Me di cuenta de que tenía que vivir sola y descubrir por fin mi yo interior.

Hola, me llamo Iulia, tengo 30 años y soy introvertida y monógama en serie en recuperación.

Hasta ahora, alimenté sin descanso mi adicción en varias relaciones intentando que el zapato me encajara. No importaba que me sangraran las piernas y que a veces me sintiera descorazonada y deprimida: sabía que esta relación tenía que funcionar.

Adelante, quince años, varios hombres y dos compromisos rotos, y aquí estoy, haciendo un examen de conciencia después de una relación que me hizo pensar que no debía seguir intentando llenar el vacío dejado en mi corazón por otra separación con el perfume, la voz y el tacto de un hombre cualquiera.

Pasaron días deprimentes, desgarradores, lúgubres y terriblemente atormentados mientras empezaba a descubrir mi nueva soltería, y a pensar en mis carencias en el departamento del amor.

Mi lado introvertido no ayuda en absoluto: todos esos pensamientos y emociones seguían embotellados.

Esto es lo que ocurre cuando un monógamo en serie se encuentra con la soledad. Sientes que no perteneces a tu propia vida. Mientras estás en una relación, vives tu vida con un par de ojos y cuatro piernas, como una de esas criaturas del mito de Platón del andrógino. Otro par de ojos filtra tu realidad, y antes de que te des cuenta, tu yo se enreda en la visión de otra persona de lo que se supone que eres.

Te pierdes a ti mismo.

Para nosotros, los introvertidos, las relaciones nunca son fáciles, y las rupturas pueden destrozarnos hasta la médula. Decidí que no quería que otro hombre me hiciera sentir completa. Necesitaba coger el toro por los cuernos.

Sabía que tenía que vivir sola y descubrir por fin ese yo interior del que hablan tantos psicólogos y conferenciantes motivacionales. Esto es lo que descubrí.

Lo que aprendí cuando decidí quedarme soltera

Estar recién soltera no es para los pusilánimes.

Poco después de cambiar mi estado en Facebook de «en una relación» a «soltero», empecé a escuchar un zumbido constante en mi cerebro. Después de escucharlo con atención, descubrí que el zumbido era una voz que dudaba de sí misma y cuyo único propósito era infundir el miedo en mis huesos.

¿Y si voy a estar sola para siempre? ¿Y si nunca vuelvo a amar?

¿Quién iba a saber que estaba tan ansiosa por encontrar a mi pareja? ¿Y quién iba a saber que hacer la cucharita y que otro ser humano te aceptara podría mejorar todo?

Al principio, la soledad se sentía lúgubre y consumidora (sí, incluso los introvertidos se sienten solos). No podía dejar de rumiar todas mis relaciones pasadas y los errores que había cometido en los últimos 15 años. Recordé cómo una vez engañé a alguien de quien estaba enamorada sólo porque no podía reunir el valor para tener una pelea decente. Recordé las noches en las que lloré hasta quedarme dormida cuando alguien a quien amaba no me correspondía, y seguí intentando retroceder en el tiempo y salvar esas tristes reliquias y convertirlas en algo significativo.

No hablar de mis sentimientos sólo empeoraba todo, y a veces, me sentía atrapada en mis otras vidas con esos hombres.

La terapia me dio alguien que me escuchara.

Tengo que repetirlo: Hasta ahora, nunca he estado soltera. Pues bien, a la edad de 30 años, me he dado cuenta de que me he convertido en una versión cenicienta de una mujer – toda mi vida, había estado esperando que alguien me salvara.

Bueno, ¿adivina qué?

Soltera o no, nadie te salvará. A veces, los demás dependen de ti para que los salves.

Tuve que ser mi propio mentor, entrenador y terapeuta.

Aunque, gracias a Dios, encontré un terapeuta decente y ya no tuve que actuar como si lo tuviera todo controlado.

Mi terapeuta me dijo que me culpaba constantemente de todo. Me dio consejos sobre cómo dejar de rumiar y, sobre todo, me aseguró que esta etapa de miedo y dudas paralizantes sobre mí misma pasaría.

Actuó como una madre tierna cuya hija tenía el corazón roto, excepto que yo sentía que tenía un corazón por cada relación en la que había estado, y el dolor los destrozaba a todos.

Finalmente, mi terapeuta me ayudó a entender mis relaciones no como enormes fracasos vitales, sino como lecciones.

Si eres una persona introvertida que está luchando contra la pérdida de una relación, ir a terapia es lo menos que puedes hacer por ti misma. Si no quieres o no puedes hablar con tus amigos, tu terapeuta será alguien que te escuchará.

La terapia y todo el proceso de redescubrimiento de mí misma ha sido un camino infernal, y todavía estoy luchando, pero ahora sé que nunca más haré a otra persona responsable de la forma en que me siento.

Empieza por cómo ves el futuro.

Crecí en una cultura en la que las mujeres disfrutan soñando despiertas con el día de su boda. Aunque nunca he sido la chica que soñaba con una gran boda, y los vestidos blancos nunca me han sentado bien de todos modos, siempre he imaginado un futuro compartido, y nunca he podido hacer planes sola. Aun así, después de meses de estar deprimida y sin ningún rumbo en mi vida, descubrí que nadie iba a venir a rescatarme. Tenía que ser mi propio salvador.

¿Qué te parece, Sherlock?

Al principio, me pasaba los días en la cama, desplazándome sin sentido por Facebook y compadeciéndome de mí mismo. No podía dejar de compararme con otras personas. Ver fotos de ex compañeros que se casaban o tenían hijos me hacía sentir vacía y arrepentida. Durante un tiempo, incluso dejé de lavarme el pelo, de comer o de hacer cualquier cosa que me gustara.

Hasta que un día, simplemente sentí hambre. Es decir, me moría de hambre. Sentía que podía devorar una cena cocinada por Pantagruel, y luego pedir algo de postre.

Entonces me di cuenta de que ni siquiera sabía qué cenar, ya que siempre he cocinado para dos.

Este fue el primer paso para recuperar mi vida: cocinar la cena para mí.

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Tuve que aprender a sentirme cómoda en mi propia piel.

Nunca me sentí cómoda con la forma en que me presentaba al mundo. Dependía demasiado de mi novio para completarme y para alimentar mi pobre autoestima. No importaba que el zapato no encajara.

Estar soltera me mostró la verdad. Me faltaba confianza, y dependía de los demás para sentirme bien.

Aún no sé muchas cosas sobre mí misma. ¿Qué es lo que me hace vibrar? ¿Qué me hace sentir bien? ¿Quién soy cuando no encajo en la versión de mí mismo de otra persona?

Puede que el zapato no encaje, pero mientras tanto, me he dado cuenta de que prefiero llevar un par de zapatillas cómodas.

Incluso empecé a vestirme por mí misma. Empecé a llevar el maquillaje que me gustaba y a ser el tipo de persona de la que me enamoraría, no el tipo de persona que ellos amarían.

Sigo siendo un trabajo en progreso.

Las risas y las bromas compartidas son lo que más extraño, los abrazos y el cariño. En el pasado, cada vez que conocía a alguien, me comportaba como un alma desnutrida que busca desesperadamente la validación. Me comportaba como un cachorro huérfano y esperaba que mi pareja cuidara de mí. La mayoría lo hacía, pero eso me impedía aprender a ser responsable de mi vida.

Sin el cuidado y el afecto de otra persona, me sentía inútil. ¿Quién era esta triste mujer que siempre necesitaba ser el Sol y la Luna en la vida de alguien, o si no sentía que no existía? ¿Era yo?

Llenar el vacío que deja una relación no es una tarea fácil. Aprender a quererse a uno mismo puede ser la parte más difícil.

Empecé a hacer más cosas que alimentaran mi alma. Ahora medito, bailo, canto, río y escribo. Me convertí en mi mejor amiga.

No, no tengo pareja, pero tengo libros. Tengo música. Tengo películas. Tengo algunos amigos con los que puedo hablar. Tengo pasiones y una terapeuta que no me ve como un fracaso de ser humano – me ve como un trabajo en progreso.

Y esto es lo que soy hoy. Un trabajo en progreso.

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