉSOMES NE SONT PAS OBLIGATOIRES. Ne faites pas ce que vous ne voulez pas faire. Et ne stressez pas trop sur le fait de ne pas être « expérimentée » ou autre. Lorsque j’ai commencé à sortir avec des femmes, j’étais terrifié à l’idée d’être rejeté (bonjour, quand elles sont si jolies, c’est si difficile) mais je devais me dire qu’honnêtement, je n’avais rien à perdre si elle disait non. Si elle vous aime, elle vous aime.

Femme B : Laissez-vous explorer. Cela semble tellement ringard, mais je suis sérieux. J’ai évité ma petite amie pendant deux ans de ma vie parce qu’elle n’était pas ce à quoi j’étais habitué. Je n’ai jamais pensé que sortir avec une fille serait quelque chose que je pourrais faire ou même quelque chose qui m’attirerait. Je suis maintenant dans une relation formidable et je ne pourrais pas être plus heureux. Cela aurait été une honte de ne jamais l’avoir su.

Femme C : La bisexualité peut être tellement, tellement déroutante et difficile à accepter. Pendant un certain temps, ça craint, et on peut avoir l’impression qu’il n’y a pas de lumière au bout du tunnel, mais il y en a une. Comprenez que vous n’êtes jamais seul, et qu’un jour viendra où votre sexualité, bien qu’étant une partie innée de qui vous êtes, n’aura plus l’impression de vous définir.

Femme D : Honnêtement, c’est plus courant que vous ne le pensez. La bisexualité englobe un tas de choses différentes. Que vous aimiez romantiquement les hommes mais sexuellement les femmes, vous pouvez vous identifier comme bisexuel. Que vous ayez eu une expérience sexuelle avec une femme ou un homme et que vous souhaitiez recommencer à l’avenir, vous pouvez vous identifier comme bisexuel. N’oubliez pas non plus que les étiquettes changent tout le temps ! La sexualité de chacun est différente et peut changer.

Ce billet a été initialement publié en juillet 2015 et a été mis à jour.

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