Amor y sexo no son lo mismo, aunque ambos contribuyen a nuestra identidad sexual. Sólo nosotros podemos determinar nuestra propia sexualidad; dicho esto, vuelan muchos términos que pueden confundir a cualquiera que no sea un profesional de la medicina. «Incompatibilidad sexual» es una de esas frases que se utiliza en muchos contextos diferentes, pero ¿qué significa para ti?

El contacto físico en las primeras etapas del amor puede conllevar pruebas y tribulaciones, pero ¿significa eso que son sexualmente incompatibles? ¿El sexo no es divertido? ¿Tenéis relaciones sexuales? ¿Ha cambiado con el tiempo? Estas son algunas de las preguntas iniciales que debes hacerte antes de declarar el estado de emergencia. Independientemente de sus respuestas, si se encuentra nervioso por la situación, siempre hay maneras de mantener su relación y crecer a partir de la experiencia.

Siga leyendo para conocer los pasos a seguir para abordar su incompatibilidad sexual con su pareja.

Desenvuelve la compatibilidad sexual por ti mismo

¿Qué quieres decir cuando dices que sois sexualmente incompatibles? Qué quiere decir tu pareja cuando lo dice? Empieza por ti mismo y trata de concretar los aspectos de la compatibilidad sexual que crees que te faltan. Dar un paso atrás para pensar en tu propia historia sexual también podría ser útil en este proceso.

Podría ser tan sencillo como cambiar la forma de pensar y hablar del sexo con tu pareja para ponerte en el camino correcto. Es más fácil decirlo que hacerlo, por supuesto, pero un estudio del Journal of Personality and Social Psychology descubrió que las personas que creen en la idea del crecimiento sexual -que la satisfacción sexual se alcanza a partir del trabajo duro y el esfuerzo- experimentan una mayor relación y satisfacción sexual que aquellos que creen en el destino sexual -la idea de que la satisfacción sexual se alcanza simplemente encontrando a la pareja adecuada-.

La trabajadora social licenciada Katherine Schreiber está de acuerdo. «Podría ser útil desafiar sus propias creencias sobre la compatibilidad sexual y considerar el romance como más de una experiencia de aprendizaje a largo plazo», dice.

Enfoque sin culpa

Debido a las altas emociones y la culpa involucrada cuando se trata de conversaciones sobre los problemas en el dormitorio, es fácil señalar los dedos. Tienes que encontrar una manera de hablar con tu pareja sobre esto sin culparse mutuamente. Rara vez es tan sencillo.

Schreiber sugiere que os recordéis a vosotros mismos que, dado el interés, la confianza y la atracción que compartís, tener la mente abierta y ser pacientes el uno con el otro mientras exploráis lo que funciona mejor para ambos merece la pena el esfuerzo.

Es posible que haya muchas opciones, pero también puede ser que queráis cosas tan fundamentalmente diferentes sexualmente que no vaya a funcionar. Esto no hace que ninguno de los dos sea una mala persona. Puede ser tentador entrar en estas conversaciones sintiéndose a la defensiva u ofensivo, ya que el tema puede ser doloroso. Si vas a entrar en ella de forma productiva, necesitas establecer algunas reglas básicas y trabajar duro en la comunicación sexual.

Habla y consigue apoyo

Una vez que tengas algo que compartir, puedes empezar una nueva conversación con tu pareja. Como dice el psicólogo social David W. Wahl, «Sólo hay un consejo sexual que realmente necesitas y es gratis… comunícate». Eso es, ábrase y hable con su pareja sobre lo que quiere, lo que no quiere, su historia sexual y lo que siente con respecto al sexo»

Si es posible, ir juntos a hablar con un consejero o terapeuta sexual puede ser útil. Especialmente con temas tan complicados y que pueden ser tan emocionales, tener una tercera persona en la habitación puede ayudar realmente a que la comunicación sea más productiva.

Cómo afrontar el cambio

Salir de los viejos patrones sexuales puede ser difícil, pero puede valer la pena el esfuerzo. Un estudio publicado en The Journal of Sex Research descubrió que los cambios ocasionales en los hábitos sexuales de la pareja pueden beneficiar a una relación y conducir a mayores niveles de satisfacción y felicidad. Si has desarrollado una historia de incompatibilidad entre los dos, te llevará tiempo escribir una nueva historia. Puede que no parezca una relación de cuento de hadas, pero hay estrategias de afrontamiento que las parejas pueden utilizar para lidiar con los desequilibrios sexuales que no quieren que acaben con sus relaciones. Aquí tienes algunas para empezar.

• Hazlo por tu pareja: Todos hacemos cosas por la pareja porque queremos complacerla. Y siempre que no estés haciendo algo en contra de tu voluntad o que te haga sentir mal a ti mismo, estar juntos sexualmente aunque te sientas ambivalente puede ser una forma de avanzar hacia una relación sexual diferente. Decir que sí cuando sientes que tal vez está bien. Decir que sí cuando sientes que no, normalmente no lo es.
• Compromiso: Al igual que el primer punto, hacer compromisos es parte de cualquier relación, y comprometerse en el sexo no debe estar fuera de la mesa simplemente porque es el sexo. Siempre tienes que sentirte bien con los compromisos que estás haciendo. Pero si lo que te frena es la idea del compromiso, que sepas que está bien echar otro vistazo.
• Encuentra la tercera opción: La mejor opción es aquella en la que ninguno de los dos pensó inicialmente. A menudo, cuando tenemos un conflicto, tomamos una posición y nos atrincheramos. Entre dos personas siempre hay una tercera opción, y encontrarla significa abrir los puños y abrir la mente a posibilidades creativas.
• Conoce lo que puedes y lo que no puedes vivir: Es posible que no puedas encontrar un término medio feliz. A pesar de vuestros esfuerzos, puede que uno de los dos pierda la fe en su capacidad para solucionarlo y no pueda vivir con una vida sexual en segundo plano. Si este es el caso, sed sinceros el uno con el otro y con vosotros mismos, sabiendo que os habéis esforzado al máximo.

No hay soluciones rápidas para los problemas que estáis tratando. Desgraciadamente, a la mayoría de nosotros no nos educan con muchas opciones creativas en torno a las relaciones alternativas. Nos dicen que debemos ser monógamos y ser felices. Si eso no sucede, podemos sentirnos solos. Lo irónico es que es algo con lo que la mayoría de la gente lucha. Sabed que no sois la primera pareja que se enfrenta a problemas de incompatibilidad sexual, y no seréis la última.