Esto es lo que recuerdo de mi última gran ruptura: las grietas en el techo. Me pasé diez horas tumbada en el sofá de mi apartamento del East Village mirando el techo, siguiendo las líneas grabadas en la pintura descolorida, como si fueran a llevarme a más respuestas. Me sorprendió que pudiera sentirme tan agotada y derrotada a pesar de haber iniciado el final.

Las rupturas pueden ser devastadoras. Puedes sentirte como un niño de tres años desesperado y perdido en una tienda de comestibles o como una ruina hueca. ¿Por qué? Porque somos humanos, y los humanos están diseñados para emparejarse con otros humanos. La desvinculación y el rechazo se sienten como amenazas a nuestra existencia. Tendemos a responder con alguna variación de los temas de la desesperación, la confusión y la rabia.

«La angustia de la separación provoca pánico», explica Sue Johnson, PhD, una terapeuta de parejas y autora reconocida internacionalmente. «Y la gente no sabe cómo darle sentido».

Sin embargo, dar sentido a una ruptura es vital: ayuda a recuperarse. Analizar lo que sucedió y por qué reducirá el escozor y te ayudará a tomar una mejor decisión la próxima vez.

El dolor que estás experimentando es comprensible, cuando reconoces que los seres humanos son criaturas vinculantes predispuestas a las relaciones. Estamos diseñados para crecer y aprender en presencia de otros. Nuestras conexiones con amantes, amigos y familiares nos definen y nos ayudan a sobrevivir. Las relaciones íntimas sanas nos proporcionan una sensación de seguridad y sirven de amortiguador contra las hondas y flechas que el mundo nos lanza.

Un estudio, que analizó el poder de coger la mano, demostró lo sólido que puede ser el efecto amortiguador de una pareja. Los investigadores de la Universidad de Wisconsin, en Madison, observaron cómo reaccionaban 16 mujeres heterosexuales felizmente casadas cuando se las amenazaba con una descarga eléctrica. Las mujeres fueron conectadas a un escáner cerebral, que midió sus respuestas a la amenaza de descarga. En un escenario, las mujeres tomaron la mano de su marido, en otro tomaron la mano de un experimentador masculino anónimo, y en el escenario final, no tomaron ninguna mano.

Cuando las mujeres tomaron la mano de su marido, el área del cerebro que procesa las amenazas emocionales y de comportamiento se activó menos que cuando las mujeres tomaron la mano del extraño o no tomaron ninguna mano. Cuanto más favorablemente habían valorado las mujeres la calidad de su matrimonio, más potente era el efecto amortiguador de la mano de su marido. No es de extrañar, pues, que perder esa salvaguarda pueda provocar desesperación.

Formar parte de una pareja también puede cambiar tu identidad. Investigadores de la Universidad de Northwestern examinaron el efecto que las rupturas tienen en el autoconcepto. El estudio de 2010 descubrió que la soltería te hace sentir menos significativo. «Cuando la relación termina, los individuos experimentan no sólo dolor por la pérdida de la pareja, sino también cambios en su yo», escribieron los autores del estudio.

Las rupturas también pueden desencadenar sentimientos de vergüenza. «Consideramos que cualquier relación que termina es un fracaso», explica Katherine Woodward Thomas, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y autora de Conscious Uncoupling (sí, el libro que Gwyneth hizo famoso). «Tenemos la creencia de que el amor debe durar para siempre». Pero en realidad, la mayoría de nosotros tendremos dos o tres relaciones en nuestra vida y dos o tres rupturas importantes.

Cuando uno es el abandonado, el escozor es especialmente agudo. El rechazo desencadena sentimientos de humillación, aislamiento y dolor. Una investigación realizada por Naomi Eisenberger en la UCLA ha descubierto que el dolor emocional del rechazo está codificado en la misma parte del cerebro que el dolor físico. Tu mente racional puede intentar restar importancia al rechazo – «Eh, no merecía la pena»- pero en tu cerebro se registra como si te hubieran dado un puñetazo en las tripas.

El mejor remedio para el dolor que sigue a una ruptura es el autocuidado y el autoexamen. Antes de que puedas recuperarte y darle un sentido racional a la ruptura, primero tienes que atender a tu sentido del yo sacudido. Habla de la desaparición de la relación con tus amigos, pasa tiempo con personas que te traten bien, escribe sobre tus preocupaciones. Recuerde que las rupturas pueden ser traumáticas; necesita tiempo para adaptarse y recuperarse.

Al mismo tiempo, resista los impulsos autodestructivos. No aceche a su ex en Internet (esto aumentará su nivel de angustia), ni finja que está bien (reprimir los sentimientos conduce, a largo plazo, a un mayor drama emocional), ni intente adormecer su dolor con cantidades excesivas de alcohol, sustancias o sexo (nunca es un buen plan).

Cuando esté preparado, pregúntese: «¿Qué puedo aprender de esta relación?». Un estudio de 2017 analizó las relaciones románticas y las rupturas de 160 adultos jóvenes. Los investigadores descubrieron que cuando los individuos entendían las razones de su ruptura, sufrían menos estrés y reportaban más satisfacción en su siguiente relación que sus compañeros menos avisados.

Resiste el deseo demasiado satisfactorio de demonizar totalmente a tu ex como una ruina narcisista psicópata. «Vale, puede que tu ex fuera el 97% del problema», dice Woodward Thomas. «Pero analicemos tu tres por ciento. Ahí es donde está el oro». ¿Qué no dijiste o hiciste -o dejaste de decir o hacer-? ¿Qué señales de advertencia ha ignorado? ¿Qué viejo patrón estabas repitiendo? ¿Has cedido tu poder? Las mujeres, por ejemplo, tienden a vincularse más rápidamente. Los hombres, por supuesto, tienden a retraerse, a no comprometerse demasiado, demasiado rápido. Aunque esas tendencias son bien conocidas, es posible que no nos veamos a nosotros mismos viviendo esos patrones mientras se producen. «Hasta que no veas lo que estás haciendo, seguro que lo vuelves a hacer», dice Woodward Thomas.

Empezarás a descubrir quién puede ser una mejor pareja para ti. Ten en cuenta que las personas que responden emocionalmente suelen ser las mejores parejas. Si nunca has tenido el placer de salir con un ser humano emocionalmente receptivo, esto es lo que parece: escuchan; pueden tolerar tus emociones, incluso cuando son negativas; se conmueven con tus sentimientos; no les aterra la vulnerabilidad (puede que no la amen, pero al menos no la menosprecian).

En general, las personas que están disponibles, son fiables y dignas de confianza también son buenas parejas en el romance y en la vida. Las investigaciones demuestran sistemáticamente que las personas que tienen compañeros con estas características se sienten seguras, nutridas y apoyadas en sus relaciones.

«Las rupturas duelen mucho porque las relaciones son muy importantes para nosotros», dice el doctor Johnson. Pero, con algo de esfuerzo, es posible convertir el dolor en ganancia propia. Antes de involucrarse en su próxima relación, tómese un tiempo para imaginarse cómo es una relación buena y duradera para usted.