Cuidado Christine,

Tengo dos adolescentes, un chico que está en el instituto y una chica que está en la universidad. Mi hija siempre ha sido auto-motivada y una gran estudiante. Nunca he necesitado regañarla para que haga los deberes y siempre ha sacado buenas notas y grandes comentarios de los profesores.

Mi hijo es otra historia. Sus habilidades de estudio son escasas. No le gusta la escuela y no se esfuerza mucho. Tengo que estar constantemente «encima de él» sobre su trabajo escolar. Le hemos hecho pruebas para detectar problemas de aprendizaje y TDAH, y no tiene ninguno de los dos, aunque las pruebas mostraron que tiene grandes dificultades para prestar atención a cosas que no le interesan.

Ahora está en segundo curso. Aun así, estoy constantemente «ayudándole» con los deberes, averiguando qué trabajo tiene pendiente, qué exámenes tiene por delante o qué trabajos puede haber dejado de entregar. Tengo miedo de que no lo haga de otra manera.

Nuestro hijo dice que no quiere que me retire y que quiere que le siga ayudando. Al mismo tiempo, no es precisamente acogedor con mi ayuda en el momento. Suele ser un poco huraño cuando le recuerdo las tareas, y suele poner excusas de por qué no tiene que trabajar en algo. Carece de auto-motivación, y sin que yo le empuje (y le mantenga organizado), temo (1) que pueda sacar peores notas; (2) que no consiga un título universitario; y (3) que esto limite sus perspectivas de trabajo. En definitiva, temo que acabe viviendo en casa hasta su temprana edad adulta, pegado al sofá jugando a los videojuegos.

No puedo evitar desear que nuestro hijo sea más como nuestra hija. Quiero que sea más independiente y motivado. Sobre todo, quiero que le vaya lo suficientemente bien en el instituto como para ir a una universidad decente. ¿Qué me recomienda hacer? Si te soy sincera, estoy buscando permiso para seguir apuntalando a nuestro hijo.

Gracias,
Muleta de los padres

Cuidado con la muleta,

En Querida Christine, la socióloga y coach Christine Carter responde a tus preguntas sobre el matrimonio, la paternidad, la felicidad, el trabajo, la familia y, bueno, la vida. ¿Quieres enviar una pregunta? Envía un correo electrónico a [email protected].

En cierto modo, tienes razón en preocuparte: Alrededor de una cuarta parte de los jóvenes estadounidenses de 20 años están desempleados. Esta estadística es alucinante para los economistas que hacen un seguimiento de estas cosas, dado que los hombres de 20 años han sido históricamente los más empleados de cualquier grupo demográfico. Aunque la tendencia al desempleo afecta a los jóvenes de todos los niveles educativos, los hombres poco cualificados -como los que no tienen un título universitario o una formación en un oficio- son especialmente propensos a acabar viviendo en casa. Un asombroso 51% vive ahora con sus padres u otro pariente cercano. ¿Y qué hacen en lugar de trabajar? (Pista: no van a la escuela.) Ya lo has adivinado; muchos de ellos juegan a los videojuegos tres o más horas al día.

Así que es bueno que tengas aspiraciones universitarias y laborales para tu hijo. Pero me temo que tus esfuerzos actuales en su favor no van a dar resultado. Desgraciadamente, intentar controlar a nuestros hijos suele ser inútil y generalmente contraproducente.

Esa es la clara conclusión a la que ha llegado la psicóloga Wendy Grolnick a lo largo de dos décadas de observar a los padres hablar con sus hijos. Esto es lo esencial de su investigación: Los hijos de padres controladores -que les dicen a sus hijos exactamente lo que tienen que hacer y cuándo tienen que hacerlo- no obtienen tan buenos resultados como los niños cuyos padres se implican y apoyan sin ser mandones. Los hijos de padres «directivos» tienden a ser menos creativos e ingeniosos, menos persistentes cuando se enfrentan a un reto, menos exitosos en la resolución de problemas. No les gusta tanto la escuela y no obtienen los mismos resultados académicos.

Y lo que es cierto para los niños en términos de control parental es mil veces más cierto para los adolescentes. Una vez que los niños llegan a la adolescencia, tienen que empezar a gestionar sus propias vidas, y lo saben. La mayoría de los niños con padres microcontroladores se resisten a lo que sus padres quieren para ellos cada vez que pueden. No lo hacen porque sean perezosos o cortos de miras, sino porque necesitan recuperar la sensación de control.

Esto no puede ser exagerado: Los adolescentes sanos, autodisciplinados y motivados tienen un fuerte sentido de control sobre sus vidas. Una gran cantidad de investigaciones demuestran que la capacidad de actuar -tener el poder de influir en la propia vida- es uno de los factores más importantes para el éxito y la felicidad. Creer que podemos influir en nuestras vidas mediante nuestros propios esfuerzos predice prácticamente todos los resultados positivos que deseamos para nuestros adolescentes: mejor salud y longevidad, menor consumo de drogas y alcohol, menor estrés, mayor bienestar emocional, mayor motivación intrínseca y autodisciplina, mejor rendimiento académico e incluso éxito profesional.

Tienes una importante elección, Crutch.

Opción A: Sigue montando a tu hijo; mantenlo organizado y en el camino. Es probable que entregue muchos más deberes, que estudie para los exámenes que habría evitado u olvidado, y que solicite plaza en las universidades que le pongas delante. Sin embargo, la gran pregunta que me hago es qué pasará cuando esté en la universidad y no te tenga a su lado para mantenerlo en el camino.

En realidad, en mi opinión, no es una pregunta tan grande.

Las probabilidades son que no lo logre. Un asombroso 56 por ciento de los estudiantes que comienzan en una universidad de cuatro años abandonan antes de obtener un título. Casi un tercio abandona después del primer año. Si su hijo no desarrolla las habilidades de estudio que necesita para tener éxito (sin usted), no es probable que las desarrolle una vez que llegue a la universidad.

Lo que nos lleva a la opción B: Retroceder para que su hijo pueda desarrollar las habilidades que necesitará para sobrevivir sin usted. Esto significa arriesgarse a dejar que su hijo tropiece, pero al menos estará en casa con usted cuando lo haga.

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Su hijo, por supuesto, no querrá que se retire. ¿Por qué querría hacer ese esfuerzo si tú lo haces por él? Además, ahora mismo no hay ningún riesgo para él; no puede fracasar de verdad si no lo intenta de verdad.

No estoy diciendo que te desentiendas de su vida. Es importante que te mantengas involucrada y le apoyes, pero que lo hagas sin ser directiva o controladora. Establece límites para que él sepa que no estás rebajando tus expectativas. Por ejemplo, si esperas que mantenga un promedio de B, está muy bien. ¿Qué pasa si no lo hace? Decidan en familia, y luego sean firmes y consistentes en hacer cumplir sus límites.

De hecho, no reduzcan su esfuerzo en absoluto, sólo cambien su enfoque. En este momento, usted está apoyando a su hijo. En lugar de poner toda su energía en hacer cosas que su hijo haría mejor por sí mismo, ponga su esfuerzo en apoyar su automotivación.

Como le expliqué no hace mucho a otra madre que ayudaba demasiado a su marido, la forma de fomentar la automotivación de los demás es apoyar su autonomía, su competencia y su relación. Estas son las tres necesidades psicológicas fundamentales que, cuando se satisfacen, conducen a la automotivación. Puedes optar por volver a centrar tu atención en promover su automotivación. He aquí cómo.

1. Déle más libertad. Necesita la libertad de fracasar por sí mismo, y la libertad de tener éxito sin tener que darte el crédito. Su hijo no puede sentirse autónomo en sus tareas escolares si usted sigue siendo la fuerza organizadora.

En lugar de dirigir a su hijo, pregúntele: «¿Cuál es tu plan?» Como por ejemplo: «¿Cuál es tu plan para hacer los deberes este fin de semana?». Preguntar a los niños cuál es su plan deja claro que siguen teniendo el control de su propio comportamiento y les ayuda a ponerse en contacto con sus propias motivaciones e intenciones. A menudo, los niños simplemente necesitan hacer un plan y, a veces, si no se les pide que articulen su plan, no lo harán. (Especialmente los niños que están acostumbrados a que se les regañe; esos niños saben que sus padres acabarán frustrándose y harán la planificación por ellos.)

Este asunto de no hacer un plan es de desarrollo, por cierto; a menudo se trata más de su función ejecutiva que de su motivación. Nuestro lóbulo frontal, que nos permite hacer planes para el futuro, a menudo no se desarrolla completamente hasta mediados de los 20 años. Esto no significa que los adolescentes no puedan planificar, o que debamos hacerlo por ellos; sólo significa que necesitan un poco más de apoyo para practicar la planificación de lo que podría ser obvio dadas sus otras capacidades.

También es muy importante que los padres prestemos mucha atención a nuestro tono de voz, especialmente si lo que estamos diciendo podría limitar la libertad de nuestros hijos de alguna manera, si estamos haciendo una petición que podría ser interpretada como una presión. Las investigaciones sugieren que las madres que se dirigen a sus hijos adolescentes con un «tono de voz controlador» no suelen obtener una respuesta positiva, y es más probable que inicien una discusión.

Desgraciadamente, no basta con mantenerse neutral; aunque es menos probable que un tono de voz neutral haga que los adolescentes se pongan a la defensiva y discutan, se descubrió que es igualmente ineficaz para motivar a los niños.

¿Qué funcionó? Los adolescentes que tenían más probabilidades de llevar a cabo la petición que se les hacía tenían padres que utilizaban un tono de voz «comprensivo» y alentador.

2. Ayudarle a sentirse más competente. Si fuera una mujer de apuestas, apostaría a que su hijo se siente incompetente en comparación con su hermana superestrella. Esto probablemente le lleve a la resignación. ¿Por qué debería intentarlo si nunca va a ser tan bueno como ella?

Ayúdele a ver dónde lo ha hecho realmente bien en el pasado gracias a su propio esfuerzo (en lugar de que usted le regañe). No tenga miedo de preguntarle: ¿Dónde te sientes más seguro? Y luego ayúdale a ver que es su propio esfuerzo el que le ha llevado a esa capacidad.

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  Christine Carter en La nueva adolescencia

  El lanzamiento de un nuevo libro sobre cómo criar adolescentes felices y exitosos en una época de ansiedad y distracción.

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También puedes apoyarle en la construcción de nuevas competencias. Por ejemplo, parece que necesita mejorar sus técnicas de estudio. ¿Quién sería un buen entrenador de técnicas de estudio para él? Es importante que desarrolle su capacidad de aprender y salir de su zona de confort.

2. Por último, apoye su sentido de pertenencia y conexión con los demás, especialmente en la escuela. ¿Hay algún profesor con el que se sienta unido y que pueda animarle? ¿O un entrenador que también esté dispuesto a hablar con él sobre su vida como estudiante? ¿O un grupo de compañeros que le anime a prestar más atención al trabajo escolar? A veces, la mejor manera de ayudar a nuestros hijos es ayudarles a encontrar una comunidad en la que puedan prosperar. Una forma de hacerlo es conseguir el interés y la atención de otro adulto.

Crutch, lo tengo muy claro: El momento de quitarle las ruedas de entrenamiento es ahora. Cuando se caiga, deja que se levante y lo vuelva a intentar. Esto creará autonomía y competencia. Puedes celebrar sus éxitos, para que se relacione con los demás. Deje que aprenda a pedir la ayuda que necesita; cuando la obtenga, aumentará su sentido de pertenencia y conexión con los demás.

Redirigir su energía hacia la promoción de la automotivación de su hijo no estará probablemente en su zona de confort. Pero una vez que consiga no regañar y no ser tan directiva, la relación con su hijo será seguramente mucho más gratificante para ambos.

Tuya,
Christine