¿Por dónde empiezo?

Siento que necesito quitarme esto de encima.

Es como si al darme cuenta de esto todo tuviera sentido. Y siento que puedo entender y distanciarme de la situación ( porque ahora vuelvo a vivir con ellos, planeando irme cuanto antes).

Mi madre es excesivamente cariñosa hasta el extremo. También es alcohólica y codependiente. Era la madre que siempre tenía que «arreglar» con nosotros cada vez que algo estaba mal. Es una persona que complace a la gente. Y se ha permitido ser un felpudo y tiene baja autoestima (hasta hace poco, cuando perdió un montón de peso y consiguió un trabajo). Pero nunca ha sido buena para ser asertiva. Sólo puede tener conversaciones significativas cuando está borracha. Depende de la bebida.

Su forma de beber ha tensado mi relación con ella desde que tengo uso de razón. Me gustaría que no bebiera, o al menos que fuera capaz de tener conversaciones significativas sobria. Pero no puede.

Mi padre fue uno de los más difíciles de entender. Hace poco me di cuenta de que es un narcisista de libro. Se preocupa demasiado por lo que los demás piensan de él. Sólo hace lo que le conviene. Nunca ha dicho nada positivo sobre nada de lo que he hecho en toda mi vida. No entiende que desviar la responsabilidad no está bien. No entiende que cuando siempre me hace acusaciones sin fundamento, y hace suposiciones, eso no es un comportamiento normal. Ha criticado todo lo que he hecho, desde cómo me he vestido hasta el trabajo que he realizado. Nunca he sentido que tuviéramos una relación sana. Cuando era una niña se burlaba de mí hasta que lloraba y seguía haciéndolo y no pensaba que lo que hacía estaba mal. Sólo pensaba que se estaba divirtiendo/conectando. Como resultado, me he puesto a la defensiva con él y con los hombres en general (aunque esa es otra historia). Sin embargo, durante toda mi vida he estado luchando por su aprobación y su afecto, y ahora me doy cuenta de que no debería haberlo hecho. Buscaba constantemente que me diera seguridad. Pero nunca me lo dio.

Creo que eso se debe a que he sufrido el Síndrome de Estocolmo o Trauma Bonding durante toda mi vida, y por eso siempre me he sentido culpable por haberme ido de casa, por seguir mis sueños. Ya no es así.

Ahora, además de todo esto fui violada a los 12 años por mi primer novio y volví a ser violada años después por un completo desconocido en la calle en una noche de fiesta. No he conseguido salir más que con hombres narcisistas y he continuado el ciclo de buscar validación en ellos, terminando en relaciones que eran tóxicas.

Pero ahora veo todo como es.

En los últimos años he intentado genuinamente construir una relación con mi padre y mi madre, pero por alguna razón con esta nueva elevación ha llegado mucha angustia y rabia y realmente siento que ya no los quiero en mi vida – o al menos siento que cuando me vaya tendré un contacto mínimo con ellos. Al igual que no invitaría a mi madre a mi propia boda a menos que supiera que no iba a beber en ella. ( Y eso le rompería el corazón, pero siento que podría ser la llamada de atención que necesita).

Nunca me he sentido segura de mí misma y siempre he tenido poca confianza en mí misma y por primera vez en mi vida estoy viendo la causa raíz. Es como si tuviera una segunda oportunidad en la vida y ahora estoy viviendo la vida con un gigantesco «F YOU» a mis padres.

Lo cual es extremo porque sí los quiero pero al mismo tiempo ni siquiera estoy seguro de que sea un amor genuino.

Soy la mayor de mi familia, y mi única hermana, mi hermana fue hace poco a un psiquiatra y sólo habló de mi madre. El psiquiatra básicamente le dijo que con su educación, habría salido con todos los hombres que yo salí ( hombres narcisistas a los que realmente no les importa, etc), pero en cambio ella huyó de casa a los 18 años y nunca volvió ( el otro resultado de los niños en nuestra situación). He intentado marcharme varias veces, pero la vida y las circunstancias me han retenido. Pero a veces me pregunto si esas circunstancias son reforzadas por mis propios padres para mantenerme en casa y así distraerlos de sus propios problemas. Parece que quieren sabotear cualquier sueño que tenga. Al menos mi padre lo hace y mi madre lo sobrecompensa cuando dice cosas así y sinceramente no confío en sus opiniones y sin embargo al mismo tiempo siento que los necesito.

Ayuda escribir esto. Así que lo terminaré ahí. Por ahora.