Muistatko sen ihanan ihmisen, jonka tapasin muutama kuukausi sitten?

Me erosimme, ja ensimmäistä kertaa aikuiselämässäni koin onnellisen lopun lopun kautta.

Ei niin kuin pop-the-cork-off-the-champagne-bottle happy. Oli pettymystä ja muita normaaleja inhimillisiä tunteita käsiteltävänä, mutta se oli järkevin, rakastavin ero, jonka olen koskaan kokenut.

Ei mitään pitkää, venynyttä, edestakaista. Ei mitään hysteriaa. Vain kunnioitusta ja rehellisyyttä.

Kun opimme rakastamaan ilman kiintymystä, on helpompi päästää irti suhteista, jotka eivät voi kestää ikuisesti, tekemättä niistä itsestämme kiinni.

Kuten buddhalainen ystäväni tykkää sanoa minulle: ”Megyn, parisuhteen onnistumisella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, kuinka kauan olet parisuhteessa, vaan sen kanssa, pystyttekö sinä ja toinen ihminen jättämään toisillenne paremmat ihmiset.”

Tämä kuulostaa todella kehittyneeltä, epäitsekkäältä ja uusvanhalta, eikö? Mutta entä jos oikeasti etsit rakkautta? Ikuista sellaista?

Nopea oppitunti rakkaudesta tänään. Vain pieni muistutus.

Rakkauden puhtain muoto, ainoa sellainen, josta olen kiinnostunut, on ikuinen; rakkaus ei kuole koskaan.

Kukaan ei voi rakastaa, vaalia tai palvoa sinua tarpeeksi, jos et jo ole näiden asioiden lähde sisältäsi. Kaikki muu on tarvitsevuutta. Ja suhteet, joita viljelemme itserakkausvajeesta käsin, ovat meille aina tilaisuus arvioida ja valita, miten voimme rakastaa itseämme enemmän.

Voit antaa, vastaanottaa ja tuntea olevasi rakastettu vain siinä määrin kuin pystyt antamaan, vastaanottamaan ja tuntemaan rakkautta syvältä itsestäsi.

Ja joskus – Rakkaus ei riitä.

Mitä jos siis… lopettaisimme rakkauden etsimisen ja sen sijaan alkaisimme etsiä syvää, sielullista resonanssia?

Mitä jos voisimmekin rakastaa, rakastaa ehdoitta, koko sydämestämme, puhtaasti ja epäitsekkäästi ilman kiintymystä? Voisivatko ihmissuhteet toimia?

Olisiko niillä sama merkitys, sama syvyys, sama puhtaus, sama intensiteetti ja laatu ilman, että tarvitsisimme saada sen haluamallamme tavalla? Ilman takertumista pelosta, että tämä on viimeinen, joka koskaan onnistuu?

Mm, kyllä! SUURI KYLLÄ!

Kun aistimme syvästi oman luontaisen arvomme ja olemme uppoutuneet omaan ravintoon, tulemme yhteyteen hereillä silmät, korvat ja sydän auki, mikä on se, miten viljelemme suuren harmonian, suuren kasvun ja suuren työn suhteita. Kyllä, silloinkin, kun ne eivät toimi.

Kun kaksi ihmistä on täysin voimavaroja sisältäpäin, he voivat säteillä rakkautta ottamatta, kutistumatta, tarvitsematta tai tarttumatta.

Ei ole merkityksellistä, rakastaako joku meitä takaisin vai ei. Se ei vähennä sitä, mitä meillä jo on.

Tämä ei tarkoita, että erojen pitäisi olla kivuttomia. Aina on käsiteltäviä tunteita ja tuntemuksia menetetyn yhteyden, kumppanin kaipuun ja täyttymättömien unelmien ympärillä.

Tuomitsematta ja täysin itsemyötätuntoisesti voit vastuullisesti kunnioittaa omaa suruprosessiasi, mutta loppujen lopuksi et tunne rakkauden puutetta tai ota toisen ihmisen rakkauden puutetta henkilökohtaisesti.

Todellisuudessa parisuhde on tanssia, löytöretki, tilaisuus ehdottomalle rakkaudelle hedelmöittää kaksi sielua säiliössä (parisuhteessa), mikä sitten sallii kahden ihmisen kasvaa ja laajentua, tulla vahvemmiksi ja valaistuneemmiksi kuin he olivat ennen.

Valitettavasti se, miten paljon kumpikin ihminen pystyy laajentumaan, voi olla rajallista.

Kun jäämme ansaan pakottaa ”tämä on se”, se on silloin, kun emme näe, että toinen tai molemmat ihmiset parisuhteessa eivät kukoista.

Miten kauan toinen ihminen pystyy kohtaamaan teidät, ei ole teidän vallassanne.

Kullakin sielulla on oma aikajänteensä, omat oppituntinsa ja oma tiensä. Ei ole mitään, mitä voit tehdä, sanoa tai tulla pakottamaan toisen ihmisen totuutta vastaamaan sinun totuuttasi.

Todellisuus toisen ihmisen polusta paljastuu kerroksittain helposti ja selkeästi, jos sinua ei sokaise tarve saada rakkaus mahtumaan johonkin laatikkoon.

Rakastaa toista on ymmärtää, kunnioittaa ja tunnustaa, että jos toisen ihmisen onnellisuus on oman totuuden ja onnellisuuden tavoittelussa parisuhteen ulkopuolella, niin rakastamalla häntä aidosti vapauttaa hänet ja joskus vapauttaa myös itsensä.

Ainut vastuusi on viljellä ja syventyä valitsemaan enemmän rakkautta ja sitä, mitä se merkitsee sinulle, tinkimättä arvoistasi tai jumalallisesta arvostasi.

Mutta entä ”onnellinen loppu?”

Tämä on romanttisen rakkauden suuri dilemma: ”Sano, etten loukkaannu”, ”Sano, että tämä on se oikea”, ”Tee siitä ikuinen…” ja. Tee. Se. Magical.”

Ironisesti se, missä rakkaus on olemassa, sen puhtaimmassa muodossa, ei varsinaisesti synny onnellisesti elämänsä loppuun asti -tarinasta.

Suhteet toimivat parhaiten, kun näemme ne lahjoina elämässämme ja mahdollisuuksina kasvaa, eikä asioina, jotka omistamme, joiden luokse menemme saadaksemme tarpeemme tyydytetyksi tai jotka on pidettävä, kunnes ”kuolema meidät erottaa”.’

Kaiken onnistuneen parisuhteen kannalta olennaista on syvä tietoisuus itsestä täydellisenä olemisen kannalta liiton ulkopuolella toisen kanssa.

Pohjimmiltaan meidän on oltava yhteydessä omaan valoomme. Meidän on oltava yhteydessä itseemme intiimillä tavalla.

Jos jäämme vajaiksi jollakin näistä alueista, projisoimme fantasioitamme, tyhjiöjämme, tarpeemme tulla tarpeelliseksi, rakastetuksi, pelastetuksi ja arvostetuksi toiseen ihmiseen. Periaatteessa ulkoistamme Voimamme.

Emme kykene näyttäytymään parisuhteessa autenttisesti emmekä kykene näkemään toista ihmistä täysin sellaisena kuin hän on.

Emme koskaan näe, ihastu, rakasta emmekä arvosta toista ihmistä.

Emme kykene erottamaan, mitä ja mitä hän ei kykene antamaan. Emmekä pysty kunnioittamaan ehdottomalla rakkaudella, hyväksynnällä ja vapaudella ainutlaatuista, kaunista, sotkuista, ihmistä.

Sekunnissa, kun alamme katsoa jotakin tai jotakuta toista voimamme lähteeksi: pätevyytemme, ilomme, itsetuntomme lähteeksi; sekunnissa, kun tarvitsemme jonkun olevan jotakin erilaista tehdäkseen meidät onnelliseksi – unohdamme, mitkä ovat totuutemme ja vaatimuksemme, annamme jonkun toisen kaapata itsetuntomme, takerrumme, projisoimme ja itse asiassa katkaisemme itsemme terveestä rakkausvirrasta, jota maailmankaikkeus kutsuu kokemaan …

Mikäli rakkaus on täydellisimmillään, se ei ole lineaarista, jäykkää tai sitä ei pystytä rajoittamaan. Se on jotain, mikä on niin syvällä sisällämme, että se luonnollisesti tulvii yli ja löytää resonanssin elämässämme.

Okei, okei – tiedän, ”laskeudu ikuisen rakkauden korkealta hevoseltasi, puhu minulle kuin olisin ihminen.”

Rakastuminen voi olla helvetinmoinen huume: kemikaalit, jännitys, tulevaisuuden mahdollisuudet – päihdyttävää.”

Yhteys ja kumppanuus ovat kauniita paikkoja kasvulle, syvemmälle yhteydelle, oman rakkautemme todistamiselle toiminnassa, portteja EVOLuutiomme seuraavaan vaiheeseen.

Mutta kun käytämme (tietoisesti tai tiedostamatta) ihmissuhteita täydennyksenä sille, mitä meillä ei ole itsemme kanssa, tai uhraamme eheytemme parisuhteessa pysymisen kustannuksella, asetamme itsemme kaaokseen, mielenkiintoisiin oppitunteihin, ehtymiseen ja joskus tuhoon – mikä kaikki voi olla hyödyllistä.

Ei ole niin, että olisi olemassa ”oikeanlaista” rakkautta, ”oikeaa” tapaa deittailla tai oikeanlaista suhdetta. Kaikki ovat täällä meidän parhaaksemme ja viedäkseen meitä eteenpäin, jos olemme valmiita tekemään valintoja. Kyse on vain siitä, että on olemassa ravitsevampia, täyttävämpiä ja sielukkaampia tapoja astua intiimiin kumppanuuteen.

Älkää rakastuko, kulkekaa rakkaudessa – ja valitkaa sitten resonanssi.

Vallankumouksellinen uusi tie eteenpäin: Lupaan itselleni, että kun astun intiimiin suhteeseen, sen sijaan, että etsisin ”sitä oikeaa”, yrittäisin selvittää kaiken, vetäydyn takaisin loukkaantumisen pelossa – olen avoin sallimaan syvän, sielullisen, resonanssin olla uusi rakkausstandardini. Sanon kyllä vastavuoroiselle rakkaudelle, aidolle ystävällisyydelle ja kunnioitukselle – niin kauan kuin molemmat kasvamme.

Tunnen ja vastaanotan rakkautta syvemmin, avoimemmin ja rehellisemmin kuin koskaan ennen. Olen rakastanut puhtaammin ja hyväksyvämmin kaukaa kuin koskaan aiemmin parisuhteessa. Olen päästänyt monista irti sen nimissä, että olen rakastanut itseäni enemmän, ja vastavuoroisesti saanut rakkautta takaisin – kymmenkertaisesti.

Näen ja hyväksyn myös ihmiset heidän kokonaisuudessaan: täydellisessä sotkuisessa inhimillisyydessään, loistossaan, haavoittuvuuksissaan, lahjoissaan ja rajoituksissaan, koska en tarvitse heidän olevan mitään muuta kuin sitä, mitä he ovat, nyt.

Tämä on voimamme. Täältä käsin teemme valintoja. Voimme erotella: Lisää samaa? vai haluanko luoda jotain erilaista? Täältä käsin rakastamme ehdoitta ja annamme rakkauden avata omat ihmeensä sen sijaan, että pakotamme oman tahtomme.

Mikä syntyy rakkaudesta, voi johtaa vain lisää rakkauteen.

Kun pystymme rakastamaan vapaasti ja sallimaan sielujen tulla ja mennä tarpeen mukaan, se korvaa sokeuden, tarvitsevuuden ja jos-tai-rakkauden runsailla, pyhillä tiloilla vapaasti virtaavalle kasvulle, ravinnolle ja ystävällisyydelle, mikä loppujen lopuksi tuntuu runsaammalta, rauhallisemmalta ja ravitsevammalta.

Mikä on minulle nyt tärkeintä parisuhteessa: Rakastinko heitä puhtaasti, sellaisina kuin he olivat? Olenko parempi ihminen kokemuksen jälkeen? Kunnioitinko heidän ja minun ihmisyyttäni rehellisyydellä, kunnioituksella ja ystävällisyydellä? Pysyinkö uskollisena itselleni? Ja toivottavasti jätinkö toiselle ihmiselle hyvän olon?

Loppujen lopuksi olet se, jota olet odottanut.

Kaikki muu on vain Armoa; lahja; kosminen high five.

Syvin toiveeni teille kaikille on, että kasvaessanne ja kehittyessänne syvemmälle omaan rakkauteenne; kun valonne loistaa kirkkaampana, myös teille takaisin säteilevä rakkaus loistaa kirkkaampana.

Postscript:
Tämän kirjoittaminen on vienyt minulta yli kaksi kuukautta. En olisi ikinä uskonut, että kirjoittaminen sellaisesta asiasta kuin intiimi rakkaus saisi minut tuntemaan itseni niin haavoittuvaksi ja alttiiksi.

Tunnustan, että rakkaus ja parisuhde on arkaluonteinen aihe, koska olemme kaikki eri vaiheissa omassa EVOLUUTIOSSA (se on muuten rakkautta takaperin), ja siksi meillä on vaihtelevasti toleranssia sen suhteen, että joku toinen kertoo meille, mitä rakkaus heidän mielestään on.

Kokemettuani kaikkien niiden periaatteiden ruumiillistumisen, joita saarnaan: itserakkaus, irti päästäminen, läsnäolossa pysyminen, minkään ottaminen henkilökohtaisesti ja toisten sielujen salliminen omalle polulleen, en voi uskoa, että se, mitä ennen koin parisuhteessa, oli mielestäni rakkautta ollenkaan.

Ymmärtäkää, uskon ehdottomasti sitoutumiseen, totuuteen, ystävällisyyteen, myötätuntoon ja kunnioitukseen.

Uskon rakkauteen, jopa siihen ”kunnes kuolema meidät erottaa” -laadun mukaiseen, enkä ikinä kannattaisi pakenemista, heittäytymistä tai pakenemista parisuhteesta vain sen takia, että ”meno käy vaikeaksi”. Se on hyvin henkilökohtainen ja kussakin tilanteessa ainutlaatuinen päätös, jota en voi mitenkään käsitellä yhden artikkelin puitteissa.

Mutta se, mitä ehdotan ja puollan, on omien syiden tutkiminen siihen, miksi etsit parisuhdetta ja pysyt siinä. Kutsun sinua tutkimaan omia itserakkauden puutteitasi ja etsimään mahdollisuuksia parantaa ne sisältäpäin tekemättä ketään vastuulliseksi omasta onnellisuudestasi.

Totean, että uskon, että kaikki, mikä on vähemmän kuin molemminpuolista kunnioitusta, huomioonottamista ja ystävällisyyttä, ei ole erityisen rakastavaa, ja on sinun tehtäväsi tehdä valintoja, jotka resonoivat enemmän rakkautta elämässäsi ilman, että vaihdat ketään.

En kirjoittanut tätä viestiä raskain mielin, vaan ironista kyllä, tunnen olevani rakastetumpi kuin koskaan aikaisemmin ja varmempi parisuhteeni tulevaisuudesta, koska ensimmäistä kertaa seurusteluelämässäni pystyin tulemaan paikalle pehmeällä, avoimella sydämellä, ilman kiintymystä; näkemään toisen selvästi ja pysymään samalla rehellisenä sen suhteen, mikä on totta ja hyväksi minulle.

Vie se, mikä resonoi, jätä loput.

Kaikkea rakkautta. Kaikki totuus.