Katsotaanpa nyt totuus. Avioliitto on matka, eikö olekin? Kun avioliiton kuherruskuukausivaihe on ohi, pariskunnille jäävät arjen poikkeuksettomat ja rutiininomaiset odotukset. He käyvät töissä, kokkaavat, pesevät pyykkiä, maksavat laskuja ja hoitavat perhe- ja sosiaalisia suhteita. Niin, ja ne ärsyttävät pikkuasiat nimeltä ”erot”. Niitäkin on selvitettävä.

Tämä on paljon, mitä pariskuntien on hallittava, ja silti monet aliarvioivat tämän avioelämän tutkimattoman ulottuvuuden. Suuri osa avioelämästä ilmenee sinun ja puolisosi jokapäiväisessä käyttäytymisessä, toiminnassa, ajatuksissa ja vuorovaikutuksessa. Näyttää kuitenkin siltä, että on asioita, joita terveet pariskunnat tekevät, ja asioita, joita epäterveet pariskunnat tekevät. Nämä asiat erottavat onnistuneet avioliitot epäonnistuneista avioliitoista. No, tämä on sinun tilaisuutesi tarkastaa avioliittosi. Lue seuraavasta kymmenen asiaa, joita terveet pariskunnat tekevät ja jotka voivat pidentää heidän suhdettaan loputtomiin. (Näiden asioiden takana on tutkimustietoa, joten tässä ei puhu pelkkä hörhö!)

Pelaa matikkapeliä

Jos olet koskaan elämässäsi pelannut minkäänlaista peliä, olet onnekas. Myös avioliitto voi olla peli. Avioliittotutkija, tohtori John Gottman, on yksi johtavista auktoriteeteista siinä, mikä saa avioliitot toimimaan. Itse asiassa hän on niin tarkka, että hän voi ennustaa 96 prosentin tarkkuudella, tuletko eroamaan. Se on melko hämmästyttävä prosenttiosuus, kun otetaan huomioon, että useimmat asiat elämässä eivät ole niin tarkkoja. Mitä on siis se, mitä tohtori Gottman on havainnut onnistuneiden avioliittojen tekevän?

Avioliitto voi olla numeropeli – tohtori John Gottman huomasi, että terveillä pareilla on viisi positiivista vuorovaikutusta yhtä negatiivista vuorovaikutusta kohden. Nämä voitaisiin ymmärtää myös niin, että yhtä negatiivista tunnetta kohden on viisi positiivista tunnetta. Uraauurtavassa kirjassaan The Seven Principles for Making Marriage Work (2000) Gottman ja Silver kirjoittavat, että positiivisten vuorovaikutussuhteiden suhde 5:1 negatiivisiin vuorovaikutussuhteisiin on merkki terveestä parisuhteesta. Ja sellainen, joka voi auttaa sinua välttämään avioeron tuskallisen lopputuloksen.

Voidaksesi testata suhdelukusi, laita paperilappu keittiön jääkaapille. Jaa se kahteen sarakkeeseen. Merkitse toinen sarake ”negatiiviseksi” ja toinen ”positiiviseksi”. Sekä sinä että puolisosi olette vastuussa suhdeluvun seuraamisesta. Katsokaa viikon lopussa, kuinka monta positiivista ja negatiivista vuorovaikutusta teillä on ollut. Älä hermostu, jos se vinoutuu ensimmäisellä viikolla negatiiviselle puolelle. Toinen viikko on tulossa ja saatte uuden mahdollisuuden. Viime kädessä olet vastuussa omasta käytöksestäsi, joten tee oma osuutesi. Irrota katseesi siitä, mitä puolisosi tekee tai ei tee. Tavoitteenasi voisi olla esimerkiksi päästä ihanteelliseen suhdelukuun kolmessa kuukaudessa. Muistakaa juhlia suhdelukujenne parantumista menemällä treffeille, antamalla toisillenne selkään hierontaa tai läimäyttämällä puolisoa mehukkaimmalla suudelmalla, jonka olette koskaan antaneet.

2. Muistakaa historianne

Yksi monista tavoista, joilla pariskunnat irtautuvat toisistaan, on historiansa unohtaminen. Ajattele laivan ankkuria: sillä on tärkeä tarkoitus. Ankkuri ei ole hyödyllinen ainoastaan silloin, kun keskellä neitsytmatkaa on myrskyisiä vesiä, vaan ankkurit antavat yleensä varmuuden tunteen. Aina tarvittaessa laiva voidaan kiinnittää ja vakauttaa. Lisäksi ankkuri on aluksen kapteenin hallinnassa, ja se voidaan ottaa käyttöön milloin tahansa. Se on aina paikalla.

Elämä voi viedä avioliittoja myrskyisillä vesillä. Olen työskennellyt satojen pariskuntien kanssa, joiden aallot ovat kaatamassa laivan, eikä ankkurista ole merkkiäkään. Avioliitossa näen parisuhteen kosiskelun ja avioliiton alkuvaiheet parisuhteen ankkurina.

Artikkelissa nimeltä ”Perheen alku: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005) tohtori James J. Ponzetti Brittiläisen Kolumbian yliopistosta kirjoittaa, että pariskunnat käyttävät parisuhteensa alkutarinoita keinona korostaa useita asioita. Yksi niistä on avioliiton solmimisen perustan korostaminen. Toisin sanoen, miksi avioliitosta tuli todellisuutta? Kun pariskuntia haastateltiin, he pystyivät korostamaan myönteisiä syitä, jotka saivat heidät avioitumaan. Avioliitto on perusteltu, ja onnellisuuden tunteet ja myönteiset muistot tulvivat pariskuntaan. Lisäksi nämä tarinat auttavat korostamaan, että vaikka pariskunta saattaa kokea myllerryksiä, heidän suhteensa on enemmän kuin vain se, mitä tällä hetkellä tapahtuu. Parisuhteen historia voi tarjota kauan sitten unohtuneita syitä sille, miksi parisuhteen puolesta kannattaa taistella tai miksi se kannattaa pelastaa. Lisäksi jokainen parisuhde on selvinnyt vaikeista ajoista. Monesti parisuhteen alkutaipaleella on tarinoita onnistumisista ja voitoista, jotka ovat hautautuneet lukemattomien riitojen, mitättömien erimielisyyksien ja negatiivisten tunteiden kasoihin.

Tee näin: Ota yksi ilta tällä tai ensi viikolla ja viettäkää 30 minuuttia sohvalla puolisosi kanssa ja kertokaa tarinanne yhteen tulemisesta, kosiskelusta ja lopulta naimisiinmenosta. Kertokaa se toisillenne. Katsokaa, sopiiko se yhteen. Pitäkää hauskaa sen kanssa. Naurakaa ja muistelkaa. Voit halutessasi viedä tämän haasteen vielä pidemmälle: lähetä ainutlaatuinen avioliittotarinasi minulle henkilökohtaisesti, ja minä valitsen KAKSI inspiroivaa ja mahtavaa tarinaa julkaistavaksi verkkosivuillani (klikkaa kuvaa alla olevasta verkko-osoitteesta) kaikkien luettavaksi. Uskon, että meidän on käytettävä avioliittomme ankkureita useammin ja juhlittava niitä, erityisesti silloin, kun ajat ovat vaikeita.

Ole positiivinen

Muistatko tuon vanhan sanonnan siitä, että lasi on puoliksi täynnä eikä puoliksi tyhjä?

Nyt on käynyt ilmi, että avioliittoasi soveltaen siitä voi olla suurta hyötyä. Jollain tavalla positiivinen suhtautuminen avioliittoosi on kuin antaisi sille supervahvan pillerin.

Suzann Pileggi tutki artikkelissaan ”Onnellinen pari” (2005) useita tutkimuksia, jotka viittaavat positiivisen suhtautumisen hyötyihin avioliitossa. Yksi eduista on se, että positiivisen puolen valitseminen EI ole ongelmien huomiotta jättämistä. Itse asiassa positiivinen ja iloinen oleminen auttaa vahvistamaan avioliiton sidettä, lisää avioliittotyytyväisyyttä, laajentaa ajattelua ja mahdollistaa paremman työskentelyn yhdessä ratkaisujen löytämiseksi ongelmiin.

Esimerkkejä positiivisesta olemisesta ovat kiitollisuuden ilmaiseminen kumppania kohtaan, saavutusten juhliminen, innostuneisuus ja hauskojen aktiviteettien tekeminen yhdessä. Tarvitsetko lisää positiivisuutta avioliittoosi? Lähde iltakävelylle ja kerro puolisollesi vitsi matkalla. Jätä seuraavana aamuna hänen tyynyynsä lappu, jossa kerrot hänelle yhden erityisen asian, jota todella arvostat hänessä.

Ole ketjunmurtaja

Kukaan ei tule täydellisestä perheestä. Ja vaikka joissakin perheissä saattaa esiintyä terveempiä piirteitä kuin toisissa, on viime kädessä sinusta ja puolisostasi kiinni muuttaa tulevaisuutta. Oletko koskaan nähnyt ikonista elokuvaa Takaisin tulevaisuuteen II? Muista sitten, että jokaisella pariskunnalla on mahdollisuus vaikuttaa lastensa ja perheidensä tulevaisuuteen.

1950-luvulla psykiatri ja perheterapeutti tohtori Murray Bowen totesi, että yksilöillä ja perheillä on taipumus periytyä sukupolvelta toiselle piirteitä, uskomuksia ja käyttäytymistä. Tämä ”monipolvisena siirtymisprosessina” tunnettu prosessi on itse asiassa muutettavissa, mutta silti monet meistä lankeavat sen ansaan. Tapa, jolla käyttäydymme, ajattelemme ja toimimme avioliitossa, heijastaa myös perheitä, joista olemme lähtöisin, ja avioliittomme kärsivät siitä.

Artikkelissa ”Breaking the Chain of Negative Family Influences” (2005) tohtori Roberta L. I. I. Margarrell ja tohtori Dean E. Barley kirjoittavat ”siirtymävaiheen henkilöistä”. He ovat niitä, jotka keskeyttävät ja lopulta estävät negatiivisten ja epäterveellisten mallien siirtymisen tuleville sukupolville. Joitakin tapoja, joilla siirtymävaiheen henkilöt tekevät tämän, ovat muun muassa lisääntynyt tietoisuus kielteisistä ja epäterveellisistä olosuhteista, voimakas halu muuttua, sitkeä keskittyminen muutosten toteuttamiseen ja avun saaminen muilta näiden muutosten toteuttamiseksi.

Oletko sinä ja puolisosi siirtymävaiheen henkilöitä? Mitä sellaista lisäätte avioliittoonne, joka on peräisin alkuperäisperheestänne? Miettikää: mitä käyttäytymismalleja ja malleja siirrätte eteenpäin? Mitkä käyttäytymismallit ja kuviot poistatte?

Tehdä avioliitosta ystävyys

Friendship on ihana sana. Vaikka ystävyys voidaan määritellä monin tavoin, ystävyydellä on kaksi perusvaatimusta: luottamus ja ihailu. Yhteiskunnassa liikkuu hyvin yleisiä fraaseja ystävyydestä, kuten ”ystävä on aina paikalla, silloinkin kun me emme ole” tai, kuten Aristoteles asian ilmaisi, ”ystävyys on yksi sielu, joka asuu kahdessa ruumiissa.”

Tutkimuksessa nimeltä ”Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001), jonka ovat laatineet Leslie L. Bachand, M.S. ja Sandra L. Caron, Ph.D., ystävyys oli yksi tärkeimmistä vastauksista, joita pariskunnat antoivat, kun heiltä kysyttiin, miksi heidän avioliittonsa ovat kestäneet niin kauan kuin ne ovat kestäneet, mikä tässä artikkelissa vaihteli 38 vuodesta 54 vuoteen.

Yksi ystävyyden vihollisista avioliitossa on sekasorto ja se, että ei ole varattu riittävästi suunniteltua aikaa ystävällisesti käyttäytyä toisiaan kohtaan. Varaa aikaa työskennelläksesi ystävyyden rakentamiseksi puolisosi kanssa. Kun lapset tulevat ja ura lähtee käyntiin, kilpailu huomiostasi ja ajastasi on kovaa. Varatkaa se kalentereihinne ja pitäkää toisianne tilivelvollisina siitä, että rakennatte palikoita loistavaan avioliittokaveruuteen.

Sitoutukaa hankkimaan avioliittoterapiaa

Aivan kuten viette autonne huoltoon tai menette lyöntihäkkiin harjoittelemaan svingiänne, myös avioliittonne vieminen ”korjaamolle” on jotakin sellaista, joka voi parantaa avioelämäänne.

Vuonna 2005 Douglas K. Snyder ja W. Kim Halford tarkastelivat useita tutkimuksia, jotka käsittelivät pariterapian tehokkuuden mittaamista artikkelissaan ”Evidence-based couples therapy: current status and future directions”. He raportoivat, että viidellä eri pariterapialla oli tilastollisesti merkitsevä vaikutus parisuhdeongelmien paranemiseen erityisesti verrattuna pareihin, jotka eivät saaneet lainkaan hoitoa. Lisäksi avioliittoterapian on osoitettu auttavan myös muihin yksittäisiin psykologisiin häiriöihin, jopa lääketieteellisiin ongelmiin.

Jos sinä ja kumppanisi olette saaneet avioliittoterapiaa aiemmin, niin hienoa työtä! Jos et ole uskaltautunut siihen suuntaan, niin suositus on, että kokeilet sitä – ainakin kerran. Kokeileminen ei ole pahitteeksi ja saatat jopa yllättyä hyödyistä. Lisäksi voit levätä rauhassa tietäen, että pidät huolta elämäsi tärkeimmästä investoinnista.

Älä ole häpeämätön

Muistatko antaneesi anteeksi parhaalle ystävällesi, kun olit lapsi? Se oli niin helppoa. Siinä olit iso naarmu polvessasi, koska sinä ja koko maailman paras ystäväsi olitte juuri riidelleet. Silti tiesit syvällä sisimmässäsi, että antaisit hänelle anteeksi ja noin viidessä minuutissa olisitte taas parhaita ystäviä. Elämä oli helppoa ja rauhallista. Lisäksi oli melko varmaa, että ystäväsi pyysi aidosti anteeksi sitä, että oli ollut niin ilkeä – joten se teki anteeksiantamisen vain liian helpoksi.

Avioliitossa anteeksianto on se solmu avioliittoköydessänne, joka pitää liittonne vahvana. Yorkin yliopistosta vuonna 2014 tehdyssä 33 pariskunnan tutkimuksessa siitä, miten anteeksianto syntyy parisuhteessa, havaittiin, että häpeän ilmaiseminen syyllisyyden sijaan lisää todennäköisyyttä, että loukkaantunut kumppani kehittää empatiaa ja lopulta pehmenee osoittamaan hyväksyntää loukkaavaa kumppania kohtaan. Kirjoittajat Meneses ja Greenberg kirjoittavat seuraavaa:

”Yhteenvetona voidaan todeta, että loukkaajan emotionaaliseen loukkaantumiseen liittyvän ensisijaisen häpeän ilmaiseminen viestii aitoa
kärsimystä siitä, että hän on ollut vastuussa parisuhteen vahingoittumisesta, ja empaattista ahdistusta
loukkaantuneen kumppanin kipua kohtaan. Sen ilmaiseminen auttaa herättämään empaattisemman / hyväksyvämmän reaktion
vahingoittuneelta kumppanilta, mikä helpottaa anteeksiantoa.”

Tämä mahdollistaa anteeksiantamisen prosessin käynnistymisen, mikä viime kädessä suojaa avioliittoa hajoamiselta ajan mittaan.”

Viime kerralla, kun ylität loukkaavan rajan kumppanisi tai puolisosi kohdalla, jätä syyllisyydentunne kotiin ja iloitse sen sijaan häpeästä.

Käyttäkää laadukasta ja rakentavaa viestintää

Vuonna 2013 tehdyssä tutkimuksessa tutkittiin yli 1 000 pariskuntaa sen selvittämiseksi, vaikuttaako joko rakentava tai tuhoava viestintä työ- ja yksityiselämän tasapainon ja avioliittotyytyväisyyden väliseen suhteeseen. Tutkimuksessa havaittiin, että rakentavalla viestinnällä oli myönteinen vaikutus avioliittotyytyväisyyteen. Se saattaa tuntua itsestään selvältä; tutkimus kuitenkin osoitti, että kommunikaation laatu oli tekijä, joka vaikutti aviosuhteeseen – riippumatta työ- ja yksityiselämän yhteensovittamiseen liittyviin vaikeuksiin liittyvistä olosuhteista. Sinulla saattoi siis olla huono päivä töissä, mutta se saattoi silti vaikuttaa myönteisesti avioliittotyytyväisyyteen.

Parisuhteen yksilöt saivat siis tehdä päätöksen: joko käyttää rakentavaa viestintää tai tuhoisaa viestintää. Rakentavaan viestintään kuului se, että pystyi rauhoittamaan itseään, osoittamaan empatiaa ja olemaan selvillä siitä, mitä viestii. Toisaalta puolustautuminen, halveksunnan tunteminen, kritisointi ja tulviminen olivat kaikki merkkejä tuhoisasta kommunikaatiosta.

Rukoilkaa toistenne puolesta

Pieni rukous ei ole koskaan vahingoittanut ketään tai mitään. Vaikka keskustelu siitä, onko Jumalaa olemassa vai ei, jatkuu luultavasti vielä vuosia ja vuosia, rukouksen psykologisia ja ihmissuhdevaikutuksia on tutkittu laajasti. Journal of Family Psychology -lehdessä (2014) julkaistussa tutkimuksessa havaittiin, että niin sanottu ”Partner-focused Petitionary Prayer” eli PFPP oli yhteydessä parisuhteeseen sitoutumisen lisääntymiseen. Rukousmalleissa on keskityttävä rukoilemaan kumppanin tarpeiden puolesta, ei välttämättä vain omien tarpeiden puolesta.

Vaikka tutkimuksessa ei sanottu, kuinka monta rukousta pitää tehdä, uskon, että mitään rajaa ei pitäisi olla. Sen sijaan seuraa sydäntäsi, ja jos sinusta tuntuu siltä, että haluat rukoilla kumppanisi puolesta odottaessasi paikallisessa Starbucksissa, niin siinä on tilaisuutesi.

Älkää unohtako nauraa

Kun nauratte yhdessä, ruiskutatte pohjimmiltaan positiivisia tunteita ja sementoitte avioliittotarinaanne pysyviä muistoja. Muistakaa, että avioliitto on todellakin tarina, ja useimmat onnistuneet tarinat sisältävät terveen määrän huumoria. Prevention-lehdessä julkaistussa artikkelissa ”Laughter Makes Love Last” (2007) naurun todettiin olevan avioliiton lujuuden ja yhteenkuuluvuuden merkki. Saatat joutua laittamaan koomikon hatun päähäsi, vaikka et pitäisikään itseäsi hauskana. On tärkeää huomata, että huumori ei tarkoita pelkästään stand up -komiikkaa tai sketsien esittämistä perheen edessä. Huumoriin avioliitossa kuuluu myös omituisten, outojen ja kummallisten käyttäytymismallien huomaaminen, jotka liittyvät siihen henkilöön, jonka kanssa päätit mennä naimisiin. Siihen voi myös kuulua yksinkertaisesti ”yrittäminen” olla hauska. Joskus pelkkä yrittäminen on lopulta hauskaa.

Toivottavasti nämä kymmenen avioliittoon liittyvää oivallusta antavat sinulle ajatuksia siitä, miten saada aikaan pitkä, rakastava ja kestävä avioliitto. Toivottavasti se antoi myös sinulle ja puolisollesi terveen annoksen vahvistusta, jos olette jo tehneet näitä asioita. Avioliitto on varmasti monimutkainen asia, joten ota askel kerrallaan ja investoi, investoi ja investoi vielä lisää avioliittoosi lisätäksesi todennäköisyyttä, että se kukoistaa ja kestää.

Featured photo credit: kiss via freeimages.com