Toissapäiväisenä iltana menin huonoille treffeille.

Epäröin kutsua niitä huonoiksi treffeiksi, koska niissä ei ollut mitään erityisen kamalaa – hän tuli ajoissa paikalle, kysyi oikeita kysymyksiä ja sujautti kätensä käteeni illan päätteeksi tekemättä siitä kiusallista.

Eivät ne oikeastaan olleet huonot treffit – ne olivat ihan ok treffit.

Vain ihan ok.

Ei ollut kipinää, ei yhteyttä, ja koko illan ajan oli outo vaistomaisuus, jota en vain pystynyt paikantamaan. Tuntui kuin olisin juonut kupillisen haaleaa kahvia – voisin sietää sitä ja ehkä jopa nauttia siitä, jos todella yrittäisin, mutta en aikonut tilata sitä ruokalistalta.

Tosin levottomuuteni saattoi liittyä tilanteen taustalla oleviin olosuhteisiin. Seuralaiseni oli kaveri yhdeltä luokaltani, joka oli pyytänyt minua kerran aiemmin ulos. Olin vielä raa’asti hoitanut äskettäisen eron aiheuttamia henkisiä haavojani, joten olin kieltäytynyt hänen tarjouksestaan.

Pari kuukautta myöhemmin tapasin hänet uudestaan, ja vietimme noin tunnin juttelemalla. Hän kysyi, tapailenko ketään, ja hänen silmänsä syttyivät, kun hän sai tietää, etten tapaile. Vaikka tunsin jo kipinän puutteen, tunsin velvollisuudekseni antaa hänelle mahdollisuuden.

Ajattelin, että romanttisemmassa ympäristössä asiat saattaisivat tuntua erilaisilta. Aivan kuin romanttinen yhteys voisi yhtäkkiä ponnahtaa esiin illallisen hämärissä valoissa tai kävellessämme yhdessä koleassa talvi-ilmassa.

Valitettavasti näin ei käynyt.

Vaikka yleensä tykkään käydä kahden tai kolmen treffeillä jonkun kanssa, ennen kuin edes ajattelen tunnesiteitä, saatoin vain aavistaa, että tästä tilanteesta ei tulisi mitään. Ei ollut mitään punaisia lippuja – se oli vain epämiellyttävä vaisto, joka sai minut epäröimään, kun hän yritti tehdä lisää suunnitelmia.

Kun lähdin treffeiltä, meillä oli alustavat suunnitelmat tavata myöhemmin viikolla. Harkitsin noiden suunnitelmien jatkamista ja hänen tapaamistaan vielä kerran varmistaakseni, ettei siinä tosiaan ollut jotain, mutta sen ajatteleminen sai vain epämiellyttävän tunteen suolistossani leimahtamaan takaisin.

En halunnut juoda haaleaa kahvia toista kertaa.

Voi kunpa voisin sanoa, että tarina päättyi siihen, mutta niin ei käynyt. Seuraavaksi tuli se vaikein osuus – kertoa hänelle, etten halunnut nähdä häntä enää. Vaikka en välttämättä usko, että haamutoiminta on väärin, se ei ole tapa, jota haluan harjoittaa. Kun voin, olen mieluummin suora ja rehellinen.

Kun hän viestitti minulle seuraavana päivänä, en hukannut aikaa:

Hei, minulla oli hauskaa eilen illalla, mutta jos olen täysin rehellinen, en vain ole varma, että tunsin suurta tunnesidettä. Vaikutat mukavalta tyypiltä ja olisin valmis hengailemaan kavereina, mutta en vain näe, että välillämme tapahtuisi mitään romanttista. Toivottavasti ymmärrät.

Tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun lähetän hylkäävän tekstiviestin ensimmäisten (tai edes kolmansien) treffien jälkeen. Olen myös ollut hylkäävän tekstin vastaanottajana. Vaikka hylkääviä tekstejä ei ole hauska saada (varsinkaan jos on ihastunut henkilöön), niihin liittyy outo helpotuksen tunne. Sen sijaan, että sinua johdatellaan viikkojen tai kuukausien ajan, kenenkään aika ei mene hukkaan.

Suuri osa ihmisistä, jotka olen hylännyt, ovat näyttäneet olevan samaa mieltä tästä tunteesta – mutta tämä kaveri ei näyttänyt kuuluvan heihin:

Voi, hetkinen. Etkö luule, että olet hieman impulsiivinen tässä? Anna minulle mahdollisuus.

Vaikka normaalisti olisin samaa mieltä siitä, että toisessa mahdollisuudessa ei ole mitään vikaa, tämä ei ollut sellainen kerta. Sen lisäksi, että olin varma, että asiat eivät johda mihinkään, jokin sanoi minulle, että tämän keskustelun yrittäminen toisten tai kolmansien treffien jälkeen olisi vain pahempaa.

Yritin selittää oman puoleni asioista:

Tiedän, että tämä saattaa vaikuttaa impulsiiviselta, mutta en todellakaan tunne välillämme muuta yhteyttä kuin ystävyyttä.

Epäonnekseni hän ei aikonut päästää minua noin helpolla:

Tunsin kyllä yhteyttä välillämme. Pelkäätkö vain loukkaantumista?

Tässä vaiheessa olin lievästi turhautunut:

Ei, kyse ei ole loukkaantumisesta. Kuten sanoin, minulla oli hauskaa, mutta en vain tuntenut yhteyttä.

Kertailtuani itseäni, hänen oli pakko heittää viimeinen sana:

Okei. En ole varma, voimmeko olla ystäviä tämän jälkeen. Minun täytyy käsitellä tätä – minuun sattuu todella.

Pyysin vielä kerran anteeksi ja se siitä.

Kuten minkä tahansa hylkäämisen kohdalla, ei tunnu hyvältä kuulla, että on loukannut jonkun tunteita. Siitä seuraa outo cocktail syyllisyyttä ja itseinhoa, joka melkein saa sinut haluamaan ottaa kaiken takaisin.

Olen kuitenkin käynyt vain yhdet treffit tämän kaverin kanssa, valehtelisin, jos sanoisin, etten ollut epäileväinen sen suhteen, kuinka aidosti murtunut hänen sydämensä oli. Ehkä hänen ylpeytensä oli loukkaantunut ja hänellä oli tunteita, mutta muutama tunti ja pintakonservointi ravintolassa ei riitä siihen, että voisi todella tutustua ihmiseen.

Hänen viimeisen tekstiviestinsä jälkeen pyysin taas anteeksi ja jätin asian sikseen. Syyllisyys jäi, mutta ei ole kaduttanut – seison päätökseni takana.