Se on vaikeaa. Keskellä oleminen on niin vaikeaa.

Tämä tunne, kun jää kahden tulen väliin, voi palaa niin helposti. Minusta rakkaus on niin yliarvostettua. Rakkaus repii meidät erilleen, kuten Joy Division sanoi. Minulla on kova pelko siitä, ettei minua rakasteta takaisin. Olen aina halunnut olla kiintymättä kehenkään, mutta jos ihmiset, jotka rakastavat, vihaavat, ihmiset, jotka vihaavat, rakastavat. Rakastin tätä tyyppiä niin paljon, etten voi edes hengittää, jos olen hänen vieressään. Siitä on nyt viisi vuotta kun emme enää puhu toisillemme. Hänellä oli kauneimmat silmät mitä olin koskaan nähnyt. En pystynyt aluksi puhumaan hänelle, ikään kuin en tuntenut, että kannattaisi kertoa hänelle mitään, en halunnut pilata sitä, kuluttaa sitä, mutta en halunnut lopettaa sitä hetkeä. Menimme kerran ulos, ja vuoden ajan yritin tuntea hänen silmänsä tuijottavan minua, tiesin, että hän puhui minulle joistakin ihmisistä, mutta en välittänyt. Sitten aloin ymmärtää. Rakkaus on sitä, että haluaa vain hyvää ihmiselle, silloinkin kun asiat ovat huonosti, mutta helvetin huonosti, ja hänelle se on vähemmän arvokas kuin maa, joka polkee. Ole siellä, aina. Sinä päivänä otin rohkeutta, menin hänen ystävänsä luokse ja päädyin kirjoittamaan meille. Muistan vieläkin, kun näin viestin, olin niin onnellinen ja niin surullinen, en halunnut pilata kaikkea.

Silloin eräänä päivänä pysähdyimme ja huomasimme, että vietät mieluummin aikaasi toisen kanssa. Se satutti minua kovasti. Katsoin kun olit onnellinen, teidän näkeminen yhdessä satutti minua, mutta sinä olit onnellinen, ja vakuutin itselleni, että minäkin olisin.

Sitte kesällä yritin olla välittämättä sinusta, kunnes huomasin, että hän oli poissa. Kuvittelin hetken, jolloin palaisin kouluun, olin tyytynyt pieneen kesään, ja kuvittelin reaktiosi.

Ja sitten, kun rohkaistuin taas puhumaan sinulle, näin sinut taas hänen kanssaan. Tunsin sydämeni murtuvan palasiksi. Kuulin sen, vannon sen romahtavan sisältä, kuin valtavaan mustaan aukkoon. Nähdä teidät yhdessä, suudella sinua, nauraa, katsoa katseita, kun katsoin sinua kaukaa ja hymyilin.

Kaksi tällaista kuukautta… Olin onnellinen kun se loppui, en voi kieltää sitä, mutta sitten näin sinut sairaana, ja halusin vain nähdä sinun voivan paremmin.

Sitten ei mitään, oli niitä tavallisia tykkäyksiä, tavallisia juttuja Snapissa, vaikeasti tavoitettavia katseita.

Sitten eräänä iltana, erehdys, ja löysimme itsemme puhumasta. Sinä taisit muuttua. Kuuntelit, mitä minulla oli sanottavaa, olit ystävällinen, halusit tietää, miten voin, mutta et halunnut paljastaa itseäsi, kuin sotilas, johon on osunut ja joka yrittää välttää muita luoteja. Olit loukkaantunut. Et halunnut paljastaa itseäsi, enkä minäkään, samasta pelosta. Ja nyt olemme keskellä, vastaamattoman rakkauden limbossa.

En tiedä, miltä sinusta tuntuu, ehkä ei miltään, luultavasti ei miltään. Mutta minä tiedän, ja toivon niin paljon, kun puhumme.

Mitä me olemme? Emme mitään luultavasti, sillä emme tule koskaan olemaan. Ei ole oikeaa ihmistä väärään aikaan, on vääriä ihmisiä, jotka pysyvät väärinä, vaikka yritämme muokata itsemme täydellisesti sopiviksi.

Minulle rakkaus oli rakkautta, se on sitä vieläkin, mutta kuten tavallista, ihmisillä on tapana rakastua siihen, mikä on saavuttamattomissa, me etsimme sitä, mitä meillä ei ole. Minun on rakkaus, hassua että sanon sen, mutta se on, vittu se on. Se tuhoaa teidät. Silti haluaisin tuhannesti tuhota sydämeni, vain tunteakseni silmäsi minussa.