Dear Christine,

Minulla on kaksi teini-ikäistä, poika, joka on lukiossa ja tyttö, joka on yliopistossa. Tyttäreni on aina ollut oma-aloitteinen ja hyvä oppilas. Minun ei ole koskaan tarvinnut nalkuttaa hänelle läksyjen tekemisestä, ja hän on aina saanut hyviä arvosanoja ja hyviä opettajan kommentteja.

Poikani on toinen tarina. Hänen opiskelutaitonsa ovat puutteelliset. Hän ei pidä koulusta, eikä tee kovin ahkerasti töitä. Minun on jatkuvasti oltava ”hänen kimpussaan” hänen koulutehtäviensä suhteen. Olemme testauttaneet hänet oppimisvaikeuksien ja ADHD:n varalta, eikä hänellä ole kumpaakaan, vaikka testit osoittivatkin, että hänellä on suuria vaikeuksia kiinnittää huomiota asioihin, jotka eivät häntä kiinnosta.

Hän on nyt toisen vuoden opiskelija. Silti ”autan” häntä jatkuvasti läksyjen kanssa, selvitän mitä töitä hänellä on erääntymässä, mitä kokeita hänellä on tulossa tai mitä tehtäviä hän on saattanut jättää palauttamatta. Pelkään, ettei hän tee niitä muuten.

Poikamme sanoo, ettei hän halua minun perääntyvän ja että hän haluaa minun jatkavan hänen auttamistaan. Samaan aikaan hän ei ole juuri nyt tervetullut apuuni. Hän on usein hieman ärtyisä, kun muistutan häntä tehtävistä, ja hän yleensä keksii tekosyitä sille, miksi hänen ei tarvitse tehdä jotain työtä. Häneltä puuttuu oma motivaatio, ja ilman, että kannustan häntä (ja pidän hänet järjestyksessä), pelkään, että (1) hän saattaa itse asiassa saada huonompia arvosanoja, (2) että hän ei saa korkeakoulututkintoa ja (3) että tämä rajoittaa hänen työnäkymiään. Viime kädessä pelkään, että hän päätyy asumaan kotiin varhaisaikuisuuteensa ja jumittumaan sohvalle pelaamaan videopelejä.

En voi olla toivomatta, että poikamme olisi enemmän tyttäremme kaltainen. Haluan hänen olevan itsenäisempi ja oma-aloitteisempi. Ennen kaikkea haluan, että hän pärjää lukiossa tarpeeksi hyvin päästäkseen kunnon yliopistoon. Mitä suosittelette minun tekevän? Jos olen rehellinen, etsin lupaa jatkaa poikamme pönkittämistä.

Kiitos,
Vanhempien kainalosauvoja

Rakas kainalosauvoja,

Rakkaassa Christinessä sosiologi ja valmentaja Christine Carter vastaa kysymyksiisi avioliitosta, vanhemmuudesta, onnellisuudesta, työstä, perheestä ja, no, elämästä. Haluatko lähettää kysymyksen? Lähetä sähköpostia osoitteeseen [email protected].

Jollain tapaa olet oikeutetusti huolissasi: Noin neljännes parikymppisistä amerikkalaisista nuorista miehistä on työttömiä. Tämä tilasto on järkyttävä taloustieteilijöille, jotka seuraavat näitä asioita, kun otetaan huomioon, että parikymppiset miehet ovat historiallisesti olleet kaikista väestöryhmistä luotettavimmin työllisiä. Vaikka työttömyystrendi koskee nuoria miehiä kaikilla koulutustasoilla, heikosti koulutetut miehet – kuten ne, joilla ei ole korkeakoulututkintoa tai ammattikoulutusta – päätyvät erityisen todennäköisesti asumaan takaisin kotiin. Järkyttävä 51 prosenttia heistä asuu nyt vanhempiensa tai muun lähisukulaisensa luona. Mitä he tekevät työnteon sijaan? (Vihje: he eivät käy koulua.) Arvasit jo: monet heistä pelaavat videopelejä kolme tai useampia tunteja päivässä.

On siis hyvä, että sinulla on opiskelu- ja työtoiveita pojallesi. Mutta pelkäänpä, että nykyiset ponnistelunne hänen puolestaan eivät tule tuottamaan tulosta. Valitettavasti lapsiemme kontrolloinnin yrittäminen on usein turhaa ja tavallisesti vastatuotannollista.

Se on selvä johtopäätös, johon psykologi Wendy Grolnick on päätynyt kahden vuosikymmenen ajan seuratessaan vanhempien puhetta lastensa kanssa. Tässä on hänen tutkimuksensa ydin: Kontrolloivien vanhempien lapset – siis niiden, jotka kertovat lapsilleen tarkalleen, mitä tehdä ja milloin – eivät pärjää yhtä hyvin kuin lapset, joiden vanhemmat ovat mukana ja tukevat heitä ilman, että he ovat määräileviä. Ohjaavien vanhempien lapset ovat yleensä vähemmän luovia ja kekseliäitä, vähemmän sinnikkäitä haasteita kohdatessaan ja vähemmän menestyksekkäitä ongelmanratkaisussa. He eivät pidä koulusta yhtä paljon eivätkä saavuta akateemisesti yhtä paljon.

Ja se, mikä pätee lapsiin vanhempien valvonnan osalta, pätee noin tuhat kertaa enemmän teini-ikäisiin. Kun lapset tulevat murrosikään, heidän on alettava hallita omaa elämäänsä, ja he tietävät sen. Useimmat lapset, joilla on mikromanageroivia vanhempia, vastustavat sitä, mitä heidän vanhempansa haluavat heiltä, aina kun saavat tilaisuuden. He eivät tee näin siksi, että he olisivat laiskoja tai lyhytnäköisiä, vaan siksi, että heidän on saatava takaisin hallinnan tunne.

Tätä ei voi liioitella: Terveillä, itsekurinalaisilla ja motivoituneilla teini-ikäisillä on vahva tunne elämänsä hallinnasta. Vuori tutkimuksia osoittaa, että toimijuus – valta vaikuttaa omaan elämäänsä – on yksi tärkeimmistä tekijöistä sekä menestyksen että onnellisuuden kannalta. Usko siihen, että voimme vaikuttaa omaan elämäämme omilla ponnisteluillamme, ennustaa käytännössä kaikkia niitä myönteisiä tuloksia, joita haluamme teini-ikäisiltämme: parempaa terveyttä ja pitkäikäisyyttä, vähäisempää huumeiden ja alkoholin käyttöä, vähäisempää stressiä, suurempaa emotionaalista hyvinvointia, suurempaa sisäistä motivaatiota ja itsekuria, parempia akateemisia opintosuorituksia ja jopa uramenestystä.

Sinulla on tärkeä valinta, Crutch.

Valinta A: Jatka poikasi ratsastamista; pidä hänet järjestyksessä ja radalla. Hän saa todennäköisesti paljon enemmän kotitehtäviä palautettua, hän opiskelee kokeisiin, joita hän olisi välttänyt tai unohtanut, ja hän hakee niihin korkeakouluihin, jotka laitat hänen eteensä. Suuri kysymys mielessäni on kuitenkin se, mitä tapahtuu, kun hän lähtee yliopistoon, eikä hänellä ole sinua vierellään pitämässä häntä kurissa.

Mielessäni se ei oikeastaan ole niin suuri kysymys.

Mahdollisuuksien mukaan hän ei selviä. Hämmästyttävät 56 prosenttia opiskelijoista, jotka aloittavat nelivuotisessa korkeakoulussa, keskeyttävät ennen tutkinnon suorittamista. Lähes kolmannes keskeyttää jo ensimmäisen vuoden jälkeen. Jos poikasi ei kehitä opiskelutaitoja, joita hän tarvitsee menestyäkseen (ilman sinua), hän ei todennäköisesti kehitä niitä, kun hän pääsee yliopistoon.

Siitä pääsemmekin vaihtoehtoon B: Peräänny, jotta poikasi voi kehittää taitoja, joita hän tarvitsee selviytyäkseen ilman sinua. Tämä tarkoittaa sitä, että otat riskin antaa poikasi kompastua, mutta ainakin hän on silloin kotona kanssasi.

• Muutakin onnellisten teini-ikäisten kasvattamisesta

  Jos pidit tästä postauksesta, uskon, että pidät uudesta kirjastani The New Adolescence: Raising Happy and Successful Teens in an Age of Anxiety and Distraction. Jos olet Bay Arealla, toivomme, että tulet mukaan kirjan julkistamistilaisuuteen Hillside Clubilla 20. helmikuuta 20! Lisätietoja Christine Carterin kirjatapahtumista löydät täältä.

Poikasi ei tietenkään halua, että peräännyt. Miksi hän haluaisi nähdä sellaista vaivaa, jos sinä teet sen hänen puolestaan? Sitä paitsi hänellä ei ole juuri nyt mitään riskiä; hän ei voi oikeasti epäonnistua, jos hän ei oikeasti yritä.

En sano, että irrottaudu hänen elämästään. On tärkeää, että pysyt mukana ja tukena, mutta teet sen olematta direktiivinen tai kontrolloiva. Aseta rajoja, jotta hän tietää, ettet laske odotuksiasi. Jos esimerkiksi odotat, että hän säilyttää keskiarvonsa B:nä, se on hienoa. Mitä tapahtuu, jos hän ei tee niin? Päättäkää asiasta perheenä, ja olkaa sitten tiukkoja ja johdonmukaisia ja pitäkää rajoja yllä.

Älä itse asiassa vähennä ponnistelujasi lainkaan, vaan siirrä vain painopistettäsi. Juuri nyt pönkitätte poikaanne. Sen sijaan, että panostaisit kaiken energiasi sellaisten asioiden tekemiseen, jotka poikasi olisi parempi tehdä itse, panosta siihen, että tuet hänen omaehtoista motivaatiotaan.

Kuten selitin vähän aikaa sitten eräälle toiselle äidille, joka auttoi liikaa miestään, tapa edistää toisten omaehtoista motivaatiota on tukea heidän autonomiaansa, heidän pätevyyttään ja heidän suhteellisuuttaan. Nämä ovat kolme keskeistä psykologista tarvetta, jotka täytettyinä johtavat itsemotivaatioon. Voit halutessasi suunnata huomiosi uudelleen hänen omaehtoisen motivaationsa edistämiseen. Näin se onnistuu.

1. Anna hänelle enemmän vapautta. Hän tarvitsee vapautta epäonnistua yksin – ja vapautta onnistua ilman, että hänen tarvitsee antaa sinulle kiitosta. Poikasi ei voi tuntea olevansa itsenäinen koulutyössään, jos sinä olet edelleen järjestävä voima.

Kysy pojaltasi ohjaamisen sijaan: ”Mikä on sinun suunnitelmasi?” Kuten: ”Mikä on suunnitelmasi saada kotitehtävät tehtyä tänä viikonloppuna?”. Kysymällä lapsilta, mikä heidän suunnitelmansa on, tehdään selväksi, että he hallitsevat edelleen omaa käyttäytymistään, ja se auttaa heitä saamaan yhteyden omiin motiiveihinsa ja aikomuksiinsa. Usein lasten on yksinkertaisesti tehtävä suunnitelma – ja joskus, jos heitä ei pyydetä sanoittamaan suunnitelmaansa, he eivät tee sitä. (Etenkin lapset, jotka ovat tottuneet siihen, että heitä nalkutetaan; nämä lapset tietävät, että heidän vanhempansa lopulta turhautuvat ja tekevät suunnittelun heidän puolestaan.)

Tämä suunnitelman tekemättä jättäminen on muuten kehityspiirre – usein kyse on enemmänkin toimeenpanovallasta kuin motivaatiosta. Otsalohkomme, joka mahdollistaa tulevaisuuden suunnitelmien tekemisen, kehittyy usein täysin vasta parikymppisenä. Tämä ei tarkoita, etteivätkö teini-ikäiset osaisi suunnitella tai että meidän pitäisi tehdä se heidän puolestaan; se tarkoittaa vain sitä, että he tarvitsevat suunnittelun harjoitteluun hieman enemmän tukea kuin mitä heidän muut kykynsä huomioon ottaen saattaisi olla ilmeistä.

On myös todella tärkeää, että me vanhemmat kiinnitämme tarkkaan huomiota äänensävyymme, etenkin jos sanomamme voisi mahdollisesti rajoittaa lastemme vapautta jollakin tavalla – jos esitämme pyynnön, joka voidaan tulkita painostukseksi. Tutkimusten mukaan äidit, jotka puhuvat teini-ikäisilleen ”kontrolloivalla äänensävyllä”, eivät yleensä saa myönteistä vastakaikua ja aloittavat todennäköisemmin riidan.

Valitettavasti pelkkä neutraali äänensävy ei riitä; vaikka neutraali äänensävy saa teini-ikäiset epätodennäköisemmin puolustuskannalle ja riitaisiksi, sen todettiin olevan yhtä tehoton lasten motivoimisessa.

Mikä toimi? Teini-ikäisillä, jotka todennäköisimmin toteuttivat esitetyn pyynnön, oli vanhempia, jotka käyttivät ”kannustavaa” ja rohkaisevaa äänensävyä.

2. Auta häntä tuntemaan itsensä pätevämmäksi. Jos olisin vedonlyöjä, veikkaisin, että poikasi tuntee itsensä epäpäteväksi supertähti-siskoonsa verrattuna. Tämä johtaa todennäköisesti eroamiseen. Miksi hänen pitäisi yrittää, jos hänestä ei kuitenkaan koskaan tule yhtä hyvää kuin hänestä?

Auta häntä näkemään, missä hän on aiemmin onnistunut todella hyvin omien ponnistelujensa (eikä sinun nalkutuksesi) ansiosta. Älä pelkää kysyä häneltä: Missä tunnet olosi itsevarmimmaksi? Ja auta häntä sitten näkemään, että hänen oma ponnistelunsa on johtanut tuohon kyvykkyyteen.

• 

  Christine Carter aiheesta The New Adolescence

  Uuden kirjan julkistaminen onnellisten ja menestyvien teini-ikäisten kasvattamisesta ahdistuneisuuden ja häiriötekijöiden aikakautena.

  Rekisteröidy nyt

Voit myös tukea häntä uusien kompetenssien rakentamisessa. Kuulostaa siltä, että hän tarvitsee esimerkiksi parempia opiskelutaitoja. Kuka olisi hänelle hyvä opiskelutaitovalmentaja? Hänen on tärkeää kehittää oppimiskykyään ja ponnistaa mukavuusalueensa ulkopuolelle.

2. Lopuksi, tue hänen tunnettaan kuulumisesta ja yhteydestä muihin, erityisesti koulussa. Onko joku opettaja, johon hän tuntee olevansa yhteydessä ja joka voi kannustaa häntä? Tai valmentaja, joka on myös valmis puhumaan hänen kanssaan elämästään opiskelijana? Tai vertaisryhmä, joka kannustaisi häntä kiinnittämään enemmän huomiota koulutyöhön? Joskus paras tapa auttaa lapsiamme on auttaa heitä löytämään yhteisö, jossa he voivat menestyä. Yksi tapa tehdä tämä on hankkia toisen aikuisen kiinnostus ja huomio.

Crutch, olen hyvin selvillä tästä: Aika ottaa apupyörät pois on nyt. Kun hän kaatuu, anna hänen nousta ylös ja yrittää uudelleen. Tämä kehittää itsenäisyyttä ja osaamista. Voit juhlia hänen onnistumisiaan – tämä rakentaa sukulaisuutta. Anna hänen oppia pyytämään tarvitsemaansa apua; kun hän saa sitä, se laajentaa hänen tunnettaan yhteenkuuluvuudesta ja yhteydestä muihin.

Energian suuntaaminen poikasi omaehtoisen motivaation edistämiseen ei todennäköisesti ole mukavuusalueellasi. Mutta kun opit olemaan nalkuttamatta ja olemasta niin direktiivinen, suhteestasi poikasi kanssa tulee varmasti paljon palkitsevampi – teille molemmille.

Teidän,
Christine