Hei Anna Beth,

Perheasiat häissä saavat meidät kaikki aika ajoin, joten älä tunne, että olet yksin draaman kanssa.

Alkajaisiksi, päätös sisällyttää äitipuolesi häihisi oli täysin sinun päätöksesi. Etiketti on olemassa sekä ottamalla että jättämällä äitipuolet pois morsiuskokoonpanosta. Se, että äitipuolesi on ollut elämässäsi siitä lähtien, kun olit pieni lapsi, tukee entisestään päätöstäsi ottaa hänet mukaan näin suureen päivään.

Koska biologisen äitipuolesi ja äitipuolesi välit ovat kuitenkin ilmeisen kireät, sinun kannattaa ehkä harkita muutamaa yksinkertaista hienosäätöä ja säätöä, jotta päivä olisi helpompi kaikille osapuolille. Toivottavasti kun biologinen äitisi ymmärtää, miten tärkeää on, että myös äitipuolesi saa kunnian häissänne, hän näkee tarpeelliseksi laittaa omat mielipiteensä syrjään niin pitkäksi aikaa, että hän voi juhlia kanssanne tämän kerran elämässä tapahtuvan tapahtuman aikana. Lue lisää parhaista ehdotuksistani, kun käsittelet äiti vs. äitipuoli -tilanteita hääpäiväsi ympärillä.

Ole puskuri, kun on kyse siitä, mitä äidit pukeutuvat häihisi.

Traditionaalisesti biologisen äitisi tulisi valita pukunsa ensimmäisenä ja sen jälkeen varoittaa sulhasen äitiä siitä, mitä hänellä on päällään, niin että he voivat täydentää toisiaan ja erottua toisistaan silti. Koska sinulla on toinenkin äiti mukana, suosittelen selvittämään, mitä biologisella äidilläsi on päällään, ja sitten etsimään äitipuolesi kanssa yhdessä sopivan puvun, joka täydentää – mutta ei missään nimessä vastaa biologisen äitisi pukua eikä missään nimessä varjosta sitä. Kannattaa myös varmistaa sulhasen äidin kanssa, etteivät valitut puvut ole samanlaisia, vaan täydentävät toisiaan.

Puoliäidit eivät yleensä noudata mitään tiettyä pukukoodia sen lisäksi, että he eivät yksinkertaisesti saa peittää biologisia äitejä (tai morsianta). Itse asiassa heidän tulisi pyrkiä pukeutumaan hieman ”hillitymmin”, jos jotain, kuten Colin Cowie Weddings tarkentaa. Anna kukkakauppias luoda korsetteja tai tussie-mussit, jotka sopivat sekä biologinen ja äitipuoli vetää rinnakkain heidän merkityksensä elämässäsi, eikä anna pukeutuminen tulee kysymys.

Suunnittele kaikki erityiset seremonian yksityiskohdat huolellisesti, ja keskittyä tekemään tehtäviä tasainen.

Vaikka esimerkiksi, jos olet suunnittelemassa ykseyden seremonia, kuten ykseyden kynttilän, voit ehkä haluta biologinen äiti sytyttää sen. Sitten voisit myös pyytää äitipuolesi tekemään jotain pientä, kuten lukemaan lyhyen raamatunkohdan tai rakastamasi runon. Näin kunnioitatte molempia viemättä aikaa kummaltakaan.

Työstäkää istumajärjestys jo kauan ennen harjoituksia ja keskustelkaa siitä vanhempienne kanssa etukäteen, jotta kohtaus ei pääse syntymään juuri ennen suurta päivää.

Järjestyksen ja paikan puolesta biologisen äitinne tulisi istua kaikkien muiden jälkeen ja ensimmäisellä rivillä. Tässä skenaariossa hän istuisi lähimpänä käytävää, mikä antaa hänelle parhaan paikan. Jälleen kerran, koska tunteet ovat todennäköisesti korkealla sekä biologisen äitisi että äitipuolesi kohdalla, kannattaa ehkä harkita, että heidät istutetaan erilleen toisistaan sen sijaan, että heidät istutetaan vierekkäin ensimmäiselle riville.

Traditionaalisesti äitisi istuu eturivissä, kuten edellä mainittiin (hänen merkittävän puolisonsa kanssa, jos tämä on läsnä), ja hänen lähimmät perheenjäsenensä istuvat hänen takanaan seuraavalla rivillä taaksepäin. Tämä sijoittaa äitipuolesi yleensä kolmannelle riville käytävästä toiselle istumapaikalle. Hänen oikealla puolellaan oleva tyhjä paikka olisi isääsi varten sen jälkeen, kun hän on saattanut teidät alttarille.

Pitäkää mielessä, että vaikka nämä ovat ohjeellisia ohjeita, istumajärjestystä voidaan ehdottomasti mukauttaa yksilöllisten toiveidenne mukaan. Saatat haluta, että biologinen äitisi istuu eturivissä ja hänen lähisukulaisensa hänen vasemmalla puolellaan ja isäsi ja äitipuolesi toisella rivillä ja hänen lähisukulaisensa vasemmalla puolella, jotta kaikilla on yhtä hyvä istumapaikka. Tai sitten voit vain käskeä kaikkia istumaan eturivissä niin, että isäsi toimii puskurina näiden kahden naisen välissä. Sinä päätät! Katso, mitä Emily Post sanoo asiasta saadaksesi lisätietoa.

Ole tarkkana myös vastaanoton istumajärjestyksessä.

Ei varmaankaan ole hyvä ajatus istuttaa biologista äitiäsi äitipuolesi kanssa vastaanotolla, jos tunteet ovat erityisen raa’at, mutta haluat varmasti varmistaa, että kummallakin on talon parhaat paikat. Varmista vain, että annat heille hengähdystilaa, jotta kiihkeät keskustelut eivät koskaan pääse alkamaan häissäsi!

Yleensä suosittelen morsiamet istuttamaan eronneet vanhemmat (tai ottovanhemmat), jotka eivät tule toimeen keskenään, erillisiin pöytiin, jotka ovat yksinkertaisesti saman matkan päässä morsiamen ja sulhasen pöydästä vastaanotolla.

Hyväksykää avoimuuden säännöstö äitienne kanssa koko hääsuunnitteluprosessin ajan.

Missä tahansa tilanteessa, joka voi aiheuttaa draamaa häiden ympärillä, sanon aina, että käykää läpi kolme vaihetta hyvissä ajoin etukäteen:

1. Mieti päätöksesi läpi. Ymmärrä, mikä ohjaa valintaasi – oli se sitten tunne tai aito halu.

2. Ota huomioon muiden tunteet. Yritä ymmärtää heidän odotuksiaan ennen kuin kohtaat heidät.

3. Käsittele tilannetta suoraan, ennen kuin se mutkistuu.

Morsiamena on niin helppoa uppoutua omiin tunteisiisi, että saatat olla sokea sille, mitä muut näkevät ilmeisenä ratkaisuna. Ole siis pikemminkin läpinäkyvä kuin aggressiivinen. Älä istu loukkaantuneiden tunteiden varassa ja rohkaise biologista äitiäsi ja äitipuoltasi olemaan täysin avoimia myös sinulle… mutta vain sinulle ja vain tiettyyn pisteeseen asti. Ei ole mitään todellista syytä, miksi heidän pitäisi olla vuorovaikutuksessa enemmän kuin on ehdottoman välttämätöntä yhteisissä tapahtumissa, eikä ole mitään syytä, että toinen heistä yrittää jatkuvasti olla ainoa kutsuttu tai kunnioitettu kaikissa tapahtumissa sinun päiväsi ympärillä… ja tulevaisuudessa.

Leiki silloin tällöin paholaisen asianajajaa.

Vaikka olen huonoin vetämään yhtäläisyyksiä vanhemman dramaattisen kieltäytymisen osallistumisesta lapsensa häihin ja pikkulapsen äkillisen ja häiritsevän raivokohtauksen välillä kaupassa, on tärkeää nähdä häihisi liittyvät tilanteet aina monesta eri näkökulmasta. Asetu heidän asemaansa.

Voin esimerkiksi kuvitella, että tunnen itseni uhatuksi ja aliarvostetuksi siitä, etten ole ainoa nainen, jota kunnioitetaan äitinä tyttäreni häissä. Voisin olla huolissani siitä, että hän pitää äitipuoltaan minua parempana ja että hän, hänen isänsä ja äitipuolensa muodostavat kiinteän kokonaisuuden, joka ei jätä minulle tilaa tyttäreni elämässä tai tulevaisuudessa.

En tiedä, että äitisi tuntee näin. Mutta se, mitä äitisi ehkä tarvitsee juuri nyt enemmän kuin mitään muuta, on se, että vakuutat hänelle rakkautesi häntä kohtaan ja halusi saada hänet jakamaan tällaisen erityisen päivän kanssasi. Hänen päätöksensä siitä, osallistuuko hän vai ei, on kuitenkin yksin hänen päätettävissään. Älä anna painostaa itseäsi tekemään toisenlaista päätöstä, äläkä yritä painostaa häntä osallistumaan. Se vain pahentaa tilannetta tulevaisuudessa.