Hola Amy,

Me encanta tu columna de consejos y las frecuentes risas que a menudo se producen después, pero desgraciadamente necesito un consejo… y es mucho más pesado que tus posts habituales. No sé muy bien a dónde acudir; de ahí que te envíe un correo electrónico.

¿Cómo sé cuándo es el momento de buscar la temida palabra d? Divorcio. ¿Existe una lista mágica que le ayude a uno a tomar esa difícil decisión?

Déjeme retroceder. Versión resumida de los hechos: mi marido y yo tenemos un precioso bebé de un año y medio. Cuando tenía 8 meses y 3 semanas de embarazo, descubrí que mi marido me había sido infiel… esencialmente durante todo el embarazo con su ex novia con la que trabaja indirectamente. Él jura que sólo fue una aventura emocional, nada físico, y yo sólo tengo pruebas de correos electrónicos subidos de tono de ida y vuelta (incluidos los firmados con «te amo» y «te amo también».) Esto me llevó a una depresión pre-parto loca, una que estoy convencida de que causó que mi agua se rompiera antes de tiempo, que finalmente terminó con 61 horas de trabajo de parto y una cesárea de emergencia (pero un niño sano).

De todos modos, avance rápido un año de terapia de pareja. Desde entonces también me he puesto en contacto con la ex y le he expresado mi enfado por su implicación de una forma madura y articulada, que para mi sorpresa fue recibida con disculpas y «no volveré a contactar con tu marido». En las palabras de Katy Perry: Swish swish bish.

Usted pensaría que en este punto tendría algún cierre, ¿verdad? Habría pensado que a estas alturas confiaría más en él y estaría menos resentido. Pero si soy honesta, no lo hago. Todavía estoy enfadada porque él rompió los cimientos de nuestro matrimonio; uno que quizás nunca se repare. Me molesta que el último mes de mi primer embarazo fuera un drama, estrés, depresión y autodesprecio. Que estaba tan abrumada por las emociones causadas por su aventura (emocional o de otro tipo) que pasé las últimas semanas de mi embarazo llorando en la cama en lugar de decorar la habitación del bebé.

Así que volviendo a mis preguntas. ¿El escozor de la traición desaparece alguna vez? ¿Las parejas que se han enfrentado a la infidelidad están inevitablemente condenadas? ¿O se trata de un loco camino lleno de baches en nuestra vida matrimonial que debo tratar de sortear? Ahora que mi hijo está involucrado, quiero intentar que esto funcione, pero estoy un poco derrotada porque todavía albergo sentimientos negativos hacia mi marido (que, por cierto, todavía se encuentra con la ex novia en el trabajo de vez en cuando). ¿Cuándo sé que ha llegado el momento de dejarlo?

Le agradezco cualquier orientación que pueda dar a una nueva madre en esta época emocionalmente turbulenta y confusa.

Firmado: la esposa derrotada

Siento tanto, tanto, que esté pasando por esto. Todo suena increíblemente doloroso y duro y simplemente sucktastic.

No he caminado este camino particular en sus zapatos particulares, pero no creo que hay un camino para todos en el otro lado de una aventura. Suele haber divorcios, sí; también hay separaciones temporales que llevan a la reconciliación. Y para muchas parejas, sí, también existe finalmente el perdón.

No puedo decirte qué camino debe ser el tuyo, ni te juzgaría por tomar alguno en particular. Por ahora, desde luego no te culpo ni un ápice por no estar dispuesta a perdonar plenamente y volver a confiar en él. También puedo imaginar lo imposible de una idea que probablemente incluso se siente a usted en este momento. El hecho de que todo esto ocurriera cuando lo hizo, mientras estabas embarazada de su hijo. – es completamente, objetivamente repugnante. (Y me importa un bledo que no haya sido físico, por cierto. Algunas personas pueden tener un tiempo más fácil con esa distinción, mientras que otros ven los asuntos que son simplemente sobre el sexo y el sexo solo más fácil de pasar. Otros no pueden soportar ninguna de las dos cosas. Como ya he dicho, no hay nada que sirva para todos los casos de este tipo de situaciones). Él arruinó directamente las últimas semanas de tu embarazo y esencialmente empañó todos tus recuerdos importantes en torno a él. Pasaste tus primeras semanas y meses de maternidad tratando de procesar toda la mierda normal del posparto y el estrés de un recién nacido, junto con, oh hey el padre de mi hijo traicionó completamente mi confianza. Quiero decir, hay una razón por la que en el Salón de Dirtbags, los hombres que engañan a las esposas / novias embarazadas tienen un rango especialmente alto.

Todo lo dicho: ¿Es el divorcio la única opción inevitable? No tengo ni idea. Definitivamente, he conocido parejas que han superado las aventuras y han permanecido juntas. También he conocido parejas que no lo hicieron. Me alegro de que hayáis probado la terapia de pareja, obviamente es el primer paso a dar. PIENSO que, llegados a este punto, el siguiente paso lógico es integrar una terapia individual para ti y sólo para ti con tu actual terapeuta. No porque haya nada malo en el hecho de que sigas albergando sentimientos negativos y necesites que te «arreglen», sino porque se te ha encargado navegar por un ENORME campo de minas emocional/psicológico aquí. Puede que haya bombas que estallen en tu cerebro y que no quieras dejar que detonen sin filtro en tus sesiones de pareja, o que no estés preparada para revelar a tu marido que estás en un punto en el que estás escribiendo para pedir consejos de divorcio a gente en Internet. Pero son cosas que tu terapeuta debe saber y puede ayudarte a elaborar una estrategia de comunicación con tu marido. No creo que sea anormal (o una señal de que no está «funcionando») que lleves un año yendo a terapia y aún no sepas «qué hacer» al respecto. Es que es TODO TANTO, además de ser un nuevo padre.

Creo que es muy importante, por cierto, que cualquier terapia individual se haga CON la terapia de pareja. Todo lo que he leído sugiere que los problemas matrimoniales de todo tipo (no sólo el engaño) deben ser tratados por un terapeuta que haya trabajado con ambos miembros de la pareja y haya visto de primera mano cómo interactúan y se comunican entre sí. Es natural que alguien que se siente agraviado presente las cosas como si fueran culpa de la otra persona, y sin el contexto completo un terapeuta puede empezar a «ponerse» del lado de su paciente en contra de su cónyuge, en lugar de ayudar al paciente a hacer toda su parte para mejorar la relación. (Aquí hay un artículo que lo explica mejor.)

Sus heridas podrían estar demasiado frescas ahora mismo, pero se curarán con el tiempo. O puede que descubras que las cicatrices son demasiado permanentes y prominentes como para perdonarle realmente alguna vez, o al menos lo suficiente como para seguir casada con él. No lo sé, pero realmente te deseo lo mejor sin importar lo que decidas.