Moi Amy,

Pidän neuvopalstastasi ja usein sen jälkeen tulevasta naurusta, mutta valitettavasti tarvitsen neuvoa… ja se on paljon raskaampi kuin tavalliset postauksesi. En oikein tiedä, kenen puoleen kääntyä; siksi lähetin sinulle sähköpostia.

Miten tiedän, milloin on aika hakeutua pelättyyn d-sanaan? Avioero. Onko olemassa maagista tarkistuslistaa, joka auttaa tekemään tuon vaikean päätöksen?

Sallikaa minun palata asiaan. Pähkinänkuoressa versio tapahtumista: Miehelläni ja minulla on 1,5-vuotias kaunis poikavauva. Kun olin 8 kk ja 3 viikkoa raskaudessa, sain tietää, että mieheni oli ollut uskoton…käytännössä koko raskautemme ajan hänen ex-tyttöystävänsä kanssa, jonka kanssa hän epäsuorasti työskentelee. Hän vannoo, että se oli vain emotionaalinen suhde – ei mitään fyysistä, ja minulla on vain todisteita kiihkeistä sähköpostiviesteistä edestakaisin (mukaan lukien sähköpostiviestit, joissa luki ”rakastan sinua” ja ”rakastan sinua myös.” Oi.) Tämä johti minut hulluun synnytystä edeltävään masennukseen, jonka olen vakuuttunut aiheuttaneen lapsiveteni ennenaikaisen puhkeamisen ja joka lopulta päättyi 61 tuntia kestäneeseen synnytykseen ja hätätoimenpidettä vaativaan keisarinleikkaukseen (mutta terveeseen poikavauvaiseen poikavauvaiseen).

Joka tapauksessa, nopeasti eteenpäin, vuosi pariterapian parissa. Olen myös sittemmin ottanut yhteyttä exään ja ilmaissut vihani hänen sekaantumisestaan kypsällä ja selväsanaisella tavalla, johon yllätyksekseni vastattiin anteeksipyynnöillä ja ”en ota enää koskaan yhteyttä mieheesi”. Katy Perryn sanoin: Swish swish bish.

Luulisi, että olisin saanut asian päätökseen tässä vaiheessa, eikö? Luulisi, että tässä vaiheessa luottaisin häneen enemmän ja paheksuisin häntä vähemmän. Mutta jos olen rehellinen, niin en luota. Olen yhä vihainen, että hän mursi avioliittomme perustan, jota ei ehkä koskaan saada korjattua. Olen vihainen siitä, että ensimmäisen raskauteni viimeinen kuukausi oli draamaa, stressiä, masennusta ja itseinhoa. Että olin niin hukkua hänen suhteensa aiheuttamiin tunteisiin (emotionaalisiin tai muihin), että vietin raskauteni viimeiset viikot itkien sängyssä sen sijaan, että olisin koristellut lastenhuonetta.

Takaisin siis kysymyksiini. Meneekö pettämisen kirvely koskaan pois? Ovatko uskottomuuden kohdanneet pariskunnat väistämättä tuhoon tuomittuja? Vai onko tämä hullu kuoppainen tie avioelämässämme, joka minun pitäisi yrittää kestää? Nyt kun poikani on mukana, haluan yrittää saada tämän toimimaan, mutta olen hieman lyöty siitä, että minulla on edelleen negatiivisia tunteita miestäni kohtaan (joka muuten törmää edelleen ex-tyttöystäväänsä töissä aika ajoin). Milloin tiedän, että on aika lopettaa?

Kiitän teitä kaikesta opastuksesta, jota voitte antaa tuoreelle äidille tässä emotionaalisesti myrskyisässä ja hämmentävässä ajassa.

Allekirjoittanut: Lyödyt vaimo

Olen niin, niin pahoillani, että käytte tätä läpi. Se kaikki kuulostaa uskomattoman tuskalliselta ja vaikealta ja yksinkertaisesti syvältä.

En ole kulkenut tätä tiettyä polkua juuri sinun kengissäsi, mutta en usko, että on olemassa yhtä ainoaa polkua kaikille suhteen toisella puolella oleville. Usein tulee avioero, kyllä, on myös tilapäisiä eroja, jotka johtavat sovintoon. Ja monille pariskunnille, kyllä, löytyy lopulta myös anteeksiantoa.

En voi sanoa sinulle, mikä polku sinun pitäisi valita, enkä tuomitsisi sinua siitä, että valitsisit jonkun tietyn polun. Toistaiseksi en ainakaan syytä sinua pätkääkään siitä, ettet ole valmis antamaan hänelle täysin anteeksi ja luottamaan häneen uudelleen. Voin myös vain kuvitella, kuinka mahdottomalta ajatukselta se luultavasti jopa tuntuu sinusta juuri nyt. Se, että tämä kaikki tapahtui silloin, kun se tapahtui – kun. olit. raskaana. hänen. lapselleen. – on täysin, objektiivisesti inhottavaa. (Enkä muuten välitä pätkääkään siitä, että se ei ollut fyysistä. Joidenkin ihmisten on ehkä helpompi hyväksyä tämä ero, kun taas toiset pitävät suhteita, joissa on kyse vain seksistä ja seksistä, helpommin ohitettavina. Toiset taas eivät voi sietää kumpaakaan! Kuten sanoin, ei ole olemassa mitään yksiselitteistä tapaa navigoida tällaisissa tilanteissa). Hän suorastaan pilasi raskautesi viimeiset viikot ja tahrasi kaikki siihen liittyvät tärkeät muistosi. Vietit äitiyden ensimmäiset viikot ja kuukaudet yrittäen käsitellä kaikkea normaalia synnytyksen jälkeistä paskaa ja vastasyntyneen aiheuttamaa stressiä sekä sitä, että lapseni isä petti täysin luottamukseni. Tarkoitan, että on olemassa syy siihen, että roskasakkojen salissa miehet, jotka pettävät raskaana olevia vaimoja/tyttöystäviä, ovat erityisen korkealla sijalla.

Kaikki tämä sanottuna: Onko avioero ainoa väistämätön vaihtoehto? Minulla ei ole aavistustakaan. Olen varmasti tuntenut pariskuntia, jotka ovat menneet suhteiden ohi ja pysyneet yhdessä. Olen myös tuntenut pariskuntia, jotka eivät ole. Olen iloinen, että olette kokeilleet pariterapiaa – se on ilmeisesti ensimmäinen askel. Luulen, että tässä vaiheessa seuraava looginen askel on integroida yksilöterapia sinulle ja sinulle yksin nykyisen terapeuttisi kanssa. Ei siksi, että siinä olisi jotain VIRHEELLISTÄ, että teillä on edelleen negatiivisia tunteita ja että ne on ”korjattava”, vaan siksi, että teille on annettu tehtäväksi navigoida valtavassa emotionaalisessa/psykologisessa miinakentässä. Aivoissasi saattaa räjähtää pommeja, joiden et halua antaa räjähtää suodattamattomina parisuhdeistunnoissanne, tai et ole valmis paljastamaan miehellesi, että olet pisteessä, jossa kirjoitat avioeroneuvoja ihmisiltä internetistä. Nämä ovat kuitenkin asioita, jotka terapeuttisi on hyvä tietää ja jotka voivat auttaa sinua laatimaan viestintästrategian miehesi kanssa. Minusta ei ole epänormaalia (tai merkki siitä, että se ei ”toimi”), että olet käynyt terapiassa vuoden, etkä vieläkään tiedä ”mitä tehdä” tämän asian suhteen. Se on vain KAIKKI NIIN PALJON, uuden vanhemmuuden lisäksi.

Minä pidän muuten erittäin tärkeänä, että kaikki yksilöterapia tehdään pariterapian kanssa. Kaikki lukemani viittaa siihen, että kaikenlaisia avio-ongelmia (ei vain pettämistä) pitäisi käsitellä terapeutilla, joka on työskennellyt molempien kumppaneiden kanssa ja nähnyt omakohtaisesti, miten he ovat vuorovaikutuksessa ja kommunikoivat toistensa kanssa. On luonnollista, että joku, joka kokee tulleensa loukatuksi, esittää asiat niin, että kaikki on toisen syy, ja ilman koko kontekstia terapeutti voi alkaa ”puolustaa” potilastaan tämän puolisoa vastaan sen sijaan, että auttaisi potilasta tekemään kaikkensa parisuhteen parantamiseksi. (Tässä on artikkeli, joka selittää asiaa paremmin.)

Vaavasi voivat olla vain liian tuoreita juuri nyt, mutta paranevat ajan myötä. Tai saatat huomata, että arvet ovat liian pysyviä ja näkyviä, jotta voisit koskaan oikeasti antaa hänelle anteeksi, tai ainakin tarpeeksi, jotta voisit pysyä hänen kanssaan naimisissa. En tiedä, mutta toivon sinulle todella kaikkea hyvää riippumatta siitä, mitä päätät.