Missä aloitan.

Tuntuu, että minun on vain saatava tämä pois rinnastani.

Tuntuu kuin tämän oivaltaminen tekisi kaikesta järkeä. Ja tuntuu kuin voisin ymmärtää ja ottaa etäisyyttä tilanteeseen ( koska asun nyt taas kerran heidän kanssaan, suunnittelen lähteväni ASAP ).

Äitini on ylenpalttisen huolehtivainen. Hän on myös alkoholisti ja läheisriippuvainen. Hän oli se vanhempi, jonka piti aina ”sovitella” meitä aina kun jokin oli pielessä. Hän on ihmisten miellyttäjä. Ja hän on antanut itsensä olla kynnysmatto ja hänellä on huono itsetunto ( kunnes hiljattain laihtui ja sai töitä ). Mutta hän ei ole koskaan ollut hyvä olemaan itsevarma. Hän pystyy käymään mielekkäitä keskusteluja vain humalassa. Hän on riippuvainen juomisesta.

Hänen juomisensa on rasittanut suhdettani häneen niin kauan kuin muistan. Toivoisin, ettei hän joisi, tai ainakin, että hän pystyisi käymään mielekkäitä keskusteluja selvin päin. Mutta hän ei pysty.

Isäni oli vaikeampi toteuttaa. Tajusin vasta äskettäin, että hän on oppikirjan narsisti. Hän on liiankin huolissaan siitä mitä muut hänestä ajattelevat. Hän tekee vain sitä mikä hänelle sopii. Hän ei ole kertaakaan sanonut mitään positiivista mistään mitä olen tehnyt koko elämäni aikana. Hän ei ymmärrä, että vastuun torjuminen ei ole ok. Hän ei ymmärrä, että kun hän aina esittää perusteettomia syytöksiä minua kohtaan ja hyppiviä oletuksia, se ei ole normaalia käytöstä. Hän on kritisoinut kaikkea, mitä olen koskaan tehnyt aina pukeutumisestani työni tuottamiseen. En ole koskaan tuntenut, että meillä olisi ollut terve suhde. Kun olin lapsi, hän kiusasi minua, kunnes itkin, ja teki niin edelleen, eikä hän pitänyt tekoaan vääränä. Hän ajatteli vain pitävänsä hauskaa/liittyvänsä toisiinsa. Tämän seurauksena minusta on tullut puolustuskannalla hänen ja miesten suhteen yleensä ( se on kuitenkin ihan toinen tarina ). Koko elämäni kuitenkin taistelin hänen hyväksynnästään ja kiintymyksestään ja nyt tajuan, että minun ei olisi tarvinnut. Etsin häneltä jatkuvasti varmistusta. Mutta hän ei koskaan toimittanut sitä.

Uskon, että se johtui siitä, että olen kärsinyt Tukholman syndroomasta tai traumasidonnaisuudesta koko elämäni ajan, ja siksi olen aina tuntenut syyllisyyttä lähtiessäni kotoa ja seuratessani unelmiani. Ei enää.

Nyt kaiken tämän lisäksi minut raiskattiin 12-vuotiaana ensimmäisen poikaystäväni toimesta ja minut raiskattiin uudelleen vuosia myöhemmin täysin tuntemattoman ihmisen toimesta kadulla illanvietossa. Olen onnistunut tapailemaan vain narsistisia miehiä ja jatkanut kierrettä, jossa etsin heiltä vahvistusta, päätyen suhteisiin, jotka olivat myrkyllisiä.

Mutta nyt näen kaiken sellaisena kuin se on.

Olen viime vuosina yrittänyt aidosti rakentaa suhdetta isääni ja äitiini, mutta jostain syystä tämän uuden kohoamisen myötä on tullut paljon ahdistusta ja vihaa, ja minusta tuntuu todella siltä, etten halua heitä enää elämääni – tai ainakin minusta tuntuu, että lähtiessäni minulla on minimaalinen yhteys heihin. En esimerkiksi kutsuisi äitiäni omiin häihini, ellen tietäisi, että hän ei aio juoda niissä. ( Ja se särkisi hänen sydämensä, mutta minusta tuntuu, että se voisi olla herätys, jota hän tarvitsee).

En ole koskaan tuntenut itseäni itsevarmaksi ja minulla on aina ollut heikko itseluottamus ja ensimmäistä kertaa elämässäni näen perimmäisen syyn. Ihan kuin olisin saanut toisen mahdollisuuden elämään ja elän elämää nyt vain jättimäisen ”F YOU” vanhemmilleni.

Mikä on äärimmäistä, koska rakastan heitä, mutta samalla en ole edes varma onko se aitoa rakkautta.

Olen perheeni vanhin ja ainoa sisarukseni, siskoni kävi hiljattain psykiatrilla ja puhui vain äidistäni. Psykiatri periaatteessa sanoi hänelle, että hänen kasvatuksellaan hän olisi seurustellut kaikkien niiden miesten kanssa, joita minä seurustelin ( narsistiset miehet, jotka eivät oikeasti välitä jne ), mutta sen sijaan hän pakeni kotoa 18-vuotiaana eikä koskaan palannut takaisin ( toinen lopputulos lapsille meidän tilanteessamme ). Olen yrittänyt lähteä useita kertoja, mutta elämä ja olosuhteet ovat pitäneet minut paikoillani. Mutta joskus mietin, ovatko nämä olosuhteet omien vanhempieni vahvistamia pitääkseen minut kotona, jotta harhautan heitä heidän omista ongelmistaan. Tuntuu kuin he haluaisivat sabotoida kaikki unelmani. Ainakin isäni tekee niin ja äitini kompensoi häntä liikaa, kun hän sanoo tuollaisia juttuja, ja rehellisesti sanottuna en vain luota heidän mielipiteisiinsä ja silti samaan aikaan minusta tuntuu, että tarvitsen heitä.

Tämän kirjoittaminen ulos auttaa. Joten lopetan sen tähän. Toistaiseksi.