Alors, que signifie avoir 40 ans en 2017, pour la génération X/les Millennials précoces/Kanye West (qui a 40 ans aujourd’hui) ? Et quelles leçons avons-nous pu tirer en cours de route ?

Comme j’ai eu 40 ans l’an dernier, j’espère être bien placé pour répondre à cette question. Voici 40 grandes (et moins grandes) leçons que j’ai apprises jusqu’à présent.

Vous êtes le bienvenu, M. West.

Vous ne devriez jamais essayer le karaoké en solo

Oui, je sais que cela semble être une bonne idée sur le moment – mais monter sur une scène et faire une interprétation trop sérieuse de She’s Like the Wind devant un pub rempli d’étrangers ne va aller que dans un sens : mal.

Si vous tenez absolument à participer, limitez-vous à crier votre chemin à travers le chœur bruyant des ivrognes. La sécurité par le nombre.

Vous n’êtes plus le bienvenu à Top Man

Désolé, mais vous allez devoir vous y faire. Les vêtements cool de Top Man n’ont pas été conçus pour toi. Même les mannequins te détestent.

Continuer à boire est TOUJOURS une mauvaise idée

À l’époque où vous viviez dans un monde sans conséquence, continuer à boire un soir de semaine était très amusant. Maintenant, c’est seulement une bonne idée si vous aimez sangloter inconsolablement dans les marécages du travail le lendemain.

Continuer à dormir est TOUJOURS une bonne idée

Le sommeil est quelque chose qui vaut la peine d’être chéri. Rien ne serre les pantalons comme la perspective d’une douce somnolence d’après-midi.

Imaginez posséder un hamac.

Les hangars font une belle escapade

Traditionnellement utilisés pour stocker le matériel de pêche, les mags grot, Golden Virginia et le moonshine, maintenant les hangars peuvent tout faire. Vous pouvez même y installer un bureau, où vous pourrez regarder des « films d’art et d’essai » en toute tranquillité.

Votre « carrière » est un concept fluide

Vous imaginiez une simple échelle, ce que vous avez obtenu est une perche graisseuse. Fait de gelée.

Vous ne réussirez certainement pas en tant que sportif professionnel

Sauf si vous choisissez quelque chose de peu impactant, et de préférence assis. Comme les échecs, ou si les cartes sont un sport, les cartes.

Votre cercle d’amis ne devrait jamais atteindre les deux chiffres

Par tous les moyens, ayez autant d’amis Facebook que vous voulez, mais quand il s’agit de socialiser IRL, il suffit de voir les deux mêmes personnes encore et encore en boucle. Cela rend la vie beaucoup plus facile.

Seules certaines baskets feront l’affaire

Vous pouvez toujours porter des baskets, juste. Mais pas trop jazzy. La mode vous a laissé vous débattre dans l’océan tandis qu’elle s’éloigne comme un bateau à vapeur, silhouettée par le soleil couchant. Vous devez l’accepter.

Les pubs servent d’autres boissons que la bière

Il fut un temps où commander du vin dans un pub était mal vu, mais maintenant cela vous donne l’air sophistiqué, mystérieux et sexy. À moins que vous ne demandiez un « lemonade spritzer ». (Leçon 10.1 : ne jamais demander un « lemonade spritzer ».)

Les T-shirts à emblème ne sont pas pour vous

Il n’y a pas un slogan au monde dont vous avez besoin sur votre poitrine. Frankie dit : « Sérieusement, ne le fais pas ».

Vous ne connaissez absolument pas l’argot

Ne risquez pas votre bras à le dire non plus, ça ne marchera pas. Vous passerez juste pour le contraire de super-wickedy-fresh.

La cuisine fusion ne vient pas naturellement

À moins que vous n’ayez été scolarisé sous la tutelle de Heston Blumenthal, ignorez les flashs qui explosent au-dessus de votre tête lorsque vous regardez dans le réfrigérateur. Contentez-vous des plats de pâtes traditionnels et des saucisses et de la purée.

Vous ne dépasserez pas vos parents

Ne le prenez pas mal, mais vos ancêtres vous regardent d’en haut, secouant lentement la tête pendant que vous tentez d’escalader l’Everest en patins à roulettes et avec un boob tube.

Il n’y a pas de place dans votre vie pour les coiffures

Vous ne devriez pas passer plus de 15 minutes chez le coiffeur, dans un silence palpable et quasi-complaisant. Si ce n’est pas le cas, vous avez tout faux.

Il y a peu de place pour la lecture de fiction

À un moment donné, dans la trentaine, la voix perturbatrice dans votre tête a commencé à faire claquer les casseroles et à crier « ILS FONT DES ARMES ! ».

Une salutation n’est aussi gênante que vous la rendez

Vous ne devriez pas être perdu en mer entre une poignée de main ou une accolade, ou embrasser nerveusement l’oreille de quelqu’un. Pour les filles, optez pour l’Europe ; pour les hommes, optez pour le Yorkshire.

Vous devez mieux manger

L’époque où vous pouviez mettre votre visage dans un seau de cheeseburgers et commencer à grogner est révolue. Si vous le faisiez maintenant, vous mourriez.

L’exercice est absolument essentiel

Vous savez maintenant qu’il faut une quantité gargantuesque de travail juste pour avoir l’air « légèrement gros ».

Vous ne serez jamais sûr à 100% de quoi que ce soit

Lorsque Socrate a dit « Tout ce que je sais, c’est que je ne sais rien », il était vraiment sur quelque chose. Vous en savez moins que lui.

Le sexe est génial avec modération, et fait de façon traditionnelle

Les marathons tantriques en sueur dans des bassins au clair de lune, le jeu de rôle élaboré du bon flic, du mauvais flic et du flic excité – tout cela est derrière vous maintenant. Gardez le missionnaire et l’occasionnel.

98 pour cent du temps, les filles chaudes ne sont pas intéressées par vous

Regardez comment parfois vous souriez aux filles et elles vous sourient en retour ? Tu dois arrêter ça, c’est flippant.

Pour une raison quelconque, les jeunes pensent que vous avez acquis de la sagesse

L’idée que la sagesse vient avec l’âge est totalement inexacte, mais que cela ne vous empêche pas de prétendre que vous n’êtes pas confus par littéralement tout.

Vous ne pouvez pas exécuter de manière convaincante un fist bump

C’est un geste impossible à réaliser sans avoir l’air complètement déconcerté ou beaucoup trop content de vous. Vous risquez aussi le scénario cauchemardesque d’enrouler doucement votre « papier » autour de la « pierre » de quelqu’un. Ne le faites pas.

Seulement certaines personnes peuvent appeler un étranger « darlin »

Comme pour plier votre langue en tube, vos gènes vous ont dicté que vous pouvez le faire ou pas. Prenez garde.

Vous devez absolument arrêter de danser maintenant

Tout le monde dans le cercle d’applaudissements qui est soudainement apparu autour de vous mène une guerre intérieure pour ne pas s’effondrer de rire.

Vous n’apprendrez jamais une nouvelle langue couramment

Ce bateau est parti, mon ami.

Les mots croisés sont amusants et les cardigans sont confortables

De plus, les pantoufles sont incroyablement agréables aux pieds.

Il n’existe pas de « kickabout détendu »

Malheureusement, il n’y a rien de très zen dans le fait que des adultes vous crient de passer le ballon, puis que vous paniquez et vous tordez la cheville.

Les explications à côté des tableaux ne sont toujours pas intéressantes

Et pourtant tu insistes pour rester là, la main caressant ton menton, en faisant semblant de les lire.

Les drogues, c’est pour les autres

Cela fait longtemps que le deuxième Summer of Love n’a pas eu lieu et il n’y en aura certainement pas de troisième pour toi.

Les films en langue étrangère ont plus de chance d’être nus

Vous avez fait vos recherches, vous savez où se trouvent les seins nus et les gigantesques forêts pubiennes.

Vous pouvez ouvrir avec assurance une bouteille de fizz

Points bonus si vous pouvez le faire avec la bouche fermée.

Vous avez besoin d’une torche quelque part dans la maison

Vous n’avez aucune idée de quand vous l’avez achetée, mais elle est là, dans une boîte. Une lampe de poche. Vous avez également des clés et une carte, que vous avez vraisemblablement achetées en ligne lorsque vous étiez défoncé.

Le bonheur vient du fait d’être calme, pas occupé

Vous avez passé votre début d’âge adulte à sauter d’avions et à lutter contre des alligators, mais vous ne pouvez pas battre le fait d’être assis sur une chaise sans une seule pensée lucide dans votre tête.

Vous avez un type de sous-vêtements qui vous convient

Et vous en avez acheté un stock à vie. Pour tout homme sain d’esprit, cela signifie un caleçon ; tout le reste est de la frime.

Ne pas être invité peut être mieux que de manquer

Oubliez le FOMO, c’est la peur d’être invité en premier lieu qui fait vraiment froid dans le dos. Vous vous réveillez avec des sueurs froides après avoir rêvé de situations de small talk.

Mère n’a pas toujours raison

Sauf si elle lit ceci, auquel cas c’est le cas.

L’excès de confiance peut masquer l’incertitude

Une astuce très pratique au travail, les gens de The Apprentice pratiquent cet art sombre depuis des lustres. Il suffit de croire à ses propres conneries.

Le véritable amour est agréable

Le monde ne tremble peut-être pas, vous ne hurlez peut-être pas de rire sur un toit pendant un feu d’artifice, mais le véritable amour vous fait vous sentir en sécurité et satisfait. Et c’est tout ce que vous voulez vraiment, n’est-ce pas ?