By Dr. Kristin Davin | Feb 14th, 2019

Sen jälkeen, kun avioeropaperien viimeinen sivu on allekirjoitettu ja avioerosta on tullut lopullinen, yksi yleisimmistä kysytyistä kysymyksistä on: ”Milloin olen valmis treffeille?”. Lyhyt vastaus on, että vain sinä voit tehdä tuon päätöksen, mutta on monia asioita, joita kannattaa ottaa huomioon, jotta pääset siihen pisteeseen.

Kun siis kuljeskelet seurustelupolkua avioeron jälkeen, muista ensin…

Kaikki, mitä olet ikinä halunnut, on pelon tuolla puolen, joten kohtaa pelkosi ja tee se kuitenkin.

Alkajaisiksi, kun sinulla on todella hyvä käsitys siitä, kuka olet, missä olet, missä haluat olla ja mitä haasteita sinulla on edessäsi, se auttaa luomaan perustan, joka ohjaa sinua deittipolulla.

Niin, auttaaksemme sinua tuntemaan olosi vähemmän häkellyttäväksi (koska emmehän me kaikki!) ja auttaaksemme sinua vastaamaan kysymykseen: ”Milloin olen valmis seurustelemaan avioeron jälkeen?”.’, kaada itsellesi kuppi kahvia, teetä tai viiniä ja pohdi seuraavaa…

Onnellisuustekijä

Oppiaksesi luomaan onnellisuutta elämääsi ja tullaksesi tyytyväiseksi ihmiseksi – ihan itsestäsi käsin – se on keskeistä. Onnellisuus alkaa kotoa. Muut ihmiset vain lisäävät onnellisuuttamme. Koska voit luoda onnellisuutta itse, valitset todennäköisemmin terveen kumppanin. Olet oppinut olemaan onnellinen yksin, ja siksi olet onnellisempi yhdessä. Ja oman elämän vaaliminen, jota kutsut omaksi ja omilla ehdoillasi, venyttää kykyäsi rakastaa toista ihmistä tavalla, jolla on merkitystä.

LUE LISÄÄ: 4 askelta ansaitsemasi rakkauden houkuttelemiseksi

Tämä auttaa sinua pääsemään paikkaan, joka on tyydyttävä ja täyttävä. Kysy itseltäsi, mikä tekee sinut onnelliseksi? Onneton? Mitkä ovat kiinnostuksen kohteesi? Onko sinulla ystävyyssuhteita? Jos ei ole, miksi ei ole? Miten haluaisit määritellä elämäsi yksilönä parisuhteen ulkopuolella? Usein kun olemme naimisissa, määrittelemme itsemme parisuhteen kautta. Kun eroamme, yksipuolisuuden opettelu vie aikaa. Anna itsellesi kaistanleveyttä ja aikaa löytää onnellisuustekijäsi. Luota minuun, se on sen arvoista.

Olla emotionaalisesti saatavilla.

Haluamme usein jonkun olevan emotionaalisesti saatavilla, mutta oletko sinä? Toki olisi mukavaa saada kumppani, joka on saatavilla ja jolla on kyky puhua ja olla läsnä ja hetkessä. Mutta pystytkö sinä samaan? Ilmestytkö paikalle ja oletko läsnä vai haikailetko yhä entisen puolisosi perään, jota ei enää ole? Kun on kyse tunteidesi jakamisesta – hyvien ja vähemmän hyvien – pystytkö olemaan käytettävissäsi toiselle henkilölle vai pidätteletkö itseäsi, koska et ole sovittanut joitakin avioeroosi ja/tai entiseen puolisoosi liittyviä tunteita? Suremmeko yhä avioeron aiheuttamaa menetystä ja kuoleman tunnetta? Jos näin on, et voi odottaa joltakulta jotakin, mitä et pysty myös toimittamaan, sillä jos vaadimme näitä asioita toiselta, meidän pitäisi vaatia näitä samoja asioita myös itseltämme. Käy läpi tunteitasi, nimeä ne ja tunnusta ne. Opettele kulkemaan tunteidesi läpi niin, että kun tulee aika treffeille, olet täysillä mukana.

Opiskelet, miten rikkoa vanhat käyttäytymismallit, joiden vuoksi joudumme usein samantyyppiseen suhteeseen, on kriittisen tärkeää, jotta voitte tehdä päätöksen siitä, että oletko valmis treffeille uudelleen. Seurustelu avioeron jälkeen tarkoittaa, että sinun on tunnistettava laukaisijasi, asiat, jotka laukaisevat sinut. Onko esimerkiksi exässäsi jotakin sellaista, joka herättää sinussa vastakaikua? Mitkä ovat sinun laukaisijasi? Mitkä ovat punaiset lippusi? Ei riitä, että tunnistat laukaisevia tekijöitä ja punaisia lippuja, vaan sinun on myös tunnustettava ne ja opittava niistä, jotta voit siirtyä niiden ohi. Laadi suunnitelma, kun ne tulevat esiin. Älä tyydy. Opettele kuuntelemaan vaistoasi! Usein, erityisesti naiset, jätämme tämän tärkeimmän puolen itsestämme huomiotta. Mutta se on avainasemassa. Jos jokin tuntuu väärältä, se on usein niin. Ja kun näin käy, kutsu sitä, äläkä pelkää kävellä pois.”

Luottamuksen uudelleen löytäminen ja omaksuminen omaan itseen.”

Ero luo epäluottamusta. Ei vain kumppania, vaan myös itseämme kohtaan. Alamme epäillä päätöksiämme, kun asiat eivät toimi. Kyseenalaistamme ajatusprosessimme ja ihmettelemme, miten teimme tuon päätöksen? Miten päädyimme eroon? Ja se on ihan okei. Mutta se, että opit ymmärtämään ja lopulta hyväksymään sen, miten päädyit luottamaan päätöksiisi, asettaa sinut todellisuuden kuljettajan puolelle. Esimerkiksi usein ihmiset katsovat päätöksiään ja miettivät, miten saatoin olla niin tyhmä? Miten saatoin luottaa tuohon ihmiseen? Mikä minussa oli pielessä? Mutta totuus on, että yleensä analysoimme epäluottamuksen tunteitamme nykyisten tuntemustemme ja sen tiedon ja viisauden perusteella, joka meillä on nyt. Mutta niin se ei kuitenkaan toimi. Sinun on palattava tuohon aikaan ja paikkaan ja ymmärrettävä, kuka olit tuolloin ja miksi et vain luottanut tuohon henkilöön vaan myös itseesi ja päätöksiin, joita teit. Luottamuksen uudelleen löytäminen ja omaksuminen itseesi sallii sinun jälleen kerran rakentaa uudelleen luottamuksen itsessäsi ja lopulta sallii sinun luottaa toiseen ihmiseen. Luottamus on perusta, josta kumpuaa suurempi läheisyys ja avoimuus.

Alat taas innostua seurustelusta.

Olet innostunut! Olet toiveikas. Olet avoin haavoittuvuudelle, innostunut, pelokas, mutta varovaisen optimistinen. Tiedät, että olet tehnyt työn ja olet innoissasi siitä, mitä tulevaisuus tuo tullessaan. Tunnistat, että tulee olemaan ylä- ja alamäkiä ja ettei se ole täydellinen, mutta sinulle on olemassa joku, joka on etsimäsi henkilö. Teet päätöksiä oikeista syistä, et vääristä syistä (yksinäisyyden tunne, asettuminen). Olet oikeilla jäljillä. Tunnelin päässä on valoa, eikä se ole tuleva juna.

TUNE IN: Nicole Amaturo neuvoo, miten saada ”Ansaitsemasi rakkaus” podcastissamme

Vaadit itseltäsi ja muilta enemmän.

Vaatimalla itseltäsi ja muilta enemmän ei ole negatiivinen asia eikä sinulla ole yleviä odotuksia. Se tarkoittaa, että jos haluat erilaista elämää, luo erilainen elämä. Kysy itseltäsi, mitä haluan elämältäni, seuraavalta suhteeltani? Tuonko parhaan minäni elämääni, jotta voin tehdä saman toiselle ihmiselle? Tavoitteiden asettaminen ja realistiset odotukset itsestämme tuovat meidät suuremman itsensä toteuttamisen tielle – mikä tarkoittaa kykyjemme ja potentiaaliemme oivaltamista tai toteuttamista, jota pidetään kaikissa meissä läsnä olevana pyrkimyksenä tai tarpeena. Pohjimmiltaan tunne arvosi ja tavoittele sitä.

Olet siirtynyt negatiivisten tunteiden läpi

Negatiivisten tunteiden kokeminen on normaalia. Huolestuneisuus ja tulevaisuuden pelko on myös normaalia. Otetaan se pois sieltä. Erosta mukanamme tuomat tunteet ovat myös normaaleja ja useimpien ihmisten kokemia. Mutta niiden läpikäyminen ja niiden toiselle puolelle pääseminen auttaa sinua hyväksymään sen, että positiivisten tunteiden mukana tulee myös negatiivisia tunteita. Ja totta puhuen tarvitsemme elämässä molempia. Emme voi arvostaa positiivista ilman negatiivista ja päinvastoin.

Viha ei ratkaise mitään eikä rakenna mitään, mutta voi tuhota kaiken

Kriittistä on kuitenkin se, mitä teemme noiden tunteiden kanssa. Se, mitä päätät tehdä tunteillesi ja tuolle vihallesi, on sinusta itsestäsi kiinni. Negatiivisiin tunteisiin ”kiintyminen” niiden vanhenemispäivän jälkeen on yksinkertaisesti sinun valintasi. Se, että pidät kiinni negatiivisista tunteistasi kuin BFF:stä, on yksinkertaisesti sinun valintasi. Mutta liikkumalla niiden läpi – ei työntämällä niitä sivuun tai jättämällä niitä huomiotta – opit pääsemään niiden toiselle puolelle. Pohjimmiltaan tunnustamalla, että niillä on paikkansa elämässäsi, ja se on ok. Istutaan niiden kanssa.

Mutta siihen mennessä, kun alat seurustella, negatiivisten tunteiden, kaunan ja vihan kätkeminen edellisestä avioliitostasi saa epäilemättä ihmiset – ja mahdollisesti ihmiset, jotka saattaisivat olla sinulle hyviä – pakenemaan kukkuloille. Miksi? Koska ihmiset aistivat sen. Etkö sinäkin? Etkö tunne, kun joku on negatiivisessa tilassa tai Debbie Downer valittaen exästään tai elämästään? Haluatko olla heidän lähellään? Ja totta puhuen, onko ex-puolisosi kaiken sen arvoinen? Epäilen. Laita nuo negatiiviset tunteet ilmapalloon (kuvainnollisesti tai kirjaimellisesti) ja päästä niistä irti. Jatka eteenpäin. Ota vastaan kaikki positiiviset tunteet, jotka tulevat tiellesi, kun teet tämän.

Loppujen lopuksi…

Monesti ihmiset hyppäävät takaisin suhteeseen ottamatta aikaa tutkia, keitä he ovat, mitä ja ketä he oikeasti etsivät ja mitä osia heidän elämästään on purettava, jotta he eivät tuo näitä matkatavaroita seuraavaan suhteeseensa. Älä tee niin. Hankkiudu eroon vanhoista, kolhiintuneista ja kuluneista matkatavaroista, jotta kun päätät aloittaa seurustelun uudelleen, sinulla on mukanasi vain pieni yöpymislaukku. Koska me kaikki tarvitsemme pienen yöpymislaukun…

Oppi avaamaan sydämesi, rakastamaan uudelleen ja hyväksymään kaikki uuden suhteen mahdollisuudet, jotka parantavat jo ennestään täyttymyksellistä elämääsi. Ja muista, tosiasia on, ettet ole enää sama ihminen kuin silloin, kun olit naimisissa, joten ota aikaa ja ryhdy tarvittaviin ja usein tuskallisiin, mutta välttämättömiin ja kannattaviin askeliin toipuaksesi avioeron aiheuttamasta traumasta, jotta sinusta voi tulla se ihminen, joka haluat olla.
Ja tiedät, kun tiedät.

Myydä sormuksesi