¡Hola, Internet! Bienvenidos a Pregúntale al Dr. NerdLove, la única columna de consejos sobre citas que es responsable en secreto de acabar con La Guerra del Tiempo.

Esta semana tenemos una pregunta muy diferente de un lector: ¿cómo dejar claro que no quiere tener citas? Mientras tanto, después de dos relaciones fallidas, otro lector quiere saber: ¿qué debería buscar en una novia potencial?

Hagamos esto…

Hola, Doc. Tengo una pregunta diferente para usted. Estoy en la mitad de la treintena, y estoy divorciado desde hace casi una década. Un buen número de mis amigos me dicen que «vuelva a salir», o algún tipo de variación de eso. Y, a pesar de mis constantes intentos de que dejen el tema (ya que tengo menos que cero interés en él), siguen sacando el tema.

Un pequeño antecedente: mi (ahora) ex-esposa me dejó por otro hombre mientras yo estaba en un despliegue de combate. Nuestro matrimonio fue lo más perfecto posible durante los primeros años (antes de que me desplegara); rara vez peleábamos (e incluso entonces, nunca nos levantábamos la voz el uno al otro), disfrutábamos de los intereses del otro (así como de los compartidos), el sexo era agradable (sucedía al menos quincenalmente), y ambos nos llevábamos muy bien con los amigos y las familias del otro. En resumen, no había ninguna señal de advertencia. Decir que me sorprendió sería un eufemismo enorme.

Desde entonces, no tengo ningún interés en salir con alguien. En lo que a mí respecta, es un esfuerzo inútil. He estado en la cima de la montaña, me han empujado por el otro lado (una caída empinada, de hecho), y es una mierda.

¿Cómo hago ver a los que se niegan a dejar el tema que prefiero morir de forma dolorosa que volver a recorrer ese camino? Han pasado diez años, el argumento de «dale tiempo, cambiarás de opinión» no se sostiene.

– Fuera del mercado

A veces un problema no es realmente un problema. A veces un problema sólo es un problema porque otras personas se empeñan en convertirlo en un problema.

Un ejemplo: no querer salir. Con nadie. Nunca.

Algunas personas simplemente no están interesadas en las citas o el romance – punto. Hay cualquier número de razones para esto – pueden ser asexuales sin deseo inherente de una relación sexual, pueden ser solitarios naturales con poca necesidad de compañía, pueden estar evitando el daño potencial, pueden haber elegido la castidad por razones religiosas o espirituales o pueden simplemente pensar que las recompensas valen los riesgos potenciales y los desafíos involucrados en la búsqueda y el mantenimiento de una relación.

La cosa es que todo en nuestra cultura insiste en que las personas son más felices cuando están emparejadas con alguien – posiblemente con varios alguien. Nos enseñan que tener una relación comprometida -un marido o una mujer, 2,5 hijos, 1,4 coches y la valla blanca- es el objetivo final de la vida, la marca definitiva de la madurez y la edad adulta, y que las personas que no tienen esto deben tener algo malo.

Esto se acentúa especialmente si alguien resulta ser soltero más tarde en la vida, y mucha gente teme el estigma de ser soltero después de cierta edad. Esto se puede ver una y otra vez en las cartas que recibo para esta columna: gente a la que le preocupa que los demás vayan a asumir que alguien que ha estado soltero durante tanto tiempo está irremediablemente dañado.

Dios sabe que no soy inmune a esto; mi primer instinto al leer su carta es decir «no, las relaciones son geniales y siento que te hayan hecho daño, pero…»

Pero me detuve; me estaba preparando para resolver un problema que no es realmente un problema. Algo que no escuchamos muy a menudo -casi nunca, en realidad- es que está bien estar soltero. No tener una relación no es un referéndum automático sobre tu valor como persona; sólo significa que no estás saliendo con nadie. Y punto. Algunas personas no quieren salir con nadie y eso está bien. Estar solo no significa que te sientas solo o que te pierdas o que seas miserable.

El estado de fracaso de la «relación» no es «soltero», es «estar en una relación de mierda». Estar atrapado en una relación tóxica es perjudicial, emocional e incluso físicamente. Sí, si quieres salir con alguien, habrá momentos en los que estar soltero puede dejarte sintiéndote más bajo que los huevos de una serpiente en una zanja de drenaje. Pero estar atrapado en una relación tóxica y abusiva es casi infinitamente peor.

El estado de fracaso de la «relación» no es «soltero», es «estar en una relación de mierda».

Y más aún: estar soltero no te impide mágicamente ser feliz. Puedes tener una vida completamente satisfactoria y plena sin salir con alguien. Una persona que tiene una relación no es automáticamente más feliz o más contenta sólo porque esté compartiendo su vida con alguien, al igual que alguien que está soltero no está por definición triste o solo.

Dicho todo esto: hay una diferencia entre estar contento de estar soltero y estar soltero porque estás amargado, resentido y desconfiado de todos los que te rodean. Una es ser autosuficiente, y la otra es alejar a la gente porque te has convencido de que los demás son unos cabrones que te van a joder.

Esto último puede ser problemático; este tipo de actitud tiende a cerrarte a todo tipo de relaciones, no sólo las románticas. La amargura tiende a extenderse e infectar las cosas a su alrededor, afectando a tu visión del mundo en su conjunto.

OTM, parece que tus amigos están preocupados porque no eres feliz. Me parece que hay algo en tu comportamiento que da la sensación de «cabreado y resentido». Demonios, estoy captando eso de tu carta.

Para ser justos, recibiste una patada bastante sólida en las bolas del universo. Esa es una buena razón para estar enojado. Pero si has estado guardando y alimentando esa rabia y ese resentimiento… bueno, eso va a estar afectando a casi todo en tu vida, y eso es una forma de mierda de vivir. Si ese es el caso, entonces tal vez te beneficiaría hablar con alguien. Esto no tiene que ser sobre la rehabilitación de tu alma herida para que puedas salir y tener citas de nuevo, sólo sobre darte un cierre y aprender a dejar que una herida de una década sane.

Pero oye: tal vez eres feliz. Tal vez sólo suenes así porque estás muy cansada de todos los ocupados bienintencionados de tu vida que no paran de pincharte exigiendo saber cuándo vas a volver a tener una cita.

Si eres feliz, si estás satisfaciendo tus necesidades de compañía e intimidad y estás contenta con estar soltera, entonces díselo a tus amigos. Refuerza un poco tus límites. Di: «Agradezco que os preocupéis por mí, pero estoy bien. Soy feliz como estoy, no tengo ningún interés en salir con alguien y eso no va a cambiar, y os agradecería que dejarais el tema». No tienes que justificarlo ni dar más explicaciones que «esto es lo que siento». Tu vida es tu vida; no es una democracia ni está sujeta a debate público.

Si siguen insistiendo en hablar del tema, repite: «Ya he dicho lo que tenía que decir, ahora por favor déjalo» y habla de otra cosa. Entenderán la indirecta y pasarán a otro tema.

Hola Doc. Tengo un problema recurrente de citas.

He tenido 2 relaciones, ambas de un año de duración cada una y ya son dos las veces que las he encontrado en la cama con otro tío.

Lo que no entiendo es que tenía mucho en común con ambos, y los dos parecían realmente preocupados por mí. Me gustaría saber si hay algo que deba vigilar específicamente. Ambos parecían quererme tanto como yo a ellos, pero aquí estoy ahora, soltero y solo. Creo que necesito algunos consejos sobre lo que debería buscar en una novia.

He buscado completos opuestos y chicas que sean como yo, y nada parece funcionar para mí.

No sé qué es lo que parece alejar a las chicas de mi vida. Las trato como princesas, y paso todo el tiempo que puedo, les doy espacio y hago todo lo que puedo. Mi última novia tenía un bebé de 2 meses cuando la conocí y la crié desde allí. Me levantaba temprano todas las mañanas y hacía todas las «cosas de papá» habituales, cocinaba, limpiaba, trabajaba y ayudaba en lo que podía. Parece que estoy perdido y no estoy del todo seguro de lo que debo hacer. Si pudieras ayudarme y darme algún consejo te lo agradecería inmensamente.

Dos veces mordido.

Hay una verdad de Perogrullo cuando se trata de citas, TB – el único denominador común en todas tus relaciones eres tú. Así que, si estás constantemente saliendo con infieles -y salir con dos novias seguidas significa vencer algunas malditas probabilidades-, entonces necesitas sentarte y simplemente mirar con quién estás eligiendo salir y cómo estás interactuando con ellas.

Ahora, seamos justos: dos novias es un conjunto de muestra condenadamente pequeño y no me estás dando muchos detalles con los que trabajar. Así que voy a tener que generalizar un poco. En general, cuando las mujeres (o los hombres) engañan, suele ser por una razón. A veces no se siente satisfecha sexual o emocionalmente. A veces es porque sois incompatibles sexualmente, o porque ella es mala para la monogamia. A veces es simplemente una gilipollas.

¿Es posible que hayas acabado saliendo con dos gilipollas seguidos? Es posible. De nuevo, estamos hablando de unas probabilidades bastante altas, pero ocurre. Pero puede ser que haya algo en este tipo de personalidad en particular que te atraiga.

Hay algunas cosas que dices que me llaman la atención. La primera es sobre cómo intentas tratar a las mujeres como princesas. Mira, entiendo que parece un plus obvio mostrarle a una mujer que adoras el suelo que pisa y que quieres cumplir todos sus deseos, pero en la práctica, ese no es un comportamiento precisamente atractivo. De hecho, en muchos sentidos parece que estás necesitado, como si te preocupara que si no la atiendes de pies a cabeza, te vaya a dejar. La necesidad es la ecuación anti-sexo; es poco atractiva e increíblemente desagradable en las mejores circunstancias.

Segundo: algo me dice que eres el tipo de persona que se compromete muy rápido. En serio, ¿saltar al papel de padre de un niño de dos meses tan pronto en una relación? Eso es un compromiso serio. Es asumir un gran nivel de responsabilidad con alguien que apenas conoces. Incluso al año de relación, todavía estáis conociéndoos el uno al otro; y apenas es el momento de hablar de irse a vivir juntos, por no hablar de criar a los niños. O bien estás asumiendo el amor demasiado pronto -confundiendo el enamoramiento y la limerencia con una conexión emocional profunda- o te estás precipitando en cuanto al punto en el que os encontráis en vuestra relación.

Comprometerse increíblemente rápido tiende a ser una bandera roja para la mayoría de la gente. Como regla general, las personas a las que les parece bien que te comprometas tan rápido tienden a no ser personas con las que quieras tener una relación en primer lugar.

Te sugiero encarecidamente que investigues esas cuestiones antes de salir con alguien más en serio.

Ahora, ¿en términos de qué buscar en una novia? Hay muchas cosas a tener en cuenta, pero aquí están algunas de las más importantes:

• ¿Son compatibles vuestros estilos de vida? Si eres una persona extrovertida y social y ella es una persona introvertida y hogareña, será mucho más difícil que vuestras vidas encajen. ¿Eres una persona ambiciosa y organizada? Puede que te cueste más relacionarte con una persona de espíritu más libre y relajado.
• ¿Se alinean vuestros valores? La religión es un ejemplo obvio de esto: si usted es un ateo empedernido que no puede entender por qué alguien cree en un padre invisible del cielo, no se va a llevar bien con una persona de fe. Así que pregúntate: ¿Son ambos progresistas? ¿Conservadores? ¿Tenéis puntos de vista similares sobre cómo educar a los niños?
• ¿Cómo maneja ella los conflictos? Van a pelear. Eso es inevitable. ¿Pero es alguien que explota rápidamente pero perdona igual de rápido? ¿Es alguien que acumula desaires y agravios como una ardilla pasivo-agresiva que acumula nueces de odio para el invierno? ¿Son capaces de discutir sus problemas, o cada indicio de desacuerdo se convierte en una pelea a gritos mientras sacan a relucir todas las viejas quejas como munición para usarlas contra el otro?
• ¿Están en la misma página, sexualmente? La compatibilidad sexual es importante. Si tienes un bajo deseo sexual y ella lo quiere todos los días y dos veces después de Juego de Tronos, entonces ambos se van a ir insatisfechos. Si eres un monógamo en serie y ella es alguien que simplemente no ve la razón para limitarse a una sola pareja, ambos van a ir en busca del desamor.

Pero lo más importante es que te preguntes si sólo estás repitiendo un patrón. Como dije: el único denominador común aquí eres tú, TB. Si tus relaciones siguen el mismo patrón cada vez, entonces necesitas detenerte y examinar por qué sigues yendo por los mismos tipos de personas una y otra vez.

Si sigues cometiendo los mismos errores y terminando en el mismo lugar una y otra vez, entonces necesitas estar dispuesto a hacer algunos cambios en tu vida. La autoconciencia es importante aquí. Puede ser útil llevar un diario; escribir cosas y releerlas con el tiempo puede ayudarte a encontrar patrones de comportamiento de los que no eras consciente. Y reconocer esos patrones es el primer paso para romperlos.

Buena suerte.

¿Prefieres estar soltero? ¿Odias la idea de estar en una relación? ¿Tienes alguna anécdota sobre cómo rompiste un patrón de relación malo? Comparte tus pensamientos y teorías en la sección de comentarios, ¡y nos vemos en dos semanas con más de tus preguntas!

Pregúntale al Dr. Nerdlove es la columna quincenal de citas de Kotaku, presentada por el único Harris O’Malley, alias Dr. Nerdlove. ¿Tienes una pregunta que te gustaría que te respondieran? Escribe a [email protected] y pon «Kotaku» en el asunto.

Harris O’Malley es un escritor y entrenador de citas que ofrece consejos de citas geek en su blog Paging Dr. NerdLove y en el podcast Dr. NerdLove. Su nuevo libro Simplified Dating está disponible exclusivamente en Amazon. También es un invitado habitual en One Of Us. Se le puede encontrar dando consejos en Facebook y en Twitter en @DrNerdLove.