Viime kuussa keskityin itserakkauteen ja siihen, miten itsensä tunteminen johtaa itsensä vapauttamiseen. Tässä kuussa haluaisin jakaa näkemykseni perherakkaudesta.

Kun olin lastentarhassa, muistan vihreän kirjan, joka sisälsi lyhyitä tarinoita perheestä. Perheeseen kuuluivat isä, äiti, veli, sisko, vauva ja koira nimeltä ”Tagpi”. Isä toimitti. Äiti huolehti lapsista. Isoveli auttoi isää suojelemaan perhettä. Sisko auttoi äitiä. Vauva oli ilon keskipiste. Vaikka perhedynamiikkamme saattaa nykyään vaihdella, se herättää silti kysymyksen: Tarkoittaako ”perherakkaus” sitä roolia, joka meillä on perheessämme? Määräytyykö se myös sen mukaan, miten hyvin suoriudumme tästä roolista?

Muistan tarinan eräästä perheystävästä, joka esikoisena antoi kaiken sisaruksilleen. Hän kohteli omaa vaimoaan ja lapsiaan toissijaisesti. Onko perherakkaudessa kyse siitä, että uhraamme itsemme kaikkien jäsenten parhaaksi?

Spektrin toisella puolella näemme myös tilanteita, joissa sisarus kokee olevansa oikeutettu kaikkeen siihen, mitä hänen vanhempansa tarjoavat. Onko perherakkaudessa kyse siitä, kuinka paljon taloudellista tukea perheemme voi antaa meille?

Miksi on tärkeää selvittää, mitä perherakkaus meille merkitsee? Ensinnäkin ensisijainen kokemuksemme sosiaalisena olentona on perheemme.

Se on ensimmäinen turvavarantomme. Se vaikuttaa suuresti näkemyksiimme rakkaudesta ja ihmissuhteista. Sen tietäminen, mitä perherakkaus meille merkitsee, voi olla hyvä lähtökohta oikean elämänkumppanin löytämisessä.

Toiseksi, kun meillä on oma perhe, lapsemme näkemykset perherakkaudesta saattavat muuttua erilaisiksi kuin omamme. Näin ollen kiintymyssuhteiden tasot vaihtelevat vanhemmalta tietylle lapselle tai sisarusten välillä. Kunkin näkemyksen tunteminen voi auttaa meitä vaalimaan hyviä ihmissuhteita ja ehkä jopa muodostamaan perhettämme koskevan näkemyksen.

Millainen on oma näkemykseni perherakkaudesta? Näen perherakkauden ehdottoman rakkauden turvallisena satamana, jossa kaikki auttavat toisiaan elämään onnellista ja täyteläistä elämää. Miten ja milloin olen lujasti muodostanut tämän näkemyksen? Itse asiassa muodostin sen, kun olin jo naimisissa. Oma perheeni oli kokenut suuren hajaannuksen vuonna 2010. Kun perheet jakautuvat, ajattelee aina, ettei se tapahdu omalle perheelle.

Mutta kun se tapahtuu, tajuan, että jokainen perheenjäsen suhtautuu siihen eri tavoin. Minun kohdallani oli paljon ”miksi” ja ”miten”. Tajusin aikanaan, että jokaisella perheenjäsenelläni oli täysin erilaiset näkemykset siitä, mikä tekee perheestä perheen. Emme koskaan aiemmin tunnustaneet sitä erikseen.

Tänään olen jatkuvalla matkalla oppiessani tuntemaan, mitä perherakkaus on jokaiselle meistä perheenjäsenistä. Sekä mieheni että minä ammennamme ajatuksemme omista kokemuksistamme perheestämme ja sukulaisistamme. Osoitamme perherakkauttamme päivittäisillä teoillamme, mutta uskon, että on myös hyvä pukea se sanoiksi. Uskon, että sanamme antavat meille jokaiselle selkeämmän käsityksen yhteisistä ja yksilöllisistä arvoistamme.

Nyt kun lapsemme ovat vielä pieniä, yritän poimia vihjeitä. Gary Chapmanin The 5 Languages of Love -kirjan lukeminen oli hyvä lähtökohta. Erilaisten aktiviteettien tekeminen heidän kanssaan yksilöllisesti ja perheenä auttaa myös. Uskon, että viikoittainen ”peli-iltamme” on edelleen hyvä väylä löytämiselle. Hiljattain huomasin, miten heidän kanssaan oleminen, kun he kohtasivat haasteita koulussa, sen sijaan, että olisin moittinut heitä välittömästi, toi esiin syvemmän perhearvostuksen.

Minulle toinen suuri vaikutus siitä, että tiedän, mitä perherakkaus on, on se, että tämä antoi minulle mahdollisuuden laajentaa

perhettäni. Se osoitti minulle, että ystävät voivat olla ihmisen ”todellinen perhe”. Tunnen itseni onnekkaaksi, kun löysin tämän periaatteen, koska se teki nykyisistä ystävyyssuhteistani merkityksellisempiä. Kerron tästä lisää seuraavassa kolumnissani.

Johtopäätöksenä todettakoon, että perherakkaus voi olla erilaista jokaiselle ihmiselle. Lisäksi määritelmämme kehittyy varmasti ajan myötä. Mutta sen tutkiminen ja tunteidemme ja ajatustemme pukeminen sanoiksi voi vain vaikuttaa myönteisesti niihin elämänratkaisuihin, joita teemme suhteissa, joita rakennamme ja vaalimme edelleen.

Mutta suurin vaikutus minusta on lapsillamme. Perherakkautemme vanhempina vaikuttaa heidän perusarvoihinsa. Se on heidän ensimmäinen turvallisuuden tunteensa. Se vaikuttaa heidän tarkoitukseensa tai tarkoituksettomuuteensa. Se vaikuttaa heidän pelkoihinsa ja ei-pelkoihinsa. Ja mikä tärkeintä, sillä on suuri vaikutus siihen, miten he ylittävät tai eivät ylitä näitä arvoja omissa perheissään tulevaisuudessa.