Lukemattomat pariskunnat valittavat ”kipinän” katoamisesta parisuhteessa. Jotkut liittävät sen kehittyneisiin eroihin, hitaaseen erilleen kasvamiseen tai pelkkään tuttuuteen. ”Kuolleisuuden” aalto, joka voi upottaa suhteen ensimmäisten jännittävien kuukausien tai vuosien jälkeen, on saanut monet pariskunnat menettämään toivonsa ja jopa etsimään muualta uuden läheisyyden tuomaa jännitystä. Kun tutkijat arvioivat, että 30-60 prosentilla yhdysvaltalaisista naimisissa olevista henkilöistä on suhde jossain vaiheessa parisuhdettaan, voi olla aika todella tutkia, mikä saa kiintymyksemme hiipumaan. Mikä saa meidät siirtymään avuttomasta rakkaudesta syvään välinpitämättömyyteen? Mikä muuttaa sydäntäsärkevän innostuksemme toista ihmistä kohtaan tylsyydeksi ja tyytymättömyydeksi?

Pareja erilleen ajavan kiilan tunnistamiseksi on hyödyllistä ymmärtää käsite ”fantasiasidos”. Isäni, psykologin ja kirjailijan Robert Firestonen kehittämän kattavan psykologisen teorian pääperiaatteena ”fantasiasidos” kuvaa suhdetapaa, joka toimii aidosti rakastavan suhteen korvikkeena. Kuten isäni on kirjoittanut fantasiasidoksesta: ”Tämä illuusio yhteydestä ja läheisyydestä antaa mahdollisuuden ylläpitää mielikuvitusta rakkaudesta ja rakastamisesta samalla kun säilytetään emotionaalinen etäisyys.”

Kuten eräs nainen, joka oli menossa avioeron läpi kuuden avioliittovuoden jälkeen, sanoi: ”Kasvaessani pelkäsin kauhuissani yksinäisyyttä, mutta tiesin myös pelkääväni läheisyyttä toisen ihmisen kanssa. Tavallaan avioliittoni ratkaisi ongelmani: mieheni oli fyysisesti ’paikalla’, joten minun ei enää tarvinnut pelätä yksinoloa, ja minä toimin tavoilla, jotka pitivät hänet sellaisella etäisyydellä, jonka pystyin sietämään emotionaalisesti.”

Fyysisen läheisyyden ja emotionaalisen etäisyyden tila on se, mikä luonnehtii mielikuvitussidettä. Tämä side muodostuu, kun vilpittömät rakkauden, kunnioituksen ja vetovoiman tunteet korvataan kuvitelmilla turvallisuudesta, yhteydestä ja suojelusta. Vaikka nämä kaikki saattavat vaikuttaa intiimin suhteen myönteisiltä ominaisuuksilta, muodon asettaminen etusijalle sisällön sijaan on minkä tahansa läheisen suhteen keskeinen tuhoaja.

Fantasiasidosta harjoittavat ihmiset arvostavat rutiinia spontaaniuden sijaan ja turvallisuutta intohimon sijaan. He käyvät läpi yhdessäolon tai osallisuuden liikkeet, mutta tuomatta mukanaan sitä energiaa, itsenäisyyttä ja kiintymystä, joka kerran väritti heidän suhdettaan. Identiteettimme sulauttamisessa toiseen henkilöön on vaarana se, että menetämme usein sen kunnioituksen ja vetovoiman, jota kerran tunsimme kyseistä henkilöä kohtaan. Saatamme myös menettää itsemme suhteessa sen sijaan, että säilyttäisimme ne ainutlaatuiset ominaisuudet, jotka antoivat meille luottamusta ja vetivät kumppanimme puoleemme alun perin. Kun pariskunnat menettävät nämä todelliset tunteet toisiaan kohtaan, heillä on taipumus sen sijaan, että he haastaisivat tuhoisat suhteensa mallit, he joko hylkäävät suhteen tai vajoavat syvemmälle kuvitelmiin pelätessään menettävänsä toisensa tai jäävänsä yksin. Hyvä uutinen on, että nämä innostuksen tunteet voidaan palauttaa.

Fantasiasidoksia on olemassa jatkumolla. Jotkut parit ovat syvemmällä fantasiassa kuin toiset. Useimmat ihmiset vaihtelevat todella läheisten hetkien ja sellaisten hetkien välillä, jolloin fantasia korvaa todellisen rakkauden. Tunnistamalla, missä määrin harjoitatte fantasiasidosta vilpittömän suhteen sijaan, voitte haastaa negatiiviset tavat ja mallit ja kokea uusia ja jännittäviä vaiheita parisuhteessanne.

Tässä on muutamia keskeisiä tapoja, joilla voitte tunnistaa, oletteko fantasiasidoksessa, ja miten te ja kumppaninne voitte ryhtyä muuttamaan sitä.

Fyysisen vetovoiman häviäminen – Kun muodostamme fantasian fuusioitumisesta jonkin toisen henkilön kanssa, meillä on taipumus ennen pitkää menettää jonkin verran fyysistä vetovoimaisuuttamme kyseiseen henkilöön. Se, että luotamme siihen, että joku pitää meistä huolta tai odottaa, että hän täydentää meitä, rasittaa suhdettamme. Alamme nähdä henkilön oman itsemme jatkeena, ja tässä kehyksessä menetämme osan siitä ”kemiasta”, joka veti meidät häneen. Kun näemme kumppanimme itsenäisinä ja viehättävinä yksilöinä, joita he ovat, voimme pitää yllä uutta jännitystä ja kiintymystä heitä kohtaan.

Yhdistynyt identiteetti – Kun tarkastelet suhdettasi, pystytkö tunnistamaan tapoja, joilla sinä ja kumppanisi astutte toistenne rajoille? Puhutteko ”me” eikä ”hän tai hän” ja ”minä”? Erillisyytemme säilyttäminen ja sen tavoittelu, mikä erityisesti sytyttää meitä, on paras tapa olla oma itsemme suhteissamme. Sen sijaan, että tämä erillisyys ajaisi meidät erilleen, se itse asiassa antaa meille mahdollisuuden tuntea vetovoimamme ja valita yhdessäolon. Ajattele, millaisessa tilassa ihmiset ovat, kun he rakastuvat ensimmäistä kertaa. He tuntevat vetoa toisiinsa heidän ainutlaatuisten ominaisuuksiensa perusteella. Heidän yksilöllisyyteensä suhtaudutaan mielenkiinnolla ja kunnioituksella, ominaisuuksia, jotka meidän tulisi pyrkiä säilyttämään myös vuosikymmeniä sen jälkeen, kun olemme olleet jonkun kanssa romanttisesti yhdessä.
Fyysisesti tai psyykkisesti itsensä päästäminen irti – Kun saavutamme parisuhteessa tietyn mukavuuden tason, meillä saattaa olla taipumus välittää hieman vähemmän siitä, miltä näytämme ja miten pidämme huolta itsestämme. Saatamme todennäköisemmin käyttäytyä piittaamatta tai ottamatta huomioon tapoja, joilla satutamme paitsi kumppaniamme myös itseämme. Saatamme lihoa tai omaksua epäterveellisiä tapoja, juoda enemmän tai harrastaa vähemmän liikuntaa. Nämä tavat eivät ole vain mukavuudenhaluisia tekoja. Ne ovat usein tapoja suojella itseämme kestävältä läheisyydeltä. Niiden tarkoituksena on usein murentaa itsetuntoamme ja työntää kumppanimme pois. Niillä on myös taipumus vaikuttaa suhdettamme lamaannuttavasti, sillä ne heikentävät itseluottamustamme ja elinvoimaamme.
Epäonnistuminen yhteisten aktiviteettien jakamisessa – Suhteemme alkuvaiheessa olemme usein avoimimpia, innokkaimpia kokeilemaan uusia asioita ja jakamaan uusia seikkailuja. Kun vajoamme rutiineihin, vastustamme usein uusia kokemuksia. Meistä tulee kyynisempiä, skeptisempiä ja vähemmän halukkaita tekemään asioita kumppanimme kanssa. On tärkeää ottaa kumppanin intohimot ja kiinnostuksen kohteet huomioon ja harrastaa sellaista toimintaa, jonka todella jaamme. Rakkaus ei ole olemassa tyhjiössä. Kuten psykologi Pat Love on sanonut: ”Sinun on tultava paikalle”. Hidastaminen ja ajan ottaminen ihmissuhteille on olennaisen tärkeää läheisyyden ylläpitämiseksi. Se, että teet johdonmukaisesti asioita, jotka kumppanisi kokee rakastaviksi, auttaa myös pitämään kipinän elossa.
Vähäisempi henkilökohtainen suhteuttaminen – Kun otat aikaa suhteuttamiseen kumppanisi kanssa, puhutteko silti mistään merkityksellisestä? Ovatko keskustelut muuttuneet käytännöllisemmiksi tai vähemmän ystävällisiksi? On tärkeää olla avoin ja jakaa elämäämme rakastamiemme kanssa. Näin tehdessämme opimme todella tuntemaan heidät. Tunnemme heitä ihmisinä, itsestämme riippumatta. Tämä auttaa meitä pysymään lähellä toisiamme aidolla tasolla eikä vain velvollisuudesta. Se auttaa meitä muodostamaan ja vahvistamaan ystävyyttä, jonka avulla voimme olla vähemmän kriittisiä antaessamme palautetta ja vähemmän puolustautuvia saadessamme sitä. Kaikki nämä ponnistelut ruokkivat rakastavia tunteitamme, kumoavat kyynisyyden ja pitävät yllä vetovoimaamme.
Vihan paheksuminen – Kun olemme jonkun kanssa pitkään yhdessä, meillä on taipumus luetteloida hänen kielteisiä piirteitään ja rakentaa häntä vastaan juttu, joka saa meidät tuntemaan itsemme kyynisiksi. Yritä huomata, kätketkö vihaa tai kaunaa. Osoitatko sitä hienovaraisilla tavoilla? Käsittelemällä ongelmia suoraan kypsästä ja avoimesta asenteesta säästyt tukahduttamasta myötätunnon ja rakkauden tunteitasi. Rehellinen viestintä voi olla vaikeaa, mutta se auttaa sinua tuntemaan kumppanisi aidosti sen sijaan, että näkisit hänet negatiivisen tai kriittisen linssin läpi. Kun meillä on tapana niellä tunteemme ja kääntyä kumppania vastaan sen sijaan, että sanoisimme, miltä meistä tuntuu, luistelemme ohuella jäällä. Vaikka alkaisimme tuntea läheisyyttä, olemme usein nopeita muuttumaan kriittisiksi heti, kun kumppanimme tekee jotain, mikä ärsyttää meitä. Kun tunnemme olevamme vapaita sanomaan suoraan asiat, jotka ärsyttävät tai suututtavat meitä, pystymme paremmin päästämään niistä irti. Mitä enemmän kehitämme kykyämme tehdä näin, sitä läheisemmäksi tunnemme kumppanimme emotionaalisesti. Ajatusten ilmaisemisen etuna on se, että lakkaat katsomasta kumppaniasi kyynisyyden sumun läpi. Kun kohtaamme sen, missä määrin kukin meistä toimii edellä mainittujen mallien mukaan, voimme alkaa kyseenalaistaa niitä.

Jos emme onnistu tekemään näin, tunnesiteemme ihmiseen voi hiipua, ja jäljelle jäävät vain muodot, jotka muodostavat fantasiasidoksen. Suhteemme uudelleen sytyttäminen voi olla niinkin yksinkertaista kuin niiden pienten, välittävien tekojen suorittaminen, jotka saavat kumppanimme tuntemaan itsensä tunnustetuksi ja rakastetuksi sellaisena kuin hän on. Ottamalla askelia joka päivä näiden tavanomaisten mallien torjumiseksi johdattaa meidät polulle, joka on paljon tyydyttävämpi, paljon rohkeampi ja paljon todellisempi.

Lisää tohtori Lisa Firestonelta ihmissuhteista löytyy PsychAlive.orgista.