Toorassa Jumala lupaa Abrahamille enemmän lapsia kuin taivaalla on tähtiä ja meressä hiekanjyviä.

Jumala on oikea draamakuningatar.

Mutta nuo lapset pyrkivät kerääntymään yhteen – New Yorkissa on Tel Avivia lukuunottamatta eniten juutalaisia asukkaita kaikista maailman kaupungeista – jopa enemmän kuin Jerusalemissa. Jotkut meistä ovat tähtiä, ja jotkut meistä ovat pelkkää rantamultaa, eikä se ole koskaan selvempää kuin seurustellessa.

Heterojuutalaisena naisena, joka seurustelee enimmäkseen juutalaisten kanssa New Yorkissa, olen koonnut tämän listan joukkorahoituksella omasta kokemuksestani ja muilta nuorilta juutalaisilta, jotka seurustelevat tai seurustelivat kaupungissa – miehiltä ja naisilta, homoseksuaaleilta ja heteroseksuaaleilta, sinkuilta ja naimisissa olevilta. Tässä on 16 ihmistyyppiä, joita tulet tapailemaan, jos etsit juutalaisia miehiä New Yorkissa, kirjoitettu paikasta, jossa on syvä kiintymys juutalaisiin miehiin. Eminemiä lainatakseni: ”Mustat juutalaiset, valkoiset juutalaiset, laihat juutalaiset, lihavat juutalaiset, pitkät juutalaiset, pienet juutalaiset, kutsun kaikki juutalaiset – kaikki ilmoittautukaa tanssilattialle.”

1. Kultainen poika
Hän tuntee vetoa ihmisiin, jotka RAKKAASTI syövät, mutta haluavat myös ”pysyä kunnossa”. Työskentelee Bainille tai McKinseylle. Kävi koulua ”New Havenissa”. Maaliskuun ja lokakuun välillä hänet löytää useimmiten veneistä. Rakastaa Tarantinoa. Yrittää noudattaa ketodieettiä. Uskoo, että jos hänelle annettaisiin tarvittava valta, hän voisi ratkaista Israelin ja Palestiinan kriisin. Julkaisee joskus Instagramissa kuvia, joissa on challah ja kuvateksti ”Holla!!!!”. Pyrkii golfaamaan. Vitsailee haluavansa asettua aloilleen ”mukavan juutalaistytön/-pojan” kanssa, vaikka hän ei tykkää seurustella ihmisten kanssa, jotka ”näyttävät juutalaisilta” (mitä ikinä se sitten tarkoittaakaan.) On melko varma, että se, että häntä vastaan nostettu syyte, joka koskee välikohtausta opiskelijayhdistyksen kanssa, ei estä häntä menestymästä politiikassa. Käyttää Allbirdsiä. Kuuntelee Pod Save Americaa. Kivat kyynärvarret.

2. Ortodoksinen kaveri, joka tuntee olonsa kapinalliseksi
Tämän miehen kippah on vastasyntyneen esinahan kokoinen. Se istuu hänen päänsä päällä, kuusi jalkaa maanpinnan yläpuolella – et ole koskaan nähnyt sitä, mutta tiedät, että se on siellä. Hän syö ei-kosher-ravintoloissa, mutta vain maitotuotteita. Hänen nimensä on Akiva, mutta pitää ystäväsi Arjunin nimeä hauskana. Hän on kiireinen joka viikko, koska hänen on mentävä häihin Five Townsissa. Asuu kahdeksan miehen kanssa seitsemän makuuhuoneen asunnossa Heightsissa, ja kaikki heistä opiskelevat Hadarissa.

3. The Ramah Guy
Voitti värisodat. Harrasti nappulaliigaa kahdeksannelle luokalle asti, sitten siirtyi Model UN:iin. Rakastaa musiikkiteatteria eikä häpeile. Hän laulaa jokaisen säkeistön ”La Vie Bohemesta”, mutta tykkää tehdä vain Javertin rooleja ”Les Misissä”. Omistaa neulotun kippahin, johon on kirjailtu urheilulogo. On lukenut kaikkien Israelin pääministerien elämäkerrat. Itkee, kun hänen joukkueensa häviää. Levittää Chapstickiä jatkuvasti uudelleen. Unohtaa äänestää kansallisissa vaaleissa.

4. Ortodoksinen kaveri, joka on pelimies
Älkää kutsuko häntä moderniksi ortodoksiksi, olkaa kilttejä – hän kävi vakavasti otettavaa Yeshivaa. Niin tosissaan, että hän tuo tefillinin treffeillesi, jotta hän voi davenshacharis sen jälkeen, kun hän on yöpynyt asunnossasi. Hän käyttää ”moderneja” tyttöjä harjoitteluun, mutta aikoo naida ”oikean” frum-tytön. Hän vie sinut kosher-bistroon ja selittää sinulle kryptovaluutat. Hän ottaa pihvin. Sinun pitäisi varmaan tilata salaatti.

5. Ateisti-libertaristi
Ihmettelee, miksi kukaan uskoisi Jumalaan, jos SOTIA tapahtuu. Haluaa tietää, uskotko SINÄ, että Punaisen meren jakaantuminen todella tapahtui – se ei tapahtunut!!!! Ihan vain tiedoksi!!! Väittää lukeneensa Rebecca Solnitia. Vastaa väitteisiin sanomalla ”No, se on olkinukke” riippumatta siitä, mitä sanottiin. Ajattelee, että israelilaisten ja palestiinalaisten pitäisi vain ”selvittää asia jo”. Mainitsee pakonomaisesti äitinsä. Pitää parin metrin pituisista naisista. Haastaa sinut ”antamaan esimerkin mielenosoituksesta, joka oli todella vaikuttava”. Valittaa, että #MeToo ei salli asianmukaista oikeudenkäyntiä. Lempikirja on ”Lolita.”

6. Hyvännäköinen, kunnioittava ortodoksinen ammattilainen:
Hups, liian myöhäistä – naimisissa sen upean tytön kanssa, jonka Instagramia seuraat. Toinen lapsi tulossa.

7. Moderni ortodoksinen kaveri, joka yrittää päästä pois Upper West Sideltä
Haluaa haaraantua, mutta kaikki hänen ystävänsä asuvat Riversiden ja 94:n varrella. Ei vain ole vielä valmis seurustelemaan tosissaan. Hän ei voi olla viittaamatta yeshivaansa jokaisessa keskustelussa. Tekee aina vapaaehtoisesti kiddushin perjantai-iltaisin. Kerran vuodessa hän katsoo Taru sormusten herrasta – se on hänen perinteensä. Haastaa sinut pelaamaan Catanin siirtolaisia. Hänellä on Sefaria-sovellus puhelimessaan. On aktiivinen ja äänekäs jäsen Facebook-ryhmässä ”God Save Us From Your Opinion”. Ainoat baarit, jotka hän tuntee kaupungissa, ovat suoraan Saba’s Pizzan vieressä.

8. The Woke Guy
Väittää olevansa polyamorinen; itse asiassa valmistui juuri yliopistosta neitsyenä, ja nyt 28-vuotiaana ja yhtäkkiä seurustelumenestystä kokeneena yrittää ottaa siitä kaiken irti. Puolustaa vahvasti Woody Allenia, pitää Lena Dunhamia yhtä pahana kuin ihmiskauppiaita. Juulit. Puolustaa juomarahan antamatta jättämistä väittämällä: ”Kapitalismissa ei ole eettistä kulutusta.” Sanoo järjestäneensä Alexandria Ocasio-Cortezin puolesta, mutta kävi oikeasti vain kerran Bronxin Targetissa. Ei usko kansallisvaltioiden käsitteeseen. Ei pidä perinteisistä perhemalleista sinänsä, mutta ajattelee, että olisi ”chilliä” hankkia lapsi jonain päivänä. Kunhan se on poika. Toivoo, että Forward palaisi sosialistisille juurilleen. On konsultti.

9. The Defiant Cultural Jew
Nimi on jotain David Rabinowitzin tapaista, mutta hänellä ei ollut bar mitsvaa, koska hänen isänsä on puoliksi katolilainen justsoyouknow. Hän luulee tulleensa kasvatetuksi… Dekonstruktionistiksi? Tai jotain? Tilaa pekonia ekoilla treffeillä, jotta saisit asian selväksi. Kun hän ajaa hermostuneesti kädellään läpi pelkäämänsä juutalaistukan, hän kertoo kasvaneensa ”hullun juutalaisen äidin” kanssa. Ainoa makuuhuoneen sisustus on Annie Hall -teos, jonka hän osti Union Squaren läheltä. On vahvasti sitä mieltä, että miesten ympärileikkaus on lasten hyväksikäyttöä. Pelkää hieman olevansa antisemitistinen. Hän on antisemitistinen.

10. The Guy Who Went to Penn and That’s It
T That’s it!

11. AEPI Bro With A Heart of Gold
Nyrkin kokoinen timantti toisessa korvalehdessä. Asuu Murray Hillissä. Jatkoi veljeskunnan yhdyskuntapalvelutyötä valmistumisen jälkeen. Työskentelee rahoitusalalla. Omistaa 42 valkoista Hanesin V-paitaa. Ei koske naisten alaselkään ohittaessaan heitä baareissa siitä lähtien, kun eräs naistuttu kertoi hänelle, ettei se ole siistiä. Merkkaa itsensä ”turvalliseksi” Facebookissa jokaisen pienen katastrofin jälkeen. Hyvä koirien ja vauvojen kanssa. Oikeastaan aika mukava tyyppi.

12. Innostunut uudistusmielinen:
Katsoo, että hänen tärkein kilpailijansa sinun rakkaudestasi, itse asiassa kenen tahansa rakkaudesta, on Rick Jacobs. Osaa juuri ja juuri tarpeeksi kitarasointuja tehdäkseen akustisia versioita 90-luvun hiteistä. Kutsuu itseään ”NJB:ksi” (Nice Jewish Boy) ja luulee, että isäsi rakastaisi häntä. (Eikä rakastaisi.) Hokee koko ajan: ”Kirjaimelliset natsit valtaavat tämän maan.” Hän on käynyt New Jerseyssä ja Pennsylvaniassa, muuten ”tämä maa” on Twitter. Yrittää kietoa villapaitansa olkapäillesi heti, kun lämpötila laskee alle kuudenkymmenen asteen. Hänen joukkueensa tulee yleensä toiseksi baarin tietokilpailuissa. Hän voi sisällyttää mihin tahansa keskusteluun sen, että hän uskoo naisen valinnanvapauteen. Luulee pitävänsä tytöistä, jotka eivät meikkaa. Tosiasiassa pitää tytöistä, jotka ovat erittäin taitavia meikkaamaan.

13. Brittiläinen juutalainen
Pakkomielle brittiläisistä juutalaisista nuorisoliikkeistä. Viittaa Trumpiin vitsikkäästi nimellä ”teidän presidenttinne”. On viettänyt vähintään 1,7 vuotta Israelissa. Väittää olevansa sosialisti. Elää ja kuolee Man Unitedissa. Sillä on paljon mielipiteitä pedagogiikasta. Sai täysin elämää mullistavan kokemuksen Limmudissa 2014. Vaikuttaa jotenkin alkoholistilta. Käy egalitaristisessa minjanissa – ironista kyllä, hän ei voi oikein keskittyä Hashemiin mechitzan kanssa. Hän ei vain ole saanut sellaista kasvatusta. Kun hän on kymmenen minuuttia kiistellyt itsensä kanssa Israelista, hän katsoo keskipitkälle ja huokaa: ”Se on vain monimutkaista.”

14. Israelilainen graduntekijä:
Ei ole sänkyä, vain patja lattialla, joka on päällystetty intialaisilla kuvakudoksilla. Pikkuruinen pisaman kokoinen kultanasta nenässä. Opiskelee filosofiaa. Jokainen hänen käyttämänsä paita on leikattu niin, että hänen solisluunsa paljastuu. Puhuu mieluiten siitä, miten hän tapasi Etelä-Amerikassa ihmisiä, jotka ”elävät niin yksinkertaisesti”. Ei kannata Bibiä – mutta kukaan muu ei vain näytä johtajalta! Yrittää aina maata naisten kanssa ensimmäisillä treffeillä. Ei kunnioita naisia, jotka makaavat miesten kanssa ensitreffeillä.

15. Dog-Guy
Tämä kaveri hankki koiran tavatakseen tyttöjä.

16. Kaveri, joka käyttää sinua äänitorvena päättääkseen, ryhtyykö hän rabbiksi:
Hokee aina ”juutalainen laitos on rikki”! Ei ole koskaan maksanut jäsenyyttä juutalaiseen järjestöön tai tilannut juutalaista julkaisua. Repostaa Stand With Us -materiaalia Facebookissa. Nojaa metrossa pylväitä vasten. On todella huolissaan siitä, mitä yliopistokampuksilla tapahtuu tällä hetkellä, koska ”sananvapautta vastaan hyökätään”. Osallistui Bronfman Israel Fellowshipiin eikä anna koskaan unohtaa sitä. Vie sinut turistien täyttämille jazzklubeille ja huutaa: ”Tämä on oikeaa musiikkia!”. Vihastuu sisäisesti enemmän sanan ”natsit” väärinkäytöstä kansallisessa keskustelussa kuin mistään maailman tapahtumasta.

Jenny Singer on Forwardin apulaistoimittaja. Hänet tavoittaa osoitteesta [email protected] tai Twitteristä @jeanvaljenny

.