Rakkaus ja seksi eivät ole samoja asioita, vaikka molemmat vaikuttavat seksuaaliseen identiteettiimme. Vain me itse voimme määritellä oman seksuaalisuutemme; siitä huolimatta liikkeellä on monia termejä, jotka saattavat hämmentää kaikkia, jotka eivät ole lääketieteen ammattilaisia. ”Seksuaalinen yhteensopimattomuus” on yksi tällainen monissa eri yhteyksissä käytetty ilmaisu, mutta mitä se tarkoittaa sinun kohdallasi?

Kehollinen kanssakäyminen rakkauden alkuvaiheessa voi tuoda mukanaan koettelemuksia, mutta tarkoittaako se, että olette seksuaalisesti yhteensopimattomia? Eikö seksi vain ole hauskaa? Harrastatteko seksiä ollenkaan? Onko tämä muuttunut ajan myötä? Nämä ovat muutama aloituskysymys, jotka kannattaa kysyä itseltäsi ennen hätätilan julistamista. Olivatpa vastauksesi mitä tahansa, jos huomaat olevasi hermostunut tilanteesta, on aina keinoja, joilla voit säilyttää suhteenne ja kasvaa kokemuksesta.

Lue lisää vaiheita, joilla voit puuttua seksuaaliseen yhteensopimattomuuteen kumppanisi kanssa.

Pura seksuaalinen yhteensopivuus itsellesi

Mitä tarkoitat, kun sanot olevasi seksuaalisesti yhteensopimaton? Mitä kumppanisi tarkoittaa, kun hän sanoo niin? Aloita itsestäsi ja yritä tarkentaa niitä seksuaalisen yhteensopivuuden osa-alueita, jotka mielestäsi puuttuvat. Myös askel taaksepäin ja oman seksuaalihistoriasi pohtiminen saattaa olla hyödyllistä tässä prosessissa.

Voi olla niinkin yksinkertaista kuin muuttaa tapaa, jolla ajattelet ja puhut seksistä kumppanisi kanssa, jotta pääsette oikealle tielle. Helpommin sanottu kuin tehty, mutta Journal of Personality and Social Psychology -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa todettiin, että ihmiset, jotka uskovat ajatukseen seksuaalisesta kasvusta – eli siihen, että seksuaalinen tyydytys saavutetaan kovalla työllä ja ponnisteluilla – kokevat suurempaa parisuhde- ja seksuaalista tyydytystä kuin ne, jotka uskovat seksuaaliseen kohtaloon – eli siihen, että seksuaalinen tyydytys saavutetaan yksinkertaisesti oikean kumppanin löytämisellä.

Lisensoitu sosiaalityön maisteri Katherine Schreiber on samaa mieltä. ”Saattaa olla hyödyllistä haastaa omat uskomukset seksuaalisesta yhteensopivuudesta ja pitää romantiikkaa enemmänkin pitkäaikaisena oppimiskokemuksena”, hän sanoo.”

Lähestymistapa ilman syyllistämistä

Makuuhuoneen ongelmista käytäviin keskusteluihin liittyy korkeita tunteita ja syyllisyyttä, minkä vuoksi on helppo osoittaa sormella. Sinun on löydettävä tapa puhua kumppanisi kanssa tästä asiasta syyttelemättä toisianne. Se on harvoin niin yksinkertaista.

Schreiber ehdottaa, että muistutatte itseänne siitä, että yhteisen kiinnostuksen, luottamuksen ja vetovoiman vuoksi on vaivan arvoista olla ennakkoluulottomia ja kärsivällisiä toisianne kohtaan, kun tutkitte sitä, mikä sopii teille molemmille parhaiten.

Vaihtoehtoja voi olla vaikka kuinka paljon, mutta voi myös olla, että haluatte seksuaalisesti niin perustavanlaatuisesti erilaisia asioita, että se ei onnistu. Tämä ei tee kummastakaan teistä huonoa ihmistä. Voi olla houkuttelevaa lähteä näihin keskusteluihin puolustautuvana tai hyökkäävänä, koska aihe voi olla kipeä. Jos aiotte paneutua siihen tuottavasti, teidän on vahvistettava joitakin perussääntöjä ja tehtävä kovasti töitä seksuaalisen kommunikaation eteen.

Puhu ja hae tukea

Kun sinulla on jotain jaettavaa, voit aloittaa uuden keskustelun kumppanisi kanssa. Kuten sosiaalipsykologi David W. Wahl asian ilmaisee: ”On vain yksi seksivinkki, jota todella tarvitset, ja se on ilmainen… kommunikoi. Juuri noin, avaudu ja puhu kumppanillesi siitä, mitä haluat, mitä et halua, seksuaalisesta historiastanne ja siitä, mitä tunnet seksistä.”

Mahdollisuuksien mukaan voi olla hyödyllistä mennä yhdessä keskustelemaan neuvojan tai seksuaaliterapeutin kanssa. Etenkin niin monimutkaisissa asioissa, jotka voivat olla niin tunteellisia, kolmannen henkilön läsnäolo huoneessa voi todella auttaa tekemään kommunikaatiosta tuottavampaa.

Selviytyminen muutoksesta

Vanhoista seksuaalisista malleista irrottautuminen voi olla vaikeaa, mutta se voi olla vaivan arvoista. The Journal of Sex Research -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa todettiin, että satunnaiset muutokset kumppanin seksuaalisissa tottumuksissa voivat hyödyttää parisuhdetta ja johtaa suurempaan tyytyväisyyteen ja onnellisuuteen. Jos olette kehittäneet tarinan siitä, että te kaksi ette sovi yhteen, uuden tarinan kirjoittaminen vie aikaa. Suhde ei ehkä tunnu satumaiselta, mutta on olemassa selviytymisstrategioita, joita pariskunnat voivat käyttää selviytyäkseen seksuaalisesta epätasapainosta, jota he eivät halua lopettaa suhdettaan. Seuraavassa on muutamia, joiden avulla pääset alkuun.

• Tee se kumppanisi vuoksi: Me kaikki teemme asioita kumppanille, koska haluamme miellyttää häntä. Ja niin kauan kuin et tee jotain vastoin tahtoasi tai joka tuntuu itsestäsi pahalta, seksuaalisessa kanssakäymisessä yhdessä oleminen silloinkin, kun tunnet olosi ristiriitaiseksi, voi olla yksi keino siirtyä kohti erilaista seksisuhdetta. Kyllä sanominen silloin, kun sinusta tuntuu ehkä, on hienoa. Kyllä sanominen, kun tunnet ei, ei yleensä ole.
• Kompromissit: Toisin kuin ensimmäisessä kohdassa, kompromissien tekeminen on osa mitä tahansa parisuhdetta, eikä kompromissien tekeminen seksissä saisi olla pois pöydältä vain siksi, että kyse on seksistä. Tehdyt kompromissit pitää aina voida hyvin. Mutta jos ajatus kompromisseista estää sinua, voit katsoa asiaa uudelleen.
• Etsi kolmas vaihtoehto: Paras vaihtoehto on sellainen, jota kumpikaan teistä ei aluksi ajatellut. Usein, kun meillä on konflikti, otamme kantaa ja kaivamme kantapäitämme sisään. Kahden ihmisen välillä on aina kolmas vaihtoehto, ja sen löytäminen tarkoittaa nyrkkien purkamista ja mielen avaamista luoville mahdollisuuksille.
• Tiedä, minkä kanssa voit elää ja minkä kanssa et voi elää: Saattaa olla, että et löydä onnellista keskitietä. Parhaista yrityksistänne huolimatta jompikumpi tai kumpikin teistä saattaa menettää uskonsa kykyynne selvittää asia eikä voi elää sen kanssa, että seksielämä jää taka-alalle. Jos näin on, olkaa rehellisiä toisillenne ja itsellenne tietäen, että olette tehneet parhaanne.

Käsittelemiinne ongelmiin ei ole nopeaa ratkaisua. Valitettavasti suurinta osaa meistä ei kasvateta kovinkaan monien luovien vaihtoehtojen kanssa vaihtoehtoisten suhteiden ympärillä. Meitä kehotetaan olemaan yksiavioisia ja olemaan onnellisia. Jos näin ei tapahdu, voimme tuntea olevamme yksin. Ironista on, että useimmat ihmiset kamppailevat sen kanssa. Tietäkää, että ette ole ensimmäinen pari, joka joutuu kohtaamaan seksuaalista yhteensopimattomuutta, ettekä tule olemaan viimeinen.