By David Kessler

Jokainen kokee monia menetyksiä elämänsä aikana, mutta läheisen ihmisen kuolema on vertaansa vailla tyhjyydessään ja syvässä surussaan. Maailmasi on pysähtynyt. Voit siteerata tarkkaa aikaa, jolloin rakkaasi lähti. Se on merkitty muistiisi ja kaiverrettu sieluusi. On aikoja, jolloin tuntuu oudolta, että maailma jatkuu kuin mitään ei olisi tapahtunut, vaikka maailmasi on kääntynyt päälaelleen.
Elämäsi jatkuu, mutta et ole varma miksi. Edessäsi on erilainen elämä, sellainen, jossa rakkaasi ei ole fyysisesti läsnä. Niin paljon kuin ihmiset yrittävätkin, kukaan ei pysty keksimään sanoja, jotka saisivat sinut tuntemaan olosi paremmaksi tai saisivat tämän tuskan katoamaan. Sinä selviät, vaikka et ehkä olekaan varma, miten tai haluatko edes selviytyä.

Se, mitä tunnet, on surua

Suru on heijastusta menetetystä yhteydestä ja siitä, mitä tunnemme sisäisesti.

Surussa on kyse kaikista tuon surun ulkoisista ilmauksista.

Menetyksesi ja siihen liittyvä suru ovat hyvin henkilökohtaisia, erilaisia kuin kenenkään muun.

Vain sinä tiedät kaiken sen, mitä menetit, kun rakkaasi kuoli. Vain sinä tunnet surun sisäisen maailmasi. Kaikki surevat menetystä, vaikka jotkut eivät ehkä näytä sitä surussaan – tai ulkoisessa olemuksessaan.
Suru on luonnollinen reaktio läheisen menettämiseen ja paranemisprosessi, joka lopulta tuo meille lohtua menetyksestämme.

Ennakoiva suru

Joissakin tapauksissa menetyksen aiheuttama tuska tulee ennen kuolemaa. Pidä mielessä, että sairauteen liittyy itsessään monia menetyksiä. Se on usein tuskallinen ennuste tulevasta. Ennakoiva suru on surua, jota tunnemme yksityisesti ennen kuin läheinen kuolee. Sitä kutsuttiin alun perin valmistelevaksi suruksi, mikä kuvaa sitä tietyllä tapaa tarkemmin. Se on sitä, miten mielemme, sydämemme ja sielumme valmistautuvat lähestyvään menetykseen. Sitä eivät tunne vain ne, jotka ovat menettämässä jonkun, vaan usein sitä tuntee myös kuoleva henkilö.
Vaikka olemme tottuneet puhumaan surusta enemmän menetyksen jälkeen, ennakoiva suru on paljon sanattomampaa. Pidämme nämä ajatukset usein itsellämme. Kun kuolema on tapahtunut, saatat tuntea syyllisyyttä siitä, että surit heidän menetystään ennen heidän kuolemaansa. Tiedä vain, että ennakoiva suru on hyvin normaali osa kokemusta.

Ennakoiva suru ei välttämättä vähennä surua, jota tunnemme jälkikäteen, ja joissakin tapauksissa, joissa on kyse pitkistä, pitkittyneistä sairauksista, saatamme surra paljon läheisemme viimeisinä elinvuosina.
Ei ole meidän valintamme, tunnemmeko ennakoivaa surua vai emme. Se voi olla tai olla olematta osa henkilökohtaista suruprosessiasi. Jos se on tai oli, älä tuomitse sitä. Tiedä vain, että läheisesi menettämisen mahdollisuus riitti laukaisemaan psyykkeesi alkamaan suojella itseään.

Helpotuksen tunteet

Joskus surun aikana, varsinkin jos menetystä on edeltänyt pitkä sairaus, voi ilmaantua odottamaton helpotuksen tunne. Se tuntuu sopimattomalta, epäsopivalta ja sitä pidetään usein vääränä. Miksi voisit tuntea helpotuksen tunnetta jonkun niin läheisen ja rakkaan menettämisestä?

Jos tunnet jonkinlaista helpotusta, se johtuu todennäköisesti siitä, että läheisesi kärsi ja olet kiitollinen, että se on päättynyt. Rakkaan ihmisen kärsimys aiheuttaa raskasta kipua surun päälle. Koska halusit niin kovasti lopettaa kärsimyksen, tunnet jonkinasteista helpotusta siitä, että hän on kuollut.

Se aiheuttaa hämmennystä, kun menetys ja suru sekoittuvat yhteen. Tuota helpotusta ei pidä tuomita, vaan se on nähtävä sellaisena kuin se on – toteamuksena siitä, että vihasit nähdä läheisesi kärsivän niin paljon kipua ja/tai kärsimystä.

Surun 5 vaihetta

Ennakoiva suru ja helpotus ovat vain kaksi niistä odottamattomista vierailijoista, joita joskus tunnemme menetyksen jälkeen. Läheisemme kuoleman jälkeen käymme usein läpi vaiheita.

Surun 5 vaihetta – kieltäminen, viha, neuvottelu, masennus ja hyväksyminen – ovat osa kehystä, joka auttaa meitä oppimaan elämään ilman menettämäämme läheistä. Ne ovat välineitä, jotka auttavat meitä kehystämään ja tunnistamaan, mitä saatamme tuntea. Vaiheet eivät pysähdy johonkin lineaariseen aikajanaan menetyksen suremisessa. Kaikki eivät käy läpi niitä kaikkia tai määrätyssä järjestyksessä. Menetyksen vaiheita on käytetty ja käytetty väärin, mutta ne ovat erittäin hyödyllisiä, sillä ne antavat meille jonkinlaisen käsityksen surun tuntemattomasta maastosta ja antavat meille paremmat valmiudet selviytyä menetyksestä.

1. Kieltäminen

Kun olet menettänyt läheisesi, kieltäminen on enemmän symbolista kuin kirjaimellista. Tämä ei tarkoita sitä, ettet kirjaimellisesti tietäisi rakkaasi kuolleen. Se tarkoittaa, että tulet kotiin etkä voi uskoa, ettei vaimosi kävele ovesta sisään minä hetkenä hyvänsä tai ettei miehesi ole vain työmatkalla. Et yksinkertaisesti voi käsittää, ettei hän enää koskaan kävele tuosta ovesta sisään. Henkilö, joka kieltää asian, toteaa itse asiassa, että kun se tapahtuu ensimmäistä kertaa, se on liikaa hänen psyykkeelleen omaksuttavaksi.

• Kieltäminen auttaa meitä selviytymään menetyksestä ja hallitsemaan tunteita tiedostamattomasti.
• Kieltäminen ja sokki auttavat meitä selviytymään ja mahdollistavat selviytymisen.
• Kieltäminen auttaa meitä tahdistamaan surun tunteita.
• Kieltämisessä on armoa.

Tässä vaiheessa maailmasta voi tulla merkityksetön ja ylivoimainen. Elämässä ei ole mitään järkeä. Olemme sokin ja kieltämisen tilassa. Mietimme, miten voimme jatkaa, voimmeko jatkaa, miksi meidän pitäisi jatkaa. Yritämme löytää keinon selvitä jokaisesta päivästä.

Kieltäminen tulee usein todellisuutemme kyseenalaistamisen muodossa: ”Onko se totta? Kuoliko hän todella? Onko hän todella poissa?” Kieltäminen auttaa meitä tahdistamaan tunteitamme.

Kieltäminen johtaa menetyksen todellisuuteen

Ihmiset huomaavat usein kertovansa tarinan menetyksestään yhä uudelleen ja uudelleen, mikä on yksi tapa, jolla mielemme käsittelee traumaa. Se on tapa kieltää kipu ja yrittää samalla hyväksyä menetyksen todellisuus. Kun kieltäminen hälvenee, se korvautuu hitaasti menetyksen todellisuudella.

Sitten alatte kyseenalaistaa miten ja miksi: ”Miten tämä tapahtui?” saatat kysyä, kun tarkastelet olosuhteita. Ette ole enää ulkoisessa tarinankerrontatilassa. Nyt käännytte sisäänpäin, kun aloitatte ymmärryksen etsimisen. Tutkitte menetykseen liittyviä olosuhteita. ”Oliko hänen pakko kuolla? Oliko sen tapahduttava näin?”

Menetyksen todellisuus alkaa vähitellen valjeta. ”Hän ei tule takaisin. Tällä kertaa hän ei selvinnyt.” Jokaisen esitetyn kysymyksen myötä alat uskoa, että he ovat todella poissa.

Paraneminen on alkanut

Kun hyväksyt menetyksen todellisuuden ja alat esittää itsellesi kysymyksiä, aloitat tietämättäsi paranemisprosessin. Sinusta on tulossa vahvempi, ja kieltäminen alkaa häipyä. Mutta edetessänne kaikki ne tunteet, joita kieltäydyitte, alkavat nousta pintaan. Ensimmäinen esiin nouseva tunne on usein viha.

2. Viha

Vihan vaihe voi ilmetä monella eri tavalla, eikä sen tarvitse olla looginen tai pätevä.

• Saatat tuntea vihaa läheistäsi kohtaan siitä, ettei hän pitänyt itsestään parempaa huolta, tai vihaa siitä, ettet pitänyt hänestä parempaa huolta.
• Saatat olla vihainen siitä, ettet nähnyt tätä tulevan, ja kun näit, mikään ei voinut estää sitä.
• Olet ehkä vihainen lääkäreille siitä, etteivät he pystyneet pelastamaan sinulle niin rakasta ihmistä.
• Olet ehkä vihainen siitä, että menetys ja kuolema saattoi tapahtua jollekin, joka merkitsi sinulle niin paljon.
• Olet ehkä myös vihainen siitä, että jäit jälkeen ja että teillä kahdella olisi pitänyt olla enemmän aikaa yhdessä.

Tiedät älyllisesti, että rakkaasi ei halunnut kuolla. Mutta tunnetasolla tiedät vain, että hän kuoli. Sen ei pitänyt tapahtua, tai ainakaan nyt. Saatat myös olla vihainen itsellesi siitä, ettet pystynyt estämään tätä sairautta tai kuolemaa tapahtumasta. Muista, että tämä ei ole loogista. Vaikka kuinka epätoivoisesti haluaisimme jonkun elävän, meillä ei ole valtaa pysäyttää kuolemaa. On tärkeää muistaa, että viha nousee pintaan vasta, kun tunnet olosi riittävän turvalliseksi tietäessäsi, että todennäköisesti selviät, mitä ikinä tapahtuukin.

Tunne vihasi

Viha on välttämätön vaihe paranemisprosessissa. Ole valmis tuntemaan vihasi, vaikka se tuntuisi loputtomalta. Mitä enemmän todella tunnet sitä, sitä enemmän se alkaa hälvetä ja sitä enemmän paranet. Vihan alla on monia piilotettuja tunteita, ja pääset niihin käsiksi aikanaan. Valitsemme vihan usein välttääkseen sen alla olevia tunteita, kunnes olemme valmiita kohtaamaan ne. Se voi tuntua kaiken kuluttavalta, mutta niin kauan kuin se ei kuluta sinua pitkäksi aikaa, se on osa tunteiden hallintaa.

Se on hyödyllinen tunne, kunnes olet päässyt sen ensimmäisten aaltojen yli. Sitten olet valmis menemään syvemmälle. Surun ja menetyksen prosessissa sinulla saattaa olla monia myöhempiä vierailuja vihan kanssa sen monissa muodoissa.

Totuus on, että vihalla ei ole rajoja.

Se voi valitettavasti jakautua ja kohdistua ystäviin, lääkäreihin, perheeseesi, itseesi ja kuolleeseen rakkaaseesi, mutta joidenkin kohdalla se ulottuu jopa Jumalaan.

Oletamme usein, että jos olemme hyviä ihmisiä, emme joudu kärsimään maailman epäkohdista. Saatat tuntea, että sinä ja rakkaasi kunnioititte omaa osuuttanne sopimuksesta. Kävitte jumalanpalveluspaikassanne ja ehkä olitte rakastavia, ystävällisiä ja hyväntekeväisiä. Yrititte parhaanne mukaan tehdä sitä, mikä on oikein maailmassa. Uskoitte, että teidät palkitaan, jos teette näitä asioita. Ja nyt tämä menetys on seurausta. Oletamme myös, että jos pidämme huolta kehostamme, syömme oikein, käymme lääkärintarkastuksissa ja harrastamme liikuntaa, meille suodaan hyvä terveys. Nämä oletukset romahtavat ympärillämme, kun hyvät, oikeudenmukaiset, rakastavat, terveet, tarpeelliset ja halutut keskuudessamme kuolevat.

Toiset ihmiset ja vihasi

Jos pyydämme ihmisiä käymään vihansa läpi liian nopeasti, vain vieraannutamme heidät. Aina kun pyydämme ihmisiä olemaan erilaisia kuin he ovat tai tuntemaan jotain erilaista, emme hyväksy heitä sellaisina kuin he ovat ja siellä missä he ovat. Kukaan ei pidä siitä, että häntä pyydetään muuttumaan eikä häntä hyväksytä sellaisena kuin hän on. Vielä vähemmän pidämme siitä surun keskellä.

Vihan alla on kipua. On luonnollista tuntea itsensä hylätyksi ja hylätyksi, kun läheinen kuolee, mutta elämme yhteiskunnassa, joka pelkää vihaa. Ihmiset sanovat meille usein, että vihamme on sopimatonta, epäsopivaa tai suhteetonta. Jotkut ihmiset saattavat kokea, että vihasi on kovaa tai liikaa. Heidän harmikseen hekin tulevat jonain päivänä tuntemaan menetyksen aiheuttaman vihan. Mutta nyt sinun tehtäväsi on kunnioittaa vihaasi sallimalla itsesi olla vihainen. Etsi yksinäinen paikka ja anna sen purkautua.

Vihan rakenne ja eteneminen

Viha on voimaa, ja se voi olla ankkuri, joka antaa tilapäisen rakenteen menetyksen olemattomuudelle. Aluksi tuntuu kuin olisi eksyksissä merellä ilman yhteyttä mihinkään. Sitten suuttuu jollekin, ehkä henkilölle, joka ei osallistunut hautajaisiin, ehkä henkilölle, joka ei ole enää yhtä paljon läsnä kuin ennen. Yhtäkkiä sinulla on rakenne – vihasi häntä kohtaan. Vihasta tulee silta tuon avoimen meren yli, yhteys sinusta heihin. Siitä kannattaa pitää kiinni, koska vihan voimalla luotu yhteys tuntuu paremmalta kuin ei mitään yhteyttä.

Tiedämme yleensä enemmän vihan tukahduttamisesta kuin sen tuntemisesta. Älä pullota vihaa sisällesi. Sen sijaan päästä se ulos. Viha on vain yksi osoitus rakkautesi voimakkuudesta.

• Kerro neuvonantajalle, kuinka vihainen olet.
• Jaa se ystävien ja perheenjäsenten kanssa.
• Keksi keinoja purkaa vihasi satuttamatta itseäsi tai jotakuta muuta.
• Kokeile kävelyä, lenkkeilyä, urheilua – mitä tahansa liikuntaa, joka voi auttaa sinua ulkoistamaan vihasi.

Viha tarkoittaa myös sitä, että olet kehittymässä, että annat kaikkien niiden tunteiden, jotka olivat aiemmin niin ylivoimaisia, nousta pintaan. On tärkeää tuntea viha tuomitsematta sitä. Elämä on epäreilua. Kuolema on epäreilua. Viha on luonnollinen reaktio menetyksen epäoikeudenmukaisuuteen. Mutta niin tärkeää kuin sen tunteminen onkin, viha voi myös eristää sinut ystävistä ja perheestä juuri silloin, kun saatat tarvita heitä eniten.

Saatat myös kokea syyllisyyden tunteita, mikä on itseesi sisäänpäin kääntynyttä vihaa. Sinä et kuitenkaan ole syyllinen. Jos voisit muuttaa asioita, muuttaisit, mutta et voi. Viha vahvistaa, että voit tuntea, että rakastit ja että olet menettänyt.

Mitä enemmän sallitte vihaa, sitä enemmän tunteita löydätte sen alta. Useimmiten löydät menetyksen aiheuttaman tuskan. Vihasi voima voi hukuttaa sinut, koska se on suhteessa menetetyn rakkauden määrään. Saattaa tuntua siltä, että jos menet tuskan sisään, et koskaan pääse siitä pois tai että kipu ei koskaan lopu. Tulette ulos toisesta päästä. Viha laantuu, ja menetyksen tunteet muuttavat jälleen muotoaan. Älkää siis antako kenenkään vähätellä sitä, miten tärkeää on tuntea vihanne täysin. Äläkä anna kenenkään kritisoida vihaasi, älä edes itseäsi.

3. Tinkiminen

Ennen menetystä tuntuu siltä, että tekisit mitä tahansa, jos vain rakkaasi säästyisi. ”Pyydän, Jumala”, tinkit, ”en ole enää koskaan vihainen vaimolleni, jos vain annat hänen elää”. Menetyksen jälkeen tinkiminen voi muuttua väliaikaiseksi aselevoksi. ”Entä jos omistan loppuelämäni toisten auttamiselle? Voinko sitten herätä ja tajuta, että tämä kaikki on ollut pahaa unta?”

Eksymme ”Jospa…” tai ”Mitä jos…” -lausumien sokkeloon. Haluamme, että elämä palautuu entiselleen, ja haluamme rakkaamme takaisin. Haluamme palata ajassa taaksepäin, jotta löytäisimme kasvaimen aikaisemmin, tunnistaisimme sairauden nopeammin, estäisimme onnettomuuden tapahtumisen… Jos vain, jos vain, jos vain, jos vain.

Syyllisyys on usein tinkimisen kumppani.

”Jos vain” saa meidät etsimään vikaa itsessämme ja siinä, mitä ”luulemme”, että olisimme voineet tehdä toisin. Saatamme jopa tinkiä kivusta. Teemme mitä tahansa, ettemme tuntisi menetyksen aiheuttamaa tuskaa. Jäämme menneisyyteen ja yritämme neuvotella tiesi pois tuskasta.

Tinkimisen hyödyt

Tinkiminen voi joskus olla keino paeta kipua, häiriötekijä menetyksen surullisesta todellisuudesta; hetkellinen tiedostamaton helpotus. Joissakin tapauksissa tinkiminen voi auttaa mieltämme siirtymään menetyksen tilasta toiseen. Se voi olla välietappi, joka antaa psyykellemme aikaa sopeutua. Tinkiminen voi täyttää aukkoja, joita voimakkaat tunteemme yleensä hallitsevat, sillä se pitää kärsimyksen etäällä. Se antaa meille mahdollisuuden uskoa, että voimme palauttaa järjestyksen vallanneeseen kaaokseen.

Tulevaisuuden tinkiminen

Kuoleman jälkeen tinkiminen siirtyy usein menneisyydestä tulevaisuuteen. Saatamme tinkiä siitä, että näemme läheisemme uudelleen taivaassa. Saatamme pyytää hengähdystaukoa perheemme sairauksista tai pyytää, etteivät muut tragediat kohtaa läheisiämme. Lapsensa menettänyt äiti voi tinkiä, että hänen muut lapsensa pysyvät turvassa ja terveinä.

Kun etenemme tinkimisprosessin läpi, mieli muuttaa menneitä tapahtumia tutkiessaan kaikkia niitä ”entä jos” ja ”jos vain” -lauseita. Valitettavasti mieli päätyy väistämättä samaan johtopäätökseen… traaginen todellisuus on, että rakkaamme on todella poissa.

Surun liikkeet

Ihmiset ajattelevat usein, että surun vaiheet kestävät viikkoja tai kuukausia. He unohtavat, että vaiheet ovat reaktioita tunteisiin, jotka voivat kestää myös minuutteja tai tunteja, kun siirrymme yhdestä vaiheesta toiseen. Emme astu kuhunkin yksittäiseen vaiheeseen ja poistu siitä lineaarisesti. Voimme tuntea yhden vaiheen, sitten toisen ja palata taas ensimmäiseen vaiheeseen.

4. Masennus

Tinkimisen jälkeen huomiomme siirtyy suoraan nykyhetkeen. Tyhjyys näyttäytyy, ja suru astuu elämäämme syvemmällä tasolla, syvemmällä kuin koskaan kuvittelimme.

Tämä masennusvaihe tuntuu kestävän ikuisesti. On tärkeää ymmärtää, että tämä masennusvaihe ei ole merkki mielisairaudesta. Se on sopiva reaktio suureen menetykseen. Saatamme vetäytyä elämästä ja kysyä itseltämme, onko mitään järkeä jatkaa yksin? Miksi ylipäätään jatkaa?

Muut ympärilläsi näkevät tämän velttouden ja haluavat ”saada sinut ulos” masennuksestasi.

Mutta masennus on normaali reaktio

Menetyksen jälkeinen masennus nähdään liian usein luonnottomana – tilana, joka on korjattava, josta pitää napsahtaa pois. Ensimmäinen kysymys, jonka voit kysyä itseltäsi, on se, onko tilanteesi todella masentava vai ei. Läheisen menettäminen on hyvin masentava tilanne, ja masennus on normaali ja sopiva reaktio. Olisi epätavallista olla kokematta masennusta läheisen kuoleman jälkeen. Kun menetys asettuu täysin sieluun, oivallus siitä, että läheisesi ei tällä kertaa parantunut eikä ole tulossa takaisin, on ymmärrettävästi masentava.

Kun suremme, ihmiset saattavat ihmetellä meitä ja me itseämme. Surun mukanaan tuomat raskaat, synkät masennuksen tunteet, vaikka ne ovatkin normaaleja, nähdään yhteiskunnassamme usein parannettavana asiana. Menetyksen jälkeen masennus on luonnon keino pitää meidät suojassa sulkemalla hermostomme, jotta voimme sopeutua johonkin, mitä emme mielestämme pysty käsittelemään.

Masennus on askel kohti paranemista

Jos suru on paranemisprosessi, masennus on yksi monista tarvittavista vaiheista matkan varrella. Niin rankkaa kuin se onkin, masennusta voi käsitellä paradoksaalisella tavalla. Näe se vierailijana, toki ei-toivottuna, mutta joka vierailee, halusitpa sitä tai et. Tee tilaa vieraallesi. Kutsu masennuksesi vetämään tuoli kanssasi takkatulen ääreen ja istumaan sen kanssa etsimättä pakotietä. Anna surun ja tyhjyyden puhdistaa sinut ja auttaa sinua tutkimaan menetystäsi kokonaisuudessaan. Kun sallit itsesi kokea masennuksen, se poistuu heti, kun se on täyttänyt tarkoituksensa menetyksessäsi. Kun vahvistut, se saattaa palata aika ajoin, mutta niin suru toimii.

Yhteiskuntamme näyttää melkein olevan mukana ”kitke masennus pois” -kampanjassa. Joskus puuttuminen on elintärkeää, mutta useimmiten emme anna surun mukana tulevan normaalin masennuksen saada paikkaansa. Normaali masennus on surua, jota tunnemme tiettyinä aikoina elämässämme – mielenterveyssairauksien flunssaa. Näemme lehtiä, Internet- ja televisiomainoksia, joissa tarjotaan apua siihen ja myydään pillereitä tai vitamiinilisävalmisteita, joissa luvataan päästä eroon siitä.

Kun normaali masennus muuttuu ammattiapua vaativaksi kliiniseksi masennukseksi, masennuslääkkeistä voi olla jonkin aikaa apua. Tarkan diagnoosin voi tehdä vain koulutettu lääkäri, joka tuntee surevan ainutlaatuisen tilanteen.

Meidän on hyväksyttävä suru asianmukaisena, luonnollisena menetyksen vaiheena antamatta hallitsemattoman, jatkuvan masennuksen imeä elämänlaatuamme.

Niin vaikeaa kuin se onkin kestää, masennuksessa on elementtejä, joista voi olla apua surussa:

• Se hidastaa meitä ja antaa meille mahdollisuuden arvioida menetystä toden teolla.
• Se saa meidät rakentamaan itsemme alusta asti uudelleen. Se raivaa pakan kasvulle.
• Se vie meidät syvemmälle sieluumme kuin mitä normaalisti tutkisimme.

Surijoiden on koettava surunsa

Useimpien ihmisten ensireaktio surullisiin ihmisiin on yrittää piristää heitä, käskeä heitä olemaan katsomatta asioita niin synkästi, katsomaan elämän valoisaa puolta. Tämä piristävä reaktio on usein ilmaus kyseisen henkilön omista tarpeista ja hänen omasta kyvyttömyydestään sietää pitkää naamaa pidemmän aikaa. Surijan on annettava kokea surunsa, ja hän on kiitollinen niistä, jotka voivat istua hänen kanssaan käskemättä häntä olemaan surullinen tai masentunut.

5. Hyväksyminen

Hyväksyminen sekoitetaan usein käsitykseen siitä, että on ”kaikki hyvin” tai ”OK” sen kanssa, mitä on tapahtunut. Näin ei kuitenkaan ole. Useimmat ihmiset eivät koskaan tunne oloaan hyväksi tai kunnolliseksi läheisensä menettämisen vuoksi. Tässä vaiheessa on kyse sen todellisuuden hyväksymisestä, että rakkaamme on fyysisesti poissa ja että tämä uusi todellisuus on pysyvä todellisuus.

Saatamme lakata olemasta vihaisia Jumalalle. Saatamme tulla tietoisiksi menetyksemme järkevistä syistä, vaikka emme oikeastaan koskaan ymmärtäisikään syitä. Tietenkin se oli liian aikaista meille, ja luultavasti liian aikaista myös hänelle. Ehkä hän oli hyvin vanha tai täynnä kipua ja sairautta. Ehkä hänen kehonsa oli kulunut loppuun ja hän oli valmis siihen, että hänen matkansa oli ohi. Mutta meidän matkamme jatkuu edelleen. Meidän ei ole vielä aika kuolla. Itse asiassa meidän on aika parantua.

Elämä muuttuu

Menetyksen jälkeen meidän on yritettävä elää maailmassa, jossa rakkaamme on kadonnut. Vastustaessaan aluksi tätä uutta maailmaa monet ihmiset haluavat säilyttää elämän sellaisena kuin se oli ennen rakkaansa kuolemaa. Ajan myötä, hyväksymisen palasten kautta, huomaamme kuitenkin, ettemme voi säilyttää menneisyyttä koskemattomana. Se on muuttunut ikuisesti, ja meidän on sopeuduttava uudelleen. Meidän on opittava järjestelemään rooleja uudelleen, jaettava ne uudelleen toisille, otettava ne itsellemme tai luovuttava joistakin rooleista.
Olemme oppineet, keitä me olemme ja kuka rakkaamme oli elämässään. Kummallista kyllä, paraneminen voi tuoda meidät lähemmäs sitä ihmistä, jota rakastimme. Uusi, puhtaasti henkinen suhde alkaa. Opimme elämään menetetyn rakkaamme kanssa. Aloitamme uudelleenrakentamisen, yritämme laittaa takaisin palaset, jotka kuolema vei pois.

Tilanteissa, joissa sureva saattaa etsiä jonkinlaista oikeutta, on tärkeää ymmärtää, että meillä on oikeusjärjestelmä, mutta se ei välttämättä ole oikeusjärjestelmä. Joillekin ainoa oikeus olisi saada rakkaansa takaisin. Hyväksyminen on prosessi, jonka koemme, ei mikään lopullinen vaihe, jolla on jokin päätepiste.

Sijoitamme elämään

Ajan myötä vedämme energiamme pois menetyksestä ja alamme sijoittaa sen elämään. Asetamme menetyksen perspektiiviin, opettelemme muistamaan rakkaitamme ja muistamaan heidän elämäänsä. Meidän on annettava tunteidemme olla läsnä niin kauan kuin niiden on oltava. Hyväksymisen myötä tulee uudelleensijoitus elämään.

Uusi normi

Monille ihmisille hyväksynnän löytäminen saattaa mitata sitä, että meillä on enemmän hyviä kuin huonoja päiviä. Kun alamme taas elää ja nauttia elämästämme, tunnemme usein, että näin tehdessämme petämme rakkaamme. Emme voi koskaan korvata menetettyä, mutta voimme luoda uusia yhteyksiä ja uusia merkityksellisiä suhteita. Hyväksyminen on viime kädessä pelaamista sillä kädellä, joka meille on jaettu. Niin se menee menetyksen kanssa. Emme koskaan tule pitämään tästä todellisuudesta tai tekemään sitä hyväksi, mutta lopulta hyväksymme sen. Opimme elämään sen kanssa. Se on uusi normi, jonka kanssa meidän on opittava elämään.

Juhlapyhien ja erityistilaisuuksien käsitteleminen

Juhlapyhät ovat osa virstanpylväitä, jotka jaamme keskenämme, ja ne edustavat yleensä perheen ja ystävien kanssa vietettyä aikaa. Mutta koska juhlapyhät on tarkoitettu niille, joita rakastamme eniten, miten kukaan voi selviytyä niistä, kun läheinen on kuollut? Monille tämä on surun vaikein vaihe – aika, jolloin kaipaamme läheisiämme vielä tavallista enemmän.

Miten voi juhlia yhdessäoloa, kun yksi meistä on poissa? Juhlapyhät vain suurentavat menetystä. Suru tuntuu surullisemmalta ja yksinäisyys syvenee. Tuen tarve voi olla suurimmillaan lomien aikana. Se, että teeskentelet, ettei sinua satu tai että se ei ole vaikeampaa aikaa vuodesta, ei vain ole sinulle totuus. Voit selviytyä ja selviät joulunpyhistä, ja on olemassa monia tapoja sisällyttää läheisesi ja menetyksesi.

Tässä muutamia hyödyllisiä vinkkejä ja tietoa lomien käsittelyyn:

1. Äitien- ja isänpäivä

Äitien- ja isänpäivää vietetään usein näkymättömänä surupäivänä, kun muut ihmiset kiirehtivät ja yrittävät hankkia täydellisen lahjan tai varmistaa, että muistavat lähettää äidille ja isälle kortin.

• Keksi tapoja kunnioittaa ja muistaa äitiäsi, isääsi tai molempia.
• Keksi tapoja kunnioittaa lastasi.
• Sytytä kynttilä.
• Lausu rukous.
• Lahjoita aikaa tai rahaa heidän nimissään.
• Tehkää jotain, mitä rakastitte tehdä yhdessä tuona päivänä.
• Ei ole tärkeää, miten muistat – kunnioitat heitä sillä, että muistat.

2. Ystävänpäivä

Ystävänpäivänä kunnioitamme puolisoamme, tyttöystäväämme, poikaystäväämme tai ketä tahansa, jonka kanssa meillä on romanttinen suhde. Menneisyys voi edustaa reikää sydämessäsi, jossa rakkaasi oli ennen.

• Kirjoita rakkauskirje.
• Hymyile hymyä heille.
• Sytytä punainen kynttilä.
• Kerro jollekulle heistä.

3. Kiitospäivä, joulu, chanukah, uusi vuosi, syntymäpäivät ja merkkipäivät

Nämä ovat kaikista suurimmat ja yleensä haastavimmat.

• Hae suunnitelma A/suunnitelma B
  • Suunnitelma A: Menet kiitospäivänä, joulupäivänä tai jouluaattona illalliselle perheesi ja ystävien kanssa. Jos se ei tunnu oikealta, pidä suunnitelma B valmiina.
  • Suunnitelma B: Vuokraa elokuva, josta molemmat piditte, tai katsele valokuva-albumia. Tehkää erityinen kävelyretki, jossa molemmat nautitte maisemista. Monet ihmiset huomaavat, että pelkkä B-suunnitelma saa A-suunnitelman tuntumaan helpommalta.
• Toinen vaihtoehto on perua loma kokonaan. Kyllä, sen voi tehdä. Jos olet menossa läpi ja et tunne mitään, peruuta loma ja ota vuosi vapaata. Niitä tulee kyllä taas.
• Anna menetykselle ääni ja paikka. Pyydä kaikkia kertomaan tarina ruokapöydässä – ehkä joulu- tai syntymäpäiväkertomus. Sen ei tarvitse olla morbidia. Se voi olla hauska tarina läheisestäsi.

Tavat, joilla käsittelemme juhlapyhiä, ovat yhtä yksilöllisiä kuin me itsekin. Olennaisen tärkeää on, että pysymme läsnä menetykselle riippumatta siitä, missä muodossa juhlapyhät ovat tai eivät ole. Nämä juhlapyhät ovat osa matkaa, joka on koettava täysin. Ne ovat yleensä hyvin surullisia, mutta joskus saatamme saada itsemme kiinni siitä, että meillä menee ihan hyvin, ja saatamme jopa nauraa hetken – sallikaa se.

Pohdiskelemme suruamme

Pohdiskellessamme surua huomaamme, että aika, jonka otamme menetyksen jälkeen, on tärkeää sekä surussa että paranemisessa. Suru edustaa sellaisen yhteyden päättymistä, jota emme koskaan unohda. Se on pohdinnan, tuskan, epätoivon, tragedian, toivon, uudelleen sopeutumisen, uudelleen osallistumisen ja paranemisen aikaa.
Kun ajattelemme surua, ajattelemme usein, että mieluummin välttäisimme sitä. Mutta se, mitä oikeasti haluamme välttää, ei ole suru, vaan se kipu, jota tunnemme menetyksestä. Emme ehkä ymmärrä, että suru on välttämätön ja hyödyllinen työkalu, joka on annettu meille, jotta voimme parantua kivusta. Suru yksin voi ottaa särkyneen sielun ja palauttaa sen elämään – ei samaan elämään kuin ennen, vaan uuteen.

Älä lyhennä suruasi

Koska kuolema on suuri tasoittaja – surussamme olemme yhteydessä kaikkiin, jotka ovat menettäneet. Niin paljon kuin yritämmekin ymmärtää ja tuntea myötätuntoa niitä kohtaan, jotka ovat menettäneet läheisensä, meillä ei useinkaan ole aavistustakaan siitä, mitä he saattavat käydä läpi, ennen kuin meillä on oma henkilökohtainen surukokemuksemme. Se on osa ihmisyyttä. Monet kaipaavat päivää, jolloin he pääsevät surustaan yli, ikään kuin se olisi jotain, josta voimme toipua. Todellisuudessa emme toivu. Suremme koko loppuelämämme, kun menetämme läheisemme. Tulevina vuosina se ei satu vähemmän, vain harvemmin. Lopulta otamme tuon tuskan, ympäröimme sen rakkaudella ja kätkemme sen sydämeemme.
Vain sielumme tietää, suremmeko kyynelillä, ja jos suremme, kuinka monta kyyneltä meidän on vuodatettava. Sillä ei ole mitään väliä, onko niitä muutama vai veneen verran. Sillä on vain väliä, että jos sinulla on 800 kyyneltä itkettävänä, et pysähdy 600:aan.

Suruprosessi paljastaa usein monia ihania asioita. Saatamme olla vielä surumme alkuvaiheessa, ja silti se kiemurtelee menettämisen ennakoinnin tunteista jälleen täysipainoisen elämän alkuun. Se viimeistelee voimakkaan tunnekuohun syklin.

Paraneminen ei tarkoita, että unohdamme läheisemme, eikä se tarkoita, ettei menetyksen tuska enää palaisi luoksemme. Rakastamamme ja menettämämme henkilö painautuu aina sieluumme, ja saavutamme jonain päivänä pisteen, jolloin voimme muistaa häntä enemmän rakkaudella kuin surulla. Siihen asti he pysyvät edelleen sydämiimme kätkettyinä.

Kirjoittajasta

David Kessler on nykyään yksi tunnetuimmista surun ja menetyksen asiantuntijoista, joka tavoittaa ihmisiä kirjoillaan, joihin kuuluu muun muassa On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss”, jonka hän kirjoitti yhdessä legendaarisen Elisabeth Kübler-Rossin kanssa. He ovat myös kirjoittaneet yhdessä kirjan ”Life Lessons: Two Experts on Death and Dying Teach us about the Mysteries of Life and Living”. Hänen ensimmäinen kirjansa ”The Needs of the Dying: A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter” (Opas toivon, lohdutuksen ja rakkauden tuomiseksi elämän viimeiseen vaiheeseen) sai Äiti Teresalta kiitosta.
Hänen työstään on keskusteltu LA Timesissa ja NY Timesissa, ja sitä on esitelty CNN:ssä, NBC:ssä, MSNBC:ssä, PBS:ssä, ”Entertainment Tonightissa” ja ”Oprah’s Friendsissa”. Hän on kirjoittanut Boston Globeen, LA Timesiin ja SF Chronicleen.