Joskus suhteen loppuvaiheessa olemme niin varmoja, ettemme halua olla enää missään tekemisissä toisen ihmisen kanssa, että poltamme mielellämme maata erokeskustelulla. Mutta on luultavasti parempi tehdä se hieman myötätuntoa ja empatiaa osoittaen.

Viime aikoina olen kuullut tarinoita siitä, että pitkäaikaiset parisuhteet päättyvät kuin tyhjästä ilman, että mitään selkeää syytä olisi kerrottu; parisuhteet ovat päättyneet tekstiviestin kautta. Ei ehkä ole ”mukavaa” tapaa erota, mutta verilöylyä pitäisi pystyä rajoittamaan. Teoriassa kyseessä on joku, josta kerran välitit; älä lähetä häntä takaisin maailmaan huonommassa kunnossa kuin tavatessanne. Eroaminen vaatii toipumista, mutta siitä ei pitäisi jäädä psyykkisiä arpia!

Lior Gotesman on Relationship Heron, parisuhdevalmennussovelluksen, perustaja ja COO, joka puhuu ihmisille parisuhdeongelmien läpi – he näkevät paljon eroja, kuten voit kuvitella. Tässä hänen neuvonsa siitä, miten katkaista johto mahdollisimman ystävällisesti.

Suunnittele etukäteen

Vaikka asiat voivatkin mennä pieleen, yritä laatia käsikirjoitus siitä, mitä aiot sanoa. Se auttaa pitämään sinut keskittyneenä, kun tunteet kiihtyvät, mitä ne todennäköisesti tapahtuvat; vaikka tuntisitkin olevasi valmis siirtymään eteenpäin, eroaminen on järkyttävää molemmille osapuolille. Näihin kohtiin sinun tulisi Gotesmanin mukaan osua:

Neuvoisin ihmisiä valmistautumaan siihen, mitä he aikovat sanoa ja miten he aikovat sanoa sen. Keskustelussa pitäisi kertoa muutama asia toisesta ihmisestä, joita he arvostavat, selkeä ilmoitus siitä, ettei halua enää olla suhteessa, ja rehellinen selitys siitä, miksi he ovat päättäneet erota.

Tämä on myös aika pitkälti neuvoni toisten treffien hylkäämiseen, joten ne ovat peruspalikoita siitä, miten kohdella toista ihmistä hyvin.

Mieti, mitä haluaisit kuulla

Jos et vieläkään keksi, millainen tuon käsikirjoituksen pitäisi olla, Gotesman sanoo, että yritä asettua heidän asemaansa:

Esittelyn pitäisi olla myötätuntoista ja muistaa, miltä toisesta voi tuntua. He voivat kuvitella, miltä heistä tuntuisi, jos he olisivat ne, jotka saavat erokeskustelun.

Ei vain kannata innostua, kun fantasioi, miltä tuntuu tulla jätetyksi:

Mutta on olemassa raja sille, kuinka paljon he voivat pehmentää iskua, ja heidän pitäisi olla tiukkoja päätöksensä suhteen ja rehellisiä tunteistaan.

Yrität lopettaa suhteen, joten pysy asiassa.

Yritä tehdä se henkilökohtaisesti

Tämä on vain sanomisen arvoinen asia – ellet pelkää turvallisuutesi puolesta, sinun pitäisi tehdä matka ja sanoa kaikki tämä tärkeälle toisellesi henkilökohtaisesti, mieluiten paikassa, jossa häntä ei nöyryytetä, jos hän itkee. Puistossa, olohuoneessa, jossain suhteellisen yksityisessä paikassa, jossa teidän ei tarvitse odottaa laskun jakamista ennen kuin voitte molemmat lähteä.

Älä jaa syyllisyyttä (vaikka hän sen ansaitsisikin)

Tämä on vaikea asia; joskus todella me itse luomme ongelman parisuhteessa, koska emme ole valmiita, elämä on liian hullua tai meillä on omia asioita purettavana. Mutta usein se on todella heistä kiinni. Siitä huolimatta Grotesman neuvoo, että kehystät ongelmasi toisen ihmisen kanssa omien valintojesi kautta, sillä jos annat ymmärtää, että hän voisi muuttua miellyttääkseen sinua, hän saattaa yrittää sitä. Saat myös asian näyttämään siltä, että se on hänen päätöksensä, vaikka se on oikeasti sinun päätöksesi:

Syyllistät esimerkiksi toista ihmistä, kun sanot: ”En voi olla kanssasi, koska petit minua” tai ”Jätän sinut, koska olet pettäjä”. Syyttelyn sijaan ota omistajuus eropäätöksestäsi: ”En voi olla kanssasi, koska petit minua ja suhteen jatkaminen on ristiriidassa henkilökohtaisten arvojeni kanssa.”

Eroaminen on henkilökohtainen päätös, ei seurausta jonkun toisen teoista. Syyttämällä toista erosta, omistajuus eropäätöksestä siirtyy väärin perustein hänelle. Paitsi että hän tuntee itsensä loukkaantuneemmaksi ottamalla syyn niskoilleen, hän luulee, että hänellä on kyky perua ero omilla teoillaan. He voivat nähdä paljon vaivaa yrittäessään korjata sitä vahinkoa, jonka he ovat aiheuttaneet eron vuoksi. Joskus tämä voi muuttua epäterveeksi pakkomielteeksi ja etäännyttää heitä todellisuuden hyväksymisestä. Tämä on helppo virhe, jota on helppo välttää, ja vaikea virhe, josta on vaikea päästä eroon.

Tietysti on aikoja, jolloin todella rakastamme jotakuta ja toivomme, että hän muuttaisi tiettyä käyttäytymistään tai asenteitaan, jotta voisimme jatkaa suhdetta; loppujen lopuksi ketään ei kuitenkaan voi pakottaa olemaan erilainen. Voit vain tehdä itsellesi terveen valinnan ja hyvästellä empaattisesti.