Kylvetä itsesi vauvapuuterissa

Löysin tämän kultakaivoksen työskennellessäni vähittäiskaupassa. Minulla oli tapana hiipiä pukuhuoneisiin kaupan myymän kuivashampoon näytepullon kanssa ja kastella hiuksiani sillä aineella. Mutta ahdistus näytteen nappaamisesta, kun yksikään esimies ei katsonut minuun päin, yhdistettynä sen varsinaiseen haisevaan hajuun, pakotti minut etsimään vaihtoehdon. Ja olen niin kiitollinen, että niin kävi. Koska vauvapuuteri ei ole ainoastaan halvempaa kuin kuivashampoo, vaan sen koostumus on myös pehmeämpi eikä se saa hiuksiasi tuntumaan siltä kuin ne kasvaisivat hevosen perseestä.

Polttaa jointti sängyssä

Tämä tekee ihmeitä kurkunpäälle. Ja sillä pienellä todennäköisyydellä, että huumediilerini kaunisteli hiukan vain huijatakseen minulta toiset 50 dollaria, tällä on toinen, kiistaton etu. Poltat naamasi sängyssä, niin nukahdat taatusti ja saat taatusti kokonaisen yön kauneusunia.

Väritä kulmakarvat

Ja käytä melkein mitä tahansa siihen myös. Varmista vain, että se on epämääräisen beigen sävyinen. Silloin näytät paremmalta. Luota minuun. Tämän pitäisi olla sanomattakin selvää, että tämä EI SOVELLU MIEHILLE.

Täytä kenkäsi vauvapuuterilla

Olenko ainoa, joka saa kieroutunutta mielihyvää kenkien käyttämisestä ilman sukkia? Joka kerta, kun teen sen, ajattelen itsekseni, kuinka onnekas olen, kun olen saanut muuttaa pois vanhempieni talosta (anteeksi äiti. anteeksi isä.) ja kuinka tyydyttävältä tämä tuntuu, kun tiedän, että se ärsyttää äitiäni pohjimmiltaan. Mutta sitten potkaisen kenkäni pois päivän päätteeksi, enkä yhtäkkiä olekaan yhtä tyytyväinen. Etenkin, koska haistan sen terävän, roskanhajuisen hajun, joka syntyy, kun on koko päivän ilman sukkia ja hikisenä. Lisäksi poikaystäväni juoksi juuri ulos talostani huutaen ja itkien.

Välttääksesi tuon haisevan hajun, kaada siis kasa vauvapuuteria kenkiin ennen kuin laitat ne aamulla jalkaasi. Tämä on muuten myös erittäin hyödyllinen apuväline ihmisille, joilla on lyhytkestoinen muisti. Kävelkää loppupäivän ajan minne tahansa paljain jaloin, niin voitte jäljittää askeleenne.

Keittäkää kuumaa teetä; leijukaa kasvojen alla

Ja voila! Oma yksityinen höyrysauna.

Pane ripsiväri päälle, sitten itke

Mutta kuten, älä itke liikaa. Oikeasti… lopeta. Pilaat sen.

Nuku meikki päällä

Saadaksesi saman vaivattoman seksikkään/pahan näköisen ilmeen, laita silmämeikki päälle äläkä koskaan pese sitä pois. Sen sijaan levitä vain uudelleen joka päivä. Ensimmäisenä aamuna saatat herätä turvonneisiin silmiin ja lievään ihoärsytykseen. Enkä valehtele sinulle; toisena aamuna heräät luultavasti tulehtuneeseen, pullistuneeseen silmänympärysihoon. Älä anna tämän pelottaa sinua. Sinun on oltava sinnikäs. Tiedätkö, miten ihmiset sanovat, että joidenkin riippuvuuksien täytyy ensin pahentua, jotta ne voivat parantua? No sama sääntö pätee kasvoihisi.

Pese hiukset pullovedellä

Tämä koskee niitä, jotka asuvat paikoissa, joissa on tunnetusti huono vesijohtovesi. Vietin neljä opiskeluvuotta Washington D.C:ssä, joka on pahamaineinen klooripitoisesta vesijohtovedestään. Eräs opettajani kertoi minulle kerran, että edes suodatettu D.C.:n vesi ei ole turvallista juoda. Joten, oikeaa puhetta? Se teki melkoisen tuhon jo ennestään elottomille hiuksilleni. Niinpä aloin tehdä jotain todella tarpeetonta, liiallista ja yleisesti ottaen vastenmielistä: aloin laittaa yhden pulloveden mikroaaltouuniin kolmeksikymmeneksi sekunniksi ennen jokaista suihkukertaa, ja suihkun päätteeksi huuhtelin hiukseni vielä viimeisen kerran sillä pullovedellä. Toki se on törkeän epäystävällistä, mutta hiuksesi tuntuvat yhtä silkkisiltä kuin Englannin kuningattaren vuodevaatteet. Ja eikö vain sillä ole väliä?

Kasva ulos varpaankynsilakka

Joo, kuulit oikein. Kasva. Se. Out. Toisin sanoen, jatka niiden ärsyttävien varpaankynsien nipistelyä ilman, että lakkaat niitä uudelleen, kunnes lakka on kasvanut pois. Ihan kuin juurten kasvattaminen, mutta paljon vastenmielisempää. Tämä ei ole niinkään kauneustemppu, vaan se on vain todella hauska tehdä. Älkää kysykö minulta miksi.

Puhalluskuivat hiukset; kierrä ponnariksi

Kuten edellä mainitsin, hiuksissani on yhtä paljon vartaloa kuin tällä miehellä:

Tämä on siis… hyvin vähän. Sanokaa minua poliittisesti epäkorrektiksi, mutta yritän rehellisesti vain maalata aidon kuvan siitä, miltä hiukseni näyttävät. Onneksi olen löytänyt parannuskeinon: suihku, hiusten kääntäminen ylösalaisin ja föönaaminen, sitten kiertäminen pullaan. Anna sen kestää vähintään viisi tuntia, ja anna sitten hiusten laskeutua.

Hallitse kyyneleitä

Ymmärrän, että neuvoni saattaa vaikuttaa ristiriitaiselta, koska käskin juuri itkeä, mutta se oli ripsivärin kanssa ratkaiseva ero. Ihannetapauksessa, ja kun sinulla ei ole ripsiväriä, pystyt tukahduttamaan kaikki kyyneleet, koska a) et halua olla se poika, joka itki… no, vain itki, koska silloin et pysty käyttämään kyyneliäsi vipuvoimana. Ja b) itku sotkee kasvosi. Tämä ei tietenkään ole reilua, mutta ei ole elämääkään.

Pane jääpussit silmille

Mutta koska kyynelten tukahduttaminen ei ole KOSKAAN helppoa, tässä on, mitä tehdä, jos itket: lataa jäätä. Sivuhuomautus: tämä koskee vain kyyneleitä, jotka eivät ylitä 15 minuuttia. En ole vielä keksinyt parannuskeinoa epämuodostuneisiin kasvoihin, jotka syntyvät tunnin mittaisen itkukohtauksen jälkeen.

Pese kainalot käsisaippualla

Hei, tiedättehän ne hetket, kun olette ulkona ja mietitte: ”Kuka on se pahanhajuinen jätkä, joka seuraa jokaista liikettäni?”. Ja sitten tajuat, että se jätkä on itseasiassa sinä/kainalosi? Joo, aina hauskaa aikaa. No siinä tapauksessa sinun ei kannata hermostua, vaan mennä vessaan, laittaa käsisaippuaa vessapaperin neliöön ja hangata sekä kainalosi että paitasi kainaloalue.

Syö Nutellaa sängyssä äläkä harjaa

Jos syöt Nutellaa sängyssäsi ja nukahdat sen jälkeen harjaamatta hampaitasi, Nutellan pikkuhiukkaset juuttuvat onteloihisi jättäen sinulle kokonaisen yön aikaa kieli kielellä hampaita maistellaksesi pieniä taivaanpaloja. Tämä värittää unesi väistämättä fantastisilla, Willy Wonka -tyyppisillä mielikuvilla, joissa kahlaat suklaalaguunien läpi, jolloin heräät nuorentuneena, majesteettisen rauhoittavan unen jälkeen.

Juo vahvasti

Tärkeintä tässä on ”vahvasti”. Jos juot vain vähän, tunnet luultavasti lievän, lyhyen huuman ja vajoat sitten ärtyneeseen mielialaan loppuyön ajaksi. Mutta juo paljon, ja saat tämän seksikkään, lasittuneen, IDGAF-ilmeen. Silmäsi näyttävät kirkkaammilta, poskesi punaisemmilta, ja kuljet itsesi unissakävelijän helppoudella ja huolettomuudella.

Jos suihkuttelet lähitulevaisuudessa: Hyödynnä hiusöljyä

Suihkuttomat päiväsi ovat siis saavuttamassa 5 päivän rajan, ja sinulle on juuri ilmoitettu, että lämmin vesi on pois käytöstä rakennuksessasi seuraavat 24 tuntia. No, onneksi Guccin syksyn 2013 kampanja tapahtui ja popularisoi ”märät hiukset” -lookin. Todiste A:

Varmista vain, että levität öljyä koko hiuksillesi, ja liu’uta se takaisin Alec Baldwinin tyyliin.

Kalaöljypillerit

Ota niitä. Röyhtäilet sardiinilta haisevia pieruja, mutta mitä väliä! You got dat glow.

Juo kookosvettä

Juotuani kohtuuttoman paljon kookosvettä, olen päätellyt, että se ei tee paskaakaan ihonvärillesi. Sen olen kuitenkin HAVAINUT, että jos juo tarpeeksi kookosvettä, niin joutuu käymään pissalla tavallista enemmän. ERGO, enemmän juoksuja vessaan, minkä pitäisi täyttää päivittäinen liikuntakiintiösi.

Seksiä

Se yhdynnän jälkeinen hehku ei koskaan petä. Jälleen kerran, miehet, tämä ei koske teitä.

French Fry Lip Trick

Jos sinulla ei ole huulikiiltoa käden ulottuvilla, mutta sinulla ON ranskalaisia perunoita, ota kourallinen ja levitä niitä huuliisi. Antaa niille kiiltävää kiiltoa.

Älä istu vessan istuimille

Tiedän, että joillekin tämä on itsestäänselvyys, mutta monille muille se ei ole. Tiedättehän sen sanonnan: ”Et tiedä mitä sinulla on, ennen kuin se on mennyt”? No tämä on erittäin hyvin sovellettavissa takapuolen näppylöihin. Et todellakaan koskaan tajua, kuinka monta näppylää sinulla on… ennen kuin ne ovat poissa.