En la Torá, Dios le promete a Abraham más hijos que estrellas hay en el cielo y granos de arena en el mar.

Dios es una reina del drama.

Pero esos niños tienden a congregarse – Nueva York tiene la mayor población judía de cualquier ciudad del mundo aparte de Tel Aviv – más alta, incluso, que Jerusalén. Como mujer judía heterosexual que sale con judíos en su mayoría en la ciudad de Nueva York, he elaborado esta lista a partir de mi experiencia personal y de la de otros jóvenes judíos que salen o solían salir en la ciudad: hombres y mujeres, homosexuales y heterosexuales, solteros y casados. Aquí están los 16 tipos de personas con las que saldrás si buscas hombres judíos en la ciudad de Nueva York, escrito desde un lugar de profundo afecto por los hombres judíos. Parafraseando a Eminem, «Judíos negros, judíos blancos, judíos flacos, judíos gordos, judíos altos, judíos pequeños, estoy llamando a todos los judíos – que se presenten en la pista de baile».

1.El chico de oro
Le atraen las personas a las que les ENCANTA comer pero también les gusta «estar en forma». Trabaja para Bain o McKinsey. Fue a la escuela «en New Haven». Entre marzo y octubre se le puede encontrar sobre todo en barcos. Le encanta Tarantino. Intenta seguir la dieta Keto. Cree que si le dieran el poder necesario podría resolver la crisis israelo-palestina. A veces publica fotos en Instagram con un challah y la leyenda «Holla!!!!» Aspirante a golfista. Bromea sobre la necesidad de sentar la cabeza con una «buena chica/chico judío», aunque no le gusta salir con gente que «parece judía» (sea lo que sea que eso signifique.) Bastante seguro de que el cargo retirado contra él por aquel incidente con su fraternidad no le impedirá triunfar en política. Lleva Allbirds. Escucha Pod Save America. Bonitos antebrazos.

2. El ortodoxo que se siente rebelde
La kipá de este hombre es del tamaño del prepucio de un recién nacido. Se encuentra en la parte superior de su cabeza, a dos metros del suelo – nunca la has visto, pero sabes que está ahí. Come en restaurantes no kosher, pero sólo productos lácteos. Se llama Akiva, pero cree que el nombre de su amigo Arjun es divertidísimo. Está ocupado cada semana porque tiene que ir a una boda en las Cinco Ciudades. Vive con ocho hombres en un apartamento de siete habitaciones en los Heights, y todos ellos estudian en Hadar.

3. El chico de Ramah
Ganó las guerras de colores. Hizo las Ligas Menores hasta el 8º grado, luego se cambió al Modelo de Naciones Unidas. Le encanta el teatro musical y no le da vergüenza. Cantará todas las estrofas de «La Vie Boheme» pero sólo le gusta hacer las partes de Javert en «Les Mis». Tiene una kipá de punto bordada con un logotipo deportivo. Ha leído todas las biografías de todos los primeros ministros de Israel. Llora cuando su equipo pierde. Se pone constantemente lápiz de labios. Se olvida de votar en las elecciones nacionales.

4. El ortodoxo que es un jugador
No le llames ortodoxo moderno, por favor: fue a una Yeshiva seria. Tan serio que trae tefilín a tu cita para poder hacer davenshacharis después de quedarse a dormir en tu apartamento. Usa chicas «modernas» para practicar, pero planea casarse con una chica frum «real». Te llevará a un bistró kosher y te explicará las criptomonedas. Él pedirá el bistec. Probablemente deberías pedir una ensalada.

5. El Libertario Ateo
Se pregunta por qué alguien crearía en Dios si hay guerras. Quiere saber si TÚ crees que la separación del Mar Rojo realmente sucedió – ¡¡¡no sucedió!!! ¡¡¡Para que lo sepas!!! Dice haber leído a Rebecca Solnit. Responde a los argumentos diciendo «Bueno, eso es un hombre de paja» sin importar lo que se haya dicho. Piensa que israelíes y palestinos deberían «resolverlo ya». Menciona compulsivamente a su madre. Prefiere a las mujeres que miden metro y medio. Le reta a «dar un ejemplo de una protesta que haya sido realmente impactante». Se queja de que el #MeToo no permite el debido proceso. Su libro favorito es «Lolita».

6. El profesional ortodoxo, guapo y respetuoso:
Whoops demasiado tarde: casado con esa chica preciosa cuyo Instagram sigues. Segundo hijo en camino.

7. El ortodoxo moderno que intenta alejarse del Upper West Side
Quiere diversificarse pero todos sus amigos viven en Riverside y 94. Todavía no está preparado para salir en serio. No puede evitar referirse a su yeshiva en cada conversación. Siempre se ofrece para hacer kiddush los viernes por la noche. Una vez al año, ve «El Señor de los Anillos» hasta el final, es su tradición. Te reta a una partida de Colonos de Catán. Tiene la aplicación Sefaria en su teléfono. Es un miembro activo del grupo de Facebook «Dios nos salve de tu opinión». Los únicos bares que conoce en la ciudad están justo al lado de Saba’s Pizza.

8. El chico despierto
Se declara poliamoroso; en realidad se acaba de graduar de la universidad siendo virgen, y ahora a los 28 años y experimentando de repente el éxito en las citas está tratando de aprovecharlo al máximo. Firme defensor de Woody Allen, piensa que Lena Dunham es un mal a la altura de los traficantes de personas. Juuls. Defiende no dar propina alegando que «no hay consumo ético bajo el capitalismo». Dice que se organizó para Alexandria Ocasio-Cortez pero en realidad solo fue una vez al Target del Bronx. No cree en el concepto de Estados Nación. No le gustan los modelos tradicionales de familia en sí, pero cree que sería «chill» tener un hijo algún día. Siempre que sea un niño. Desea que el Partido Popular vuelva a sus raíces socialistas. Es asesor.

9. El judío cultural desafiante
Se llama algo así como David Rabinowitz pero no tuvo bar mitzvah porque su padre es medio católico justsoyouknow. Cree que fue criado… ¿Deconstruccionista? ¿O algo así? Ordena tocino en su primera cita para hacer un punto. Mientras se pasa nerviosamente la mano por lo que teme que sea un Jewfro, habla de que creció con «una madre judía loca». La única decoración de su habitación es una lámina de «Annie Hall» que compró en un puesto cerca de Union Square. Cree firmemente que la circuncisión masculina es un abuso infantil. Tiene un poco de miedo de ser antisemita. Es antisemita.

10. El tipo que fue a Penn y ya está
¡Ya está!

11. El hermano de la AEPI con un corazón de oro
Diamante del tamaño de un puño en el lóbulo de una oreja. Vive en Murray Hill. Continuó el trabajo de servicio comunitario de la fraternidad después de la graduación. Trabaja en finanzas. Tiene 42 camisetas blancas de Hanes. No toca la parte inferior de la espalda de las mujeres cuando se cruza con ellas en los bares desde que una conocida le dijo que no estaba bien. Se marca a sí mismo como «seguro» en Facebook después de cada pequeño desastre. Es bueno con los perros y los bebés. En realidad es un tipo bastante agradable.

12. El entusiasta de la reforma:
Cree que su principal rival por tu amor, de hecho, el de cualquiera, es Rick Jacobs. Sabe los acordes de guitarra suficientes para hacer versiones acústicas de los éxitos de los 90. Se refiere a sí mismo como un «NJB» (Nice Jewish Boy) y cree que tu padre lo amaría. (No lo haría.) No deja de decir: «¡Este país está siendo invadido por nazis literales!» Ha estado en Nueva Jersey y Pensilvania, aparte de eso, «este país» es Twitter. Intenta ponerse la sudadera sobre los hombros en cuanto la temperatura baja de los sesenta grados. Su equipo suele quedar en segundo lugar en el trivial del bar. Puede incluir en cualquier conversación el hecho de que cree en el derecho de la mujer a elegir. Cree que le gustan las chicas que no se maquillan. En realidad le gustan las chicas que son muy hábiles para maquillarse.

13. El judío británico
Obsesionado con los movimientos juveniles judíos británicos. Se refiere a Trump en broma como «su presidente». Ha pasado al menos 1,7 años en Israel. Dice ser socialista. Vive y muere por el Man United. Tiene muchas opiniones sobre pedagogía. Tuvo una experiencia que le cambió la vida en Limmud 2014. Parece ser un alcohólico. Va a un minyan igualitario – irónicamente, no puede concentrarse en Hashem con una mejitza. No es la forma en que fue criado. Después de diez minutos de discutir contra sí mismo sobre Israel, mirará a media distancia y suspirará: «Es que es complicado».

14. El estudiante graduado israelí:
No tiene cama, sólo un colchón en el suelo cubierto de tapices indios. Tiene un pequeño broche de oro en la nariz del tamaño de una peca. Estudia filosofía. Todas las camisas que lleva están cortadas para dejar al descubierto su clavícula. Lo que más le gusta es hablar de cómo conoció a gente en Sudamérica que «vive tan sencillamente». No apoya a Bibi – ¡pero es que no hay nadie más que se parezca a un líder! Siempre intenta acostarse con las mujeres en la primera cita. No respeta a las mujeres que se acuestan con hombres en la primera cita.

15. Dog-Guy
Este tipo tiene un perro para conocer chicas.

16. Tipo que te usa como caja de resonancia para decidir si se hace rabino:
Siempre dice «¡el establishment judío está roto!». Nunca ha pagado por ser miembro de una organización judía ni se ha suscrito a una publicación judía. Repostea material de Stand With Us en Facebook. Se apoya en los postes del metro. Realmente preocupado por lo que está ocurriendo ahora en los campus universitarios porque «la libertad de expresión está siendo atacada». Hizo la Bronfman Israel Fellowship y nunca deja que lo olvides. Te lleva a clubes de jazz llenos de turistas y grita «¡esto sí que es música de verdad!». Está más visceralmente enfadado por el mal uso de la palabra «nazis» en el discurso nacional que por cualquier acontecimiento mundial.

Jenny Singer es la subdirectora de estilo de vida del Forward. Puede contactar con ella en [email protected] o en Twitter @jeanvaljenny