Faisons face à la vérité, ici. Le mariage est un voyage, n’est-ce pas ? Une fois la phase de lune de miel du mariage terminée, les couples se retrouvent avec les attentes non exceptionnelles et routinières de la vie quotidienne. Ils vont travailler, cuisiner, faire la lessive, payer les factures et gérer les relations familiales et sociales. Oh, et ces petites choses embêtantes appelées « différences ». Celles-ci doivent aussi être résolues.

C’est beaucoup de choses à gérer pour les couples, mais beaucoup sous-estiment cette dimension inexplorée de la vie conjugale. Une grande partie de la vie conjugale se concrétise dans les comportements, les actions, les pensées et les interactions quotidiennes que vous et votre conjoint avez. Pourtant, il semble y avoir des choses que les couples sains font et des choses que les couples malsains font. Ce sont ces choses qui distinguent les mariages réussis des mariages ratés. Voici l’occasion de faire un bilan de santé de votre mariage. Lisez la suite pour découvrir dix choses que les couples en bonne santé font et qui pourraient prolonger leur relation indéfiniment. (Ces choses sont soutenues par la recherche, donc ce n’est pas juste un bobble-head qui parle ici !)

Jouer le jeu des mathématiques

Si vous avez déjà joué à n’importe quel type de jeu dans la vie, alors vous avez de la chance. Le mariage peut aussi être un jeu. Le Dr John Gottman, chercheur en mariage, est l’une des principales autorités sur ce qui fait fonctionner les mariages. En fait, il est si précis qu’il peut prédire avec 96 % d’exactitude si vous allez divorcer. C’est un pourcentage assez étonnant si l’on considère que la plupart des choses dans la vie ne sont pas aussi précises. Alors, quelle est la chose que le Dr Gottman a découvert que les mariages réussis font ?

Le mariage peut être un jeu de chiffres – Le Dr John Gottman a remarqué que les couples sains ont cinq interactions positives pour chaque interaction négative. On pourrait aussi les comprendre comme ayant cinq sentiments positifs pour un sentiment négatif. Dans leur livre révolutionnaire intitulé The Seven Principles for Making Marriage Work (2000), Gottman et Silver écrivent qu’un rapport de 5:1 entre les interactions positives et les interactions négatives est le signe d’une relation saine. Et qui peut vous aider à éviter la conclusion douloureuse du divorce.

Pour tester votre ratio, mettez une feuille de papier sur le réfrigérateur de la cuisine. Divisez-la en deux colonnes. Intitulez une colonne « négative » et l’autre « positive ». Vous et votre conjoint êtes tous deux responsables de la surveillance du ratio. À la fin de la semaine, voyez combien d’interactions positives et négatives vous avez eues. Ne vous inquiétez pas s’il penche du côté négatif la première semaine. Une autre semaine arrive et vous aurez une autre chance. En fin de compte, vous êtes responsable de votre propre comportement, alors faites votre part. Ne regardez pas ce que votre conjoint fait, ou ne fait pas. Votre objectif, par exemple, pourrait être d’atteindre votre ratio idéal en trois mois. Assurez-vous de célébrer les améliorations de votre ratio en sortant ensemble, en vous faisant des massages du dos ou en giflant votre conjoint avec le baiser le plus juteux que vous ayez jamais donné.

2. Rappelez-vous votre histoire

L’une des nombreuses façons dont les couples se désengagent l’un de l’autre est d’oublier leur histoire. Pensez à l’ancre d’un navire : elle sert un objectif très important. Non seulement une ancre est utile lorsque les eaux sont turbulentes au milieu d’un voyage inaugural, mais les ancres donnent généralement un sentiment d’assurance. En cas de besoin, le navire peut être sécurisé et stabilisé. De plus, une ancre est contrôlée par le capitaine du navire et peut être déployée à tout moment. Elle est toujours là.

La vie peut faire traverser aux mariages des eaux turbulentes. J’ai travaillé avec des centaines de couples dont les vagues font chavirer le navire et il n’y a aucun signe d’une ancre. Dans le mariage, je vois la cour d’une relation et les premiers jours d’un mariage comme l’ancre de la relation.

Dans un article intitulé « Les débuts de la famille : A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship » (2005), le Dr James J. Ponzetti de l’Université de la Colombie-Britannique écrit que les couples utilisent les histoires de début de leur relation pour mettre en évidence plusieurs choses. L’une d’entre elles consiste à mettre en évidence les raisons pour lesquelles le mariage a eu lieu. En d’autres termes, pourquoi le mariage est-il devenu une réalité ? Lorsque les couples ont été interrogés, ils ont pu mettre en évidence les raisons positives qui les ont conduits à se marier. Le mariage est justifié et des sentiments de bonheur et des souvenirs positifs inondent le couple. De plus, ces histoires permettent de souligner que, même si un couple traverse des turbulences, sa relation est plus que ce qui se passe actuellement. L’histoire d’une relation peut offrir des raisons oubliées depuis longtemps pour lesquelles la relation vaut la peine d’être défendue ou sauvée. En outre, toutes les relations ont survécu à des moments difficiles. Bien souvent, les débuts de relation ont des histoires de succès et de triomphes qui ont été enterrées dans des piles d’innombrables disputes, de différences mesquines et de sentiments négatifs.

Voici ce qu’il faut faire avec cela : prenez une soirée cette semaine ou la suivante et passez 30 minutes sur le canapé avec votre conjoint et racontez votre histoire pour vous mettre ensemble, vous courtiser et finalement vous marier. Racontez-la à l’autre. Voyez si elle correspond. Amusez-vous avec cette histoire. Riez et souvenez-vous. Vous pouvez choisir de relever ce défi encore plus loin : envoyez-moi personnellement votre histoire de mariage unique et je sélectionnerai DEUX histoires inspirantes et géniales à publier sur mon site Web (cliquez sur ma photo ci-dessous pour obtenir l’adresse Web) pour que tout le monde puisse les lire. Je crois que nous devons utiliser nos ancres de mariage plus fréquemment et les célébrer, surtout lorsque les temps sont difficiles.

Soyez positif

Souvenez-vous de ce vieux dicton, à propos de voir le verre à moitié plein, plutôt qu’à moitié vide ?

Et bien, il s’avère que si on l’applique à votre mariage, cela pourrait grandement l’améliorer. D’une certaine façon, être positif dans votre mariage, c’est comme lui donner une pilule super forte.

Suzann Pileggi, dans son article intitulé « The Happy Couple » (2005), a étudié plusieurs études qui montrent les avantages d’être positif dans le mariage. L’un de ces avantages est que choisir de voir le bon côté des choses n’est PAS ignorer les problèmes. En fait, le fait d’être positif et optimiste contribue à renforcer les liens de votre mariage, à augmenter la satisfaction conjugale, à élargir votre champ de réflexion et à vous permettre de mieux travailler ensemble pour trouver des solutions à ces problèmes.

Les exemples de positivité comprennent l’expression de la gratitude envers votre partenaire, la célébration des réalisations, l’enthousiasme et les activités amusantes à faire ensemble. Vous avez besoin d’un peu plus de positivité dans votre mariage ? Faites une promenade en soirée et racontez une blague à votre conjoint en chemin. Le lendemain matin, laissez-lui un mot sur son oreiller pour lui faire savoir une chose spéciale que vous appréciez vraiment chez lui.

Soyez un briseur de chaîne

Personne ne vient d’une famille parfaite. Et bien que certaines familles puissent présenter des caractéristiques plus saines que d’autres, c’est finalement à vous et à votre conjoint de modifier l’avenir. Vous avez déjà vu le film emblématique Retour vers le futur II ? Alors rappelez-vous que chaque couple a la possibilité d’influencer l’avenir de ses enfants et de sa famille.

Dans les années 1950, le psychiatre et thérapeute familial Dr Murray Bowen a établi que les individus et les familles ont tendance à transmettre des traits, des croyances et des comportements de génération en génération. Connu sous le nom de « processus de transmission multigénérationnelle », ce processus est en fait modifiable, et pourtant beaucoup d’entre nous tombent dans son piège. La façon dont nous nous comportons, pensons et agissons dans le mariage est également le reflet des familles dont nous sommes issus et nos mariages en souffrent.

Dans un article intitulé « Breaking the Chain of Negative Family Influences » (2005), le Dr Roberta L. I.. Margarrell et le Dr Dean E. Barley écrivent sur les « personnes en transition ». Ce sont celles qui interrompent et, en fin de compte, empêchent les schémas négatifs et malsains d’être transmis aux générations futures. Certaines des façons dont les personnes en transition y parviennent comprennent, entre autres, une conscience accrue des circonstances négatives et malsaines, un fort désir de changer, une concentration persistante sur la réalisation des changements et l’obtention de l’aide d’autres personnes pour que ces changements se produisent.

Vous et votre conjoint êtes-vous des personnes en transition ? Qu’est-ce que vous insérez dans votre mariage qui provient de votre famille d’origine ? Pensez-y : quels sont les comportements et les schémas que vous transmettez ? Quels comportements et schémas éliminez-vous ?

Faire du mariage une affaire d’amitié

L’amitié est un mot merveilleux. Bien que l’amitié puisse être définie de nombreuses façons, il y a deux exigences de base pour l’amitié : la confiance et l’admiration. Il y a des phrases très courantes qui flottent dans la société au sujet de l’amitié, comme  » un ami est toujours là, même quand nous ne le sommes pas  » ou, comme le disait Aristote,  » l’amitié est une seule âme qui habite deux corps  »

Dans une étude intitulée  » Ties that Bind : A Qualitative Study of Long-term Marriages » (2001) par Leslie L. Bachand, M.S. et Sandra L. Caron, Ph.D, l’amitié était l’une des principales réponses données par les couples lorsqu’on leur demandait pourquoi leur mariage avait duré aussi longtemps, ce qui, dans cet article, allait de 38 à 54 ans.

L’un des ennemis de l’amitié dans le mariage est le chaos et le manque de temps prévu pour agir amicalement l’un envers l’autre. Mettez du temps à part pour travailler à la construction de cette amitié avec votre conjoint. Une fois que les enfants arrivent et que les carrières décollent, la concurrence pour votre attention et votre temps sera féroce. Planifiez-le dans vos calendriers et tenez-vous mutuellement responsables de la construction des blocs d’une grande amitié de mariage.

S’engager à obtenir une thérapie conjugale

Comme vous prenez votre voiture pour obtenir une mise au point, ou aller aux cages de frappeurs pour travailler votre swing, prendre votre mariage à la « boutique » est quelque chose qui pourrait améliorer votre vie de couple.

En 2005, Douglas K. Snyder et W. Kim Halford ont passé en revue plusieurs études portant sur la mesure de l’efficacité de la thérapie de couple dans leur article intitulé « Evidence-based couple therapy : current status and future directions. » Ils ont indiqué que cinq thérapies de couple différentes avaient un effet statistiquement significatif sur l’amélioration de la détresse conjugale, en particulier par rapport aux couples ne recevant aucun traitement. En outre, il a également été démontré que la thérapie conjugale aide à traiter d’autres troubles psychologiques individuels, y compris même des problèmes médicaux.

Si vous et votre partenaire avez déjà suivi une thérapie conjugale, alors bravo ! Si vous ne vous êtes pas aventuré dans cette direction, alors la recommandation est que vous l’essayiez – au moins une fois. Cela ne fait pas de mal d’essayer et vous pourriez même être surpris par les avantages. De plus, soyez tranquille en sachant que vous prenez soin de l’investissement le plus important de votre vie.

Ne soyez pas effronté

Vous souvenez-vous avoir pardonné à votre meilleur ami lorsque vous étiez enfant ? C’était si facile. Vous étiez là avec une grosse éraflure sur le genou parce que vous et votre meilleur ami du monde entier veniez de vous disputer. Pourtant, vous saviez au fond de vous que vous alliez lui pardonner et qu’en cinq minutes environ, vous seriez à nouveau les meilleurs amis du monde. La vie était facile et paisible. De plus, c’était une affaire assez sûre que votre ami s’est authentiquement excusé d’avoir été si méchant – donc cela a juste rendu trop facile de leur pardonner.

Dans le mariage, le pardon est le nœud dans votre corde de mariage qui maintient votre union forte. Dans une étude menée en 2014 auprès de 33 couples de l’Université de York sur la façon dont le pardon s’établit dans une relation, il a été constaté qu’exprimer de la honte plutôt que de la culpabilité augmente les chances que le partenaire blessé développe de l’empathie et finisse par s’adoucir pour faire preuve d’acceptation envers le partenaire offensant. Les auteurs, Meneses et Greenberg, écrivent ce qui suit :

« En somme, l’expression de la honte primaire liée à la blessure émotionnelle chez l’agresseur communique une véritable
souffrance d’avoir été responsable de la détérioration de la relation et une détresse empathique pour la douleur du
partenaire blessé. Son expression aide à évoquer une réponse plus empathique/acceptante de la part du
partenaire blessé, ce qui facilite le pardon. »

Ceci permet au processus de pardon de s’installer, ce qui protège finalement le mariage de l’effondrement au fil du temps.

La prochaine fois que vous franchissez une ligne blessante avec votre partenaire ou votre conjoint, assurez-vous de laisser la culpabilité à la maison et de vous délecter d’un peu de honte à la place.

Utiliser une communication de qualité et constructive

Dans une étude de 2013, plus de 1 000 couples ont été étudiés pour voir si la communication constructive ou destructive affectait la relation entre l’équilibre travail-vie privée et la satisfaction conjugale. Il s’est avéré que la communication constructive avait un effet positif sur la satisfaction conjugale. Cela peut sembler évident, mais l’étude a montré que la qualité de la communication était le facteur qui influençait la relation conjugale, quelles que soient les circonstances entourant les difficultés de conciliation travail-vie personnelle. Ainsi, vous pourriez passer une mauvaise journée au travail, mais avoir quand même un impact positif sur votre satisfaction conjugale.

Donc, les individus dans la relation de couple avaient la décision à prendre : soit utiliser une communication constructive, soit une communication destructive. La communication constructive impliquait d’être capable de s’apaiser, de faire preuve d’empathie et d’être clair sur ce que l’on communique. En revanche, être sur la défensive, ressentir du mépris, critiquer et se sentir inondé étaient autant d’indices d’une communication destructive.

Priez l’un pour l’autre

Une petite prière n’a jamais fait de mal à personne ni à rien. Bien que la discussion sur l’existence ou non d’un Dieu se poursuivra probablement pendant des années et des années, les effets psychologiques et relationnels de la prière ont été largement étudiés. Dans une étude de 2014 publiée dans le Journal of Family Psychology (2014), il a été constaté que ce que l’on appelle « Partner-focused Petitionary Prayer », ou PFPP, était lié à un engagement relationnel accru. Les modèles de prière doivent être axés sur la prière pour les besoins de votre partenaire, et pas nécessairement seulement pour les vôtres.

Bien que l’étude n’ait pas indiqué combien de prières il faut faire, je crois qu’il ne devrait pas y avoir de limite. Au lieu de cela, suivez votre cœur et si vous avez envie de prier pour votre partenaire en attendant au Starbucks local, alors c’est votre chance.

N’oubliez pas de rire

Lorsque vous riez ensemble, vous injectez essentiellement des émotions positives et cimentez des souvenirs durables dans votre histoire de mariage. Rappelez-vous, un mariage est vraiment une histoire, et la plupart des histoires réussies comprennent une bonne dose d’humour. Dans un article intitulé  » Laughter Makes Love Last  » (2007), publié dans le magazine Prevention, le rire a été désigné comme un marqueur de la force et de la cohésion du mariage. Vous devrez peut-être mettre votre chapeau de comédien, même si vous ne vous considérez pas comme drôle. Il est important de noter que l’humour ne consiste pas seulement à faire de la comédie stand-up ou à jouer des sketches devant la famille. L’humour dans le mariage consiste à remarquer les comportements excentriques, bizarres et étranges associés à la personne que vous avez décidé d’épouser. Il peut aussi consister à simplement « essayer » d’être drôle. Le simple fait d’essayer d’être drôle, parfois, finit par être drôle.

J’espère que ces dix intuitions conjugales vous donneront quelques idées sur la façon d’avoir un mariage long, aimant et durable. Espérons qu’il a également donné à vous et à votre conjoint une bonne dose d’affirmation si vous avez déjà fait ces choses. Le mariage est définitivement complexe, alors prenez-le une étape à la fois, et investissez, investissez et investissez encore dans votre mariage pour augmenter les chances qu’il s’épanouisse et dure.

Crédit photo vedette : kiss via freeimages.com

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