Oivoin, että minun oli elettävä yksin ja löydettävä vihdoin sisäinen minäni.

Hei, nimeni on Iulia, olen 30-vuotias, introvertti ja toipuva sarjamonogamisti.

Tähän asti ruokin riippuvuuttani säälimättömästi erilaisissa ihmissuhteissa yrittäessäni saada kengän sopivaksi. Unohtamatta sitä, että jalkani vuotivat verta, ja joskus tunsin itseni lannistuneeksi ja masentuneeksi – tiesin, että tämän suhteen oli pakko toimia.

Eteenpäin viisitoista vuotta, useita miehiä ja kaksi rikkoutunutta kihlausta, ja tässä sitä nyt ollaan, sielunmaisemassa sellaisen suhteen jälkeen, joka sai minut ajattelemaan, että minun ei pitäisi enää yrittää täyttää sitä tyhjiötä, jonka toinenkin ero jätti sydämeeni satunnaisen miehen hajusteilla, äänellä ja kosketuksella.

Sielua särkeviä, sydäntä särkeviä, synkkiä, kauhean ahdistavia päiviä kului, kun aloin tutustua vastikään sinkkuna olleeseen itseeni ja miettiä puutteitani rakkausosastolla.

Ensekainen puoleni ei auta asiaa lainkaan – kaikki nuo ajatukset ja tunteet pysyivät pullollaan.

Se on sitä, mitä tapahtuu, kun sarjamonogamisti kohtaa yksinäisyyden. Sitä tuntee, ettei kuulu omaan elämäänsä. Kun olet parisuhteessa, elät elämääsi neljällä silmällä ja neljällä jalalla, kuin yksi niistä olennoista Platonin androgyynimyytissä. Toinen silmäpari suodattaa todellisuutesi, ja ennen kuin huomaatkaan, itsesi kietoutuu toisen ihmisen näkemykseen siitä, kuka sinun pitäisi olla.

Kadotat itsesi.

Meille introvertteille ihmissuhteet eivät ole koskaan helppoja, ja eroamiset voivat murskata meidät sisimpäämme myöten. Päätin, etten halua vielä yhtä miestä, joka saa minut tuntemaan itseni täydelliseksi. Minun oli tartuttava härkää sarvista.

Tiesin, että minun oli elettävä yksin ja löydettävä vihdoin se sisäinen minä, josta niin monet psykologit ja motivaatiopuhujat puhuvat. Tässä on, mitä sain selville.

Mitä opin, kun päätin jäädä sinkuksi

Uusi sinkkuus ei ole heikkohermoisille.

Pian sen jälkeen, kun olin vaihtanut Facebook-statukseni ”parisuhteessa” muotoon ”sinkku”, aloin kuulla jatkuvaa surinaa aivoissani. Kuunneltuani sitä tarkkaan huomasin, että surina oli itseään epäilevä ääni, jonka ainoa tarkoitus oli kylvää pelkoa luihini.

Mitä jos olenkin ikuisesti yksinäinen? Mitä jos en koskaan enää rakasta?

Kuka tiesi, että olin näin ahdistunut kumppanin löytämisestä? Ja kuka tiesi, että lusikointi ja se, että toinen ihminen hyväksyy sinut, voi tehdä kaiken paremmaksi?

Aluksi yksinäisyys tuntui ankealta ja kuluttavalta (kyllä, myös introvertit tuntevat yksinäisyyttä). En voinut estää itseäni pohtimasta kaikkia aiempia ihmissuhteitani ja virheitä, joita olin tehnyt viimeisten 15 vuoden aikana. Muistin, kuinka kerran petin erästä ihmistä, johon olin rakastunut, vain siksi, etten saanut kerättyä rohkeutta kunnon riitaan. Muistin yöt, jolloin itkin itseni uneen, kun joku, jota rakastin, ei vastannut minulle vastavuoroisesti, ja yritin koko ajan palata ajassa taaksepäin ja pelastaa nuo surulliset jäänteet ja muuttaa ne joksikin mielekkääksi.

Tunteistani puhumatta jättäminen vain pahensi kaikkea, ja joskus tunsin olevani loukussa toisissa elämissäni näiden miesten kanssa.

Terapia antoi minulle jonkun, joka kuunteli.

Minun täytyy toistaa se: Tähän asti en ole koskaan ollut sinkku. No, 30-vuotiaana olen tajunnut, että minusta oli tullut naisen Tuhkimo-versio – koko elämäni olin odottanut jonkun pelastavan minut.

Noh, arvaa mitä?

Sinkku tai ei, kukaan ei pelasta sinua. Joskus muut luottavat siihen, että sinä pelastat heidät.

Minun piti olla oma mentorini, valmentajani ja terapeuttini.

Luojan kiitos, löysin kuitenkin kunnon terapeutin, eikä minun enää tarvinnut esittää, että minulla olisi kaikki hallussa.

Terapeuttini sanoi minulle, että syytin jatkuvasti itseäni kaikesta. Hän antoi minulle neuvoja, miten lopettaa pohdiskelu, ja ennen kaikkea vakuutti minulle, että tämä pelon ja lamauttavan itseepäilyn vaihe menisi ohi.

Hän käyttäytyi kuin hellä äiti, jonka tyttärellä oli särkynyt sydän, paitsi että minusta tuntui, että minulla oli yksi sydän jokaista suhdettani varten, ja kipu repi ne kaikki kappaleiksi.

Viimein terapeuttini auttoi minua ymmärtämään ihmissuhteitani ei valtavina elämän epäonnistumisina vaan oppitunteina.

Jos olet introvertti, joka kamppailee parisuhteen menettämisen kanssa, terapiaan meneminen on vähintä, mitä voit tehdä itsellesi. Jos et halua tai pysty puhumaan ystävillesi, terapeuttisi on joku, joka kuuntelee.

Terapia ja koko prosessi itseni uudelleen löytämiseksi on ollut helvetinmoinen tie, ja kamppailen vieläkin, mutta tiedän nyt, etten enää koskaan tee ketään toista vastuulliseksi siitä, miltä minusta tuntuu.

Se alkaa siitä, miten näet tulevaisuuden.

Vartuin kulttuurissa, jossa naiset nauttivat siitä, että he haaveilevat hääpäivästään. Vaikka en ole koskaan ollut se tyttö, joka haaveili suurista häistä, eivätkä valkoiset puvut ole muutenkaan koskaan sopineet minulle, olen aina kuvitellut yhteistä tulevaisuutta, enkä koskaan voinut tehdä suunnitelmia yksin. Silti, oltuani kuukausia masentunut ja vailla suuntaa elämässäni, huomasin, ettei kukaan ollut tulossa pelastamaan minua. Minun oli oltava oma pelastajani.

Miltä kuulostaa, Sherlock?

Aluksi vietin päiväni sängyssä, selasin mielettömästi Facebookia ja säälin itseäni. En voinut estää itseäni vertaamasta itseäni muihin ihmisiin. Kuvien näkeminen entisistä kollegoista, jotka menivät naimisiin tai saivat lapsia, sai minut tuntemaan itseni tyhjäksi ja katuvaksi. Jonkin aikaa lakkasin jopa pesemästä hiuksiani, syömästä tai tekemästä mitään, mistä pidin.

Kun eräänä päivänä tunsin vain nälkää. Tarkoitan, että minulla oli nälkä. Tuntui, että voisin ahmia Pantagruelin kokkaaman päivällisen ja pyytää vielä jälkiruokaa.

Silloin tajusin, etten edes tiennyt, mitä syödä päivälliseksi, koska olen aina laittanut ruokaa kahdelle.

Tämä oli ensimmäinen askel elämäni takaisin valtaamisessa – päivällisen laittaminen itselleni.

Liity introvertin vallankumoukseen. Yksi sähköposti, joka perjantai. Parhaat introverttiartikkelit. Tilaa tästä.

Minun piti oppia viihtymään omassa nahassani.

En ollut koskaan tyytyväinen siihen, miten esittelin itseni maailmalle. Luotin liikaa poikaystävääni täydentämään minua ja ruokkimaan huonoa itsetuntoani. Unohdin, ettei kenkä sopinut.

Sinkkuna oleminen näytti minulle totuuden. Minulta puuttui itseluottamusta, ja olin riippuvainen siitä, että muut saivat minut tuntemaan oloni hyväksi.

En vieläkään tiedä itsestäni monia asioita. Mikä saa minut tikittämään? Mikä saa minut tuntemaan oloni hyväksi? Kuka minä olen, kun en sovi jonkun toisen versioon itsestäni?

Kenkä ei ehkä sovi, mutta sillä välin tajusin, että käytän mieluummin mukavia lenkkareita.

Aloin jopa pukeutua itseäni varten. Aloin käyttää meikkiä, josta pidin ja olla sellainen ihminen, johon rakastuisin, en sellainen, johon he rakastuisivat.

Olen yhä keskeneräinen.

Joittelua ja vitsejä kaipaan eniten, halauksia ja hellyyttä. Aiemmin, aina kun tapasin jonkun, käyttäydyin kuin aliravittu sielu, joka etsi epätoivoisesti vahvistusta. Käyttäydyin kuin orpo koiranpentu ja odotin, että merkkihenkilöni huolehtisi minusta. Useimmat heistä tekivät niin, mutta se esti minua oppimasta, miten olla vastuussa elämästäni.

Ilman toisen ihmisen huolenpitoa ja hellyyttä tunsin itseni arvottomaksi. Kuka oli tämä surullinen nainen, jonka piti aina olla jonkun elämässä aurinko ja kuu, tai muuten tuntui, ettei häntä ollut olemassa? Oliko se minä?

Suhteen jättämän tyhjiön täyttäminen ei ole helppo tehtävä. Itsensä rakastamisen oppiminen saattaa olla vaikeinta.

Aloin tehdä enemmän asioita, jotka ravitsivat sieluani. Nyt meditoin, tanssin, laulan, nauran ja kirjoitan. Minusta tuli oma paras ystäväni.

Ei, minulla ei ole kumppania, mutta minulla on kirjoja. Minulla on musiikkia. Minulla on elokuvia. Minulla on muutama ystävä, joiden kanssa voin jutella. Minulla on intohimoja ja terapeutti, joka ei näe minua epäonnistuneena ihmisenä – hän näkee minut kehittyvänä työnä.

Ja tämä minä olen tänään. Kehittymässä oleva.

Voit pitää:

• Olenko ikuisesti sinkku? 6 Introvertin deittikamppailua
• 25 upeaa kuvitusta, jotka vangitsevat täydellisesti yksin elämisen ilon introverttina
• Introverttina olen oma paras ystäväni (ja rakastan sitä)