Bathe Yourself In Baby Powder

J’ai découvert cette mine d’or lorsque je travaillais dans le commerce de détail. J’avais l’habitude de me faufiler dans les cabines d’essayage avec le flacon d’échantillon du shampooing sec vendu par le magasin et de m’enduire les cheveux. Mais l’angoisse d’arracher l’échantillon alors qu’aucun responsable ne regardait dans ma direction, associée à l’odeur fétide de ce produit, m’a poussée à chercher une alternative. Et je suis si reconnaissante de l’avoir fait. Parce que non seulement la poudre pour bébé est moins chère que le shampooing sec, mais sa consistance est aussi plus douce et ne donne pas l’impression que vos cheveux poussent dans le cul d’un cheval.

Fumer un joint au lit

Cela fait des merveilles pour votre larynx. Et s’il y a une petite chance que mon dealer ait embelli un peu juste pour m’escroquer 50 dollars de plus, cela a un autre avantage indéniable. Brûlez votre visage au lit et vous êtes garanti de vous évanouir et d’avoir une nuit complète de sommeil de beauté.

Colorez vos sourcils

Et utilisez à peu près n’importe quoi pour le faire aussi. Assurez-vous simplement que c’est une couleur vaguement beige. Vous aurez l’air mieux. Faites-moi confiance. Il va sans dire que cela NE S’APPLIQUE PAS AUX HOMMES.

Remplir vos chaussures de poudre pour bébé

Suis-je le seul à éprouver un plaisir pervers à porter des chaussures sans chaussettes ? Chaque fois que je le fais, je me dis que j’ai de la chance d’avoir pu déménager de chez mes parents (désolé maman. désolé papa.) et que c’est satisfaisant sachant que cela vexe ma mère au plus haut point. Mais ensuite, j’enlève mes chaussures à la fin de la journée, et je ne suis soudainement plus aussi satisfaite. D’autant plus que j’ai senti cette odeur de poubelle qui vient quand on est sans chaussettes et en sueur toute une journée. De plus, mon petit ami est sorti de chez moi en criant et en pleurant.

Donc, pour éviter cette odeur funky, versez un tas de poudre pour bébé dans vos chaussures avant de les enfiler le matin. Soit dit en passant, c’est aussi un outil très utile pour les personnes ayant une mémoire à court terme. Pour le reste de la journée, marchez n’importe où pieds nus, et vous serez en mesure de retracer vos pas.

Faire du thé chaud ; planer sous le visage

Et voilà ! Votre propre salle de vapeur privée.

Mettez du mascara, puis pleurez

Mais comme, ne pleurez pas trop. Sérieusement… arrête. Vous gâchez tout.

Dormez maquillée

Pour obtenir le même look sexy/bad-ass sans effort, maquillez vos yeux et ne les lavez jamais. Au lieu de cela, il suffit d’en remettre tous les jours. Le premier matin, vous pourriez vous réveiller avec des yeux gonflés et une légère irritation de la peau. Et je ne vais pas vous mentir : le deuxième matin, vous vous réveillerez probablement avec un œil infecté et gonflé. Ne laissez pas cela vous décourager. Vous devez persévérer. Vous savez que l’on dit que certaines dépendances doivent d’abord s’aggraver pour s’améliorer ? Eh bien la même règle s’applique à votre visage.

Laver les cheveux avec de l’eau en bouteille

Cela concerne ceux qui vivent dans des endroits où l’eau du robinet est notoirement mauvaise. J’ai passé mes quatre années d’université à Washington D.C., qui est tristement célèbre pour son eau du robinet chargée de chlore. Un professeur m’a dit un jour que même l’eau filtrée de Washington n’était pas potable. Et donc, pour de vrai ? Cela a fait un certain nombre sur mes cheveux déjà sans vie. J’ai donc commencé à faire quelque chose de gratuit, d’excessif et d’odieux : j’ai commencé à mettre une bouteille d’eau au micro-ondes pendant trente secondes avant chaque douche, puis, à la fin de la douche, à me rincer les cheveux une dernière fois avec cette eau. Bien sûr, ce n’est pas du tout écologique, mais vos cheveux seront aussi soyeux que la literie de la reine d’Angleterre. Et n’est-ce pas tout ce qui compte vraiment ?

Grow Out Toe Nail Polish

Ouais, vous m’avez bien entendu. Grandir. Il. Out. Comme dans, continuer à couper ces ongles d’orteils embêtants, sans réappliquer de vernis, jusqu’à ce que le vernis ait poussé. C’est comme faire pousser ses racines, mais en beaucoup plus révoltant. Ce n’est pas vraiment une astuce de beauté mais c’est juste très amusant à faire. Ne me demandez pas pourquoi.

Séchage des cheveux par soufflage ; torsion en chignon

Comme je l’ai mentionné plus haut, mes cheveux ont autant de corps que cet homme:

C’est-à-dire…très peu. Appelez-moi politiquement incorrecte, mais je suis honnêtement juste essayer de peindre une image authentique de ce que mes cheveux ressemblent. Heureusement, j’ai trouvé un remède : prendre une douche, retourner les cheveux et les sécher au sèche-cheveux, puis les enrouler en un chignon. Donnez-lui pas moins de cinq heures, puis laissez vos cheveux détachés.

Retenez vos larmes

Je réalise que mon conseil pourrait passer pour contradictoire vu que je viens de vous dire de pleurer, mais c’était avec du mascara-crucial différence. Idéalement, et lorsque tu ne portes pas de mascara, tu dois être capable d’étouffer toutes les larmes parce que a) tu ne veux pas être le garçon qui a pleuré… enfin, juste pleuré, parce qu’alors tu ne pourras pas utiliser tes larmes comme levier. Et b) les pleurs abîment votre visage. Évidemment, ce n’est pas juste, mais la vie ne l’est pas non plus.

Mettre des Icepacks sur les yeux

Mais comme étouffer ses larmes n’est JAMAIS facile, voici ce qu’il faut faire si vous pleurez : charger de la glace. Remarque : ceci ne s’applique qu’aux larmes qui ne dépassent pas 15 minutes. Je n’ai pas encore trouvé de remède pour le visage défiguré qui émerge après une crise de larmes d’une heure.

Laver les aisselles avec du savon à main

Hey, vous savez ces fois où vous êtes dehors et que vous vous dites : « Qui est ce mec malodorant qui suit tous mes mouvements ? ». Et puis vous réalisez que ce mec est en fait vous/vos aisselles ? Ouais, toujours un moment amusant. Eh bien dans ce cas, vous ne devriez pas vous inquiéter, mais plutôt aller aux toilettes, mettre du savon à main sur un carré de papier toilette, et frotter à la fois vos aisselles et la zone de l’aisselle de votre chemise.

Manger du Nutella au lit et ne pas se brosser les dents

Si vous mangez du Nutella au lit et que vous vous endormez ensuite sans vous brosser les dents, de petites particules de Nutella se logeront dans vos cavités, vous laissant une nuit entière pour faire joyeusement la langue avec vos dents et goûter des petits bouts de paradis. Cela imprégnera inévitablement vos rêves d’images fantastiques, de type Willy Wonka, où vous pataugez dans des lagunes de chocolat, ce qui vous fera vous réveiller avec un éclat rajeuni qui vient après un rêve majestueusement apaisant.

Boire fortement

La clé ici est « fortement ». Si vous ne buvez qu’un peu, vous ressentirez probablement un léger et bref buzz, puis vous tomberez dans un tempérament irrité pour le reste de la nuit. Mais si vous buvez beaucoup, vous obtiendrez ce regard sexy, glacé, IDGAF. Vos yeux seront plus brillants, vos joues plus blush, et vous vous porterez avec l’aisance et la nonchalance d’un somnambule.

Si vous n’avez pas de douche dans un avenir prévisible : Utilisez de l’huile pour cheveux

Alors, vos jours sans douche sont sur le point d’atteindre la marque des 5 jours, et vous venez d’être informé que l’eau chaude sera coupée dans votre bâtiment pour les prochaines 24 heures. Eh bien, heureusement pour vous, la campagne automne 2013 de Gucci est arrivée et a popularisé la merde hors du look « cheveux mouillés ». Pièce à conviction A:

Assurez-vous simplement de répartir l’huile sur l’ensemble de vos cheveux, et lissez-les en arrière à la manière d’Alec Baldwin.

Pilules d’huile de poisson

Prenez-les. Vous allez roter des pets sentant la sardine, mais qui s’en soucie ! Vous avez obtenu dat glow.

Boire de l’eau de noix de coco

Après avoir bu une quantité démesurée d’eau de noix de coco, j’en ai déduit qu’elle ne fait rien à votre teint. Ce que j’ai trouvé, cependant, c’est que si vous buvez assez d’eau de noix de coco, alors vous aurez besoin d’aller faire pipi plus que d’habitude. ERGO, plus de courses aux toilettes, ce qui devrait remplir votre quota d’exercice quotidien.

Avoir des rapports sexuels

Cette lueur post-coïtale ne fait jamais défaut. Encore une fois, les hommes, cela ne s’applique pas à vous.

French Fry Lip Trick

Si vous n’avez pas de gloss à portée de main, mais que vous avez des frites, prenez-en une poignée et étalez-les sur vos lèvres. Cela leur donne un éclat brillant.

Ne vous asseyez pas sur les sièges des toilettes

Je sais que pour certaines personnes, cela va sans dire, mais pour beaucoup d’autres, non. Vous connaissez ce dicton :  » Vous ne savez pas ce que vous avez jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus  » ? Bien ceci est fortement applicable aux boutons de derrière. Vous ne réalisez vraiment jamais combien de boutons de fesses vous avez… jusqu’à ce qu’ils soient partis.