Más de un tercio de las mujeres estadounidenses (35,6 por ciento) y más de una cuarta parte de los hombres estadounidenses (28,5 por ciento) han sufrido violación, violencia física o acoso por parte de una pareja íntima durante su vida, según una encuesta reciente del Centro Nacional para la Prevención y el Control de Lesiones.

Estas estadísticas sugieren que los consejeros de todas las especialidades, desde consejeros escolares hasta consejeros de adicciones, es probable que se encuentren con clientes que están familiarizados con el impacto de la violencia doméstica. Los asesores con experiencia en esta área subrayan que el espectro de la violencia doméstica es un tema complicado que los profesionales de la ayuda deben abordar con gracia y competencia.

Trabajar más allá de la violencia doméstica en las sesiones de asesoramiento implicará casi con toda seguridad otros temas, dice Christine Murray, investigadora de la violencia doméstica y profesora asociada en el Departamento de Asesoramiento y Desarrollo Educativo de la Universidad de Carolina del Norte en Greensboro (UNCG). Esos problemas pueden ir desde la autoestima, la ansiedad y los problemas de relación hasta los problemas financieros y la búsqueda de empleo. Como ejemplo, dice Murray, un cónyuge abusivo puede no haber permitido a su cliente tener un trabajo fuera del hogar o incluso salir de la casa sin supervisión.

«La violencia doméstica es algo que impacta en la salud mental de alguien, pero hay todas estas otras piezas», dice Murray, un miembro de la Asociación Americana de Consejería que enseña una clase sobre la violencia familiar a sus estudiantes de consejería. «No hay una manera fácil de decir: ‘Este tipo de abuso tiene esta respuesta específica’. Es diferente con cada persona. Cualquier forma de abuso puede ser realmente hiriente para alguien»

El enfoque de un consejero puede ser diferente con cada cliente involucrado en la violencia doméstica y debe adaptarse a sus experiencias y síntomas. Los clientes pueden ser víctimas de la violencia doméstica, perpetradores de la violencia doméstica o testigos – por ejemplo, un niño o alguien más en el hogar que vio cómo se producía el abuso.

Murray, que prefiere el término violencia de pareja íntima a violencia doméstica, añade una cuarta categoría: los supervivientes. Los supervivientes pueden estar fuera de su relación abusiva pero seguir experimentando los efectos persistentes del trauma, como pesadillas o recuerdos. Según Murray, es más probable que los asesores se encuentren con clientes en la etapa de «superviviente» que con clientes que todavía están en medio de una relación abusiva.

Murray, asesora profesional licenciada (LPC) y terapeuta matrimonial y familiar licenciada, tiene una buena razón para aplicar el término superviviente a los clientes que han resistido a las relaciones abusivas. «No queremos ver a las personas que han sido maltratadas como dañadas. Puede que se sientan así, pero tenemos que ayudarles y promover esa visión en la sociedad», dice. «Pueden tener una vida feliz. Pueden tener relaciones felices. Hay una recuperación, hay una esperanza que la gente puede experimentar incluso después de haber tenido una experiencia horrible»

«Sólo el hecho de que hayan sobrevivido y vivido para contarlo demuestra lo fuertes que son, lo ingeniosos que son», continúa Murray. «Hay mucha fuerza que surge de ese proceso. Se les puede animar, y no necesitan arruinarse, así es como se sienten a menudo».

Al introducir el tema en la sesión

Nancymarie Bride, una LPC, consejera clínica de salud mental certificada y miembro adjunto de la facultad en la Universidad de Kean en Nueva Jersey, dice que los individuos que han experimentado la violencia doméstica son a menudo marginados por el público en general e incluso por los profesionales de la salud mental. Por esa razón, estas personas a menudo «no esperan que se les crea», dice Bride, miembro de la ACA y ex presidenta de la Asociación de Asesoramiento de Nueva Jersey, que ha trabajado con personas afectadas por la violencia doméstica -tanto víctimas como agresores- desde la década de 1980 en la práctica privada y el trabajo en grupo. «Incluso a veces, cuando se reconoce la violencia doméstica, no se toma lo suficientemente en serio», dice.

Los consejeros no deben esperar que los clientes saquen a relucir sus historias de abuso por su cuenta, y hay varias razones para ello, dice Murray. Por ejemplo, algunos clientes pueden no reconocer que están en una relación abusiva y controladora porque ese tipo de relación puede ser «normal» para ellos, dice. Otros clientes asumen que el término abuso debe aplicarse sólo si un cónyuge o pareja íntima los ha herido físicamente. Estos clientes no reconocen necesariamente el abuso psicológico, verbal o de otras formas no físicas como abuso.

Pero la falta de reconocimiento no es lo único que hace que los clientes no mencionen una historia de abuso a los consejeros, dice Murray. Muchas víctimas y supervivientes se sienten avergonzados por estas experiencias. Algunos incluso creen que son culpables de alguna manera por haber sido objeto de abusos. Otros temen ser juzgados o no están seguros de cómo podría reaccionar un consejero ante su revelación. Y algunos clientes tratan de mantener la verdad oculta por razones de seguridad, dice Murray, después de haber sido amenazados con más daño por sus perpetradores si alguna vez le dicen a alguien.

A menudo, la historia de abuso de un cliente emerge gradualmente – y sólo después de que la alianza terapéutica entre el consejero y el cliente se ha fortalecido, dice Allison Crowe, un profesor asistente de asesoramiento en la Universidad de Carolina del Este que lleva a cabo la investigación sobre la violencia doméstica. «Lo más probable es que esté tratando de determinar si soy de confianza o no, especialmente si han acudido a profesionales en el pasado», dice Crowe, miembro de la ACA que es LPC y supervisora clínica aprobada. «Mucha gente que ha ido a buscar ayuda no ha tenido una buena experiencia y está muy nerviosa por sacar el tema con la siguiente persona.»

¿Qué pasa si un consejero llega a sospechar de abuso o violencia de pareja, pero el cliente no reconoce el problema? La forma en que los consejeros formulan sus preguntas es muy importante, dice Brandon Ballantyne, un LPC en Reading, Pensilvania, que facilita las evaluaciones de violencia doméstica y hace recomendaciones de tratamiento para las familias referidas a la consejería por el departamento de servicios para niños y jóvenes del condado.

Sugiere que los consejeros hablen con los clientes sobre cómo se vería si hubiera un problema. «No se trata de hacerles cambiar de opinión ni de indicarles que hay un problema, sino de hacerles hablar de lo que señalaría o indicaría que hay un problema», dice Ballantyne, miembro de ACA. «Ayuda que salga de su boca. Sabes en qué dirección quieres llevar la sesión, pero no quieres plantar ninguna idea».

Murray y Bride recomiendan utilizar la Rueda de Poder y Control del Modelo Duluth (theduluthmodel.org), que clasifica los comportamientos específicos de abuso que los consejeros pueden hablar con los clientes, incluyendo el uso de la coerción y las amenazas, el uso de la intimidación, el uso del aislamiento, el uso del abuso económico, el uso del abuso emocional y la minimización, la negación y la culpa.

Una vez que el consejero establece lo que el cliente ve como abuso, el consejero puede comenzar a desafiar esas creencias, dice Ballantyne. Añade que las preguntas abiertas son las más útiles. Por ejemplo, dice, pregunte al cliente cómo está funcionando su definición personal de una relación saludable. ¿A qué ha conducido? Nunca hay que sentirse presionado para convencer al cliente de que debe pensar como tú», dice. «Está bien no estar de acuerdo. Cuando no estás de acuerdo, hay más oportunidades de crecimiento. No pasa nada si pensamos de forma diferente, pero hablemos un poco más de ello». Cada vez que puedes devolver el control al cliente, creo que es cuando los cambios tienden a mantenerse un poco más».

La autopercepción y la percepción de la sociedad

Los clientes que tienen una historia de violencia doméstica pueden presentar una miríada de problemas relacionados, dice Crowe. Por ejemplo, pueden tener síntomas de trastorno de estrés postraumático (TEPT), incluyendo la sensación de inseguridad, experimentar recuerdos o estar nerviosos, dice. Los asesores entrevistados para este artículo también mencionaron haber ayudado a estos clientes con problemas como la ansiedad, la depresión, los ataques de pánico, el retraimiento emocional, los sentimientos de impotencia y la baja autoestima.

La autoculpabilidad y el sentimiento de culpa asociados a no haber dejado antes una relación abusiva, especialmente si esa relación también incluía a los hijos, es otro de los principales problemas que los asesores y los clientes deben trabajar juntos, dice Crowe.

Proporcionar psicoeducación y enseñar a los clientes cómo es una relación saludable son técnicas básicas pero útiles que los asesores pueden utilizar, dice. Es posible que los clientes necesiten aprender que la manipulación y las luchas de poder que han experimentado en sus relaciones íntimas -como que su cónyuge no les permita llevar la chequera o hacer la compra- no son normales ni saludables, dice Crowe. El proceso implica que los clientes «aprendan todo lo que implica el abuso y perdonen», añade.

Crowe y Murray encuestaron y entrevistaron recientemente a más de 230 supervivientes de la violencia doméstica (hombres y mujeres) para un proyecto de investigación. El dúo está preparando la publicación de sus resultados en una revista educativa, así como a través de un sitio web (seethetriumph.org) y una campaña en las redes sociales.

A través de su investigación, Murray y Crowe escucharon a supervivientes de la violencia doméstica que se sentían estigmatizados no sólo en la sociedad en general, sino también por los profesionales a los que habían acudido en busca de ayuda. En un caso, una mujer fue despedida porque su empleador no quería que su cónyuge maltratador se presentara en el lugar de trabajo para acosarla. En otro caso, un agente de policía invitó a salir a una víctima de violencia doméstica cuando acudió a la comisaría a presentar una denuncia. Otra entrevistada dijo que su médico le dijo que era «estúpida» por no dejar a un marido maltratador.

«Las historias que escuchamos fueron abrumadoras», dice Crowe. «Me sorprendió lo conmovedor de lo que experimentaron. Cuando alguien te ve como ‘deja que su marido le pegue’, la gente empieza a formarse ideas sobre ti. … Un aspecto increíble es lo mucho que los supervivientes quieren ayudarse mutuamente» al compartir sus historias de supervivencia.

Ayudar a los clientes a recuperarse

La seguridad es lo primero: Un consejero que trabaje con alguien que esté sufriendo violencia doméstica debe dar la máxima importancia a la seguridad y el bienestar del cliente.

Entiende que el simple hecho de dar tu tarjeta de visita a una víctima de abuso puede poner a esa persona en peligro en caso de que un cónyuge o pareja excesivamente controlador vea la tarjeta y arremeta con ira, advierte Bride.

La seguridad también debe ser la primera y principal consideración de un consejero a la hora de elegir las intervenciones a utilizar con un cliente, dice Murray. Por ejemplo, los consejeros deben tener cuidado cuando trabajan en la asertividad con un cliente que todavía está en una relación con su abusador. Si un cliente fuera a casa y tratara de ser más asertivo con su pareja, esa acción podría desencadenar más abuso, señala.

Los consejeros deben crear y hablar de un plan de seguridad con sus clientes. Esta intervención puede realizarse con niños y adultos, víctimas y agresores. En el caso de las víctimas de abuso por parte de la pareja, un plan de seguridad podría incluir guardar una llave extra de la casa y una muda de ropa en el coche en caso de que su cónyuge o pareja los eche durante una discusión. Para los agresores, la planificación de la seguridad puede incluir aprender a reconocer la necesidad de calmarse o «tomarse un tiempo» durante una discusión, y entender que eso no significa ir a un bar o conducir por la autopista a 90 mph, dice Bride.

Murray recomienda el sitio web de Estrategias de Seguridad (DVsafetyplanning.org), creado por el Grupo de Investigación de la Violencia Familiar en el Departamento de Asesoramiento y Desarrollo Educativo de la UNCG, como un recurso para los asesores que buscan crear planes de seguridad con los clientes.

Pisando suavemente: Un cliente que ha estado involucrado en el abuso ha sido traumatizado, y las discusiones sobre la situación abusiva pueden desencadenar síntomas similares al TEPT, dice Murray. Los consejeros deben hablar sobre las emociones del cliente, utilizar una atención informada sobre el trauma y permitir que el cliente controle el ritmo de la terapia.

Además, los consejeros deben evitar juzgar a estos clientes o incluso parecer críticos, dice Murray. «Asegúrese de que, como consejero, no está estigmatizando a su cliente. Nunca debes darles la impresión de que es su culpa», dice.

Las víctimas o supervivientes del abuso de la pareja íntima hablarán de ese abuso sólo cuando estén preparadas, añade Bride. Debido a que han navegado dentro de un clima de abuso, saben cuándo es «seguro» para ellos hablar de ese abuso y cuándo no lo es, dice.

Evaluación: Los asesores no deben limitarse a preguntar: «¿Ha sido usted abusado alguna vez?» porque los clientes pueden tener diferentes percepciones del abuso, dice Murray. En su lugar, recomienda hacer preguntas más específicas sobre el comportamiento: ¿Su pareja le ha insultado alguna vez? ¿Quién toma las decisiones en la relación? ¿Su pareja la vigila? ¿Se ha lesionado alguna vez en una pelea con su pareja?

Un enfoque holístico: Sea consciente de que todos los aspectos de la vida del cliente -desde la salud física y mental hasta la crianza de los hijos, las finanzas y la vivienda- pueden verse afectados por el maltrato. Hay que analizar todas las áreas de la vida de la persona que se han visto afectadas y hablar de los objetivos del cliente, dice Murray. Ayúdele a trabajar en la recreación de su vida para «recuperar el sentido de la autoestima», dice.

Los consejeros también pueden ayudar a los clientes a aprender mecanismos de afrontamiento para lidiar con la crianza de los hijos con un ex cónyuge abusivo o volver a la escena de las citas después de una relación abusiva.

Un enfoque interdisciplinario: Salga de la «caja de asesoramiento» para trabajar con otros organismos de su comunidad, aconseja Murray. Las personas entrevistadas para este artículo estuvieron de acuerdo en que los asesores deben conocer los servicios de violencia doméstica en sus áreas, incluyendo las líneas telefónicas de ayuda contra el abuso, los refugios, los oficiales de recursos escolares, las clínicas para mujeres, las organizaciones de defensa de las víctimas, los grupos de apoyo, etc. También hay que ponerse en contacto con otros profesionales de la comunidad, como el personal de las fuerzas del orden y los trabajadores sociales, que tienen un contacto frecuente con las víctimas de abusos.

Los asesores también deben aprender lo básico sobre cómo un cliente presenta una denuncia policial o una orden de alejamiento. Los consejeros -especialmente los consejeros de niños y familias- también deben saber cómo y cuándo presentar una denuncia por peligro para los niños ante el departamento de servicios infantiles de su estado.

La narración de historias y el autocuidado: Al hablar con supervivientes de abusos para su proyecto «See the Triumph» (seethetriumph.org), Crowe y Murray descubrieron que muchas de estas personas ansiaban tener la oportunidad de contar su historia. Del mismo modo, hablar de la historia de un cliente en la terapia puede ayudar a la persona a sanar y a sentirse validada, dice Murray. «Comprender que el tiempo por sí solo no puede determinar la relevancia de la experiencia de haber sido abusado», ya sea que esa experiencia haya tenido lugar hace un año o hace 20 años, dice.

Los diarios pueden ser otra herramienta terapéutica útil, dice, al igual que los enfoques centrados en el trauma, como el desarrollo de recursos de afrontamiento, el manejo del estrés, la fijación de objetivos, la relajación, la autorreflexión y el autocuidado. Cada uno de estos enfoques consiste en «ayudarles a recrear su propia identidad en sus propios términos», explica Murray.

El apoyo social es otra de las claves, especialmente en lo que se refiere a la reconstrucción de las relaciones con amigos o familiares que pueden haber sido apartados de la vida del cliente durante el período en que se produjo el abuso.

Terapia cognitiva conductual: Ballantyne recomienda hablar sobre los sistemas de creencias de estos clientes, en particular sobre sus creencias acerca de las cuestiones interpersonales y las relaciones. Pídales que describan cómo creen que es una relación saludable. Señala que algunos clientes pueden haber presenciado el abuso entre sus padres y haber crecido viendo esto como algo «normal», con la agresión o el abuso representando la única manera de solucionar los problemas o resolver los asuntos.

«, «¿Cómo podemos trabajar juntos para cambiar la forma en que ves las relaciones?» dice Ballantyne. «Les estás animando y plantando la semilla de que pueden ver las relaciones de forma diferente. No tienen que continuar con el patrón de lo que han visto .»

Los consejeros también deben animar a estos clientes a alejarse de los patrones de pensamiento que son «todo o nada», dice. Exploren el término medio con ellos y enséñenles que no tienen que operar desde los extremos. Ballantyne aconseja desarrollar estrategias para ayudar a estos clientes a regular sus sentimientos, como el aprendizaje de habilidades de afrontamiento que les ayuden a calmarse y a trabajar con su tristeza, ira o ansiedad de forma positiva.

No haga suposiciones: Una suposición común es que siempre es el hombre quien abusa de la mujer en una relación. «Esa es la mayoría, pero… ocurre en todo tipo de situaciones», dice Crowe. Hay un estigma añadido en las situaciones de maltrato en las que están implicadas personas con discapacidad, parejas del mismo sexo y miembros de culturas minoritarias, añade. Cuando se trata de abuso, es importante que los consejeros salgan de su marco de referencia típico y dejen de lado todas las suposiciones, dice.

Factor en el trauma: Es poco ético e inexacto diagnosticar a los clientes sin tener en cuenta sus historias de abuso, afirma Crowe. Los consejeros no deben etiquetar a los clientes como si tuvieran ciertos problemas sin trabajar primero en sus experiencias de abuso, dice.

Tratando a la familia como un todo

En casos de abuso, Ballantyne aboga por tratar a la familia como un todo cuando sea posible. Dice que esto permite a los consejeros y a otros profesionales de la ayuda centrarse en los patrones de relación y en los comportamientos y empezar a abordar estas áreas problemáticas de forma más eficaz.

Aunque dice que los padres y los hijos también deberían tener sesiones de asesoramiento individual, cree que la terapia familiar puede ser una fuente importante de curación y comprensión. «Aprenden que todavía pueden estar conectados y preocuparse por mamá y papá sin seguir algunas de las decisiones negativas que tomaron los padres», dice. «Pueden ser individuos sanos y ser diferentes de mamá y papá, sin dejar de preocuparse por mamá y papá».

Ballantyne comienza por evaluar el historial completo de cada uno de los padres, desde los problemas legales hasta los historiales de adicción y salud mental, para comprender plenamente con qué han luchado y por qué han sido tratados. «Muchas veces, la madre o el padre tienen una historia de trauma», dice. «En muchos casos, descubro que cuando han experimentado ese abuso y nunca han sido tratados por ello, nunca han aprendido formas saludables de encontrar la intimidad con los demás, la intimidad siempre ha sido algo que da miedo y amenaza».

Trabaja para devolver a la pareja y, en última instancia, a la familia, a un lugar de estabilidad. Ballantyne recomienda a sus clientes que tomen clases de crianza, resolución de conflictos, manejo de la ira, habilidades de comunicación, establecimiento de límites y reconocimiento de comportamientos abusivos. «La idea de ser capaces de alejarse el uno del otro y calmarse, y luego volver y hablar sobre cuál es el problema, es a veces más fácil de decir que de hacer. Eso puede requerir mucha práctica», dice.

Después de trabajar con toda la familia, un niño que ha estado en una situación de acogida a veces puede volver a casa, dice Ballantyne. «No siempre», dice, «pero es necesario pasar por el proceso de todos para averiguar qué es lo mejor para el niño».

Trabajar con los perpetradores

Trabajar con los perpetradores de la violencia de pareja puede ser un territorio controvertido, y trae su propio conjunto de desafíos.

«Definitivamente no creo que esta sea una población con la que los consejeros deban realmente trabajar a menos que entiendan la dinámica de la violencia familiar», dice Murray. Crowe y Murray recomiendan que los asesores que no están formados específicamente para trabajar con agresores de violencia doméstica remitan a esos clientes a un programa de tratamiento especializado.

Bride dirigió un programa para agresores masculinos que fue el primero de este tipo en su zona de Nueva Jersey. El grupo contenía tanto miembros auto-referidos como participantes referidos por el tribunal. Utilizaba un modelo orientado al proceso que conllevaba una expectativa de cambio en los participantes del grupo.

Conseguir que los hombres asumieran toda la responsabilidad por los abusos que habían infligido era primordial. «Conseguir que admitiera su comportamiento, lo malo que era y lo hiriente que era, ahí es donde teníamos que moverlo», dice Bride.

Cada semana, los líderes del grupo, que eran consejeros especialmente formados, preguntaban a cada participante por qué estaba allí. Al principio, dice Bride, la respuesta solía ser: «Me envía el juez». Sin embargo, con el tiempo, los líderes del grupo no eran los únicos que decían que esa respuesta no era suficiente; los compañeros del grupo tampoco la soportaban. «Esa era la cohesión, el poder del grupo», dice Bride.

Aún así, dice que pasaron seis meses -la duración completa del programa- antes de que algunos participantes pudieran reconocer lo peor de su comportamiento. «El comportamiento era lo primero que cambiaba. Se necesita mucho más tiempo para cambiar las actitudes», dice. «Nuestra esperanza era que pudiéramos llevar a los hombres a un lugar de empatía. Y algunos lo consiguieron».

Otra técnica que utilizó Bride fue que los miembros del grupo escribieran cartas a la persona de la que habían abusado, reconociendo su comportamiento y que era hiriente. Las cartas nunca se enviaban, sino que se leían en voz alta en el grupo como un ejercicio, en el que los miembros se daban su opinión.

También es importante trabajar la planificación de la seguridad y el autocuidado con los agresores, dice Bride. Necesitan aprender las señales de advertencia de la ira y cómo calmarse, manejar su ira de manera efectiva y tener una conversación saludable con su cónyuge, dice.

En su grupo de maltratadores, Bride hizo que los miembros trabajaran para averiguar qué desencadenaba su ira para poder aprender a controlarla mejor. Los líderes del grupo hacían que los miembros hablaran de una de las veces más recientes en que su ira se había descontrolado. A continuación, el grupo «pulsaba el botón de rebobinado», dice Bride, y analizaba el incidente para averiguar cuándo y por qué el agresor se había enfadado tanto.

«¿Cómo sabes que estás enfadado? ¿Sólo lo sabes cuando gritas? En el momento en que sepas que la discusión ha subido de tono, tienes que tomarte un tiempo muerto y alejarte», aconsejó Bride a los miembros de su grupo. Parte del plan de seguridad de cada miembro del grupo incluía un protocolo para tomarse un tiempo muerto, como meterse en el garaje a hacer chapuzas o ir al gimnasio a hacer ejercicio.

Ser capaz de hablar sobre lo que les estresa y luego trabajar sobre esas tensiones son habilidades esenciales para los hombres que son propensos a la violencia, dice Bride. «Es muy fácil conseguir que los hombres hablen, pero hay que llegar al dolor… y dejar de ser el culpable», dice. «Muchos hombres hablan de cómo reprimen su ira hasta que es una explosión».

No hagas daño

La exposición a la violencia doméstica es más frecuente entre sus clientes de lo que muchos consejeros se dan cuenta, y Murray dice que muchos consejeros están mal equipados y poco formados para tratar el tema adecuadamente. «Personalmente, me gustaría ver mucha más formación sobre este tema dentro de la profesión», dice Murray.

Crowe anima a los consejeros a buscar talleres sobre violencia doméstica o familiar para continuar su desarrollo profesional, especialmente si no tomaron una clase sobre el tema en sus programas de maestría.

Los consejeros que no están suficientemente capacitados pueden no saber cómo hablar del abuso con un cliente o pueden no reconocerlo del todo, lo que puede ser muy peligroso, dice Murray.

«Se puede hacer mucho daño si no se entiende», dice, «y se puede hacer mucho bien si se entiende».

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La Línea Nacional contra la Violencia Doméstica (800-799-7233) está disponible las 24 horas del día, los siete días de la semana, para hablantes de más de 200 idiomas. Visite thehotline.org para obtener más información y recursos.

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Mitos del abuso

Los consejeros deben abogar por las víctimas y los supervivientes de la violencia doméstica y exponer algunos de los mitos que prevalecen en la sociedad en general, dice Nancymarie Bride, consejera profesional licenciada y consejera clínica de salud mental certificada con sede en Nueva Jersey que se especializa en trabajar en la violencia doméstica.

Mito: El abuso doméstico es causado por el abuso de alcohol o drogas o la adicción, y pasar por Alcohólicos Anónimos u otro programa de rehabilitación arreglará el problema.

Realidad: El abuso doméstico es un problema separado de la adicción. En algunos casos, el abuso doméstico puede incluso aumentar cuando el agresor está sobrio, dice Bride.

Mito: La psicopatología, o enfermedad mental, es la culpable de la violencia doméstica. El maltratador «no está en su sano juicio», está sometido a un estrés extremo o está enfermo mentalmente.

Realidad: Este no es siempre el caso, dice Bride. «Cuando se observa el patrón de la violencia doméstica, cree que tiene derecho a controlar a su pareja», dice.

Mito: Los malos tratos y el abuso no se dan en las familias de clase media-alta.

Realidad: «Eso simplemente no es cierto», dice Bride. Los abusos se producen en todos los grupos demográficos.

Mito: El abuso fue provocado o la víctima «se lo buscó».

Realidad: A la víctima no le gusta el abuso y no lo provocaría, dice la novia.

Mito: El abuso es temporal, ocurre sólo durante un lapso de control del abusador.

Realidad: De hecho, los maltratadores suelen ser muy deliberados, dice Bride, infligiendo cuidadosamente heridas físicas o mentales a sus víctimas de manera que no sean vistas o notadas por los demás. «El maltratador suele tener una capacidad increíble para elegir el momento y el lugar de su ataque», dice Bride. «A veces está planeado».

Mito: La víctima se queda en una relación abusiva porque quiere. La persona podría irse en cualquier momento si lo decidiera.

Realidad: Dejar una relación abusiva es el momento más peligroso para la víctima, dice Bride. Es importante que los asesores comprendan que las víctimas de la violencia doméstica sólo se irán cuando sientan que es seguro hacerlo.

Mito: Lo que ocurre a puerta cerrada es privado. La sociedad no debería interferir en la dinámica y los problemas familiares.

Realidad: Este mito sólo hace más difícil que las víctimas se den cuenta de que no son responsables de lo que ocurre. La novia establece el siguiente paralelismo: No hay diferencia entre enfadarse y empujar a alguien con el que acabas de tener un accidente y hacer lo mismo a tu cónyuge en casa. Ambas cosas son una agresión, dice Bride.

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Ve el triunfo

Descubre más sobre el proyecto de investigación «See the Triumph» de Christine Murray y Allison Crowe y la campaña en las redes sociales creada para abordar la violencia de pareja en un artículo relacionado publicado en CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo