He tarkoittavat hyvää. Mutta joskus heidän kyltymätön nälkänsä hoivata ja suojella pakottaa heidät ottamaan täysin vallan. Näin pelastat kylän.

Kymmenkunta vuotta sitten kävin synnytysosastolla onnittelemassa ystäviä heidän kolmannen lapsensa syntymästä, pienen, ruskeahiuksisen lätäkön, joka oli täynnä kalpeutta ja ryppyjä ja joka näytti – kummallista kyllä – aivan uskomattomasti minulta.

Mies oli vaalea. Samoin heidän kaksi vanhempaa lastaan. ”Haha!” vitsaili silloinen tyttöystäväni. ”Hän näyttää aivan sinulta! Pitäisikö minun olla huolissani?”

Kaikki nauroivat: uudet vanhemmat, toinen vieraileva pariskunta, minä; ei tarvitse olla Seinfeld synnyttääkseen naurunremakan terveen poikavauvan siunaamissa olosuhteissa.

Kaikki paitsi vauvan isoäiti, joka istui sängyn reunalla ja tuijotti vauvaa kuin se olisi varastanut hänen lompakkonsa.

”No, Claire”, hän kysyi katsoen vuorotellen lapsenlapsensa ja minun välillä. ”Pitäisikö hänen olla huolissaan? Pitäisikö meidän olla huolissamme?”

(Vastaus: kyllä. Olkaa huolissanne – anoppinne on hullu.)

Pointti on tämä: kaikki isovanhemmat eivät ole mahtavia. Jotkut ovat rasittavia. Mutta se ei estä heitä kiinnostumasta vastasyntyneestäsi kuin puolialaston narsisti Ninja Warriorista – eikä se todellakaan estä heitä esittämästä omaa mielipidettään, oli se sitten tervetullutta tai ei.

Eikä huonosti ajoitettu ja tinakorvainen uuden pojanpoikansa alkuperän kyseenalaistaminen ole läheskään pahinta, mitä muka huolehtiva isoäiti voi tehdä.

Mitä voit odottaa

”Vauvan syntymä voi tehdä tuhoa sukupolvien välisiin suhteisiin”, sanoo tohtori Scott Haltzman, joka on kirjoittanut teoksen Onnellisten perheiden salaisuudet: Eight Keys to Building a Lifetime of Connection and Contentment.”

Tahdotko repiä silmämunasi irti tuon lauseen luettuasi? Niin minäkin. Hän sanoo, että kun saat lapsen, sinä ja vanhempasi ette ehkä tule niin hyvin toimeen keskenänne. Ei helvetti äijä. Hän jatkaa varoittamalla isovanhemmista, jotka odottavat rajattomasti vauva-aikaa ja voivat vihdoin antaa eteenpäin kaikki ne neuvot, joita he ovat varastoineet.

Ja he odottavat, että noudatat noita neuvoja riippumatta siitä, kuinka vanhanaikaisia ne ovatkaan…

Hän itkee? Hän tarvitsee iilimatohoitoa.

Hän saa hampaita? Hiero hänen ikeniinsä puoli drammaa single maltia.

– niinhän äitini teki, ja katsokaa nyt minua!”

Sitten on niitä mummoja, jotka yrittävät muuttaa luoksesi kirjaimellisesti 10 minuuttia sen jälkeen, kun lapsi tulee kotiin. (Kun naiseni oli raskaana, anoppi suunnitteli eläkkeelle jäämisen välivuottaan. Viivytimme vauvasta kertomista siihen asti, kunnes hän oli varannut ja maksanut (emme ole tyhmiä) matkansa, mutta hän yritti silti perua kaiken, koska – hänen mielestään – tarvitsisimme häntä muuttamaan ja auttamaan. Ehdottomasti ei. Hän lähti lentokoneella Eurooppaan.)

Toiset yrittävät vaatia saada olla mukana synnytyssalissa (vain: ei).

Tai vaativat täydellistä kirkkokastetta, vaikka vaimosi kasvoi juutalaisena, sinä olet ateisti ja pyhän veden kosketus polttaa ihosi kuin laava.

Miten suhtautua päällekäyvään isovanhempaan

Kiltisti, mutta päättäväisesti, sinun on tukahdutettava tuo paska alkuunsa. (Älä vain ole liian tyly – saatat tarvita heidän apuaan lapsenvahtina).

Kerro ensin selvästi, että vaikka heidän apuaan ja haluaan olla osa vauvasi elämää arvostetaankin, sinä olet perustamassa omaa perhettäsi. He ovat osa sitä, mutta sinun, kumppanisi ja lapsesi on asetettava etusijalle, kun vakiinnutatte ryhmädynamiikkaa.

Nimeä muutama tuleva tapahtuma, joissa he näkevät vauvan, ja tee selväksi, että – vaikka haluat, että he viettävät aikaa yhdessä – on joitakin asioita, joita sinä ja kumppanisi haluatte tehdä yksin uuden vauvanne kanssa.

…Kuten tuijottaa tätä outoa uutta lihaa ja tunteita sisältävää nippua ilman, että joku leijuu talossa 13 tuntia putkeen ja vaatii loputtomia teekuppeja ja syliä, jotka tuntuvat menevän läpi nukkumaanmenoaikojen (mitä äitini yritti toisena päivänä, mikä ajoi vaimoni vetäytymään vauvan kanssa makuuhuoneeseen viimeisen kuuden tunnin jakson ajaksi, mutisi jotakin ”ruokinta-ajasta” ja nousi esiin vasta, kun vakuutin, että hänen äitinsä oli ehdottomasti lähdössä).

Jos äitisi haluaa olla mukana synnytyksessä ja odottava kumppanisi ei ole innostunut siitä, että anoppi on paikalla (vaikka hän haluaisi oman äitinsä tai siskonsa sinne juhlimaan elämänsä pahinta ja parasta päivää), sinun on sanottava äidillesi ’ei’.

Ei, hänellä ei ole lupaa seisoskella ympäriinsä tuomitsemassa sitä, oliko vaimollasi helpompaa synnyttää kuin hänellä. Ei, hän ei saa nähdä neitisi emätintä – mutta voit näyttää hänelle selkärankaa.

Tee se. Älä vain käytä niitä sanoja, joita äsken käytin.

It’s my way or the highway, mummo

Kovempaa on suhtautua isovanhempaan, joka lapsenvahtina ollessaan – palvelus, jota ilman et voisi elää – sivuuttaa metodisi, koska hän tietää parhaiten. Äitisi saattaa tuntea olevansa ammattilainen, koska hän on kasvattanut ämpärikaupalla lapsia, tai sitten hän on aina ollut kaikkitietävä.

Ei sillä välttämättä ole edes väliä, ovatko hänen neuvonsa paukkumaisia. Joskus se pahentaa asiaa – nettisessiot olisivat olleet syvältä Don Bradmanin pojalle.

Aloita siis kuuntelemalla heitä. Harkitse heidän neuvojaan. Jos sitten noudatat ”uutta tutkimusta”, kerro heille:

Totta kai selvisit hengissä esimerkiksi vatsallasi makaamisesta, mutta tutkimusten mukaan selällään nukkuminen antaa lapsille nyt parhaat mahdollisuudet välttää lapsivuodepotilasta (SIDS).

RELATED: Yhteissängyssä nukkumisen hyvät ja huonot puolet

Pitäisikö aloittaa raakojen kananmunien syöttäminen kolmen kuukauden iässä? Toki ma, mutta ehkä kananmunien kasvatus on nykyään erilaista ja lopputuote listeriapitoisempi kuin omassasi.

Pyllyä läimäyttänyt ei ole koskaan vahingoittanut ketään? Itseasiassa ei pidä paikkaansa, ja tässä on syy.

Muutama konjakki pullossa (kunpa vitsailisin tässä) tai pala suklaata ei haittaa niitä? Pidä tuota ajatusta, Pusher Gran.

On raivostuttavaa, kun omat vanhemmat kohtelevat sinua kuin lasta, kun sinusta tulee isä. Älä siis käyttäydy kuin sellainen. Olet nyt iso poika. Laita ison pojan jalka pohjaan. Laita ison pojan ääni päälle. Tee säännöt.

Mutta älä ole mulkku.

Älä taistele heitä vastaan sen vuoksi

Loppujen lopuksi kuitenkin tutki itseäsi ja valitse taistelusi. Jotkut tuoreet äidit valittavat siitä, että isovanhemmat esimerkiksi kutsuvat lapsenlapsiaan lemmikkinimillä sen sijaan, mitä olet merkinnyt heidän syntymätodistukseensa.

”Isoäiti, joka kieltäytyy puhuttelemasta lapsenlastaan haluamallasi nimellä, kertoo pohjimmiltaan: ’Minun toiveeni ovat tärkeämpiä kuin sinun toiveesi’. Tuo ajattelu on epäkunnioittavaa”, sanoo Debra Gilbert Rosenberg, Äitiys ilman syyllisyyttä -kirjan kirjoittaja.

Vai niin, Deb? Voisivatko he vain yrittää solmia siteen ja luoda pienen jutun, joka on vain heille kahdelle? Loppujen lopuksi lapsi ei aio kutsua mummoa tai pappaa heidän täysillä nimillään, eikä se tunnu ongelmalliselta.

Anna olla. Sinun on keskityttävä sotaan 13-tuntisia vierailuja vastaan.